Ничего

Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:

– Чо делаешь? 
– Ничего. 
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно. 
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак? 
– Обзываться нехорошо! 
– Как можно ничего делать? 
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил. 
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку. 
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать. 
– И при этом странный я?! 
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»! 
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел! 
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы. 
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям. 
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы! 
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили! 
– Получается ты псих?

Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:

– Ой! 
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал! 
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже! 
– Не верю в слова. Верю в действия. 
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»? 
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно. 
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая. 
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое. 

Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:

– Какое небо большое! 
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие. 
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто! 

(с) Александр Бессонов
 

Согласны? Вышел второй выпуск подкаста для женщин «Диалоги о рыбалке». Диалоги на тему еды. У нас в гостях Наталья Ильина. Известный в Новосибирске ресторатор и владелица ресторана «Библиотека». Обсудили официантов, курьеров, поваров. Когда ближе к концу Наталья спросила нас «Как ей снова ходить на свидания?», мы немного поплыли. Как-то отшутились, но вопрос остался - «Как сильной женщине найти свою вторую половинку в современном мире?» Посмотрите и напишите, пожалуйста, в комментариях.

Смотреть можно на ЮТУБЕ, ВК ВИДЕО, ОК, РУТУБ, ДЗЕН.

Верблюд
 
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела? 
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами. 
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя! 
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон. 
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь? 
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд! 
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали! 
– Саша, обманывать плохо! 
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне. 
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда. 
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок. 
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме. 
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик. 
– Дворецкий? 
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается? 
– У него завод свой. Пакеты делает. 
– Ого. И что дальше? 
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации. 
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт. 
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!». 
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда. 
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно! 
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает. 
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал. 
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.

(с) Александр Бессонов
 

Как вахтёрша убила футбол

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей. 

Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…

Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу. 

Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.

Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.

Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!

(с) Александр Бессонов

Один из самых важных рассказов в моём творчестве. Как написал? Всё из детства. Мне пять. В садике мой корешок говорит, что все умрут. И мои родители тоже. У меня случается истерика. Воспитательница, нянечка, заведующая - никто не может меня успокоить. Ору и плачу. В голове мама с папой, которые должны жить вечно. Позвонили маме на работу. Пришла. Успокоила. Помню каждую секунду того детского потрясения. Удалось передать в трёх минутах, как рушится мир маленького мальчика?

Пост деда

Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год. 

Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым! 

- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?

Ему тут же ответили. 

- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…

Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…

(с) Александр Бессонов
 

Звоню на автомойку:

– Можно записаться?
– А смысл?
Я чуть не выронил телефон.
– Не понял.
– После обеда дождь обещали. Смысл мыть?
– А Вас за такую «рекламу» не уволят?
– А смысл?
– Вот сейчас точно не понял.
– Ну уволят, возьмут ещё более ленивого…

Зумеры, блин 😩

(с) Александр Бессонов

Однажды Максим Матвеев прочитал мой рассказ и я из неизвестного автора стал малоизвестным.

Эксперимент

– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры! 
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали новое жильё. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замёрзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся? 
– Нормально. Искал час. Не нашел. 
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают. 
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял - нужен эксперимент. Дома я взял ещё одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал. 
– И?
– Потерял вторые ключи! 
– Эх. Как следует искал? 
– Ну, конечно, бабушка. Всё проверил. Ключи волшебным образом пропали! 
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть. 
– Философ прям твой папа. Но он прав. 
– Понимаю. Я взял его ключи от машины. 
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял! 
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что теряется, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу,чтобы не ругали тебя, а помогли поискать. 
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху? 
– Соседка, сверху нас живёт. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках. 
– Все?
– Да. Ещё мамины серёжки золотые, браслет, папины часы. 
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил. 
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо. 
– Хорошо. 
– Родителям рассказал? 
– Ба, а точно надо? 
 
(с) Александр Бессонов

На моём литвечере в Новокузнецке сделали предложение! И она сказала…

Одноразовое искусство

Недавно попалось видео, где парень при помощи молочника нарисовал на чашке с латте не просто сердечко, а целого льва. Классного и очень красивого льва. Там были зрители. Человек тридцать. Которые, видимо, специально пришли на «рисование льва».
Можно ли считать этого парня художником? А рисование на кофе искусством? 

Ребята, которые делают зимой красивые фигуры из льда или снега. От некоторых же глаз невозможно оторвать! А с ними как? Они скульпторы? Их творчество - искусство? 

Есть ли такой термин - одноразовое искусство? Вот взять парня, который рисует на кофе. Он же этому где-то учился. Чем-то жертвовал:
– Сынок, сходи на улицу с ребятами погуляй!
– Нет, мам, я усы льва учусь выводить. Купи ещё молока, пожалуйста! 

Писатели оставляют после себя тексты и книги. Художники - картины. Режиссеры - фильмы. А что оставляют эти ребята?  

Помните скандал с картиной Бэнкси «Девочка с воздушным шаром»? После того как её продали на аукционе Сотбис за 1,4 миллиона долларов, в раме картины сработал шредер, и картина начала самоуничтожаться. До половины. Там что-то сломалось. Может быть, господин Бэнкси тоже намекает, что искусство должно быть одноразовым?

Ежедневно в мире создаётся около 329 млн. терабайт данных (терабайт - это примерно 250 фильмов 4К). Жизни не хватит, чтобы посмотреть всё, что было создано за один только день. Соответственно, какой смысл все это складировать, хранить? Получается этот парень, который рисует молоком львов на кофе, что-то понял в нашем современном мире…

А вот факиры… Это тоже искусство? 

(с) Александр Бессонов
 

Эссе на тему мая

Май - тупой! Его все ждут. У него хорошее происхождение. Воспитание. Голубая кровь. С ним строят планы. А он как испорченный мажор - хлобысь! И неожиданно пошёл снег. 

Май ленив. Сколько раз вы слышали фразу «Обязательно! Давайте после майских…». А после майских, как всегда: «Вы знаете, совершенно случайно на майских я уснул у костра… И в костёр упал. Все хорошо, но давайте отменим нашу встречу…» 

Май трудолюбив. «Собрал всю старую траву на участке. Поджёг. Сгорела вся трава в нашем дачно-садовом обществе. Чуть дома у соседей не сгорели. Блин. Меня теперь все называют Прометеем!».

Май суеверный. Никто не женится в мае! Никто не хочет маяться в браке. Человечество в космос летает, ещё чуть-чуть и массово будут использоваться такси на автопилотах без водителей… А мы верим в знаки зодиака и в то, что в мае нельзя жениться!

В мае начинается туристический сезон. «Не могу! Всё! Коля, Коля отвези меня на море!». И миллионы пар едут загорать и купаться. У кого не очень с деньгами - едут на Обское море. 

Май - почти лето!
Поздравляю вас!

(с) Александр Бессонов
 

Ради этого момента я два года возил с собой укулеле. Нас не пускали с ней в самолёты, автобусы и поезда. Но это того стоило. Я скучаю, Ба

Пить по-черному

Жюльен и Наполеон. Именно так звали двух друзей из города Абиджан, который находится в Кот-д’Ивуаре. Они любили в жизни две вещи: качалку и учиться. Школу они закончили с отличием. И качалку, видимо, тоже. На вручении аттестатов вышли два больших перевёрнутых равнобедренных треугольника. Директор школы вначале подумал, что двое суровых мужчин имеют к нему какие-то вопросы… Но, к его большой радости, Жульен с Наполеоном получили дипломы и начали улыбаться. 

Мама Жюльена всегда хотела, чтобы её сын был врачом. Денег было мало. Потом цепочка неизвестных мне событий - и вот уже два друга студенты Самарского государственного медицинского университета. Первым делом два друга столкнулись с двумя сложностями: холод и русский язык. На втором курсе Наполеон хотел было сдаться и бежать из России. (Не он первый!). Но Жюльен уговорил его потерпеть ради того, что через пару лет они будут у себя в Африке королями. Да, на улице все пялятся на двух чернокожих парней. Да, дети тычут пальцем, называя их «Чунгочангами». Да, все смеются, что они – «афророссияне, сникерсы, Максимки, негативы, угольки и мавры». Но ещё чуть-чуть…

Пришло время практики. Друзей распределили поработать в скорой помощи. Зима. Долгие праздники. Вызов в коттедж. Алкогольная интоксикация, под подозрением алкогольный делирий. Дверь открывает женщина в слезах. Тут она видит двух друзей. Немая сцена, которую прерывает Жюльен:
– Скорая. Вызывали?
– Да. А православных врачей не было? – кое-как опомнилась женщина.
– Нет. 
– Понятно. Проходите. Сил моих больше нет. 
– Что случилось?
– Муж в запое неделю уже. Трезвый - самый спокойный и интеллигентнейший человек в мире. Как выпьет… 
– Ясно. Сейчас посмотрим его и прокапаем, если нужно. 

Два друга зашли в спальню. Мужчина спал. Жюльен достал капельницу. Наполеон взял левую руку запойного и стал закатывать рукав, чтобы измерить давление. Тут мужчина открыл глаза и увидел над собой двух чернокожих бугаев в белых халатах. Он тут же заорал:

– Ааааа! Изыди! Прислужники Сатаны!  
Жюльен тихо сказал ему:
– Мужчина, возьмите себя в руки, перестаньте орать. 
Мужчина тут же перестал орать и стал креститься. Потом спросил:
– Вы за мной? Вы черти? Вы точно по адресу? Может, ошиблись улицей там или домом?
Два друга улыбнулись между собой и один сказал. 
– Да, никакой ошибки, Рябиновая улица, дом тринадцать. Пора. Вы себя как-то не очень ведете в последнее время…
– Нет. У меня ещё столько дел. Мужики, или кто вы там, давайте договоримся. Вот как тебя зовут?
– Наполеон. 
– Сам Наполеон за мной пришёл… Трудно, наверное, будет договориться. - мужчина рассуждал вслух. – Надо же так допиться… Наполеон - афроамериканец. 
– Зачем жену обижаешь? - спросил Жюльен. 
– Не я это. Синька всё. Люблю я её. 
– Нельзя женщин обижать. Собирайся. Мы тебе котёл хороший приготовили. Просторный. Смола свежайшая, самая высококачественная, твоему нарциссизму понравится.
– Ааааа! Мужики, дайте ещё пожить. Давайте все-таки попробуем сговориться? У меня деньги есть. 
– Наполеону не нужны деньги… ПРОДАЙ РОССИЮ? - два друга еле сдерживали смех. Мужчина погрустнел. Потом немного привстал, оправился и с достоинством произнес:
– Россия не продаётся! 
Жюльен поставил капельницу. Запойный медленно закрывал глаза.
– Хорошо. Живи. Но одно условие. 
– Какое, господа черти? 
– Пить бросишь?
– Брошу! 
– И жену чтоб ни-ни!
– Да вы что, ребята. Больше никогда и ни при каких условиях.
Наполеон пригнулся и прошептал ему в ухо:
– Запомни, если хоть раз выпьешь - мы вернёмся! 

Мужик спал. Скорая уехала. Через пару дней главврачу позвонила жена и благодарила ребят. Муж завязал. Говорит, что был там и ему не понравилось. Черти хоть и нормальные попались, ну уж больно страшные.

После этого случая к запойным отправляли только эту бригаду. Практика закончилась. Жюльен и Наполеон сблеском защитили дипломы по теме «Алкогольная зависимость: современные подходы в лечении».
 
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.

Однажды Павел Деревянко прочитал мой рассказ и я из малоизвестного автора стал известным автором. В моём подъезде.

На нескольких наших литературных вечерах выступала моя жена Женя. Мы с ней по очереди читали текст на тему низкого и высокого роста. Зрители аплодисментами определяли, кто победил. Женя во всех раундах меня «вынесла». А как будет здесь?! Кто победил?

Бессонов:
 
Плюсы жены маленького роста. Мало ест.
 
Женя:
⠀
Минусы мужа высокого роста. Он высоко убирает тарелки, поэтому я мало ем. 
 
Бессонов:
 
Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
 
Женя:
 
Поговорить с глазу на глаз не получится. Но пупок – самый сговорчивый собеседник.
 
Бессонов:
 
Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
 
Женя:
 
Постоянно ворует мой дорогой шампунь, думая, что экономит на мыле. 
 
Бессонов:
 
Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
 
Женя:
 
Высокий муж использует 80% одеяла, если бы не собака, я бы замёрзла. 
 
Бессонов:
 
Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
 
Женя:
 
Мужа высокого роста никто не бесит в кино и в и театре: ни дама в шляпе, ни дама с высокой прической. Потому что в театре всех бесит именно он.

Бессонов:
 
С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
 
Женя: Научно недоказанный минус. До него медленно доходит. 
Бессонов: Почему?
Женя: Потом поймёшь!
 
Бессонов:
 
Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
 
Женя:
 
Чем выше муж, тем больше тени он отбрасывает. Отличная экономия на SPF.

Бессонов:
 
Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
 
Женя:
Зато я знаю как спустить тебя с небес на землю. (Бессонов закатывает глаза, наклоняется и целует Женю в щёчку)

(В первом комментарии фото и видео). Ну и кто по вашему победил?

Невероятно трогательная история от Пети Винса про село Сростки (родина Шукшина). Досмотрите, пожалуйста, до конца. Скоро смонтируем новый подкаст для женщин из Барнаула.