В этот день 8 сентября, 1962 на Венецианском кинофестивале Андрей Тарковской получает «Золотого льва» за фильм «Иваново детство».

Молодость, слава, признание, кукиш коллегам и чиновникам, которые строили козни.

Ну и по традиции, две женщины. Жена, Ирма Рауш и любовница, исполнительница главной роли, Валя Малявина.
С обеими выглядит довольным)

Назрел вопрос.
Почему среди интеллектуалов так распространено презрение к внешнему виду?
Помните легендарный выпуск программы «Школа злословия», где Дуня Смирнова и Татьяна Толстая потешаются над Боженой, и дивятся, зачем женщине столько времени уделять внешности?
Они связывают внимание к внешности с несвободой и зависимостью от мужского одобрения. (Впрочем, гостья тогда гнула линию о «нимфах», популярную в нулевых идею, что если женщину не окучивает несколько очень богатых мужчин, то она не состоялась).
Но прочь отступления, вернемся к вопросу.

Презирающая быт Цветаева, с угольными ногтями, Вирджиния Вульф, которая, «всю жизнь была неряшлива, плохо за собой следила, неаккуратно одевалась, могла не причесаться, посадить на платье пятно…». Вспомним Валерию Новодворскую, в конце концов.

Вероятно, они бы не согласилась с Пушкиным, полагавшим, что достоинства маникюра никак не портят мыслителя.

В кругу Блумсберийцев, к которому принадлежала молодая Вирджиния Стивен (будущая Вульф), равнодушие к внешнему виду означало повышенный интерес к более важному интеллектуальному процессу.

«Для меня лучшим доказательством превосходства этих личностей как раз служила их физически невыигрышная внешность и невнимание к одежде».
В. Вульф

Как вы считаете, откуда это?
У меня есть две теории:

1. Презрение к моде – это способ подчеркнуть свой «чистый» культурный капитал, принадлежность к элитарной группе мыслителей, отделяя себя от тех, кто инвестирует время и силы в более простое символическое потребление.
Для инсайдеров, соучастников кружка этот код считывается как признак силы, для аутсайдеров как неухоженность и затрапезность.

2. Если исходить из идей Р. Барта, можно рассматривать моду как символическое насилие, как инструмент управления и манипуляций, и в таком случае, нелюбовь в моде - как практику протеста, свойственную многим интеллектуалам.

Но может еще что-то?

Сегодня день рождения Льва Николаевича Толстого. Гордость наша!
Очень своеобразный мужчина, но каких талантов!
Его дар - предмет зависти всех писателей в мире)))

Здесь писала о нем довольно много, странные все-таки ребята, эти гении.

Схожу с ума, от раздвоения личности.

Разбираю два схожих случая, в нашей рубрике анонимных вопросов. Случай 1.

Я замужем, у нас хорошая семья, любимый муж, дети. Но есть один мужчина, который за мной ухаживает очень острожно некоторое время, он мне безумно нравится, и я бы мечтала о романе с ним (бывают же любовники у женщин), но боюсь. Мне плохо, потому что я не могу дать ему зеленый свет, но не могу о нем не думать, и при этом чувствую себя виноватой перед мужем, хотя дальше кофе и комплиментов дело не заходило. Это длится уже год, схожу с ума. У меня чувство что я живу двойной жизнью, хотя на самом деле это не так, может лучше бы я уже сдалась, и страдала бы не просто так? Как быть?

Настоящие мощные сексуальные чувства мы испытываем, когда рушится граница между нами и Другим.

В длительных отношениях, даже при самой большой любви, психические границы между нами и нашим партнером размываются, проекции спадают, страсть уходит, в лучшем случае уступая место доверию, благодарности и надежной привязанности, называемой любовью.

Поэтому не спешите себя корить. Это то, что следует помнить, чтобы не драматизировать сам факт влечения.

Решить за вас, как вам поступать, мы не можем, но можем предложить подождать: внутренний конфликт полезно некоторое время наблюдать, не принимая никаких решений. Просто чтобы разобраться в его первопричинах.

Если вы не готовы отказаться от ухаживаний (насколько я понимаю, отказ от семьи не рассматривается) может быть, вам не хватает «глаз», взгляда, в котором вы купаетесь и чувствуете себя ценной и привлекательной.

Может быть, стоит подумать, откуда еще можно «добрать» этих ощущений.

Публичные выступления, танцы, съемки, что-то удовлетворяющее нарциссический голод.

Кроме того, вспомните, что вам нравилось на этапе романтических отношений с мужем, всегда классно взять в свои руки сексуальную жизнь, подумайте какие игры, ситуации, места, могут вас зажечь. Отели, переодевания, разговоры по душам.

Главное, на мой взгляд, понимать, что все эти ощущения естественны, мы - живые люди, а жизнь сочетает в себе несочетаемое и бывает бесстыднее любой литературы)).

#накушетке

Случай 2.

Нахожусь два года в гармоничных и счастливых отношениях. Чувствую себя максимально комфортно, спокойно и испытываю большую любовь и доверие к партнеру. При этом бывают моменты, когда могу зациклиться на другом человеке и воображать измену. Черту ни разу не переходила, но иногда хочется прикосновений и флирта с другими мужчинами.

P.S. В прошлых длительных отношениях (они же первые) были эмоциональные качели, недоверие к партнеру и измены с его стороны.

Возможно, вам будет полезен мои посты про любовные треугольники. Возможно, еще больше пригодится Эфир про измены и любовников.
Некоторые из нас могут жить в отношениях, где есть место только двоим. А некоторым необходимы «треугольники», и они начинают изменять или заводить отношения с несвободными людьми.
Вы сейчас находитесь на уровне фантазий об измене, что, кстати, абсолютно нормально. Наше либидо в норме не должно быть фиксировано на одном объекте, другое дело, что либидо и любовь - разные вещи. Вполне возможно любить одного человека, быть ему верным, и фантазировать о других. Разница в том, что пока вы находитесь в зоне фантазий, вы делаете выбор в пользу крепких отношений и любви и не должны ни в чем себя винить. Но если вы реализуете свои фантазии, тогда нужно быть готовой к последствиям и чувству вины. Впрочем, настоящий невротик может испытывать вину и просто за фантазии, а человек с пограничной структурой не чувствовать ничего (вытеснять вину) даже изменяя.

Стабильные отношения - это скучно и предсказуемо. Особенно, если в детстве подобного не было. Когда растешь в атмосфере непостоянства и неизвестности, то любая стабильность в тягость, возможно это ваш случай. Учитывая, что вы уже были в отношениях с эмоциональным насилием (измены и качели), вероятно вы воспроизводите какие-то знакомые паттерны из детства.

Почитайте и послушайте эфир, может быть, это поможет лучше разобраться в себе.

#накушетке

Откуда вы знаете, в чем заключается ваше желание?

Это то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, когда вы предаете его. Не тогда, когда вы предаете кого-то другого, а когда вы предаете себя.

Жак Лакан.

Памятка 📝