Все свое детство я мечтал попасть на Первый канал. Мне казалось, что люди в телевизоре – избранные. Они красивые, смешные, хорошо одеваются. У нас в Новокузнецке таких не было. Потом по телевизору я увидел КВН и понял, что это мой шанс попасть на Первый канал! Я поступил в НГУ, попал в юмористический клуб математического факультета, и началось… Мы писали шутки, миниатюры, пантомимы. Тратили на это всё своё время, хотя нет. Еще были перерывы на учебу. Потом пошли региональные лиги КВН. Потом центральные… Пару раз я выходил в маленьких ролях в Высшей лиге. Еще чуть-чуть и я на Первом… Но потом родилась дочка.

Нужны были деньги. Пошел работать. Мечту поставил на паузу. Почти спустя двадцать лет я попал в эфир Первого канала благодаря моей собаке Доминику. Сняли с ним трогательный рилс… И вот мы всей семьей на Первом! Эфир в воскресенье в прайм-тайм. Почти ничего не вырезают! Мама, я проснусь знаменитым…

На утро ничего не произошло. Два человека в личку что-то написали. И все. Сотрудник гостиницы рядом с Останкино, где мы жили, сказал: «Никто сейчас телевизор не смотрит. В деревнях может. Сейчас все в интернете!»

Моя мечта оказалась пустым местом. Ничем. Что-то себе там в голове напридумывал.

YOUTUBE – дословно переводится «ТЫ – ТЕЛИК!». Меня в начале напрягали бесконечные подкасты, которые делают молодые люди. А потом я продумал: так это же круто! Они, как я, не ждут приглашения в телевизор двадцать лет. Им не нужны какие-то связи, блат, дядя с Останкино. Они берут и снимают как могут! Зритель сам решает, что смотреть.

На прошлой неделе я снял студию для подкастов за 6 000 рублей. Договорился с другом, что он смонтирует. Попросил еще троих единомышленников… Короче, мы сделали подкаст для женщин «Диалоги о рыбалке». Примерно такие диалоги ведут мужчины за 40, когда собираются вместе в бане, в гараже или на рыбалке. Очень рекомендую посмотреть милым дамам, чтобы лучше нас понимать. В первом выпуске мы обсудили: почему Бессонов не выступает на корпоративах, как после 30 заводить друзей, про телефонный этикет, ненужные сверхспособности и подарки. Прошу поддержать новых сорокалетних подкастеров (лайк, комментарий, репост). Подкаст без мата! Можно смотреть с детьми. Смотреть: ВК, Ютуб, Рутуб, ОК, Дзен.

Милые дамы, что я могу подарить вам в этот замечательный праздник?! Текст, который сохранит ваш брак!

Кодекс пары, которая вместе смотрит сериалы:
 
1. Если после того как пара посмотрела первую серию сериала вместе, кто-то продолжил смотреть сериал один, то это приравнивается к измене. Со всеми вытекающими последствиями: домашний суд, общественное порицание, принудительное голодание. В крайних случаях  возможен подкуп.
 
2. Если один из участников просмотра срочно ушел на кухню «за яблочком», то второй участник просмотра обязан поставить сериал на паузу. В противном случае «яблочко» будет съедено не одно и «в крысу».
 
3. Если сериал сложный для понимания, то одному из партнеров разрешается три раза за серию спросить: «Я не поняла, так кто убил-то?». Если вопросов больше трех, то сериал останавливается, а инициатор вопросов отправляется на курсы обучения «причинно-следственным связям». Возможен подкуп.
 
4. Если во время просмотра сериала один из участников просмотра «залипает в рилсах», то сериал выключается и ему присваивается рейтинг «херь полная». Если же один из пары говорит «Ты не понимаешь, надо знать кто такие ситхи», то сериал будет досмотрен позже. Одним из членов пары без использования первого пункта данного кодекса.
 
5. Если один из участников просмотра уснул, то серия досматривается в одиночестве вторым участником, с обязательным пересказом серии на следующий день. Без использования первого пункта.
 
6. Если во время просмотра уснули оба, то серия считается непросмотренной. Не рекомендуется доводить себя до такого состояния. Невозможно посмотреть все десять сезонов за одну ночь!

ДАТА

ПОДПИСИ ДВУХ СТОРОН

Рекомендуется распечатать и повесить на холодильник

(с) Александр Бессонов

Милые дамы, с 8 Марта! 🌷

Эссе на тему марта

Март - нежен, красив, желанен… Но давайте по-честному - он похож на мужчину, который изменяет жене! Сейчас объясню. Все считают его весенним месяцем, но это же не так! Снег, холод, пронизывающий ветер - он выдаёт себя за другого! Он чертов изменник! 

Да, пару дней всё тает и может показаться, что пришла весна… «Милая, я обязательно уйду от жены. Просто нужно ещё какое-то время...». Ничего не напоминает?! 

Март - это месяц несбыточных надежд. 

– Ты куда? 
– Посмотри какая красота за окном! Весна! Пойду бегать! Нужно что-то менять!
(Прошло полчаса). 
– Что с тобой?
– Подскользнулся на льду и упал в лужу. 
– А я тебе говорила - не выходить из Телеграмма. 

Март заставляет нас копить гнев. Иногда просто хочется взять лопату, выйти во двор и начать счищать снег с криками: «ДОРОГУ ВЕСНЕ!» (у нас в Новосибирске его много). Но возникает вопрос, а куда девать этот снег? Глупо же перекидать его в другой двор. А вдруг там тоже люди с лопатами и гневом.

Март - это лёд! Везде сосульки, гололёд, хрень на лобовом стекле автомобиля, которую непонятно как соскребать каждое утро. Скребок на ручке щетки снега каждое утро трет стекло. Каждое утро я слышу этот звук. Каждое утро у меня в голове звук марта. 

Дорогу весне!

(с) Александр Бессонов

Отдыхаем на Байкале. Гид рассказывает разные истории. Каждая история заканчивается четким выводом.

Камень

У каждого маленького камешка есть душа и мечта побывать на вершине горы. Девушка взяла маленький камень у подножья горы. Подняла его на вершину. Потом сказала:

– Я исполнила твою мечту. Исполни мою: хочу близнецов!

Через год у неё родился мальчик. Через два ещё один. Камень обманул! Недавно она поняла, что нет. Два её сына – близнецы по знаку зодиака!

Вывод: Желания нужно озвучивать чётко!

Дружба

Как-то летел на юг розовый фламинго. Отбился от стаи. Потерялся. Посмотрите направо – там солёное озеро. Там неожиданно появился розовый фламинго. Он закорешился с местными утками и лебедями. Они его поставили «на ноги». Вообще соленое озеро для птиц это как санаторий. Так вот жил фламинго на курорте. Блогеры, журналисты и орнитологи приезжали снимать розового фламинго в Бурятию. Он отдохнул пару недель и улетел. Надеюсь, долетел.

Вывод: всегда корефаньтесь с местными!

Три брата

У шамана было три сына и красавица дочка. Шаман нашел ей хорошего жениха, но дочка любила другого. Она убежала из дома с любимым. Шаман отправил за ней по очереди сыновей. Каждый сын, видя, что их сестра счастлива с любимым, говорил отцу, что не нашёл её. Шаман умел отличать ложь от правды. Он превратил трёх братьев в скалы. Посмотрите направо. Вот они.

Вывод: всё зло от женщин.

– Странный вывод, - сказала моя жена. - Женщины-то причём?
– А какой тогда вывод? - спросил гид.
– Шаман - абьюзер! И все мужчины вруны! - сказала жена и побежала фотографироваться.

(с) Александр Бессонов

Один из самых важных моих текстов. Это отрывок из нашего литературного вечера «Алло, бабушка, это Саша».

Контролер

– Доминик, скажи, пожалуйста, почему ты так рано встаёшь? 
– Невежливо, конечно, вопросом на вопрос отвечать, но, тем не менее – а зачем вы обедаете каждый день? 
– Ну…
– Помогу вам ответить, Александр. НУЖДА! 
– Ну ты же мог бы чуть позже…
– В шесть утра это ещё поздно. Я в пять сорок проснулся. 
– Вот спасибо. 
– Хозяин, вопрос. А зачем вы в одежде ходите? 
– Холодно.
– Так вы двигайтесь быстрее. 
– Не понял?
– Например, на работу вместо машины, голым бегайте. И, главное, ничего не мешает, и кожа дышит. 
– Боюсь я до работы не добегу. Меня санитары скрутят и в другое место увезут. 
– А зачем вам на работу ходить? Давайте по квартире голыми ходить! Как лучшие друзья! 
– Думаешь, Женя не будет против?
– Она с нами будет. 
– Уверен?
– Да. Я просто все её вещи сгрызу.
– По тонкому льду ходишь. Про такое даже думать нельзя. 
– Собакам можно.
– Ну вот будем мы голыми по квартире ходить. А кто деньги будет зарабатывать? 
– Зачем? 
– Чтобы корм тебе покупать! 
– Он же сам на подоконнике появляется, когда заканчивается. 
– Нет! Я на работе получаю деньги, покупаю на них корм, и ставлю на подоконник на кухне.
– Хм… Что-то мы разговорились с тобой. Ты это… Давай,быстро дуй на свою работу. И оденься потеплее, а то заболеешь ещё… Нам с тобой работать надо! 
– А ты что делать будешь?
– Как что?! Ааа. - собака широко зевнула. – ЖИЗНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ! 

(с) Александр Бессонов

Квартира

– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга. 
– Привет, миленький. Тебе страшно? 
– Очень. Они так сильно ещё никогда не ругались. 
– Из-за чего? 
– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?
– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?
– Папа говорит, что у нас коттедж!
– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!
– Ещё папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?
– Нет. Я его понимаю. 
– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…». 
– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нём твоя мама. 
– У нас сосед дядя Лёша, дворник, тоже странный. Он рэп альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать. 
– Ох уж этот дядя Лёша! 
– Он по твоей логике тоже должен моей маме нравиться? 
– Ну не все странные люди ей нравятся. Только один!
– Ба, получается, в этом скандале папа прав? 
– Сашенька, милый… Тут нет правых или виноватых. Да, вам нужна новая квартира. Вас с Соней расселить в разные комнаты. Для этого нужны очень большие деньги.
– Вот и папа так маме и говорил. 
– Понимаю его. Он боится неопределённости. Как любой мужчина он не хочет никому быть должен. А сейчас эти ипотеки, банки, проценты бешеные…
– Мама сказала, что трудности сближают. 
– А если он не сможет? Работу потеряет, например, или не дай бог, заболеет. Она первая начнёт… Ох, Сашенька, сложно всё это. 
– И что же делать, ба? Ты не будешь их мирить? 
– Саша, тут лучше не лезть. Они должны сами разобраться и договориться. 
– А они точно договорятся? 
– Обязательно! Твой папа должен все окончательно посчитать, взвесить. На мужчин не надо давить в этот момент. И, если он решит – значит, так и будет! 
– А если не решит?
– Значит, рано ещё. Ничего страшного. Вернутся к этой теме через год или два. 
– Какая ты мудрая, ба! 
– Да ладно, Сашка, я просто чуть дольше тебя живу. 
 
(с) Александр Бессонов

Посмотрите видео! А теперь напишите ваше яркое воспоминание из детства!

«Одиночество вдвоем»

– Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
– Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.

Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:

– Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
– Ты суп в холодильник поставил?
– Да.
– Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
– Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
– И?
– Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
– И к чему ты это?
– Это уже тревожно. Разве это пара?
– Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
– А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
– Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
– А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
– То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
– «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
– Я не ем суп!
– Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
– Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
– Теперь так будет всегда?
– Как так?
– Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
– Что ты предлагаешь?
– Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
– А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
– Слушай, а пошли в кино?
– На какой фильм?
– Неважно.
– А на какой сеанс?
– На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего четвёртого сборника «Старшая по подъезду»

Как вы считаете у этой пары есть будущее?

Моника Геллер

Недавно попался рилс, где актер Рэйн Уилсон (который играл в сериале «Офис» Дуайта Шрута) жалуется актеру Брайану Крэнстону (играл Уолтера Уайта в сериале «Во все тяжкие»), что его в обычной жизни все воспринимают как Дуайта Шрута. Мужичка с плохим характером. На что «Хайзенберг» пытается его успокоить и говорит:

– Понимаю твою боль, Дуайт! 
– МЕНЯ ЗОВУТ РЭЙН! - кричит он в ответ. 

Актер становится заложником своей роли. Хорошей роли. Вот представьте, например, как актер, который сыграл Шелдона, будет играть какую-то драматическую роль. Двенадцать сезонов он был практически членом моей семьи, а тут Гамлет! Нет! Не верю!!! 

Как-то в сериале «Клиника» появилась Моника из «Друзей». Так у меня голова начала кружиться, когда были сцены с ее участием. Я спрашивал экран:

– Моника, а Чендлер вообще в курсе, чем ты здесь занимаешься?!

Жена попросила, чтобы я посмотрел с ней «Город хищниц». Посмотрел. Моника развлекается.

Кортни Кокс снималась в шестидесяти двух сериалах и фильмах. У неё коричневый пояс по карате. Она играет на ударных инструментах и фортепиано, а у меня в голове - она повернута чистоте и порядке! 

Может быть, поэтому Ди Каприо не играет в сериалах? 
 
(с) Александр Бессонов

Дочка второй год учится в другом городе… Про деньги

У жены вчера удалили зуб. Прихожу с работы. Она нервно говорит мне:

– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!

(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)

Эссе на тему апреля

Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь. 

Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?

Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.

Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники? 

Всех с первым апреля! С днём дурака и математика! 

А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
 

Ничего

Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:

– Чо делаешь? 
– Ничего. 
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно. 
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак? 
– Обзываться нехорошо! 
– Как можно ничего делать? 
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил. 
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку. 
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать. 
– И при этом странный я?! 
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»! 
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел! 
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы. 
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям. 
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы! 
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили! 
– Получается ты псих?

Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:

– Ой! 
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал! 
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже! 
– Не верю в слова. Верю в действия. 
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»? 
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно. 
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая. 
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое. 

Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:

– Какое небо большое! 
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие. 
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто! 

(с) Александр Бессонов
 

Согласны? Вышел второй выпуск подкаста для женщин «Диалоги о рыбалке». Диалоги на тему еды. У нас в гостях Наталья Ильина. Известный в Новосибирске ресторатор и владелица ресторана «Библиотека». Обсудили официантов, курьеров, поваров. Когда ближе к концу Наталья спросила нас «Как ей снова ходить на свидания?», мы немного поплыли. Как-то отшутились, но вопрос остался - «Как сильной женщине найти свою вторую половинку в современном мире?» Посмотрите и напишите, пожалуйста, в комментариях.

Смотреть можно на ЮТУБЕ, ВК ВИДЕО, ОК, РУТУБ, ДЗЕН.

Верблюд
 
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела? 
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами. 
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя! 
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон. 
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь? 
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд! 
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали! 
– Саша, обманывать плохо! 
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне. 
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда. 
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок. 
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме. 
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик. 
– Дворецкий? 
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается? 
– У него завод свой. Пакеты делает. 
– Ого. И что дальше? 
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации. 
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт. 
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!». 
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда. 
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно! 
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает. 
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал. 
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.

(с) Александр Бессонов