Бокс
– Алло, бабушка, это Саша! Вчера подхожу к папе и говорю - запиши меня на бокс!
– Привет, милый. А он?
– Спрашивает: «Тебя кто-то обижает?». Говорю, что нет! Хочу обладать силой, чтобы наказывать неадекватных.
– Папу?!
– Нет!
– Я шучу. А он?
– Он против.
– Ещё бы. Не хочет, чтобы его собственный сын побил.
– Ба!
– Шучу!
– Я бы не стал папу наказывать! У меня принципы. Я стариков и женщин не бью.
– Твой папа разве старик?
– Бабушка, ну, я боксу-то не сразу бы научился. Три года где-то. Папа состарится к тому времени.
– Понятно, милый. И что папа?
– Папа хочет меня записать на лёгкую атлетику!
– Почему?
– Говорит, что решение всех проблем – это бег!
– Почему-то я не удивлена.
– Говорю, что обидчика надо наказать! Зачем убегать-то?!
– А зачем наказывать?
– Чтобы умнее был в следующий раз. Меня же родители наказывают.
– И ты становишься умнее?
– Я злюсь на них.
– Вот. Это плохое решение.
– А что тогда делать? Вот напал на меня хулиган, например.
– Нужно нестандартно мыслить.
– Это как?
– Вот послушай историю. Мы тогда с дедом только начинали дружить. Он был из другого района. Как-то, после кино, пошёл меня провожать. Мальчишки с нашего двора окружили нас. Хотели деда побить.
– Зачем?
– Типа чужак. Может, я кому-то нравилась, не знаю. Так вот, окружили нас возле дома. Один мне говорит: «Иди домой. Тебя не тронем…».
– Ого. А ты?
– Отвечаю: «Нет!». Дед в это время поднимает с земли половину кирпича…
– Да ладно! И кидает в главаря?!
– Нет. Он поступает нестандартно!
– Как?
– Он кидает в окно первого этажа. Стекло разбивается. Оттуда выглядывает мужик. Начинает орать. Вызывает милицию. Хулиганы испугались и убежали. Мы дождались милицию. Потом дед вставил мужику стекло новое.
– И хулиганы потом не приставали к нему?
– Нет. Не хотели с психом связываться.
– Ох, как круто, бабушка!
– Это называется «нестандартно мыслить»!
– Круть! Умный всегда победит сильного?
– Не совсем так. Он просто не будет с ним связываться!
– Я понял, ба! Пока!
– Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! Вчера подхожу к папе и говорю - запиши меня на бокс!
– Привет, милый. А он?
– Спрашивает: «Тебя кто-то обижает?». Говорю, что нет! Хочу обладать силой, чтобы наказывать неадекватных.
– Папу?!
– Нет!
– Я шучу. А он?
– Он против.
– Ещё бы. Не хочет, чтобы его собственный сын побил.
– Ба!
– Шучу!
– Я бы не стал папу наказывать! У меня принципы. Я стариков и женщин не бью.
– Твой папа разве старик?
– Бабушка, ну, я боксу-то не сразу бы научился. Три года где-то. Папа состарится к тому времени.
– Понятно, милый. И что папа?
– Папа хочет меня записать на лёгкую атлетику!
– Почему?
– Говорит, что решение всех проблем – это бег!
– Почему-то я не удивлена.
– Говорю, что обидчика надо наказать! Зачем убегать-то?!
– А зачем наказывать?
– Чтобы умнее был в следующий раз. Меня же родители наказывают.
– И ты становишься умнее?
– Я злюсь на них.
– Вот. Это плохое решение.
– А что тогда делать? Вот напал на меня хулиган, например.
– Нужно нестандартно мыслить.
– Это как?
– Вот послушай историю. Мы тогда с дедом только начинали дружить. Он был из другого района. Как-то, после кино, пошёл меня провожать. Мальчишки с нашего двора окружили нас. Хотели деда побить.
– Зачем?
– Типа чужак. Может, я кому-то нравилась, не знаю. Так вот, окружили нас возле дома. Один мне говорит: «Иди домой. Тебя не тронем…».
– Ого. А ты?
– Отвечаю: «Нет!». Дед в это время поднимает с земли половину кирпича…
– Да ладно! И кидает в главаря?!
– Нет. Он поступает нестандартно!
– Как?
– Он кидает в окно первого этажа. Стекло разбивается. Оттуда выглядывает мужик. Начинает орать. Вызывает милицию. Хулиганы испугались и убежали. Мы дождались милицию. Потом дед вставил мужику стекло новое.
– И хулиганы потом не приставали к нему?
– Нет. Не хотели с психом связываться.
– Ох, как круто, бабушка!
– Это называется «нестандартно мыслить»!
– Круть! Умный всегда победит сильного?
– Не совсем так. Он просто не будет с ним связываться!
– Я понял, ба! Пока!
– Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
1❤2.14K🤣490🤔112
Про размер
Когда был студентом – мечтал о большой машине. Чтобы не застревать во дворе со снегом. Чтобы уступали дорогу. Чтобы не подрезали…
Начал работать. Стал копить на большую машину. Купил ну очень большой джип. Ну очень старый.
В джипе не работало ничего!
Да, мне стали уступать дорогу, но… у меня появился хронический кашель! Печка и кондиционер не работали. Зимой было холодно, летом было жарко. Машина могла спокойно заглохнуть на дороге. Навсех близлежащих СТО я стал своим человеком! Как на работу приходил, точнее, нас привозил эвакуатор. Зато «серьёзный человек». На «двухсотке».
Как-то стоял несильный мороз, и машина просто не завелась, когда мне нужно было ехать на важную встречу. Я психанул и продал её. Купил маленькую новую машинку. Но! Там всё работало! В ней даже можно в жару в пробке спокойно стоять и не менять футболки!
Собственно, вопрос - вы бы какую машину выбрали: старый большой джип или новый маленький хэтчбэк?
Когда был студентом – мечтал о большой машине. Чтобы не застревать во дворе со снегом. Чтобы уступали дорогу. Чтобы не подрезали…
Начал работать. Стал копить на большую машину. Купил ну очень большой джип. Ну очень старый.
В джипе не работало ничего!
Да, мне стали уступать дорогу, но… у меня появился хронический кашель! Печка и кондиционер не работали. Зимой было холодно, летом было жарко. Машина могла спокойно заглохнуть на дороге. Навсех близлежащих СТО я стал своим человеком! Как на работу приходил, точнее, нас привозил эвакуатор. Зато «серьёзный человек». На «двухсотке».
Как-то стоял несильный мороз, и машина просто не завелась, когда мне нужно было ехать на важную встречу. Я психанул и продал её. Купил маленькую новую машинку. Но! Там всё работало! В ней даже можно в жару в пробке спокойно стоять и не менять футболки!
Собственно, вопрос - вы бы какую машину выбрали: старый большой джип или новый маленький хэтчбэк?
❤920🤣578🤔74
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Наш подкаст из Барнаула посмотрели 100 000 раз! (В основном в ОК) Весь выпуск смотрите ЗДЕСЬ. (подписаться в ВК на меня не забудьте!)
❤470🤣241🤔17
Развод, брат и Дарт Мол
– Мама, она опять мою майку Барсы носила! – на кухню влетел возмущенный подросток.
– Маша, иди сюда! – закричала женщина, которая стояла у плиты и что-то жарила.
В кухню зашла взрослая девушка. Она посмотрела на майку в руках брата и тихо сказала:
– Опять меня сдал? Стукач!
– Ты мою любимую майку растянула! Мама, ну посмотри!
– Маша, мы же договаривались! – с укором проговорила женщина.
– Мне не в чем было спать.
– А я причем?! – заорал брат – Когда ты уже съедешь?
– Как мужа хорошего найду…
– Ты и в тот раз так говорила! – кричал брат.
– Тот был нехороший.
– Это у тебя характер нехороший! – продолжал брат.
– Ты ща получишь за такие слова! — разозлилась сестра.
– Замолчите оба! – крикнула мама. – Садитесь за стол. Блинчики будем есть. Антоша, у твоей сестры сейчас трудный период.
– Мама, у нее всегда трудный период. Я так радовался, когда она замуж вышла… Два года счастья. Опять приперлась.
Семья молча ели блины, макая их в варенье и запивая чаем. Тишину прервала мама:
– Машенька, может тебе опять… Ну, не знаю… Походить на свидания? Столько времени прошло.
– Мама, а где знакомиться? Когда в универе училась – понятно. А где сейчас?
– На кладбищах! — подсказал брат.
– Тоша, дурак ты! – ответила сестра.
– Сама такая! Карауль там вдовцов! Желательно богатых...
– Еще есть варианты?
– На выставке яхт! Чтобы олигарх достался! – фонтанировал идеями Антон.
– Да будет тебе известно, за яхтами отправляют помощников олигархов...
– Зачем тебе богатый? Вот насмотритесь рилсов своих… Нужен хороший парень. Может, на сайте знакомств? – предложила мама.
– Мама, я зарегистрировалась на парочке. Знаешь,сколько странных…
– Сходи на свидание с кем-нибудь. Тебе нужно социальный навык обновить, да и в живой беседе все понятно станет.
– Сходи. Будешь тарелочницей! – сказал брат.
– Я сама смогу заплатить за ужин, дурачок!
– Ну так сходи! – настаивала мама.
– А о чем говорить… Мама, короче, пока не готова к свиданиям.
– Ну как хочешь. Майки Антона больше не бери только!
– Нытик! Хорошо.
***
В комнате сестры никого не было. Она была на работе. На ее столе лежал открытый ноутбук. Антон без дела слонялся по квартире. Он случайно увидел новый диалог в открытой вкладке сайта знакомств. Человек по имени Максим писал:
– Добрый день, Мария! Классная анкета. Мне понравилась фотография, где вы на фоне кирпичной стены.
Антон заинтересовался. Он моментально сел за ноут, посмотрел анкету Максима и ответил:
– Здравствуйте, Максим. Спасибо. Это меня фотографировал мой замечательный брат. Посмотрела ваши фотки… Хм. Вы ситх?
– Да. Вы в теме?
– Ага. Меня тоже джедаи бесят!
– Вооот! Весь мир считает их героями, но, если подумать – кто решает, что такое хорошо, а что такое плохо?
– Маяковский!
– ))))
– Кого уважаете из красных мечей?
– Дарт Мола.
– Я тоже! Женись на мне!
– Свадьбу справим на Датомире?
– Только Татуин! Пусть знают, что дело Мола живет!
– )) а вы… интересная…
***
Маша вернулась с работы. Она сбросила ненавистные туфли на высоких каблуках. Надела мягкие и удобные тапочки. Маша сидела и блаженствовала на табуретке в коридоре. К ней подлетел брат. Он почти кричал:
– Чо сидишь! Быстрее собирайся! Я нашел нам нового мужа!
– Нам?
– Ой, тебе! Быстрее надевай красное платье! У тебя через час свидание! Он пришлет за тобой бизнес!
– Какое свидание?
– Сестренка, просто слушай меня внимательно! Он тот, кого мы искали всю жизнь! Ты искала! И запомни – ты любишь Дарт Мола!
– Кого???
***
На свадьбе почти все произнесенные тосты были за здоровье брата невесты и парочка за Дарт Мола.
P.S. Это реальная история, которую я случайно подслушал, когда был в гостях. А может быть кто-то очень хотел, чтобы я ее услышал. Не знаю…
(с) Александр Бессонов
– Мама, она опять мою майку Барсы носила! – на кухню влетел возмущенный подросток.
– Маша, иди сюда! – закричала женщина, которая стояла у плиты и что-то жарила.
В кухню зашла взрослая девушка. Она посмотрела на майку в руках брата и тихо сказала:
– Опять меня сдал? Стукач!
– Ты мою любимую майку растянула! Мама, ну посмотри!
– Маша, мы же договаривались! – с укором проговорила женщина.
– Мне не в чем было спать.
– А я причем?! – заорал брат – Когда ты уже съедешь?
– Как мужа хорошего найду…
– Ты и в тот раз так говорила! – кричал брат.
– Тот был нехороший.
– Это у тебя характер нехороший! – продолжал брат.
– Ты ща получишь за такие слова! — разозлилась сестра.
– Замолчите оба! – крикнула мама. – Садитесь за стол. Блинчики будем есть. Антоша, у твоей сестры сейчас трудный период.
– Мама, у нее всегда трудный период. Я так радовался, когда она замуж вышла… Два года счастья. Опять приперлась.
Семья молча ели блины, макая их в варенье и запивая чаем. Тишину прервала мама:
– Машенька, может тебе опять… Ну, не знаю… Походить на свидания? Столько времени прошло.
– Мама, а где знакомиться? Когда в универе училась – понятно. А где сейчас?
– На кладбищах! — подсказал брат.
– Тоша, дурак ты! – ответила сестра.
– Сама такая! Карауль там вдовцов! Желательно богатых...
– Еще есть варианты?
– На выставке яхт! Чтобы олигарх достался! – фонтанировал идеями Антон.
– Да будет тебе известно, за яхтами отправляют помощников олигархов...
– Зачем тебе богатый? Вот насмотритесь рилсов своих… Нужен хороший парень. Может, на сайте знакомств? – предложила мама.
– Мама, я зарегистрировалась на парочке. Знаешь,сколько странных…
– Сходи на свидание с кем-нибудь. Тебе нужно социальный навык обновить, да и в живой беседе все понятно станет.
– Сходи. Будешь тарелочницей! – сказал брат.
– Я сама смогу заплатить за ужин, дурачок!
– Ну так сходи! – настаивала мама.
– А о чем говорить… Мама, короче, пока не готова к свиданиям.
– Ну как хочешь. Майки Антона больше не бери только!
– Нытик! Хорошо.
***
В комнате сестры никого не было. Она была на работе. На ее столе лежал открытый ноутбук. Антон без дела слонялся по квартире. Он случайно увидел новый диалог в открытой вкладке сайта знакомств. Человек по имени Максим писал:
– Добрый день, Мария! Классная анкета. Мне понравилась фотография, где вы на фоне кирпичной стены.
Антон заинтересовался. Он моментально сел за ноут, посмотрел анкету Максима и ответил:
– Здравствуйте, Максим. Спасибо. Это меня фотографировал мой замечательный брат. Посмотрела ваши фотки… Хм. Вы ситх?
– Да. Вы в теме?
– Ага. Меня тоже джедаи бесят!
– Вооот! Весь мир считает их героями, но, если подумать – кто решает, что такое хорошо, а что такое плохо?
– Маяковский!
– ))))
– Кого уважаете из красных мечей?
– Дарт Мола.
– Я тоже! Женись на мне!
– Свадьбу справим на Датомире?
– Только Татуин! Пусть знают, что дело Мола живет!
– )) а вы… интересная…
***
Маша вернулась с работы. Она сбросила ненавистные туфли на высоких каблуках. Надела мягкие и удобные тапочки. Маша сидела и блаженствовала на табуретке в коридоре. К ней подлетел брат. Он почти кричал:
– Чо сидишь! Быстрее собирайся! Я нашел нам нового мужа!
– Нам?
– Ой, тебе! Быстрее надевай красное платье! У тебя через час свидание! Он пришлет за тобой бизнес!
– Какое свидание?
– Сестренка, просто слушай меня внимательно! Он тот, кого мы искали всю жизнь! Ты искала! И запомни – ты любишь Дарт Мола!
– Кого???
***
На свадьбе почти все произнесенные тосты были за здоровье брата невесты и парочка за Дарт Мола.
P.S. Это реальная история, которую я случайно подслушал, когда был в гостях. А может быть кто-то очень хотел, чтобы я ее услышал. Не знаю…
(с) Александр Бессонов
7❤2.29K🤣1.04K🤔46😢7
Мой день рождения
В 36 лет на свой день рождения я с семилетней дочкой полетел на концерт Red Hot Chili Peppers. Концерт был на большом стадионе. На разогреве выступали разные группы. Мы с Ликой танцевали. После выступления «Сплина» дочка сказала, что теперь они её любимая группа. После Егора Крида. Но потом вышли RHCP… Это было очень крутой концерт по энергетике и с невероятными световыми эффектами. Я сорвал голос, подпевая каждую песню. Лика подпевала тоже, первый раз их видя. Потом она сказала, что это очень хорошая группа. Ещё бы на русском пели. Егор Крид стал вторым. Это был лучший день моей жизни.
К чему я это. Только к 36 годам стал отмечать свой день рождения так, как хочу я, а не так, как надо! До этого сценарий был примерно такой: собираешь друзей в бане, ресторане или кафе и медленно наблюдаешь, как они напиваются. Потом кто-то особо пьяный предлагает: «А поехали в клуб!». Там все продолжают напиваться дальше… В итоге развозишь особо пьяных друзей до дома на такси.
Нет, пару раз попытался экспериментировать. Снимал корабль или лимузин… Но по факту все заканчивалось тем же самым – много алкоголя и такси.
А потом был такой диалог с самим собой:
– Это твой день. Так?
– Так!
– Проведи его так как хочешь!
– Но ведь обидятся…
– Ещё раз. Это твой день. Так?
– Так!
И много друзей обиделись. (До сих пор обижаются). Но это мой праздник, и я его себе дарю. Обычно мы с семьей куда-нибудь улетаем.
Как вы отмечаете свой ДР?
В 36 лет на свой день рождения я с семилетней дочкой полетел на концерт Red Hot Chili Peppers. Концерт был на большом стадионе. На разогреве выступали разные группы. Мы с Ликой танцевали. После выступления «Сплина» дочка сказала, что теперь они её любимая группа. После Егора Крида. Но потом вышли RHCP… Это было очень крутой концерт по энергетике и с невероятными световыми эффектами. Я сорвал голос, подпевая каждую песню. Лика подпевала тоже, первый раз их видя. Потом она сказала, что это очень хорошая группа. Ещё бы на русском пели. Егор Крид стал вторым. Это был лучший день моей жизни.
К чему я это. Только к 36 годам стал отмечать свой день рождения так, как хочу я, а не так, как надо! До этого сценарий был примерно такой: собираешь друзей в бане, ресторане или кафе и медленно наблюдаешь, как они напиваются. Потом кто-то особо пьяный предлагает: «А поехали в клуб!». Там все продолжают напиваться дальше… В итоге развозишь особо пьяных друзей до дома на такси.
Нет, пару раз попытался экспериментировать. Снимал корабль или лимузин… Но по факту все заканчивалось тем же самым – много алкоголя и такси.
А потом был такой диалог с самим собой:
– Это твой день. Так?
– Так!
– Проведи его так как хочешь!
– Но ведь обидятся…
– Ещё раз. Это твой день. Так?
– Так!
И много друзей обиделись. (До сих пор обижаются). Но это мой праздник, и я его себе дарю. Обычно мы с семьей куда-нибудь улетаем.
Как вы отмечаете свой ДР?
8❤2.72K🤔91🤣32
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вчера младшая дочка получила аттестат об окончании 9 класса. Кем она хочет стать? Мне кажется, это самый сложный вопрос. На следующий неделе выходит наш 4 подкаст на котором мы попробовали поговорить об этой важной для меня теме. У нас в гостях была Маша (старший преподаватель СУНЦ НГУ, тренер сборной по физике).
А вот теперь вопрос всем: кем вы хотели стать в детстве и кем в итоге стали?
А вот теперь вопрос всем: кем вы хотели стать в детстве и кем в итоге стали?
❤863🤔80😢20🤣11
Эссе на тему июля
«Если не в июле, то когда?!» - мысли всех людей, которые понимают, что лето в самом разгаре! В магазинах начинаются летние распродажи, в турагентствах скупаются любые оставшиеся путёвки, а на телефонный звонок по работе резко отвечают: «В ОТПУСКЕ! ЗВОНИТЕ СМИРНОВОЙ!». А если вы очень сильно хотите в отпуск, то никакой Смирновой даже не существует в природе.
В июле - самый разгар сезона овощей и фруктов. Так, по крайней мере, любят говорить в июле продавцы овощей и фруктов. Вообще они это говорят так про любой сезон. Но что я заметил - в июле они говорят это очень громко! В январе почему-то тихо и не так уверенно.
В июле на дачников наконец-то снисходит умиротворение. Если в начале дачного сезона вас посещали бодрые и ретивые мысли: «Ну в этом сезоне всё будет по-другому: починю забор, спилю это старое дерево, разобью газон!». В июле, сидя на стуле вечером на веранде, мысли становятся более расслабленными: «Забор-то как красиво завалился. Очень стильно. Прекрасно гармонирует с сухим деревом! А газон? Ну, что газон – в следующем году ж точно…».
В июле прилетают домой дети, которые учатся в других городах. Казалось бы, они сильно изменились за год, но когда говоришь:
– Лика, иди с Домиником гуляй!
Всё так же отвечает:
– Пап, а давай сегодня ты, а я… как-нибудь потом.
И вот вы идёте с Домиником по лесу и думаете: «Какой всё-таки классный месяц - июль!».
Как вам июль?
«Если не в июле, то когда?!» - мысли всех людей, которые понимают, что лето в самом разгаре! В магазинах начинаются летние распродажи, в турагентствах скупаются любые оставшиеся путёвки, а на телефонный звонок по работе резко отвечают: «В ОТПУСКЕ! ЗВОНИТЕ СМИРНОВОЙ!». А если вы очень сильно хотите в отпуск, то никакой Смирновой даже не существует в природе.
В июле - самый разгар сезона овощей и фруктов. Так, по крайней мере, любят говорить в июле продавцы овощей и фруктов. Вообще они это говорят так про любой сезон. Но что я заметил - в июле они говорят это очень громко! В январе почему-то тихо и не так уверенно.
В июле на дачников наконец-то снисходит умиротворение. Если в начале дачного сезона вас посещали бодрые и ретивые мысли: «Ну в этом сезоне всё будет по-другому: починю забор, спилю это старое дерево, разобью газон!». В июле, сидя на стуле вечером на веранде, мысли становятся более расслабленными: «Забор-то как красиво завалился. Очень стильно. Прекрасно гармонирует с сухим деревом! А газон? Ну, что газон – в следующем году ж точно…».
В июле прилетают домой дети, которые учатся в других городах. Казалось бы, они сильно изменились за год, но когда говоришь:
– Лика, иди с Домиником гуляй!
Всё так же отвечает:
– Пап, а давай сегодня ты, а я… как-нибудь потом.
И вот вы идёте с Домиником по лесу и думаете: «Какой всё-таки классный месяц - июль!».
Как вам июль?
❤1.72K🤣531🤔46😢15
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что вам подарили родители на 18 лет?
Вышел наш четвёртый «Подкаст для женщин» У нас в гостях очень крутой преподаватель СУНЦ НГУ. Тренер сборной по физике. Поговорили на тему воспитания детей. Попытались ответить на главный вопрос «Как помочь ребёнку определиться с тем, кем он хочет быть». Смотреть можно: ВК Видео, Ютуб, Рутуб, ОК, Дзен
Очень прошу вас подписаться и написать комментарий там вы посмотрите выпуск.
Вышел наш четвёртый «Подкаст для женщин» У нас в гостях очень крутой преподаватель СУНЦ НГУ. Тренер сборной по физике. Поговорили на тему воспитания детей. Попытались ответить на главный вопрос «Как помочь ребёнку определиться с тем, кем он хочет быть». Смотреть можно: ВК Видео, Ютуб, Рутуб, ОК, Дзен
Очень прошу вас подписаться и написать комментарий там вы посмотрите выпуск.
🤣524❤225🤔36😢1
Уфа. После спектакля меня спрашивают:
– И ещё меня уже трое сегодня спросили, сколько вам лет. Точнее двое спросили, а третья просто сказала: «Я думала, что автор взрослый мужчина. А он прям молодой!»
– 8 июля будет 45 лет.
– Хм… Ну, уж не прям молодой…
Мне сегодня 45. Хороший день. Солнечный.
Уважаемые читатели, если мучаетесь вопросом, что мне подарить в этот прекрасный и солнечный день… можете купить мою любую книгу на ВБ или Озоне.
Кто-то умный сказал: «Писатель – это тот, у кого есть читатель!» Большое вам спасибо ❤️
– И ещё меня уже трое сегодня спросили, сколько вам лет. Точнее двое спросили, а третья просто сказала: «Я думала, что автор взрослый мужчина. А он прям молодой!»
– 8 июля будет 45 лет.
– Хм… Ну, уж не прям молодой…
Мне сегодня 45. Хороший день. Солнечный.
Уважаемые читатели, если мучаетесь вопросом, что мне подарить в этот прекрасный и солнечный день… можете купить мою любую книгу на ВБ или Озоне.
Кто-то умный сказал: «Писатель – это тот, у кого есть читатель!» Большое вам спасибо ❤️
6❤2.97K🤣69🤔36
Комбинат
Как много великих достижений начинаются с простой фразы: «Ему очень хотелось есть». Не исключение и наш герой. Фролову очень хотелось есть. Денег не было. Срочно нужна была работа. Обычно Фролов искал работу на сайте в разделе специальностей: менеджер, специалист и т.п. Правда, бывали случаи и «курьер». Но сегодня был какой-то особенный день. Солнечный. Хотелось новых героических свершений. Фролов открыл вкладку «Топ-менеджеры».
Первое, что бросилось в глаза, объявление: «Требуется вице-президент по экологии». Про экологию Фролов вообще ничего не знал, а вот в цифрах разбирался. Зарплата была указана от 750 000 рублей в месяц. Предприятие находилось в небольшом городе где-то за Уралом. Проезд, проживание и питание оплачивается отдельно. Фролову вдруг стало очень хорошо. Он тут же скопировал требования с этой вакансии к себе в резюме и отправил. Через восемь минут ему позвонили.
– Приветствую, Олег. Я Ольга из HR-департамента. Извините, а как вас по отчеству?
– Называйте меня просто - Фролов.
– Ну, что же, господин Фролов, вы нам идеально подходите! Когда готовы приступить к работе?
– У меня встречный вопрос, а когда вы готовы заплатить аванс?
– Этот телефон к Сберу привязан?
– Да.
Пришло уведомление о зачислении 500 000 рублей.
– Когда? - уточнила Ольга.
– Завтра.
– Сейчас забронирую вам билеты на вечер. Ещё вопросы?
– Скажите, Ольга, а что стало с предыдущим вице-президентом по экологии?
– Хороший вопрос, - Ольга на секунду замешкалась. - Его посадили.
– А до него?
– Тоже посадили. И того, кто был до него.
– У вас на предприятии с экологией проблемы?
Девушка задумалась. Потом ответила:
– Нет. Скорее, с вице-президентами. Плохо следят за экологией. Ну так что, передумали? Будете возвращать аванс?
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как много великих достижений начинаются с простой фразы: «Ему очень хотелось есть». Не исключение и наш герой. Фролову очень хотелось есть. Денег не было. Срочно нужна была работа. Обычно Фролов искал работу на сайте в разделе специальностей: менеджер, специалист и т.п. Правда, бывали случаи и «курьер». Но сегодня был какой-то особенный день. Солнечный. Хотелось новых героических свершений. Фролов открыл вкладку «Топ-менеджеры».
Первое, что бросилось в глаза, объявление: «Требуется вице-президент по экологии». Про экологию Фролов вообще ничего не знал, а вот в цифрах разбирался. Зарплата была указана от 750 000 рублей в месяц. Предприятие находилось в небольшом городе где-то за Уралом. Проезд, проживание и питание оплачивается отдельно. Фролову вдруг стало очень хорошо. Он тут же скопировал требования с этой вакансии к себе в резюме и отправил. Через восемь минут ему позвонили.
– Приветствую, Олег. Я Ольга из HR-департамента. Извините, а как вас по отчеству?
– Называйте меня просто - Фролов.
– Ну, что же, господин Фролов, вы нам идеально подходите! Когда готовы приступить к работе?
– У меня встречный вопрос, а когда вы готовы заплатить аванс?
– Этот телефон к Сберу привязан?
– Да.
Пришло уведомление о зачислении 500 000 рублей.
– Когда? - уточнила Ольга.
– Завтра.
– Сейчас забронирую вам билеты на вечер. Ещё вопросы?
– Скажите, Ольга, а что стало с предыдущим вице-президентом по экологии?
– Хороший вопрос, - Ольга на секунду замешкалась. - Его посадили.
– А до него?
– Тоже посадили. И того, кто был до него.
– У вас на предприятии с экологией проблемы?
Девушка задумалась. Потом ответила:
– Нет. Скорее, с вице-президентами. Плохо следят за экологией. Ну так что, передумали? Будете возвращать аванс?
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Telegraph
Комбинат
Как много великих достижений начинаются с простой фразы: «Ему очень хотелось есть». Не исключение и наш герой. Фролову очень хотелось есть. Денег не было. Срочно нужна была работа. Обычно Фролов искал работу на сайте в разделе специальностей: менеджер, специалист…
2🤣1.57K❤228🤔65
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Очень смешная история от Вовы. (особые ценители моего творчества узнают текст))
🤣1.29K❤192😢12
Возраст
– Алло, бабушка, это Саша! А ты сильно старая?
– Привет, милый. Женщинам нельзя такие вопросы задавать.
– Понял. А можешь деду трубку передать.
Звуки шума.
– Алло! Здорово, Сашок! Это дед.
– Скажи дед, а бабушка сильно старая?
– Несильно!
– Это как?
– Для тебя – сильно. Для меня – нет!
– А для папы моего?
– Надо «твоё сильно» с моим «нет» сложить и поделить на два!
– Понял. Спасибо, дед!
– Сашок, а ты знал, что если ишак сфотографируется с зебрами, то он может всем говорить, что он в «Ювентусе» играл?
– Дед, а можешь трубку обратно бабушке передать?
Звуки шума.
– Саша, я немного огорчена. Даже обижена…
– На кого? Я ему в ухо дам! Нельзя мою бабушку обижать!
– Сашенька, на тебя!
– Ба, а можно я себя в ухо бить не буду?
– Можно.
– А почему на меня?
– Нельзя у женщин спрашивать про возраст. Это неприлично.
– Ну я же не знал! А почему?
– Женщины очень болезненно воспринимают то, что они становятся старше. Это считается дурным тоном, напрямую интересоваться «годами».
– Прости меня, пожалуйста, бабушка.
– Хорошо, мой милый. Родители должны были поговорить с тобой.
– И не говори, ба. Потерянное поколение…
– Как сказал-то… Ты понимаешь, Саша, внутри себя, я всё такая же озорная девушка. А эти цифры…
– Понимаю тебя. Я вот сколько себя помню - я это я. Это не другой же я. Вот только в садик пошёл, а скоро восьмой год разменяю… Годы берут своё…
– Ты меня смешишь, Саша! Как маленький старичок рассуждаешь!
– Люблю твой смех, ба! Можешь мне, пожалуйста, пообещать?
– Что, милый?
– Больше никогда-никогда на меня не обижаться?
– Я попробую.
(с) Александр Бессонов
– Алло, бабушка, это Саша! А ты сильно старая?
– Привет, милый. Женщинам нельзя такие вопросы задавать.
– Понял. А можешь деду трубку передать.
Звуки шума.
– Алло! Здорово, Сашок! Это дед.
– Скажи дед, а бабушка сильно старая?
– Несильно!
– Это как?
– Для тебя – сильно. Для меня – нет!
– А для папы моего?
– Надо «твоё сильно» с моим «нет» сложить и поделить на два!
– Понял. Спасибо, дед!
– Сашок, а ты знал, что если ишак сфотографируется с зебрами, то он может всем говорить, что он в «Ювентусе» играл?
– Дед, а можешь трубку обратно бабушке передать?
Звуки шума.
– Саша, я немного огорчена. Даже обижена…
– На кого? Я ему в ухо дам! Нельзя мою бабушку обижать!
– Сашенька, на тебя!
– Ба, а можно я себя в ухо бить не буду?
– Можно.
– А почему на меня?
– Нельзя у женщин спрашивать про возраст. Это неприлично.
– Ну я же не знал! А почему?
– Женщины очень болезненно воспринимают то, что они становятся старше. Это считается дурным тоном, напрямую интересоваться «годами».
– Прости меня, пожалуйста, бабушка.
– Хорошо, мой милый. Родители должны были поговорить с тобой.
– И не говори, ба. Потерянное поколение…
– Как сказал-то… Ты понимаешь, Саша, внутри себя, я всё такая же озорная девушка. А эти цифры…
– Понимаю тебя. Я вот сколько себя помню - я это я. Это не другой же я. Вот только в садик пошёл, а скоро восьмой год разменяю… Годы берут своё…
– Ты меня смешишь, Саша! Как маленький старичок рассуждаешь!
– Люблю твой смех, ба! Можешь мне, пожалуйста, пообещать?
– Что, милый?
– Больше никогда-никогда на меня не обижаться?
– Я попробую.
(с) Александр Бессонов
❤2.29K🤣409🤔17😢4
Раздражают производители пластиковых крышек для стаканчиков кофе! НЕНАВИЖУ! Вчера был жаркий летний день. Решил надеть светлые брюки и белую футболку. Поехал в офис. По дороге заскочил за кофе. До машины – пару шагов, решил сделать ободряющий первый глоток, который даст старт новому дню. Сделал. Пару капель черного кофе оказались на моей белоснежной футболке. «Надо пластиковую крышку получше закрыть!», - подумал я и закрыл. В машине решил сделать второй бодрящий глоток… Четверть стакана черного кофе вылилась мне уже не на такую белоснежную футболку.
Поднялся в офис в белоснежной майке с огромным темным пятном. Слава Богу в коридоре никого не встретил. Уже в офисе я подумал: «Где-то протекает. Надо исправить». Исправил. Делаю третий глоток… Все оставшееся содержимое стаканчика выливается мне на белоснежную футболку с кофейным принтом. Думаю, надо быстро застирать майку. Иду в туалет. Стираю ее с мылом в раковине. Выхожу из туалета по пояс голый с мокрой серой тряпкой в руке. Иду по коридору. Навстречу мне идет Людмила Владимировна. Мы у нее снимаем офис. Женщина, умеющая изумительно сочетать светскость с навыками боевого генерала. Видя мой голый торс,она озабоченно произносит:
– Александр, мне надо с вами серьезно поговорить.
– Слушаю вас! – зачем-то сказал я и остановился.
– Вы в курсе, что хотят принять закон,штрафующий людей, которые в общественных местах ходят в купальных костюмах?
– Не слышал.
– Я не удивлена. Хороший закон, нужный!
– Я кофе пролил.
– Хм…
– Я не часто так хожу. – зачем-то начал оправдываться и зашел к себе в офис.
Взял мокрую майку с пятном. И положил на подоконник сохнуть. Сам сел с голым торсом за стол работать. Надо ли говорить, что именно в этот день всем соседям срочно понадобилось зайти ко мне в кабинет. Если первым я долго объяснял про кофе, то потом стал машинально отвечать:«Жарко». Конечно же, они все как один обсуждали со мной закон о купальниках. Когда футболка почти высохла, пошел ливень. Заходящие соседи стали сочувствовать:
– Тоже под ливень попал?
– Ага.
Про закон почему-то не говорили. Ненавижу производителей крышек!
Высказался! Теперь вы – что вас раздражало сегодня утром?
(с) Александр Бессонов
Поднялся в офис в белоснежной майке с огромным темным пятном. Слава Богу в коридоре никого не встретил. Уже в офисе я подумал: «Где-то протекает. Надо исправить». Исправил. Делаю третий глоток… Все оставшееся содержимое стаканчика выливается мне на белоснежную футболку с кофейным принтом. Думаю, надо быстро застирать майку. Иду в туалет. Стираю ее с мылом в раковине. Выхожу из туалета по пояс голый с мокрой серой тряпкой в руке. Иду по коридору. Навстречу мне идет Людмила Владимировна. Мы у нее снимаем офис. Женщина, умеющая изумительно сочетать светскость с навыками боевого генерала. Видя мой голый торс,она озабоченно произносит:
– Александр, мне надо с вами серьезно поговорить.
– Слушаю вас! – зачем-то сказал я и остановился.
– Вы в курсе, что хотят принять закон,штрафующий людей, которые в общественных местах ходят в купальных костюмах?
– Не слышал.
– Я не удивлена. Хороший закон, нужный!
– Я кофе пролил.
– Хм…
– Я не часто так хожу. – зачем-то начал оправдываться и зашел к себе в офис.
Взял мокрую майку с пятном. И положил на подоконник сохнуть. Сам сел с голым торсом за стол работать. Надо ли говорить, что именно в этот день всем соседям срочно понадобилось зайти ко мне в кабинет. Если первым я долго объяснял про кофе, то потом стал машинально отвечать:«Жарко». Конечно же, они все как один обсуждали со мной закон о купальниках. Когда футболка почти высохла, пошел ливень. Заходящие соседи стали сочувствовать:
– Тоже под ливень попал?
– Ага.
Про закон почему-то не говорили. Ненавижу производителей крышек!
Высказался! Теперь вы – что вас раздражало сегодня утром?
(с) Александр Бессонов
❤1.27K🤣1.12K🤔10
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Кем вы хотели быть в детстве? Только честно! (Как Камиль в видео) Я хотел быть продавцом в ларьке. Да! Там много жвачек и сникерсов.
Наш «Подкаст для женщин 4» посмотрели около 100К. Он вошел в тренды ОК) Но история про верблюда, которая даже не вошла в подкаст за неделю набрала суммарно 7 миллионов просмотров 😮
Наш «Подкаст для женщин 4» посмотрели около 100К. Он вошел в тренды ОК) Но история про верблюда, которая даже не вошла в подкаст за неделю набрала суммарно 7 миллионов просмотров 😮
🤣662❤127
Решение лететь во Вьетнам было спонтанным, поэтому билетов на самолёт из Новосибирска не было. Поехали из Барнаула. Загрузились в машину всей семьей. Каждый сидел в телефоне. Я сидел за рулем. Ехать в тишине меня не устраивало, поэтому я сказал:
– Будем слушать подкасты!
В салоне машины стало ещё тише. Первым подкастом была история про Алиенору Аквитанскую. После информации о том, что родной муж Генрих II посадил её в заточение на 15 лет, я решил спросить жену:
– Согласись, что у тебя хороший муж? Я даже ни разу в прокуратуру на тебя не писал!
Подкаст закончился. Старшая дочка предложила послушать спокойную музыку, а не этот «средневековый трэш». Я сказал:
– Нет! Будем слушать подкаст про Майкла Джексона.
В машине послышались три осуждающих вздоха. «Куда они денутся! Будем умнее» - подумал я и включил следующий подкаст. После информации о том, что отец Майкла Джексона тиранил всю семью, бывало даже доходил до рукоприкладства, я спросил детей:
– Согласитесь, что я хороший отец? Даже ни разу не кричал на вас!
Подкаст закончился. Мы приехали в аэропорт. Захотел обсудить подкасты с семьёй:
– Ну согласись, что вам со мной повезло?!
Они шепотом что-то обсудили. Жена резюмировала:
– Нет. Ты заставляешь наш слушать скучные подкасты! Ты покастовый абьюзер!
В самолёте спали.
(с) Александр Бессонов
– Будем слушать подкасты!
В салоне машины стало ещё тише. Первым подкастом была история про Алиенору Аквитанскую. После информации о том, что родной муж Генрих II посадил её в заточение на 15 лет, я решил спросить жену:
– Согласись, что у тебя хороший муж? Я даже ни разу в прокуратуру на тебя не писал!
Подкаст закончился. Старшая дочка предложила послушать спокойную музыку, а не этот «средневековый трэш». Я сказал:
– Нет! Будем слушать подкаст про Майкла Джексона.
В машине послышались три осуждающих вздоха. «Куда они денутся! Будем умнее» - подумал я и включил следующий подкаст. После информации о том, что отец Майкла Джексона тиранил всю семью, бывало даже доходил до рукоприкладства, я спросил детей:
– Согласитесь, что я хороший отец? Даже ни разу не кричал на вас!
Подкаст закончился. Мы приехали в аэропорт. Захотел обсудить подкасты с семьёй:
– Ну согласись, что вам со мной повезло?!
Они шепотом что-то обсудили. Жена резюмировала:
– Нет. Ты заставляешь наш слушать скучные подкасты! Ты покастовый абьюзер!
В самолёте спали.
(с) Александр Бессонов
🤣2.38K❤346🤔65
Вьетнам. Отпуск с любимой семьей. Обычный вторник.
10:30
Пляж. Начало обсуждения когда и куда пойдём обедать. На моё замечание, что только вот позавтракали…презрительный взгляд трёх пар глаз. Обсуждения продолжаются.
11:20
Кульминация обсуждения. Жена кричит на Лику, Лика кричит на Таю, Тая на жену. Каждая доказывает, что нужно пойти именно в её место. Тая за корейское кафе. Лика за ресторан под небом. Жена за милое место, где подают фондю. «Так фондю захотелось». Я предложил пообедать в ресторане при гостинице. Рядом и вкусно. Мне даже отвечать не стали.
12:30
Жара невероятная. По самому пеклу бредем в корейское кафе. Идти аж двадцать минут. В итоге, место, куда мы пришли обедать, оказалось закрыто на обед.
12:50
Идём в Ликино место. Ресторан на последнем этаже гостиницы. Идти двадцать пять минут. В середине пути, мне уже никуда не хочется. Жара невыносимая. Еле иду. Мои попутчики тоже. Проходим мимо нашей гостиницы и того самого ресторана. Говорю: «Давайте, просто зайдём. Охладимся. По Фо Бо съедим!» Аргумент Лики: «Папа, ты приехал отдыхать в другую страну, чтобы как в санатории каком-то только в одной столовой питаться?»
Идём дальше.
13:20
В ресторане на последнем этаже пятизвёздочной гостиницы. В нем никого нет. Ещё бы. Там жарче, чем на улице. Кондиционера почему-то нет. Женя кричит: «ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ? Я СЕЙЧАС В ОБМОРОК УПАДУ! ПОЙДЁМТЕ ЕСТЬ ФОНДЮ В МОЁ КАФЕ!»
Я не знал, что у Жени есть своё кафе. Во Вьетнаме. Мы пошли. Вернее сказать, поползли.
14:00
Женя нервно бегает с телефоном около какого-то жилого дома и говорит всем прохожим (на русском), что у них в доме должна быть фондюшная! И это несмешно прятать её от Жени. Мы стоим рядом и молчим.
14:10
Зашёл в супермаркет. Там дед. Спрашиваю, где фондю у вас продаётся. Он улыбнулся и сказал, чтобы я пил больше воды. От жары голова кружится. Купил воды.
14:20
Женя кричит, что Вьетнам её не принимает! Лика нашла в интернете новый приличный ресторан. Рейтинг высокий. Идти двадцать минут. Идти никто не хочет. Вызвали такси.
14:30
Такси привезло … в ресторан при нашем отеле. Приличный ресторан оказался!! Рейтинг высокий.
14:50
Ели молча. Никто не общался.
(с) Александр Бессонов
10:30
Пляж. Начало обсуждения когда и куда пойдём обедать. На моё замечание, что только вот позавтракали…презрительный взгляд трёх пар глаз. Обсуждения продолжаются.
11:20
Кульминация обсуждения. Жена кричит на Лику, Лика кричит на Таю, Тая на жену. Каждая доказывает, что нужно пойти именно в её место. Тая за корейское кафе. Лика за ресторан под небом. Жена за милое место, где подают фондю. «Так фондю захотелось». Я предложил пообедать в ресторане при гостинице. Рядом и вкусно. Мне даже отвечать не стали.
12:30
Жара невероятная. По самому пеклу бредем в корейское кафе. Идти аж двадцать минут. В итоге, место, куда мы пришли обедать, оказалось закрыто на обед.
12:50
Идём в Ликино место. Ресторан на последнем этаже гостиницы. Идти двадцать пять минут. В середине пути, мне уже никуда не хочется. Жара невыносимая. Еле иду. Мои попутчики тоже. Проходим мимо нашей гостиницы и того самого ресторана. Говорю: «Давайте, просто зайдём. Охладимся. По Фо Бо съедим!» Аргумент Лики: «Папа, ты приехал отдыхать в другую страну, чтобы как в санатории каком-то только в одной столовой питаться?»
Идём дальше.
13:20
В ресторане на последнем этаже пятизвёздочной гостиницы. В нем никого нет. Ещё бы. Там жарче, чем на улице. Кондиционера почему-то нет. Женя кричит: «ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ? Я СЕЙЧАС В ОБМОРОК УПАДУ! ПОЙДЁМТЕ ЕСТЬ ФОНДЮ В МОЁ КАФЕ!»
Я не знал, что у Жени есть своё кафе. Во Вьетнаме. Мы пошли. Вернее сказать, поползли.
14:00
Женя нервно бегает с телефоном около какого-то жилого дома и говорит всем прохожим (на русском), что у них в доме должна быть фондюшная! И это несмешно прятать её от Жени. Мы стоим рядом и молчим.
14:10
Зашёл в супермаркет. Там дед. Спрашиваю, где фондю у вас продаётся. Он улыбнулся и сказал, чтобы я пил больше воды. От жары голова кружится. Купил воды.
14:20
Женя кричит, что Вьетнам её не принимает! Лика нашла в интернете новый приличный ресторан. Рейтинг высокий. Идти двадцать минут. Идти никто не хочет. Вызвали такси.
14:30
Такси привезло … в ресторан при нашем отеле. Приличный ресторан оказался!! Рейтинг высокий.
14:50
Ели молча. Никто не общался.
(с) Александр Бессонов
🤣4.27K❤536🤔47😢12
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Что вам самое ценное советовали ваши близкие? Мне бабушка сказала, чтобы я завёл кошелёк! «У кого есть кошелёк, у того есть деньги!»
❤683🤣378🤔96😢7
Вьетнам. Отпуск. Решили поехать в горы. Вставать в четыре утра. За нами в отель заехала маршрутка! Реально! Я на таких на работу лет десять ездил. 13 мест в салоне. Мне казалось, ещё чуть-чуть водитель остановится и начнется: «Кто-то один не заплатил! Сейчас будем все сидеть и ждать…»
Неожиданно с первого сидения хорошо поставленный голос сказал:
– Сегодня этот замечательный день мы проведём вместе. Я ваш экскурсовод. Мы поедем по горному серпантину и, скорее всего, кого-то из вас будет тошнить. Потом цепная реакция и вас всех будет тошнить… Дополнительно автобус останавливаться нигде не будет!
– Точно «замечательный день»? - уточнил кто-то из пассажиров.
– Ха-ха. У нас четкий график! Мы обязаны посмотреть все красоты Вьетнама. А сейчас спим сорок три минуты!
Все уснули. Дорога действительно была очень сложной. И даже не из-за серпантина. Главная проблема – это люди на байках. Их много. Мало того, что обзор из-за бесконечных поворотов очень плохой на двухполосной дороге, так ещё и мопеды… Ну в городе понятно, а зачем им в горы пилить?
Нашего водителя видимо это тоже не устраивало, и он решил каждого человека на байке обогнать. Не просто обогнать, но и посигналить ему. И всё это на огромной высоте… Короче, мне было страшно смотреть в окно. Я сосредоточился на информации от экскурсовода. Сорок три минуты прошли, и он начал:
– Мне часто задают тупые вопросы. Типа: «А есть ли в горах море?» Вчера задали такой. Ехали вдоль товарного поезда и мужчина меня спросил: «А что везёт поезд?!» Ребята, я не знаю как отвечать на такие вопросы.
Я посмотрел на наших попутчиков. Приличные люди.
«Мы не такие!» – подумал я. Экскурсовод продолжил:
– Последние несколько месяцев обсуждаем в нашем чате экскурсоводов один случай. В автобусе у одного из туристов из пакета вывалился апельсин, и закатился под педаль тормоза. Гид, сидящий рядом с водителем, оказался не промах и выбил апельсин! Вопрос ко всем: у кого есть апельсины?
– У меня манго - тихо сказала женщина впереди.
Экскурсовод что-то начал оживлённо обсуждать с водителем. Потом сказал:
– Манго можно. Мягкий. Водитель продавит если что.
Потом начались экскурсионные остановки. Всё чётко по времени. Водопады, странные здания, парки… Красиво.
Вечером возвращаемся обратно. Темно. Водитель опять обгоняет бесконечных людей на байках. Экскурсовод говорит:
– На этом у меня всё. Вы можете задавать вопросы.
Серьёзный мужчина в очках спрашивает:
– Скажите, вот во Вьетнаме хорошие дороги, новые машины. Так?
– Так!
– А почему они не гоняют под 200 км/час?! Камер же нигде нет!!!
Экскурсовод ничего не ответил. Дальше ехали в тишине.
(с) Александр Бессонов
Неожиданно с первого сидения хорошо поставленный голос сказал:
– Сегодня этот замечательный день мы проведём вместе. Я ваш экскурсовод. Мы поедем по горному серпантину и, скорее всего, кого-то из вас будет тошнить. Потом цепная реакция и вас всех будет тошнить… Дополнительно автобус останавливаться нигде не будет!
– Точно «замечательный день»? - уточнил кто-то из пассажиров.
– Ха-ха. У нас четкий график! Мы обязаны посмотреть все красоты Вьетнама. А сейчас спим сорок три минуты!
Все уснули. Дорога действительно была очень сложной. И даже не из-за серпантина. Главная проблема – это люди на байках. Их много. Мало того, что обзор из-за бесконечных поворотов очень плохой на двухполосной дороге, так ещё и мопеды… Ну в городе понятно, а зачем им в горы пилить?
Нашего водителя видимо это тоже не устраивало, и он решил каждого человека на байке обогнать. Не просто обогнать, но и посигналить ему. И всё это на огромной высоте… Короче, мне было страшно смотреть в окно. Я сосредоточился на информации от экскурсовода. Сорок три минуты прошли, и он начал:
– Мне часто задают тупые вопросы. Типа: «А есть ли в горах море?» Вчера задали такой. Ехали вдоль товарного поезда и мужчина меня спросил: «А что везёт поезд?!» Ребята, я не знаю как отвечать на такие вопросы.
Я посмотрел на наших попутчиков. Приличные люди.
«Мы не такие!» – подумал я. Экскурсовод продолжил:
– Последние несколько месяцев обсуждаем в нашем чате экскурсоводов один случай. В автобусе у одного из туристов из пакета вывалился апельсин, и закатился под педаль тормоза. Гид, сидящий рядом с водителем, оказался не промах и выбил апельсин! Вопрос ко всем: у кого есть апельсины?
– У меня манго - тихо сказала женщина впереди.
Экскурсовод что-то начал оживлённо обсуждать с водителем. Потом сказал:
– Манго можно. Мягкий. Водитель продавит если что.
Потом начались экскурсионные остановки. Всё чётко по времени. Водопады, странные здания, парки… Красиво.
Вечером возвращаемся обратно. Темно. Водитель опять обгоняет бесконечных людей на байках. Экскурсовод говорит:
– На этом у меня всё. Вы можете задавать вопросы.
Серьёзный мужчина в очках спрашивает:
– Скажите, вот во Вьетнаме хорошие дороги, новые машины. Так?
– Так!
– А почему они не гоняют под 200 км/час?! Камер же нигде нет!!!
Экскурсовод ничего не ответил. Дальше ехали в тишине.
(с) Александр Бессонов
🤣2.35K❤368🤔93😢6
Вьетнам. Ресторан. Жена жалуется дочкам:
– Уже неделю на отдыхе, а мои деньги не кончаются?!
– Да ладно?! - удивилась старшая дочка.
– Как поменяла 150 долларов, так почти все остались. Очень дешевая страна!
– Очень, милая! - сказал я.
Официант принёс счёт жене. Она его просто стала не замечать. Официант со счётом пошёл ко мне.
(с) Александр Бессонов
– Уже неделю на отдыхе, а мои деньги не кончаются?!
– Да ладно?! - удивилась старшая дочка.
– Как поменяла 150 долларов, так почти все остались. Очень дешевая страна!
– Очень, милая! - сказал я.
Официант принёс счёт жене. Она его просто стала не замечать. Официант со счётом пошёл ко мне.
(с) Александр Бессонов
🤣2.52K❤230🤔20😢5
Эссе на тему августа
Всё! Все деньги кончились! На отпуск, на смузи, на мороженое… Нет денег. Но скоро же 1 сентября! «Ребёнка в школу босым отправлять?!». Акалай-макалай, и деньги каким-то чудесным образом найдены! Школьные базары, на которых можно купить всё, кроме школьных принадлежностей:
– Тая, а ты уверена, что такие короткие джинсовые шорты можно в школу носить?
– Конечно! Папа, а давай лучше вместо калькулятора плейстешн купим?!
А дачники?! Казалось бы, целый месяц можно ещё отдыхать, все уже посажено, налажено, цветет и плодоносит, но внутри срабатывает режим хомяка: скоро зима, нужно побольше всего запасти! И на всех дачах открываются мини-филиалы заводов по консервации. Банки кипятятся, варенья варятся, огурцы солятся, крышки крутятся! Ну, красота же! Все при деле, соседи по подъезду и коллеги по работе изнывают от тяжести подаренных кабачков, бабушки и дедушки детей и внуков зазывают на поспевшие помидоры и зацветающие гладиолусы.
Ещё август – это последняя возможность урвать кусочек лета. Те, кто откладывал, работал, после очередной фотки с пляжа от «доброжелательного» коллеги, бросает все дела и орёт:
– Да сколько же можно это терпеть!
Вечером на семейном совете ставятся ультиматумы, устанавливаются сроки, назначаются ответственные, а утром вся семья едет на старенькой машинке на Алтай. И я вас ни капельки не осуждаю! Поддерживаю и уважаю! Ребята, давайте проведём остаток лета так, как всегда хотели!
Как у вас с августом? Всё успели?
(с) Александр Бессонов
Всё! Все деньги кончились! На отпуск, на смузи, на мороженое… Нет денег. Но скоро же 1 сентября! «Ребёнка в школу босым отправлять?!». Акалай-макалай, и деньги каким-то чудесным образом найдены! Школьные базары, на которых можно купить всё, кроме школьных принадлежностей:
– Тая, а ты уверена, что такие короткие джинсовые шорты можно в школу носить?
– Конечно! Папа, а давай лучше вместо калькулятора плейстешн купим?!
А дачники?! Казалось бы, целый месяц можно ещё отдыхать, все уже посажено, налажено, цветет и плодоносит, но внутри срабатывает режим хомяка: скоро зима, нужно побольше всего запасти! И на всех дачах открываются мини-филиалы заводов по консервации. Банки кипятятся, варенья варятся, огурцы солятся, крышки крутятся! Ну, красота же! Все при деле, соседи по подъезду и коллеги по работе изнывают от тяжести подаренных кабачков, бабушки и дедушки детей и внуков зазывают на поспевшие помидоры и зацветающие гладиолусы.
Ещё август – это последняя возможность урвать кусочек лета. Те, кто откладывал, работал, после очередной фотки с пляжа от «доброжелательного» коллеги, бросает все дела и орёт:
– Да сколько же можно это терпеть!
Вечером на семейном совете ставятся ультиматумы, устанавливаются сроки, назначаются ответственные, а утром вся семья едет на старенькой машинке на Алтай. И я вас ни капельки не осуждаю! Поддерживаю и уважаю! Ребята, давайте проведём остаток лета так, как всегда хотели!
Как у вас с августом? Всё успели?
(с) Александр Бессонов
❤1.9K🤣255🤔67