Queria ser um Deus poderoso igual Ganesha. Imagina ter 4 mãos pra pegar na bunda e nas teta ao msm tempo?
❤4
"Ah, sim, o clássico 'anarcocapitalista' que escuta Rage Against the Machine no volume máximo no carro do papai, mas defende polícia batendo em manifestante.
Você: *"RATM é a melhor banda de protesto!"*
Também você: *"Lacração? Cadê os roqueiros de verdade como o Zack de la Rocha pra criticar essa geração mimizenta?"*
MEU IRMÃO EM CRISTO, O ZACK TÁ É GRITANDO 'FUCK YOU I WON'T DO WHAT YOU TELL ME' PRA VOCÊ E PRO SEU MITO DE ESTIMAÇÃO!
Não adianta colar adesivo do Che Guevara na guitarra e compartilhar meme do MBL, seu imbecil cognitivo. O System of a Down não tá falando de *"globalismo"* na música, é sobre GENOCÍDIO ARMÊNIO, seu anencéfalo de butique! O Serj Tankian literalmente faz discurso contra fascista, e você aí, mamando lasanha de xenofóbico no almoço de domingo.
E os "libertários" que amam Pink Floyd? *"Ah, 'Animals' é uma crítica ao socialismo!"* NÃO, SEU ANALFABETO MUSICAL, É UMA SÁTIRA DO CAPITALISMO SELVAGEM, SEU FUTURO DEFUNTO DA UTI DO SUS QUE VOCÊ QUER ACABAR!
E não esquece o punk rock, né? "Ah, eu curto Dead Kennedys, mas esse negócio de esquerda woke estragou a música!" Jello Biafra deve estar se revirando no caixão antecipadamente só de saber que tem gado usando camiseta da banda pra pagar de rebelde no Twitter.
Resumo da ópera: Você não é punk, não é rockeiro, não é libertário – você é só um idiota útil que acha que contestar o sistema é postar meme de político no Zap. Agora vai lá ouvir seu *"Killing in the Name"* e depois dar like no vídeo do Ian Neves sendo censurado, seu bosta hipócrita."
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Você: *"RATM é a melhor banda de protesto!"*
Também você: *"Lacração? Cadê os roqueiros de verdade como o Zack de la Rocha pra criticar essa geração mimizenta?"*
MEU IRMÃO EM CRISTO, O ZACK TÁ É GRITANDO 'FUCK YOU I WON'T DO WHAT YOU TELL ME' PRA VOCÊ E PRO SEU MITO DE ESTIMAÇÃO!
Não adianta colar adesivo do Che Guevara na guitarra e compartilhar meme do MBL, seu imbecil cognitivo. O System of a Down não tá falando de *"globalismo"* na música, é sobre GENOCÍDIO ARMÊNIO, seu anencéfalo de butique! O Serj Tankian literalmente faz discurso contra fascista, e você aí, mamando lasanha de xenofóbico no almoço de domingo.
E os "libertários" que amam Pink Floyd? *"Ah, 'Animals' é uma crítica ao socialismo!"* NÃO, SEU ANALFABETO MUSICAL, É UMA SÁTIRA DO CAPITALISMO SELVAGEM, SEU FUTURO DEFUNTO DA UTI DO SUS QUE VOCÊ QUER ACABAR!
E não esquece o punk rock, né? "Ah, eu curto Dead Kennedys, mas esse negócio de esquerda woke estragou a música!" Jello Biafra deve estar se revirando no caixão antecipadamente só de saber que tem gado usando camiseta da banda pra pagar de rebelde no Twitter.
Resumo da ópera: Você não é punk, não é rockeiro, não é libertário – você é só um idiota útil que acha que contestar o sistema é postar meme de político no Zap. Agora vai lá ouvir seu *"Killing in the Name"* e depois dar like no vídeo do Ian Neves sendo censurado, seu bosta hipócrita."
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AVISO NÃO SOLICITADO
Você acaba de ser envolvido numa corrente que:
1. Não promete nada.
2. Não ameaça ninguém.
3. Não faz sentido algum.
Mas se você encaminhar para 7 pessoas:
– Absolutamente nada acontecerá.
– Você continuará sua vida normalmente.
– E talvez alguém ache isso curioso o suficiente.
Se não encaminhar:
– Parabéns.
– Você entendeu.
Você acaba de ser envolvido numa corrente que:
1. Não promete nada.
2. Não ameaça ninguém.
3. Não faz sentido algum.
Mas se você encaminhar para 7 pessoas:
– Absolutamente nada acontecerá.
– Você continuará sua vida normalmente.
– E talvez alguém ache isso curioso o suficiente.
Se não encaminhar:
– Parabéns.
– Você entendeu.
😁9
Se você tem vontade de falar ,fale,de chorar chorei de abraçar abrace desejar bom dia é simples e agradável saber que alguém está à espera e essas palavras podem salvar o dia de alguém bom dia boa tarde e boa noite basta uma dessas para alguem ser feliz e renascer das cinzas eu te desejo tudo isso 🥰🥳🍀🌿🐦🔥 ❤️😘 💞🎉💖🌺🏵️🌸💐🌻🌹🍄
❤4
Garota tu tá mechendo com louco garota, tu tá mechendo com louco. As vozes não param, o tom tmb nn para tlgd? Garota para de fzr cara de debochada aí fica revirando esse teu olho, eu vou chamar o Vaticano pra te exorcizar, tá achando que tá arrasando na frente das suas amigas, as mesma meninas que ficam rindo de ti pela suas costas, depois fica chorando no banheiro, pegando infecção nesse teu carretel de bosta. Deixa a tua mãe ver vc fazendo essa cara de debochada pra ver se vc num toma um tapa para endireitar esse teu olho aí, igual eu fazia com meu play2 era só um tapão pra voltar a funcionar, ela tira esse teu demônio do deboche na base do soco tlgd? Mesmo soco que ela usa pra quebrar pescoço de galinha pra fzr um mechidão com ovo pra tu comer antes de ir pra escola, esse teu deboche aí tá acabando com minha sanidade mental garota, pq vc tem mó dentão de sabuco de milho, toda vez que tu ri mano, eu fico entristecido tigd? Em saber tmb que eu nn vou conseguir dormi por várias noites pq vou lembrar do teu bafo durante um mês. Menina debochada tá se achando o bobo da corte né? Alerquina doidona se fosse tu na idade média fia, ia passar um cerol no teu pescoço, guilhotina na certa, seu pescoço pode ser grande, mais nn é blindado nn girafona. Garota teu bigode tá maior que eu o meu tlgd? Tu tá parendo o orochinho com esse teu bigode aí entendeu? Esse bigode aí de código de barras que tu tem bigode de arame do krih, bigode de Sanfona que tu tem, tá parecendo aquele mascote da batata pringlos tigd? Se vc soubesse o tanto que vc é feia naturalmente, tu nem ficava se esforçando pra fzr careta garota, tu tá parecendo aquele mulekinho lá da cara triangular phiineas I ferbs tigd? Tu tá parecendo um ferro de passar roupa garota,esse seu humorzinho ultrapassado de Twitter que ngm mais ri disso tá se achando uma lider de torcida Hollywoodana mais tu tem que saber que todo mundo tá torcendo pra tu calar tua boca pq tu é chata, tu é chata ultrapassada!
❤1
Olha essa merda. Sinceramente. Abro a porra da janela no dia que a gente devia lembrar que expulsou uma coroa podre pra ser independente, e o que eu vejo? Um exército de zumbis patéticos, uma horda de sub-humanos com a cognição de uma ameba ebriaca, agitando a bandeira de um império que te cospe na cara e te acha um lixo latino.
Sério. Que câncer mental, que buraco negro de identidade, que falência espiritual completa tem que acontecer na cabecinha oca de um ser humano pra ele, no dia de celebrar a PORRA DA PRÓPRIA TERRA, sair às ruas vestindo a bandeira do CAPITAL ESTRUPADOR que te sugaria até a medula se pudesse?
Não é só burrice. Burrice eu perdoo. É uma vira-latice cósmica, um desejo necrofílico de lamber a bota de um senhor que nem sabe que você existe. Você é o capacho, o animal de estimação, o curioso que paga pra ser cuckoldado pela própria cultura.
O grito do Ipiranga foi "Independência ou Morte", seu degenerado mental, não "Hey y'all, hold my beer!". O Dragão do Mar não bateu pra virar mascote de fucking cheeseburger. Zumbi dos Palmares não lutou pra você ostentar a bandeira de um país que tem mais presidiário que gente livre.
Você é o esterco da história. A piada pronta. O colonizado que nem percebeu que a colônia mudou de dono. Acha bonito, acha "foda", ser o cachorro de caça de um império em decadência que te vê como nada mais que um número num gráfico de exploração de mão de obra barata.
Vai se enfiar num buraco e morrer, seu patético pedaço de carne com olhos. Quando o fantasma do Tiradentes passar, ele não vai cortar sua cabeça, vai é cuspir nela de nojo. O máximo que você inspira é pena. Nojo e pena. Uma raiva profunda de saber que compartilho oxigênio com uma aberração sem alma que trocou sua própria história por um pedaço de pano de um dono que nunca quis você.
Sério. Que câncer mental, que buraco negro de identidade, que falência espiritual completa tem que acontecer na cabecinha oca de um ser humano pra ele, no dia de celebrar a PORRA DA PRÓPRIA TERRA, sair às ruas vestindo a bandeira do CAPITAL ESTRUPADOR que te sugaria até a medula se pudesse?
Não é só burrice. Burrice eu perdoo. É uma vira-latice cósmica, um desejo necrofílico de lamber a bota de um senhor que nem sabe que você existe. Você é o capacho, o animal de estimação, o curioso que paga pra ser cuckoldado pela própria cultura.
O grito do Ipiranga foi "Independência ou Morte", seu degenerado mental, não "Hey y'all, hold my beer!". O Dragão do Mar não bateu pra virar mascote de fucking cheeseburger. Zumbi dos Palmares não lutou pra você ostentar a bandeira de um país que tem mais presidiário que gente livre.
Você é o esterco da história. A piada pronta. O colonizado que nem percebeu que a colônia mudou de dono. Acha bonito, acha "foda", ser o cachorro de caça de um império em decadência que te vê como nada mais que um número num gráfico de exploração de mão de obra barata.
Vai se enfiar num buraco e morrer, seu patético pedaço de carne com olhos. Quando o fantasma do Tiradentes passar, ele não vai cortar sua cabeça, vai é cuspir nela de nojo. O máximo que você inspira é pena. Nojo e pena. Uma raiva profunda de saber que compartilho oxigênio com uma aberração sem alma que trocou sua própria história por um pedaço de pano de um dono que nunca quis você.
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AH, A JUSTIÇA BRASILEIRA! Aquela instituição que normalmente funciona na velocidade de um tamanduá com depressão, mas que, quando quer, dá um pau tão certeiro que deixa o Chuck Norris com inveja.
E NÃO É QUE O MITO — aquele ser que consegue a proeza de ser mais fake que nota de três reais — FOI CONDENADO?!
Puta que pariu, eu tô tão feliz que vou até fazer um churrasco com a carne que tava guardada no freezer desde o apocalipse zumbi de 2020! VAI TOMAR NO CU, SEU VELHO GORILA DE HAWAIIANAS!
O homem que passou quatro anos cagando regra, moral e cloroquina pela boca, chamando metade do país de “esquerdopata”, “vagabundo” e “comunista comedor de criancinhas”, agora é… wait for it… UM CONDENADO POR CRIME COMUM!
A ironia é tão deliciosa que deveria ser vendida na esquina com purpurina e bandeirinha. O arauto do “bandido bom é bandido morto” agora é o bandido bonitinho, condenado, mas ainda solto! �☝️
Vai chorar agora? Vai gravar vídeo de pijama falando que é perseguição? Que o STF é comunista? Que o Lula vai implantar um chip gay no gado? FALA MAIS ALTO, SEU ARROMBADO, QUE AGORA TEU TEMPO DE PALCO TA CONTADO!
O único lado bom disso tudo? Finalmente vamos ter um pouco de silêncio. Nada de live da madrugada gemendo que o sistema é corrupto. Nada de tuíte com erro de português. Nada de gesto de armadinha pra miliciano emocionado.
É o fim da era do Brasil acima de tudo, Deus acima de todos, e o Bolsonaro acima da lei.
AGORA É PRESIDIÁRIO ACIMA DE TUDO! E QUE DEUS (E O XANDE) TENHAM PIEDADE DESSE HOMEM.
---
Nota do "Autor": Isso é humor, seu animal. Se doeu, o problema é teu. Beijinho no ombro e vai procurar um pomo. 🖕😘
E NÃO É QUE O MITO — aquele ser que consegue a proeza de ser mais fake que nota de três reais — FOI CONDENADO?!
Puta que pariu, eu tô tão feliz que vou até fazer um churrasco com a carne que tava guardada no freezer desde o apocalipse zumbi de 2020! VAI TOMAR NO CU, SEU VELHO GORILA DE HAWAIIANAS!
O homem que passou quatro anos cagando regra, moral e cloroquina pela boca, chamando metade do país de “esquerdopata”, “vagabundo” e “comunista comedor de criancinhas”, agora é… wait for it… UM CONDENADO POR CRIME COMUM!
A ironia é tão deliciosa que deveria ser vendida na esquina com purpurina e bandeirinha. O arauto do “bandido bom é bandido morto” agora é o bandido bonitinho, condenado, mas ainda solto! �☝️
Vai chorar agora? Vai gravar vídeo de pijama falando que é perseguição? Que o STF é comunista? Que o Lula vai implantar um chip gay no gado? FALA MAIS ALTO, SEU ARROMBADO, QUE AGORA TEU TEMPO DE PALCO TA CONTADO!
O único lado bom disso tudo? Finalmente vamos ter um pouco de silêncio. Nada de live da madrugada gemendo que o sistema é corrupto. Nada de tuíte com erro de português. Nada de gesto de armadinha pra miliciano emocionado.
É o fim da era do Brasil acima de tudo, Deus acima de todos, e o Bolsonaro acima da lei.
AGORA É PRESIDIÁRIO ACIMA DE TUDO! E QUE DEUS (E O XANDE) TENHAM PIEDADE DESSE HOMEM.
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Nota do "Autor": Isso é humor, seu animal. Se doeu, o problema é teu. Beijinho no ombro e vai procurar um pomo. 🖕😘
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Conderam Bolsonaro com formação de juruba, desvio de olhar pra manjar rola, depilar o cu com com laser e mais 33 crimes
Ah, não... O Congresso aprovou a PEC da Blindagem™. Meu dia está arruinado. Como é que eu vou dormir sabendo que um político de alto escalão não poderá ser preso, sofrer busca e apreensão, ou ter seus sigilos quebrados por crimes COMUNS?
Agora eu vou ter que ficar remoendo o fato de que a nossa elite política, essa casta iluminada de seres superiores, não será mais perturbada por trivialidades como "investigações" e "processos". É uma tragédia grega. Eles, que dedicaram suas vidas ao bem público, abrindo mão de carreiras milionárias no setor privado (que certamente os aguardavam de braços abertos), agora não podem nem cometer um pecadilho eleitoral ou um deslize administrativo sem serem importunados pela justiça dos meros mortais.
É de cortar o coração. Imagina a cena: um servidor público, com salário de apenas dezenas de milhares de reais, tendo que explicar como adquiriu um iate, três jatinhos e um apartamento em Miami apenas com sua parca remuneração. O STRESS! A HUMILHAÇÃO! Graças a Deus agora eles estão protegidos dessa violência estatal até o trânsito em julgado, que, como todos sabemos, chega aproximadamente na mesma época que a volta do cometa Halley.
É uma medida necessária para a "estabilidade institucional". Ou seja, a instituição do "farinha pouca, meu pirão primeiro". Eles precisam de paz e sossego para governar para nós, gado... digo, para nós, cidadãos. Como eles podem pensar em soluções inovadoras para a educação e a saúde se a qualquer momento um juiz mal-intencionado pode querer verificar suas planilhas de gastos com cartão corporativo?
Precisamos ser solidários. Devemos é pedir desculpas por toda a perseguição. Que tal criarmos um fundo para compensar o trauma psicológico que a Operação Lava Jato causou nesses coitados? Uma vaquinha para comprar um novo helicóptero para aquele deputado que teve o seu apreendido. É o mínimo que podemos fazer.
Glória à nova era! Glória à Blindagem! Que a impunidade, digo, a "presunção de inocência até o último recurso", reine soberana. Agora, se me dão licença, vou chorar de emoção olhando para minha conta de luz e minha nota fiscal de gasolina, sabendo que meus impostos estão protegendo os verdadeiros patrimônios nacionais.
Agora eu vou ter que ficar remoendo o fato de que a nossa elite política, essa casta iluminada de seres superiores, não será mais perturbada por trivialidades como "investigações" e "processos". É uma tragédia grega. Eles, que dedicaram suas vidas ao bem público, abrindo mão de carreiras milionárias no setor privado (que certamente os aguardavam de braços abertos), agora não podem nem cometer um pecadilho eleitoral ou um deslize administrativo sem serem importunados pela justiça dos meros mortais.
É de cortar o coração. Imagina a cena: um servidor público, com salário de apenas dezenas de milhares de reais, tendo que explicar como adquiriu um iate, três jatinhos e um apartamento em Miami apenas com sua parca remuneração. O STRESS! A HUMILHAÇÃO! Graças a Deus agora eles estão protegidos dessa violência estatal até o trânsito em julgado, que, como todos sabemos, chega aproximadamente na mesma época que a volta do cometa Halley.
É uma medida necessária para a "estabilidade institucional". Ou seja, a instituição do "farinha pouca, meu pirão primeiro". Eles precisam de paz e sossego para governar para nós, gado... digo, para nós, cidadãos. Como eles podem pensar em soluções inovadoras para a educação e a saúde se a qualquer momento um juiz mal-intencionado pode querer verificar suas planilhas de gastos com cartão corporativo?
Precisamos ser solidários. Devemos é pedir desculpas por toda a perseguição. Que tal criarmos um fundo para compensar o trauma psicológico que a Operação Lava Jato causou nesses coitados? Uma vaquinha para comprar um novo helicóptero para aquele deputado que teve o seu apreendido. É o mínimo que podemos fazer.
Glória à nova era! Glória à Blindagem! Que a impunidade, digo, a "presunção de inocência até o último recurso", reine soberana. Agora, se me dão licença, vou chorar de emoção olhando para minha conta de luz e minha nota fiscal de gasolina, sabendo que meus impostos estão protegendo os verdadeiros patrimônios nacionais.
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Só falo de sexo sim sua puta. Você não conhece sequer o nome de uma corrente filosófica, ignora os pensadores que moldaram o mundo, desconhece os eventos históricos que sustentam a nossa própria condição. Nunca se dedicou a compreender a política nem a praticar a organização coletiva. Permanece alheio ao sensível, incapaz de dialogar com as artes, de ler o cinema, de ouvir a música ou de perceber o peso simbólico que a criação humana carrega. O que me resta é te chamar pra cair na pica, já que o peitinho durinho e a bunda gigante pelo menos você tem.
🍓8❤3
Correntes ⛓
Só falo de sexo sim sua puta. Você não conhece sequer o nome de uma corrente filosófica, ignora os pensadores que moldaram o mundo, desconhece os eventos históricos que sustentam a nossa própria condição. Nunca se dedicou a compreender a política nem a praticar…
Corrente do redpill mais fraco
Minha querida, minha doce, minha futura ex-vizinha.
Enquanto contemplo o pôr-do-sol e afio minhas unhas numa lixa 80, me vem à mente um pensamento tão doce quanto um soco no estômago: o nosso amor.
Sim, eu, um poeta das antigas, um cavalheiro que ainda abre portas e oferece o braço antes de oferecer um processo por assédio, sinto-me compelido a declarar minhas intenções.
Minha alma romântica anseia por momentos simples: compartilhar uma lasanha congelada, assistir a um documentário sobre tubarões, e depois, com a delicadeza de um urso panda em crise de abstinência, dedicar-me a... como dizem os clássicos... "socar com força terapêutica" na sua belíssima "florzinha" até arrancar até a última pétala com meu instrumento exageradamente avantajado até conseguir extrair todo o mel que emana de sua bucetinha
Pare! Não fuja! É puro romantismo! Imagine a cena: eu, de meias arrastão; você, com aquele roupão que já viu coisas piores. Seria como um conto de fadas moderno, onde o príncipe é um desempregado criativo e a fada madrinha é o cheiro de incenso barato.
É o supra-sumo do amor contemporâneo, minha amada. A combinação perfeita entre o desejo primal de um homem das cavernas e a precisão estética de um designer de sobrancelhas.
Prometo ser gentil. Levarei meu kit de primeiros socorros e uma garrafa de água com gás. Afinal, nada diz "te amo" como um homem que prioriza a hidratação pós-trauma.
Enquanto contemplo o pôr-do-sol e afio minhas unhas numa lixa 80, me vem à mente um pensamento tão doce quanto um soco no estômago: o nosso amor.
Sim, eu, um poeta das antigas, um cavalheiro que ainda abre portas e oferece o braço antes de oferecer um processo por assédio, sinto-me compelido a declarar minhas intenções.
Minha alma romântica anseia por momentos simples: compartilhar uma lasanha congelada, assistir a um documentário sobre tubarões, e depois, com a delicadeza de um urso panda em crise de abstinência, dedicar-me a... como dizem os clássicos... "socar com força terapêutica" na sua belíssima "florzinha" até arrancar até a última pétala com meu instrumento exageradamente avantajado até conseguir extrair todo o mel que emana de sua bucetinha
Pare! Não fuja! É puro romantismo! Imagine a cena: eu, de meias arrastão; você, com aquele roupão que já viu coisas piores. Seria como um conto de fadas moderno, onde o príncipe é um desempregado criativo e a fada madrinha é o cheiro de incenso barato.
É o supra-sumo do amor contemporâneo, minha amada. A combinação perfeita entre o desejo primal de um homem das cavernas e a precisão estética de um designer de sobrancelhas.
Prometo ser gentil. Levarei meu kit de primeiros socorros e uma garrafa de água com gás. Afinal, nada diz "te amo" como um homem que prioriza a hidratação pós-trauma.
😱2
Nada nessa porra de mundo dura pra sempre, nem mesmo a nossa vida. Um dia tudo que conheci, senti, ouvi. Todas as memórias, desejos, sonhos, tudo irá desaparecer assim como a minha existência.
Você pisca, e 10 anos já se passaram. Você tira uma soneca, e 60 anos já se foram. Você ainda é jovem, e o tempo 3dts tentando escapar das suas mãos. Muitos segundos se foram, e eu queria tê-los de volta. Queria reviver los. Tenho um sentimento de que em breve posso não estar mais aqui, então vamos rir mais um pouco antes que tudo se vá.
Você pisca, e 10 anos já se passaram. Você tira uma soneca, e 60 anos já se foram. Você ainda é jovem, e o tempo 3dts tentando escapar das suas mãos. Muitos segundos se foram, e eu queria tê-los de volta. Queria reviver los. Tenho um sentimento de que em breve posso não estar mais aqui, então vamos rir mais um pouco antes que tudo se vá.
😭6
É, seus arrombados de QI negativo, vamos falar da elite intelectual que tá sendo recolhida pela equipe do "Datena" depois de tomar uma pinga que custou menos que um pacote de bolacha recheada.
Vocês realmente acham que vão encontrar o elixir dos deuses pagando SETE FUCKING REAIS num litro de líquido que, na melhor das hipóteses, é desinfetante de privada e, na pior, é o subproduto do banho de um mendigo? Sério, a burrice de vocês é tão astronômica que merece um estudo da NASA.
"Ah, mas tava barato!" É, seu imbecil completo, TAVA BARATO PORQUE O FABRICANTE ECONOMIZOU NO ALCOOL E BOTOU METANOL, O LIXO INDUSTRIAL QUE É LITERALMENTE USADO PRA DESENGORDURAR MOTOR! Ele não estava fazendo caridade, seu jumento, ele estava fazendo a seleção natural dar uma acelerada no processo.
O cara gasta 20 conto num ifood sem pensar duas vezes, mas na hora de comprar a porra de uma bebida que vai direto pra sua corrente sanguínea, aí a mentalidade de economista de boteco entra em ação: "Hmmm, este aqui é 25, mas aquele da garrafa sem rótulo, com um rastro de cola e o desenho de um cavalo com tesão, custa 8! QUE NEGÓCIO!"
Parabéns, seu mão de vaca do caralho! Você economizou DEZESSETE REAIS! Com esse dinheiro você compra... ah, não, pera, você não compra mais porra nenhuma porque tá definhando num leito de UTI com os rins indo pro saco e os olhos virando mingau. A família vai gastar o que você economizou em vida num caixão de pinho de terceira, seu gênio financeiro!
E o melhor de tudo é a surpresa! "Nossa, como isso pôde acontecer?" SEU ANENCÉFALO, O PREÇO TAVA ESCRITO NA PAREDE, LITERALMENTE! A bebida custava menos que o imposto sobre uma Coca-Cola! Era mais barata que água mineral! O vendedor tava de capuz e vendendo no zóio do cu do mundo! Que pista mais você precisava, seu asno? Um aviso escrito "ISTO VAI TE MATAR" em neon?
Então é isso. Continuem comprando a "bebida" do senhor que fabrica no galpão atrás do ferro-velho, entre as pilhas de pneu velho e o esgoto a céu aberto. O mercado informal agradece, o sistema de saúde pública agradece, e os coveiros agradecem pelo horário extra.
Seleção natural em ação, seus palhaços. E o pior? Amanhã tem outro otário na fila, com vinte pila na mão, pensando: "Pô, mas 25 reais numa 51 é um absurdo... vou no bar do Zé, que o dele é mais em conta." Vai lá, seu futuro defunto. A economia agradece.
Vocês realmente acham que vão encontrar o elixir dos deuses pagando SETE FUCKING REAIS num litro de líquido que, na melhor das hipóteses, é desinfetante de privada e, na pior, é o subproduto do banho de um mendigo? Sério, a burrice de vocês é tão astronômica que merece um estudo da NASA.
"Ah, mas tava barato!" É, seu imbecil completo, TAVA BARATO PORQUE O FABRICANTE ECONOMIZOU NO ALCOOL E BOTOU METANOL, O LIXO INDUSTRIAL QUE É LITERALMENTE USADO PRA DESENGORDURAR MOTOR! Ele não estava fazendo caridade, seu jumento, ele estava fazendo a seleção natural dar uma acelerada no processo.
O cara gasta 20 conto num ifood sem pensar duas vezes, mas na hora de comprar a porra de uma bebida que vai direto pra sua corrente sanguínea, aí a mentalidade de economista de boteco entra em ação: "Hmmm, este aqui é 25, mas aquele da garrafa sem rótulo, com um rastro de cola e o desenho de um cavalo com tesão, custa 8! QUE NEGÓCIO!"
Parabéns, seu mão de vaca do caralho! Você economizou DEZESSETE REAIS! Com esse dinheiro você compra... ah, não, pera, você não compra mais porra nenhuma porque tá definhando num leito de UTI com os rins indo pro saco e os olhos virando mingau. A família vai gastar o que você economizou em vida num caixão de pinho de terceira, seu gênio financeiro!
E o melhor de tudo é a surpresa! "Nossa, como isso pôde acontecer?" SEU ANENCÉFALO, O PREÇO TAVA ESCRITO NA PAREDE, LITERALMENTE! A bebida custava menos que o imposto sobre uma Coca-Cola! Era mais barata que água mineral! O vendedor tava de capuz e vendendo no zóio do cu do mundo! Que pista mais você precisava, seu asno? Um aviso escrito "ISTO VAI TE MATAR" em neon?
Então é isso. Continuem comprando a "bebida" do senhor que fabrica no galpão atrás do ferro-velho, entre as pilhas de pneu velho e o esgoto a céu aberto. O mercado informal agradece, o sistema de saúde pública agradece, e os coveiros agradecem pelo horário extra.
Seleção natural em ação, seus palhaços. E o pior? Amanhã tem outro otário na fila, com vinte pila na mão, pensando: "Pô, mas 25 reais numa 51 é um absurdo... vou no bar do Zé, que o dele é mais em conta." Vai lá, seu futuro defunto. A economia agradece.
😁4❤1
bendito seja o asteroide que se fragmentou e formou o meteoro que caiu sobre a terra pré histórica dizimando os animais que viraram fósseis e depois petróleo que foi extraído e usado na fabricação do combustível que abasteceu o carro de cimento pra fazer o hospital que vc nasceu.
🔥6