Вирджиния Вулф была колумнистом Vogue.
А кроме того, весной 1924 года даже снималась для Vogue. (При этом все страдая от собственной «немодности»). На фото.

Контракт Вирджинии предусматривал достаточно высокие
гонорары, а в темах её не ограничивали, пиши о чем угодно.

И Вулф писала для Vogue о литературе.

Например, в ноябрьском выпуске 1924 года была опубликована
ее статья Indiscretions о женщинах-писательницах.

Ох как я её понимаю! Я вообще часто представляю себя на месте героинь своих эссе и лекций. Как бы я сидела в прохладном кабинете в глубине сада, писала о женщинах-писательницах, страдала, но готовилась к съемке в Vogue)) 📷

Недавно прочитала книгу «Я Мария Кюри» Сары Раттаро.

Кому нужно легкое чтиво в самолет или в поездку, то это оно.

Мне не очень нравится язык, особенно первые страницы, но, возможно, это трудности перевода.

Однако сама история интересная.
В центре повествования не столько стоицизм мадам Кюри, ее борьба за женское место под солнцем академического признания, сколько скандальная личная жизнь.
Оказывается, она была страстной женщиной (чего не скажешь по ее фотографиям), и после смерти мужа закрутила роман с его другом, ученым Полем Ланжевеном, который был женат, имел четверых детей и был моложе Мари на пять лет.

Жанна, обиженная супруга, преследовала Мари, угрожала убить и раздула огромный скандал в прессе, якобы приятельница лишила детей отца (мы и сегодня наблюдаем подобные истории, только в главных ролях отнюдь не гениальные ученые, а телеведущие).

В общем, без глубинной психологии, занятное чтиво. Ну и потом, Мари Кюри - главная женщина интеллектуалка, раз уж у меня который день разговор о них.

#библиотека

Это топ)) в мою рубрику анонимных вопросов для психологического разбора, вчера поступил вопрос!

Сегодня поговорим про месть.
На эту тему меня натолкнул вопрос из рубрики анонимные вопросы:

📨 Получено сообщение!

⁨Как можно цивилизованно реализовать чувство мести? даже в мыслях не получается отомстить… не могу. Подозреваю, что это нездоровое отсутствие ответной агрессивности⁩.

Отвечает Мария, моя чудесная коллега, психоаналитик и детский психолог.

Невозможность «отомстить» даже в фантазии может быть признаком, что агрессивные импульсы вытеснены или строго запрещены внутри. В детстве могла закрепиться установка «злиться опасно, за злость меня бросят или накажут». Тогда агрессия поворачивается против себя в виде вины и самонаказания или становится «молчащей». Она вроде бы и есть, но даже вообразить ее нельзя, запрещено. Иногда к этому добавляется магическое мышление в виде страха, что даже сама фантазия о мести способна разрушить другого или «сделать меня плохим».

Сейчас можно хотя бы попытаться признать «да, я злюсь, я хочу восстановить справедливость, я хочу отстоять себя и свои границы». Попробуйте выписать это на бумагу или проживать злость через спорт.

Однако в одиночку такие процессы бывает трудно осознавать, лучше иметь некий реальный объект, на котором можно «отрабатывать» свои агрессивные импульсы. В терапии можно безопасно выразить злость в фантазии или словах, прожить ее в отношениях с терапевтом и постепенно перестроить свое отношение к агрессии как к ресурсу для защиты и восстановления границ, а не как к разрушению.

#накушетке

Согласна с Марией по всем пунктам, и добавлю кое-какие свои соображения по поводу мести в следующем посте.

О пользе мести.

Желание отомстить - горячее, ноющее чувство.

Оно то затихает, то возвращается с новой силой, как только встречает должный триггер.
Почти у всех из нас есть кто-то, к кому мы не равнодушны настолько, что хотели бы «восстановить справедливость», пусть это и означает причинение обидчику боли.

На самом деле, такие сильные чувства ставят человека в позицию жертвы. Он заложник своей обиды.

Предвижу возражения, но продолжу рассуждать.

В западном мире христианская культура однозначно высказывается относительно мести, все мы помним про то, что надо подставить вторую щеку.

Да и вообще, месть - это табуированная история, с тз государства и церкви. Однако, с тз психоанализа, иногда она бывает в какой-то степени «полезна».

Случается, что жена, узнав об измене мужа, не разрушает семью, а просто изменяет ему в ответ, и таким образом переходит из пассивной позиции жертвы в активную позицию.

Это меняет баланс ощущения агрессии в отношениях. Жена теперь тоже не невинна, а муж - больше не единственный, кто проявил жестокость или распущенность. Эта перемена ролей может стать основой эмпатии. Возможно, даже некоторое взаимопонимание. Теперь недалеко и до прощения.

Разумеется, все это имеет смысл, если мы говорим не о фантазиях на тему: мир жесток, во всех моих бедах виноваты окружающие, все мужики козлы, и прочих инфантильных иллюзиях.

Иногда взять на себя ответственность и перейти в наступление или постоять за себя очень даже полезно, разумеется, отдавая себе отчет в последствиях, а так же в том, что месть не разворачивает время вспять.

Согласно Эриху Фромму, навязчивое непроходящее желание мести - удел людей, живущих непродуктивной жизнью, проще говоря, тех, кому нечем заняться, или людей психически или интеллектуально ущербных.

Граф Монте-Кристо с ним бы не согласился, хотя, вероятно, он все же несколько помешался в своем замке Иф.

Сегодня день рождения Роми Шнайдер.

Роми из тех женщин, чья красота со временем становилась только утонченнее.
В 40 она была интереснее чем в 20.
Она потрясающе тонко умела передать женскую драму.
С её уходом европейский кинематограф потерял одну из крупнейших звезд.

Громкий роман с Делоном, два брака, гибель сына, в смерти которого она винила себя, подорванное здоровье. И страстное желание постоянно сниматься.

Роми Шнайдер умерла в 43 года от разрыва сердца.

Сбылось предсказание бабушки Роми, Розы Альбах-Ретти:
«Вполне возможно, что однажды моя внучка окажется в тупике, из которого нет выхода. Люди её склада, позволяющие себе жить эмоциями, чувствами и страстями, не задумываются о том, что свеча, которую пытаются задуть с двух сторон, очень быстро гаснет».

Об истории Роми и её любви с Аленом Делоном с точки зрения психоанализа я писала здесь.

«Берегитесь, моя дорогая принцесса, когда я приду. Я буду целовать вас до красноты и кормить, пока вы не распухнете. А станете сопротивляться — увидите, кто сильнее: хрупкая маленькая девушка, которая мало ест, или большой дикий мужчина с кокаином в крови».

Из письма Зигмунда Фрейда невесте.

У нас сегодня еще одна дата. День смерти Зигмунда Фрейда.

Серьезный, ревнивый, пылкий и рассудительный, трудолюбивый талант, человек, который сделал для нас очень много, и все сделал сам. В канале о нем бесконечное количество всего.

Оставлю тут интервью с Фрейдом (ваши вопросы и ответы, найденные мной в его текстах).

Фрейд и Набоков

А тут двухсерийная видео-лекция про Фрейда в моем исполнении.

Готовлюсь к лекции про «виды любви» и любовные игры, и наткнулась на любопытную мысль.

Почему в браке часто остается секс, но почти пропадают длинные, чувственные поцелуи «взасос».
Такие, с которых в романтический период секс как раз и начинается?

Ведь целоваться же очень приятно, тогда почему семейные пары почти никогда этим не занимаются? (Краткие поцелуи и нежные почмокивания не в счет)

Вчера со мной произошло нечто особенное, я до сих пор под впечатлением, даже немного слегла, видимо психика перерабатывает материал.
У меня есть крёстная, уже пожилая женщина, ее зовут Надя, и она похожа на какую-то сказочную маленькую старицу. У нее и по сей день длиннющая коса в руку толщиной, высокие скулы и лукавый взгляд.

Мама давно просила меня поговорить с крёстной по телефону, все-таки пожилой человек, и не виделись лет сто.
Мы созвонились, и крёстная попросила приехать к ней в гости. Повидаться.

Меня это немного смутило: дел невпроворот, не успеваешь увидеть давних друзей, не успеваешь пообщаться с ребенком о чем-то кроме домашнего задания и домашних дел. А тут предполагается поездка в весьма отдаленный район, в начале учебного года, в разгар рабочего сезона, к пожилой женщине, с которой у нас нет очевидных общих интересов.

Чего ради? Звучит в моей голове неправославный вопрос.

Однако, во-первых, я хорошо воспитана, и в благодарность за счастливые детские воспоминания, в которых мы с Надей тепло общались, сразу соглашаюсь.

А во-вторых, я уже знаю, что такие усилия полезны для души. Полезно иногда делать что-то не ради выгоды и не ради удовольствия.

И вот я еду. Пятиэтажка стоит в густо заросшем дворе на окраине города. Деревья, кусты, скворечники. Квартира крошечная, вся в картинах и образах.
Надя усадила меня за стол, разлила чай, выложила на блюдце печеные яблоки, выдала длинную тонкую ложку.

Надо сказать, что Надя не только моя крёстная, она моя двоюродная бабка. Ее мать – сестра моего прадеда с маминой стороны. Надя сразу начала рассказывать, и я за два часа узнала о своей семье больше, чем, кажется, за всю жизнь.

О военных подвигах деда, об аферах прадеда, о том, что прабабка умерла молодой, истекая кровью, а у брата деда первая жена была из криминальных, этакая Мурка, о том, что у мамы было тяжелое детство, а бабушку всю жизнь любил один очень успешный человек, ждал ее, жил одиноко в своих хоромах, но она «другому отдана и будет век ему верна», к тому же этот человек – кузен моего деда, то есть ее мужа. Тайный, тяжелый неслучившийся роман.

Кроме всего прочего, сама Надя, которая в моих воспоминаниях работала массовиком-затейником в молодежных организациях и разных летних лагерях, оказалась инженером космического оборудования)) Закончив Бауманку, она разрабатывала лазеры для орбитальных станций.

Я слушала, затаив дыхание, и понимала, что большая часть моих представлений о маме и ее семье не имеет отношения к действительности. Мама, королева отрицания, не рассказывала мне 90% о своем детстве. И ее молчание, желание делать вид, что нелицеприятных моментов не было, очень красноречиво.
Видя ее психические стратегии, я начинаю более четко видеть свои. Я тоже любительница игнорировать реальность.

Вчера со мной как будто говорила Родовая система моей семьи.

Это мощная структура, в которую входят не только живые члены семьи, но и предки, особенно те, чьи судьбы были травматичными, а иногда даже исключённые родственники. Согласно подходу Хеллингера, семейные системы подчиняются определённым законам, и нарушения этих законов могут приводить к болезням и повторяющимся сценариям в роду.

А еще есть теория трансгенерационной передачи, которую не отрицает ни психоанализ, ни теперь уже наука. Речь идет о том, что мы наследуем психотравматический опыт членов семьи и иногда можем попадать в мощные ситуации, которые испытали наши предки. Я писала об этом здесь.

Сегодня утром у меня уже была сессия с моим терапевтом, а она как раз спец по родовым системам. Теперь у меня домашнее задание – нарисовать карту семьи, будем разбираться с внутрисемейной психической динамикой, и тем, как она влияет на меня.