أفقد رغبتي في الكتابة، وهذا أقسى ما أوصلتني إليه الأيام، إذ أنني كنت أكتب لأهرب.. والآن عليّ المواجهة.💔
حتى طعامي المُفضل لم يعد يسبب لي البهجة ولا المشي تحت المطر ولا سماع اغنية أحبها
ولا المشاعر المؤقته لا شيء يعجبني، أريد فقط أن انام .💔
ولا المشاعر المؤقته لا شيء يعجبني، أريد فقط أن انام .💔
في كل ليلة، وفي عمق الليل حيث يصمت العالم، أشعر بروحي تبكي وتصرخ على حالها.💔
في معدتي ألم، يذكرني طيلة الوقت بالكم الهائل من الأمور التي اخترت السكوت عنها وابتلاعها، وكيف ينهش القلق داخلي.💔
لم يُخبروني أبداً عن الاكتئاب...
هم فقط يؤمنون أن ألم رأسي من التلفاز أو الهاتف... دائماً يقولون أنني بلا فائده,
لا يعلمون صراخ الأرواح بداخلي وكميه الألم الذي يسكنني..هم لايعرفون شيئاً عن الفراغ الذي يعيش بداخلي ولا يعرفون اللاشيء الذي أرتكز عليه، حينما يشتد بي الألم ومازالوا يشمئزون من قدرتي على السهر لأوقاتٍ متأخره... لا يعلمون أنني وحيدٌ احارب مابداخلي لوحدي... ينعتونني بغير الناضج, ولا يعلمون كميه النضج الذي وصلت إليه بعدما التقيت بكل تلك الخيبات.💔
هم فقط يؤمنون أن ألم رأسي من التلفاز أو الهاتف... دائماً يقولون أنني بلا فائده,
لا يعلمون صراخ الأرواح بداخلي وكميه الألم الذي يسكنني..هم لايعرفون شيئاً عن الفراغ الذي يعيش بداخلي ولا يعرفون اللاشيء الذي أرتكز عليه، حينما يشتد بي الألم ومازالوا يشمئزون من قدرتي على السهر لأوقاتٍ متأخره... لا يعلمون أنني وحيدٌ احارب مابداخلي لوحدي... ينعتونني بغير الناضج, ولا يعلمون كميه النضج الذي وصلت إليه بعدما التقيت بكل تلك الخيبات.💔
أرجوك لا تحدثني عن الصبر، أنت لا تعلم كم الأشياء التي أنتظرها، لا تعرف عن اللحظات الطويلة وأنا أراقب عقارب الساعات وهي تتحرك ببطء، لا تعرف عن الأمنيات التي أنتظر تحقيقها، كم الإبتلاءات التي أصبر عليها حتى إنني أخشى أن أعتاد عليها، لا تسألنني عن قوة تحملي فأنا أتحمل كل يوم سخافات لا تحتمل، أتجاوز مواقف ربما لو مرت عليك لأنهيت حياتك على الفور، أتجاوز تفاصيل خاصة مؤذية تدفعنني للأنهيار، أتجاوز خيبات الأصدقاء، الذين وثقت بهم وخذلوني أشد خذلان والذين تعمدوا إيذائي، لا تعرف كم مرة تجاوزت نوبات القلق حتى أبدو هادئًا أمامك، لا تعرف كم مرة تجاوزت شعور الفقد، الحنين، والأشتياق، حتى الحزن والندم وجلد الذات، كل هذه المشاعر التي احتفظ بها خوفًا من أبدو أمام أحد في غاية الهشاشة والضعف، وأرجوك لا تحدثني عن الحرب والتحدي..
أنا دائمًا في حرب، مع نفسي التي تبحث عن أي فرصة للهروب من العالم ومن واقعيتي في مواصلة الحياة بشكل طبيعي، حرب ضد مخاوفي من مستقبل مضطرب ومهزوز، واقع في غاية القسوة، مسؤوليات وضغط لا ينتهي، أنا مجرد صورة جميلة أمامك انت لا تعرف حقيقة الأمر.💔
كل هذا بقلبي .💔
أنا دائمًا في حرب، مع نفسي التي تبحث عن أي فرصة للهروب من العالم ومن واقعيتي في مواصلة الحياة بشكل طبيعي، حرب ضد مخاوفي من مستقبل مضطرب ومهزوز، واقع في غاية القسوة، مسؤوليات وضغط لا ينتهي، أنا مجرد صورة جميلة أمامك انت لا تعرف حقيقة الأمر.💔
كل هذا بقلبي .💔
بربـك قل لي کيف السبيل لأخبرك،،
عن إشتياقي دون أن أقول ذالك بوضـوح...؟!
🥀💔
عن إشتياقي دون أن أقول ذالك بوضـوح...؟!
🥀💔
ان كانت العشرين قد شاب لها شعري.!
ويلي من الخمسين ماذا ستفعل💔
ويلي من الخمسين ماذا ستفعل💔
كم هو مُرهق أن تحمل كل هذا الإشتياق في قلب واحد...🥀💔
لست على ما يرام ياصديقي ، حاولت الانتحار وفشلت لعدد مرات، أنا مصاب بالفشل فشل كل شيء، حتى موتي يخذلني ، اردم الخراب في الخراب ، اتسائل عن كمية الاشياء المنحوسه التي رافقتني طوال حياتي اتسائل عن نفسي ولا أجد جواب نافع، من أنا هل هناك من يهتم لأمري؟.💔
انا لستُ شمعة تحرق نفسها لتضيئ غرفة أعمئ؟!
💔
💔
جعلتني الخيبة ابكي بصوت خافت، خوفاً من ان يسمعني شامت رددت له كثيراً بأنك مُختلف 💔💔
الاشياء المكتومة بداخلي اصبحت عباره عن: صداع نغزات في القلب ضيقة بدون سبب فقدان الشهية ضحكات مزيفة ونوم كثير و قليل.💔
ليس لأنني حزين أو أشعر بالوحدة أو أن لدي مشاكل نفسية و صعوبات في الاندماج مع الآخرين، إن الأمر ليس كما تظن، إنها روحي، انني أشعر انني بلا معنى، لا أعرف كيف أصف إنني أتألم وبشدة.💔
- يؤلمني أن قلبي لم يعد يحتمل ، وأن روحي ماعادت تتلهف إلى شيء، وأن إبتسامتي لم تعد تحب الظهور، تؤلمني الكثير من الأشياء حقًا .💔
ذنبي أني عميق ،والكلمة لا تلمسني وحسب بل تهوي في داخلي، تحدث ثوراتٍ وفوضى.💔
- أنا متعب بقدر كل تلك التنهيدات التي تعتلي صدري، أُقاوم الإنطفاء لكن لا يُجدي هذا نفعًا، كل ما حولي يخذلني حتى نفسي.💔