Схожу с ума, от раздвоения личности.

Разбираю два схожих случая, в нашей рубрике анонимных вопросов. Случай 1.

Я замужем, у нас хорошая семья, любимый муж, дети. Но есть один мужчина, который за мной ухаживает очень острожно некоторое время, он мне безумно нравится, и я бы мечтала о романе с ним (бывают же любовники у женщин), но боюсь. Мне плохо, потому что я не могу дать ему зеленый свет, но не могу о нем не думать, и при этом чувствую себя виноватой перед мужем, хотя дальше кофе и комплиментов дело не заходило. Это длится уже год, схожу с ума. У меня чувство что я живу двойной жизнью, хотя на самом деле это не так, может лучше бы я уже сдалась, и страдала бы не просто так? Как быть?

Настоящие мощные сексуальные чувства мы испытываем, когда рушится граница между нами и Другим.

В длительных отношениях, даже при самой большой любви, психические границы между нами и нашим партнером размываются, проекции спадают, страсть уходит, в лучшем случае уступая место доверию, благодарности и надежной привязанности, называемой любовью.

Поэтому не спешите себя корить. Это то, что следует помнить, чтобы не драматизировать сам факт влечения.

Решить за вас, как вам поступать, мы не можем, но можем предложить подождать: внутренний конфликт полезно некоторое время наблюдать, не принимая никаких решений. Просто чтобы разобраться в его первопричинах.

Если вы не готовы отказаться от ухаживаний (насколько я понимаю, отказ от семьи не рассматривается) может быть, вам не хватает «глаз», взгляда, в котором вы купаетесь и чувствуете себя ценной и привлекательной.

Может быть, стоит подумать, откуда еще можно «добрать» этих ощущений.

Публичные выступления, танцы, съемки, что-то удовлетворяющее нарциссический голод.

Кроме того, вспомните, что вам нравилось на этапе романтических отношений с мужем, всегда классно взять в свои руки сексуальную жизнь, подумайте какие игры, ситуации, места, могут вас зажечь. Отели, переодевания, разговоры по душам.

Главное, на мой взгляд, понимать, что все эти ощущения естественны, мы - живые люди, а жизнь сочетает в себе несочетаемое и бывает бесстыднее любой литературы)).

#накушетке

Случай 2.

Нахожусь два года в гармоничных и счастливых отношениях. Чувствую себя максимально комфортно, спокойно и испытываю большую любовь и доверие к партнеру. При этом бывают моменты, когда могу зациклиться на другом человеке и воображать измену. Черту ни разу не переходила, но иногда хочется прикосновений и флирта с другими мужчинами.

P.S. В прошлых длительных отношениях (они же первые) были эмоциональные качели, недоверие к партнеру и измены с его стороны.

Возможно, вам будет полезен мои посты про любовные треугольники. Возможно, еще больше пригодится Эфир про измены и любовников.
Некоторые из нас могут жить в отношениях, где есть место только двоим. А некоторым необходимы «треугольники», и они начинают изменять или заводить отношения с несвободными людьми.
Вы сейчас находитесь на уровне фантазий об измене, что, кстати, абсолютно нормально. Наше либидо в норме не должно быть фиксировано на одном объекте, другое дело, что либидо и любовь - разные вещи. Вполне возможно любить одного человека, быть ему верным, и фантазировать о других. Разница в том, что пока вы находитесь в зоне фантазий, вы делаете выбор в пользу крепких отношений и любви и не должны ни в чем себя винить. Но если вы реализуете свои фантазии, тогда нужно быть готовой к последствиям и чувству вины. Впрочем, настоящий невротик может испытывать вину и просто за фантазии, а человек с пограничной структурой не чувствовать ничего (вытеснять вину) даже изменяя.

Стабильные отношения - это скучно и предсказуемо. Особенно, если в детстве подобного не было. Когда растешь в атмосфере непостоянства и неизвестности, то любая стабильность в тягость, возможно это ваш случай. Учитывая, что вы уже были в отношениях с эмоциональным насилием (измены и качели), вероятно вы воспроизводите какие-то знакомые паттерны из детства.

Почитайте и послушайте эфир, может быть, это поможет лучше разобраться в себе.

#накушетке

Откуда вы знаете, в чем заключается ваше желание?

Это то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, когда вы предаете его. Не тогда, когда вы предаете кого-то другого, а когда вы предаете себя.

Жак Лакан.

Памятка 📝