مراجعة مختص نفسي في حال تعثر التواصل وأصبحت العلاقة في خطر

‏⁧ أ.د عبدالله السبيعي

موضوعنا اليوم عن العتاب..
‏الشاعر هادي بن مانع ⁦ من الشعراء الشباب المبدعين. ومن متابعتي له لاحظت تميزه في التقاط اللحظات وتصوير المواقف في بيت أو بيتين. ومما نظمه، وأطرحه اليوم للنقاش، قوله:

‏لا تعاتب من تحبه على قل اهتمام ** العتب ما عقبه إلا اهتمام مجاملة

‏لا يبدو لي أن هذا البيت غزلي صرف، بل ينطبق على علاقة كل من نحبهم وبأي درجة من درجات المحبة. ولذلك سأتحدث عن الموضوع على أنه "صداقة".

‏عند تحليل العلاقة أو الموقف بين إنسان وصديقه، فمن المهم ان نراعي العديد من العوامل النفسية والاجتماعية التي يمكن أن تؤثر على سلوكهم وتفاعلهم. فقد تكون هناك أسباب متعددة لقلة اهتمام "الصديق المعاتب" بصديقه. ومنها مثلاً:

‏· القضايا الشخصية: قد يستهلك التعامل مع المشكلات الشخصية أو الضغوطات، طاقتنا العاطفية وقدرتنا على العطاء والتعبير، مما يجعل من الصعب أحياناً الانتباه أو الاهتمام بالآخرين.
‏· سوء التقدير: قد لا يكون "الصديق المعاتب" على دراية بتوقعات صديقه فيما يتعلق بمستوى الاهتمام المطلوب. فالناس تختلف تصوراتهم وتقديراتهم لمفهوم الصداقة، مما قد يؤدي إلى سوء التفاهم أحياناً.
‏· الاختلاف في أسلوب الإهتمام: الناس لديهم لغات حب أو طرق مختلفة للتعبير عن اهتمامهم. وقد يهتم صديق بطريقته الخاصة، التي لم يدركها صديقه.

‏ربما يشير عتاب الصديق إلى انزعاجه أو عدم رضاه عن واقع الصداقة الحالي. لكن رد فعل "الصديق المعاتب" أيضاً له دلالاته:

‏· إذا بدأ في إظهار المزيد من الاهتمام بعد العتاب، فيرى الشاعر أن هذا الاهتمام قد لا يكون حقيقياً. لكنه يمكن ان يكون أيضاً جهد حقيقي، لإصلاح العلاقة بعد أن انتبه واستوعب الرسالة بشكل أوضح.
‏· وهنا فإن هذا الموقف يبرز أهمية التواصل في العلاقات، مع أن العتاب ربما لا يكون هو النهج الأفضل دائماً.
‏· مما يؤكد دعوة الشاعر "هادي" إلى التوقف عن العتاب -في نظري- هو الإهمال أو عدم الاهتمام المتكرر الذي يسير باتجاه التباعد.. هنا أتفق مع الشاعر بأنه لا حاجة للعتاب. وفي ذلك يقول حمد بن سعيد:
‏ما تعودت اتبع المقفّي ولو حضرت جنابك ** رح عساها خيرة والدرب لك عرضه وطوله

‏ولكن ما هي بدائل العتاب قبل أن نصل لهذه المرحلة من التراجع والوجع؟
‏· التواصل المفتوح حول مفهوم الصداقة وحقوق الأصدقاء، بشكل ودي، بعيد عن اللوم والعتاب، يعزز التفاهم والتعاطف.
‏· الحرص على التواصل ولو بشكل متقطع (بمكالمة أو رسالة أو سؤال)، لأن البُعد يولّد الجفوة.
‏· الحرص على الحضور الحقيقي أو المعنوي في المناسبات السعيدة بالتواصل والتهنئة. أما عند الأحزان -لا قدر الله- فلا بد من موقف مشهود، له قدره وأجره.

‏وأخيراً... رسالة مني:
‏لا تكن صديقاً ثقيلاً.. وأعط صديقك مساحة للتنفس.. فما بعد الإختناق إلى الفرار بالحياة، والذهاب بعيداً للهواء الطلق

‏ورسالة من بشار بن برد:
‏إِذا كُنتَ في كُلِّ الذُنوبِ مُعاتِباً ** صَديقَكَ لَم تَلقَ الَّذي لا تُعاتِبُه
‏فَعِش واحِداً أَو صِل أَخاكَ فَإِنَّهُ ** مُفارِقُ ذَنبٍ مَرَّةً وَمُجانِبُه

‏⁧ أ.د عبدالله السبيعي⁩ ⁧

هذا ألطف مشهد شفته من فلم كرتون من بداية ٢٠٢٤

عندما تتجاهل مشاعرك وتكبتها سيجبرك جسدك على أن تقول .. لا

‏كتاب رائع للدكتور جابور ماتيه يشرح فيه العلاقة القوية بين العقل والجسد ..

نمرّ جميعًا ببعض الفترات بشعور الحزن، وكثيرًا ما نخلطه بالاكتئاب، فما الفرق بينهما ؟وكيف أعرف إن كنت حزينًا أم مكتئبًا ؟ومتى نحتاج استشارة من مختصص ؟!

الشخصية المتصلبة
عندما نقول عن شخص أنه شخصية متصلبة قد يعني ذلك أنه لا يرى سوى رأيه ولا يرى سوى ما يشعر به، وأن لديه قوانين لا يمكن أن تتزحزح، يظن في الوهلة الأولى أنه ثابت على المبدأ لكن لو دققنا النظر فهذا الإنسان لديه تصلب في آراءه حتى في المواقف الصغيرة، إذا تتطلب القرارات وحل المشكلات وإدارة العلاقات قدرًا من المرونة حسب المتغيرات الاجتماعية لكن صاحب الشخصية المتصلبة يصعب التفاهم معه إذ أنه لا يرى وجهات النظر الأخرى ولا يراعي احتياجات الآخر أو لا يراها أي أن زاوية النظر لديه ثابتة من منظوره فقط واحتياجه فقط.
أكثر من يعاني من الشخصيات المتصلبة هم الأشخاص حوله، وفي الواقع صاحب هذه الشخصية يعاني مع نفسه أيضًا فهو يرى نفسه يتصادم كثيرًا، ويرى الآخرين حوله يبتعدون عنه، فتبدأ لديه التساؤلات، مثل هذه الشخصيات في علم النفس يطلق عليها إما سمة الشخصية الوسواسية التي قد تتحول إلى اضطراب في بعض الحالات تقلل من جودة حياة صاحبها وتتسبب باكتئاب وقلق.
صاحب الشخصية المتصلبة يفتقد للمرونة في التفاهم، تفكيره إما أبيض أو أسود، إما كل شيء أو لا شيء، إما النتيجة مائة بالمائة أو صفر، تجدهم كثيرو اللوم تجاه الآخرين وأن هذا خطأهم، صاحب هذه الشخصية يصعب أن يرى نفسه أن لديه خطأ، وعادة توقعاتهم مثالية ولا توافق الواقع لذلك خيبات الأمل لديهم كثيرة تجاه علاقاتهم وتجاه أنفسهم كذلك.
أما كيف تتعامل مع هذه الشخصية فيعتمد على أهمية هذا الإنسان لك، فإن كان قريبًا فإن التصادم يزيدهم سوءًا، والأفضل الترفق في الاقتراب منهم أو إقناعهم، هم يستجيبون بالمنطق والمراعاة لكن ببطء، فرفضهم الحاد مستفز لكن عليك أن تتحمل وتكمل محاولاتك، تحتاج كذلك أن تعبر لهم عن مشاعرك أنك متضايق أو محبط أو غاضب لأنهم قد لا يدركون أن تصرفهم أغضبك أو ضايقك، مرة أخرى هم لديهم مشكلة مع أنفسهم قبل أن يكون لديهم مشكلة معك.
من الطرق كذلك أن تعيد ذكر أفكارهم واحتياجهم وتخبرهم أنك متفهم لها بل وتوافقهم عليها، لأن لديهم اعتقاد أنك لا تفهم ما يفكرون فيه، ثم تعيد صياغة الموضوع من وجهة نظر أخرى، مثل أن تخبرهم بالعواقب أو الفوائد التي ستعود إليهم لو غيروا رأيهم. كذلك أشركهم في أسبابك وأفكارك واشرح ذلك لهم، ومع ذلك بعض الحالات حادة للدرجة أنهم يحتاجون الذهاب للعيادة النفسية لمعالجة شخصيتهم، وقد لا يقتنعون في البداية لكن عندما يرون مقدار الخسارة الاجتماعية التي تعرضوا لها قد يوافقون.
بقلم الأخصائي النفسي الاكلينيكي/أسامة الجامع

فأسرها يوسف في نفسه!
‏قالت العرب قديماً: سيد قومه المتغابي!
‏لكي تعيش لا بد من التطنيش!
‏إذا أردت أن تواجه الآخرين بكل ماتعرفه عنهم فلن يبق بجانبك أحد !
‏تجاهل وتغافل وليس في هذا نفاق
‏ولكنه أدب الأنبياء !
‏أحياناً لا بد من المواجهة
‏وأكثر الأحيان لابد من تمثيل دور الغافل

‏أدهم شرقاوي

الإحترام
‏الوضوح
‏إعطاء مساحة للاخر
‏إشباع الاحتياجات
‏الالتزام بمتطلبات العلاقة
‏جميعها ركائز تبنى عليها العلاقات المستقرة والمتوازنة والبيوت المطمئنة والأمنة

الحب الغير مشروط ينمو بعد كل ماسبق لاتسمح لأحد يضحك عليك ويقول لك العكس ..

من أحد اهم اسباب فشل العلاقات هو حالة الخواء والانفصال التي يعيشها الفرد ..
‏حيث يجد نفسه عاجز عن الاتصال بماحوله وغير فاهم لمشاعره واحاسيسه فاقد القدرة على الرؤية وعلى تحديد مايريد
‏كل هذا يجعل بناء العلاقات المثمرة والسليمة امر يصعب تحقيقه.

كلنا مختلفون في طريقة تعاملنا مع الأحداث ورؤيتنا لها
‏وكل قلب له طريقته التي يتعامل بها مع الألم ومع الصورة المجملة لما يحدث وذلك تبعا لخبراتنا السابقة والقصص التي مررنا بها ..
‏لذا حين تقرر ترميم داخلك واعادة بناء واقعك
‏ابدأ من الداخل
‏من أكثر المناطق ألماً..

ساعد نفسك أن تقوم بأمور قد تبدو ثقيلة على نفسك كالاستيقاظ مبكراً و ذهابك لعملك بنشاط وممارسة عادات صحية تريح الجسد والنفس.

‏(الألم عندما لا يريدك أحدهم).

‏لا يمكن أن تتجنب أن يحدث لك رفض من قبل الآخرين، الرفض جزء طبيعي من الحياة، من أراد النجاة من الرفض فعليه أن يتوقف عن التواصل مع الناس وهذا مطلب غير واقعي وغير منطقي، جميعنا بحاجة للقبول والتواصل مع الآخر، بلا شك أن الرفض مؤلم، إلا أن درجة الألم تختلف من شخص لآخر، فكلما تعرضت في صغرك للحرمان العاطفي أو الرفض من قبل الأسرة زاد ألمك أكثر، أما من أشبع عاطفيًا فإن درجة ألم الرفض لديه قليلة ويتعافى منها بسرعة، فهو ممتلئ من الداخل، لذا احذر من اشتراط أن تكون مقبولًا من قبل الجميع.

‏هناك دراسات علمية تحدثت أن ألم الرفض يستقبله الدماغ بطريقة تتساوى مع الألم الجسدي لو حدث، ويعتبر التقبل وفهم الحياة الواقعية والنظر للرفض أنه طبيعي من وسائل تخفيف وقع ألم الرفض، تقبل أنه ليس على الجميع قبولك، وهذا حتمًا حاصل.

‏في نظرية المخطط العاطفي للدكتور روبرت ليهي، تحدث أن من وسائل العلاج لتخفيف الألم هو ربط ما يحدث لك بقيم عليا أنت تملكها، فلو تعرضت للألم عند الرفض فهذا يعكس اهتمامك بقيمة العلاقات وتقديرك للحياة الاجتماعية، ولو انفصلت من شريك حياتك وبكيت فهذا يعكس قيمك العليا لتقديرك للحياة الزوجية وليس افتقادك لمن تركته.

‏إلا أن الأسوأ في ذلك كله والذي يزيد الألم هو اعتقادك أن الرفض يعني أنك شخص سيء أو بك نقص! وهذا غير صحيح، الرفض هو أمر يخص معايير الطرف الآخر، فالآخر رفضك لأنك لا تناسب معاييره وليس لأنك أقل درجة، عملية الرفض لا تحدد من أنت ولا تعرّف من أنت، وتذكر أن تعرضك للرفض يزيدك خبرة ويزيدك مهارة في معرفة شخصيات الآخرين، ويزيدك صلابة، لذا تعلم من التجربة.

‏أخيرًا احذر أن تجعلك حادثة الرفض مبتعدًا عن المجتمع والعلاقات، بل تابع تواصلك مع الناس، تابع بناء العلاقات وتكوين الصداقات، والزواج، فهناك دراسات عديدة تربط بين التواصل مع الناس/تكوين العلاقات وبين صحة أفضل وعمر أطول، المهم أن تتعلم كيف تضع الحدود وتتعلم مهارات التواصل مع الآخرين.
‏⁧ #اسامه_الجامع⁩
‏مصدر:
‏⁦ ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/P…⁩

احتفِل بندوبك، راقبها وهي تبرأ، لا تخشَ مُلاحظة الناس لها، لا تخجل من الحديث عنها إذا لزِم الأمر، وشاهدها بعد ذلك وهي تتحول إلى ثقة دائمة وقوّة خاصة تطوعها في أيامك المختلفة.

الحب : هو أخذ وعطاء.
‏العلاقات : هي إللي يسأل عنك.. اسأل عنه.
‏الاهتمام : هو إللي يهتم بمناسباتك وافرحك واتراحك ويفرح معاك افرح معه واتواصل معاه .
‏الصداقه : هي إللي يساندك سانده.

‏لا تزيد ولا تبالغ وبادر بالخير لكن إذا مالقيت رد فعل جيد لا تبادر مرة أخرى.

‏على الإنسان ألا يكتفي بأن يعتز بنفسه، بل عليه أن يستشعر كماله الإنساني بحيث يخجل من الإتيان بالعمل القبيح.

‏— فينس

على الأنسان أن يعلم بأن راحته تبدأ عندما يكون صديقاً مع نفسه 🤍

‏خُلاصة الحياة في صفحة