Король одной роли

Бывают актеры одной роли. Писатели одной книги. Режиссеры одного фильма. Что бы они ни сделали, как бы ни дерзали, ни доказывали, их все равно измеряют меркой этого одного шедевра. И они становятся заложниками образа. Рабами прошлого. На себе ощутил.

Уж сколько всего сделано, сколько проектов воплощено, ресторанов открыто, книг написано, а для очень многих я так и остался барменом. Хоть ты тресни. Гнев берет и раздражение, но, видимо, пора привыкнуть.

Вот, скажем, недавно, нашло на меня состояние а-ля Мать Тереза. Такое бывает при северо-восточном ветре. Хочется залихватски и от широты души творить бобро. Вспомнил, что завалялись у меня книг этак 50 - красивых, богато в Европе изданных, толковых, моих. В России их не продашь, счета заморожены, бизнесы медным тазом закрыты, обосСАНКЦИИ кругом...

Так вот 50 моих деток и бессонных ночей. Надо их пристроить в хорошие руки. У книги, как у человека, должна быть судьба...

Хорошие руки у хорошего человека. Первой ассоциацией с хорошим человеком была Женька Суфиянова, владычица Гастрита. Ей можно доверять и доверить...

Пишу, мол так и так. Готов без-воз-мез-дно, т.е. даром отдать книги как бонус к vip-мерчу гостей. Купит сурьёзный товарищ билет дорогой и дорогой подарок получит. Полезный подарок.

Думает Женя, думает и отвечает, отбросив меня нокаутом ах и уй.
- А 300-400 штук будет? У нас тут Барстрит, мы бы барменам раздали.

Я аж взревел. Безмолвно. Внутри себя. Меня мокнули в злоебучие пески. «7 дней до взлета» разбомбили прямой наводкой. Типа ты, Бек, мол, крассава, но книги твои... оно. Самое смешное, что пишет это партнер автора книГ с большой буквой Г Левицкого...

Но одновременно и анекдот вспомнился: нашел бухарский хореканец бумажник, пересчитал купюры в нем и расстроился. Не хватает! Так и тут...

Думал я думал, нахамить по-дружески в ответ, или промолчать. Тоже по-дружески. Получилось что-то третье

Мы перерастаем прошлое, а оно прорастает в нас. Или догоняет. Или просто люди вокруг живут прошлым, а ты устремлен в будущее, любя свое настоящее. Потому что оно стоящее...

И книги стоящие. Если увидите их в продаже, не раздумывайте, берите. Переизданий и допечаток НЕ будет. Как и меня в числе барменов. Бар отпал, мен остался!

​​СМОТРИ (В) ОБА! с Эмилией Деменцовой

Хочется лета, а не всё это… Лето – это путешествия (а не марш-броски), беззаботность (а не безвылазность) и короткий страстный курортный роман санитайзера (спутник эпохи) с кремом от загара. Может быть, все это и сбудется. Может быть, даже у нас.

А пока давайте совершим небольшое хореканское путешествие в Тоскану и Китай. Не «параллельного импорта» ради, а вдохновения для. Две истории про rest (отдых) и рестораны. Без виз, ПЦР и пересадок. Всё как в кино, в общем!)

«Тоскана» (2022)
🎞
Датский шеф-повар приезжает в Тоскану, чтобы продать бизнес отца, но…
💡
Красивое незамысловатое кино о животворящей силе тосканских красот и итальянской кухни.
🎬
Кино для успокоения и вдохновения. А-ля «Хороший год», но с итальянским флером.
🎤
Романтическое живописное расслабляющее кино об утрате и «прекрасности» жизни. Много заявочных кадров и идей для будущих (от души вам желаю!) путешествий! Хорошо сочетается с вином и сыром.
🎭
Никто не рождается особенным, но каждый может им стать, если поверит в себя. Это жизнеутверждающая история о человеке, который ищет признания и счастья в таких вещах, как расширение ресторана, и вдруг открывает, что, возможно, ему нужно переосмыслить свои решения и жизнь.
💬
«Знаешь, самый важный ингредиент? Любовь!»
🥂
Тосканское

«Поварское кунг-фу» (2009)
🎞
Старый повар готовит молодого для участия в кулинарном поединке.
💡
Хореканский кулинарный боевик. Теперь вы видели все.
🎬
Динамично. Весело. Вкусно. Не повторять! Опасно!
🎤
Феерия блюд и игра главного героя здесь превосходят бои и странный «пьяный» монтаж. Любители китайской кухни останутся довольны.
🎭
Бонус: рецепт супа из капусты на пару…
💬
«Шеф, у нас неприятности!»
🥂
Байдзю

​​Гид и гастроковид

В Шотландии тянет наШОТиться чем покрепче, но есть и хорошие впечатления.

Например, этот чувак в зеленом тартане (так клетчатый орнамент его килта (юбёнки) называется. Этот гид просто ГИДзилла! Три в одном: везет, трындит и антуражит. И все это с азартом и драйвом.

Везет махину автобусную, в которой 27 америкоса и нас «трое в лодке». И все им довольны. Никогда я с таким интересом не слушал гида. Прям доверился ему и доверил самое дорогое – семейный ужин. Спросил пароли, явки и адреса. И он их «сдал»…

Что вам сказать, ребятушки. Ну представьте, что вы долго-долго готовили себя, чтобы отдаться тому самому единственному, и наконец решились… А он оказался трансвеститом-извращенцем. И у вас сексуальная травма на всю жизнь образовалась…

«Опять он о сексе?!», - воскликнут благородные девицы из числа моих фолловеров.

Не опять, а снова, потому что еда и секс связаны идейно, символически и духовно. Об этом столько понаписано. И даже мной самим. И то, и другое должно дарить эндорфины. А меня вчера одарили каким-то эфедрином, чесслово. Это был худший за всю мою жизнь фиш энд чипс. Если бы он был первым у меня, я бы никогда больше не польстился на это блюду в меню.

Рыба сухая настолько, будто ее зачали в урюпинском рыбсовхозе, а потом перелетная заморская чайка, пожалев ее, вывезла ее в клюве в капиталистическую страну и обветренной забросила в одно из озер Шотландии, где жизнь обглодала ее по самые жабры. Рыба с судьбой…

Но моему гиду и 97% публики такое нравится. Для кого и фрикадельки из ИКЕА – пир духа. Пир духа – слитно или раздельно?)
Всему виной проклятый гастроковид. У кого-то он врожденный. И неизлечимый. Полное отсутствие вкуса и понимания оттенков и таинства блюд.

А гид все-таки молодец. Не его вина в моем плохом ужине. Гастроковидник, его пожалеть надо. «Прекрасное ужасно, и ужасное прекрасно», - как сказано ведьмами в шекспировской «шотландской» пьесе («Макбет»)…

PS Вернусь домой на Лондонщину, к маме, отъедаться буду. Эх!

Скотское гостеприимство…

Шотландия. Скотленд. Сезон. Жара. +16…

Тут это считается «высоким сезоном». Тут вообще все немного, мягко говоря и грубо выражаясь, по-шотландски. Но этот опыт стоит того. Я даже в детство впал, босоногое.

Вспомнил, мы терроризировали маму, дергая ее за фартук своими пухлыми аппетитными ручками, скуля вопросы (как Ослик из Шрэка): «ЧИ МЕХРЕМ? ЧИ МЕХРЕМ?» (Мол шо есть будэм ?)

Она устало, но с неизменной любовью, отвечала: «Санги съё МЕХРЕМ» («КАМНИ БДЭМ ЖРАТ»)

И вот этот день настал. Теперь я и моя семья будет грызть камни (их тут много), потому что все рестораны тут разбронированы на неделю вперед. Нас никто не ждал. Никто не встречает с распростертыми объятиями. Все всей по… По-шотландски.

Я тут даже пытался юбку жены а-ля килт надеть, чтобы за своего сойти, но нет, не вышло… Ищу волынку, чтобы сигнализировать местным грустные звуки пустого желудка.

Народ, будете на севере Шотландии не рассчитывайте на авось. Бронируйте хавчик за неделю, а то и две. «Мари, шотландцы все-таки скоты», - как сказал поэт с Нобелевкой. А поэты редко ошибаются.

Лучше не будет!

Меня не пробило на негатив, я не отрыгиваю депрессню и даже не ряжусь в пророки (хотя вы увидите, как я был прав)…

Просто в современном мире (а когда я говорю про мир, то имею в виду хореканское царство-государство) есть только две // прямые – улучшайзинга и ухудшайзинга. И они, падлы, пересекаются!

Улучшайзинг – это, конечно, цифровые загогулины и финтифлюшки, мобильные и банковские технологии. В прошлом веке говорили: «Железный конь идет на смену крестьянской лошадке!», а ныне удобный, экономичный (для авторов идеи особенно) и простой Uber пришел на смену чопорным неповоротливым черным кэбам. Одним время тлеть, другим – цвести.

Ухудшайзинг (от немецкого «шайзе» - дерьмо) - это корпоративные (а хочется сказать КОПРОративные (от слова «копрология» - наука об испражнениях) ново(говно)введения в хореканской среде.

Что происходит, когда в крупную компанию а-ля Holiday Inn или British Airways (специально выбрал отель и авиаперевозчика) приходит новый CEO? Правильно, он начинает оптимизировать процессы. Оптимизировать значит экономить. Причем экономить так, чтобы расходы сокращались, а годовые бонусы увеличивались. Чем меньше затрат, тем больше профит.

На чем экономят первым делом? Конечно, на еде. Сравните буфет завтрака в отеле или самолетную еду 10 лет назад и сегодня. Вы всплакнете. И я вместе с вами.

Да у них вместо яиц порошок! Я про омлеты за завтраком, если что. А вместо кофе – цикута. Жженая грязь, а не кофе. Вместо фермерского бэкона и сосисонов – замороженное нечто из Уругвая. Вместо аппетитных деликатесов – химия. Потому что так дешевле. Для них, не для вас.

По-старперски хочется прокряхтеть, что я еще помню золотое время, когда на рейсе Москва-Лондон в эконом-классе British Airways можно было угоститься алкоголем. И не раз, а много-много раз. И еда была горячая и вкусная. А что теперь? Липкий сэндвич из индейки-мутанта, при производстве которого ни одна птица не пострадала?!

Если бы у CEO так же падало, как падает качество от их оптимизацией, они бы вымерли как вид. А пока цикл хореканской жизни подчиняется суровой формуле: улучшайзинг выгоды = ухудшайзингу еды.

А что будет лет этак через пять? Не жду ничего хорошего. А уж после глобального ковидного эксперимента, отменившего полеты в принципе, не удивлюсь, если мы с вами, всё… Отлетались!

​​Обезьянья оспа 47, или мартышки прут.

Если бы я был Альфредом Шнобелем, то хореканскую Нобелевку за самое грандиозное надувательство в алкогольной сфере я бы вручил джину Мартышка 47. Медальку бы им дал и связка бананов.

Кейс Monkey 47 - это яркий пример того, что в мир делится не на 50/50 А на 99/1.

99% мартышек запудрили мозг 1% креативщиков.

Раньше пальму первенства я отдавал Хендриксу за умение создавать и продавать легенды, но все бананы с той пальмы явно заслужили авторы глобальной иллюзии Monkey 47. Это явно люди с дипломами НЛП, экстрасенсы и наЙОЙОбщики 80 уровня.

Судите сами: втюхать народу жуткий джин по завышенной цене – это надо что-то понимать.

Если у вашего продукта вкус как гнус, убедите покупателя, что так и должно быть, что это верх качества и аристократизма. Именно таким и должен быть джин, а все то, что клиент пил до того – фейк, подделка и ужас-ужас. Высокая цена автоматически поднимает уровень продукта. Стадо думают, что раз что-то стоит так дорого, значит это супер-гуд и надо брать. Типа чем дороже, тем «более лучше»…

И пусть лицо сводит от этого пойла, но мы уговорим себя что это высший класс, а мы просто недостаточно прокачали свои рецепторы. Будем пить, кривиться, но пить дальше. Дорого и грустно.

Ушлые креативщики в очередной раз вскрыли дубиноголовость овцеводов из алкогольных компаний. Там ведь не сверхлюди работают, а системные овощи, которые влившись в поток, боятся плыть против течения.

Но критикуя, похвали! А я и хвалю собственно. Этикетку и бутылек особенно. Очень красиво. Снаружи, но не внутри… Потому что внутри не джин, а джинса.

Молодца Неметчина, из %овна сделали конфетку по принципу хер – им и хайп нам!

​​Говно и палки

Дорого не всегда синоним крутости и качества. Дорого - иногда синоним крутости и качества.

Дороговизна, порой, примета обоснованного уважения к себе, своей команде, бизнесу.

Когда я думал об обложке своей первой книги и приглядывался к Студии Лебедева, многие отговаривали меня. Мол, репутация у них сомнительная, креатив не айс, да и люто дорого. Мол, бывшие сотрудники Тёмы, пооткрывавшие свои студии, могут сделать дешевле и «не хужее»…

Когда я услышал этот аргумент, то вспомнил, как мои ученики, получив от меня секреты мастерства, стали продавать их потом за три копейки. Это и вынудило меня закрыть консалтинговый бизнес в России.

Я сделал ставку на Лебедева. И не прогадал. Он и книгу мою прочел, и в заведении побывал, и меня услышал, и понял...

И сотворил логотип с умом, вкусом, сверхзадачей. Этот логотип и на книге играет, и на фартуке круто выглядит. И оказалось, что это не дорого, это просто столько стоит. И оно стОит того. И стоИт несгибаемо.

А вот этот новый лого Мака не ого-го. Буквально, из говна и палок. Перуанской маки переели или мака перекурили? Дешево (внешне) и сердито. Совково и безвкусно. Видимо, это отражает меню обновленной санкционной бурХЕРной.

Мало того, что идея спизжена с других лого, так ведь и скопировать достойно не сумели. Если лого Макдональдса вызывало аппетит, то от этого лохо тянет в маковский тубзик проблеваться.

Уверен, что Студия Лебедева так бы не облажалась. Может они и задирают ценник, но дело свое знают. И делают.

А я вот смотрю на эти грязные цвета с налетом СССР 1970-х, извративших идею фастфуда до «фастфу», и радуюсь, что вовремя закрыл свои бизнесы в России.

Какое лого, такой Макдак, какой Макдак, такой и бардак. Тотальный...

​​СМОТРИ (В) ОБА! с Эмилией Деменцовой

Времена такие, что впору обмениваться рецептами. Отнюдь не кулинарными…
В сегодняшней подборке два хореканских фильма, которые одобрил бы ваш психоаналитик.
А вдруг помогут?! «Спокойствие! Только спокойствие!»…

P.S. А вы уже видели трейлер новой хореканской черной комедии «Меню» с Файнсом в роли шеф-повара и Тейлор-Джой? Ужин в дорогом ресторане оборачивается борьбой за выживание… Ой, что будет…

«Окончательный рецепт» (2013)
🎞
Марк мечтает стать известным шеф-поваром и унаследовать обанкротившийся ресторан деда. Для этого он участвует в судьбоносном для него конкурсе шеф-поваров.
💡
Кино о HoReCa и семье, о трудностях и их (не)преодолении. Прекрасная дорама (собирательное название фильмов из Восточной Азии)
🎬
Сантименты, юмор, напряжение и много кулинарных шедевров («кулинарное порно»).
🎤
Согревающее душу и радующее глаз хореканца кино. Здесь много кадров Шанхая, хотя основная часть съемок проходила в Таиланде.
🎭
Утешительная, трогательная мелодрама о семье, призвании и Азии.
💬
«Лжи нет места в меню»
🥂
Сингапурский слинг

«Любовь по рецепту» (2013)
🎞
Прошел год с момента, когда влюбленные забронировали столик в одном из лучших ресторанов мира. За год ресторан принял решение закрыться, а пара распалась, но на один день все вернется на круги своя. Или слетит с катушек.
💡
Беззаботный ромком с испанским, точнее, каталонским флером и приятным послевкусием.
🎬
Один из главных героев фильма – собственно ресторан. Его атмосфера, детали, и, конечно, люди, которые и сделали это место уникальным.
🎤
Да, предсказуемо, да, шаблонно, да, картинно. Но мило, расслабляюще и вдохновляюще. Да и не без примечательных для хореканца деталей. Урок создания первого впечатления.
🎭
Здесь целый калейдоскоп персонажей, образ каждого из которых продуман до мелочей и сыгран убедительно. Ну и особенности испанского менталитета прилагаются)
💬
«Нет ничего ценнее свободы, но... Можно быть свободным с кем-то вдвоём!»
🥂
Маргарита в листе Алоэ вера

​​«Пат сталом»

Бесит, злит, возмущает, сверлит череп, мозгоклюйствует. Что? Кто?

Пишите в комментах, что пробуждает в вас зверя. А пока гляньте на фото. Это то, что выбешивает меня.

«Я жажду крови, я жажду мяса, во мне играет кровь папуаса».

Вот эта «мелочь» на фото способна разрушить не только мой mood, но и впечатление о вашем ресторане.

XXI век. Продвинутый Запад. Дорогой ресторан.

Глядя на то, что тут под столом, я желаю проблем со стулом тому, кто учинил это. Я не злой и мстительный, просто не терплю разгильдяйства, халатности и небрежностей в работе. Человек состоит из жидкости, но у кого-то наблюдается явный недолив серого вещества.

Например, у официанта, который решил с помощью рекламки своего ресторана «починить» шатающийся столик. А для чего специальные невидимые липучки? А для чего манагеры и тех.отдел? Групповой чат, хлебать-колотить, для чего?!

Как мне надоело видеть эти визитки, салфетки, бумажки и прочее под ножками столиков. Это как заплатки (не дизайнерские, а самодельные) на одежде. Эти «шрамы» не украшают лицо вашего заведения.

У нас тут в Европе, конечно, хорошо, стабильно, сытно и весело, но, видать, для гармонии тут встречаются вот такие паразиты. Чтоб мы не расслаБЛЯлись на этом свете. Потому что сами эти паразиты своим примером показывают, к чему приводит расслабленность в работе. Но я в своих ресторанах борюсь с человековидными паразитами.

Предвижу срач, гнев и гуманистический визг в комментах, но я к этому готов. Главный инструмент этой борьбы - мои коллеги из стран бывшего соцлагеря. Они знают и несут в себе слово «дисциплина». И не выносят мне мозг такими вот ситуёвинами.

Даю соцобязательство обеспечить каждый мой ресторан до середины будущего года тремя спецами-манагерами из стран соцлагеря.

Друзья, помогите мне исполнить взятое на себя! Отправляйте свои резюме лично мне [email protected]

Доучу. Оснащу премудростями. Создам условия для развития и жизни в одной из лучших стран!

Не подпоркой бумажной, а надежной опорой станет вам Pachamama.

Возьму лучших и дам шанс взять от жизни всё!

​​УлИбаемся и скачем!

Есть два типа проблемных для нас гостей. Из-за которых приходится попотеть. Те, кто был в Перу и те, кто родом из Перу. Как правило, эти люди плохо читают вывески и не отличают ресторан перуанской кухни от ресторана, вдохновленного перуанской кухней.

Мы не стремимся точь-в-точь повторить то, что пробовали в Перу, но благодарим эту страну за ее кухню, традиции, мультикультурализм. И за ломо сальтадо (дословно – скачущую говядину). Это своего рода фирменное блюдо, визитная карточка и гордость региона.

Против этого «ломо» реально нет приема. Как же долго мы пыжились, искали варианты приготовления, парились и устали приседать мозгами.

Дело в том, что в оригинале это блюдо подается с картофелем фри. Грубо говоря, это китайская лапша с говядиной, овощами и специями, только вместо лапши – картоха.

Предлагать гостям классическое исполнение блюда – значит идти наперекор концепции. Излишне накреативить с ним – потерять перуанский дух. Мы уже отчаялись увидеть это блюдо в нашем меню…

Оставил его для домашних экспериментов, которые можно увидеть тут

Но свершилось чудо. Друг спас жизнь друга, как говорил один в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Мой брат возобновил общение с нашим бывшим шеф-поваром. Очень талантливым и, по молодости, очень вспыльчивым. Потому и разошлись наши пути-дорожки.

Но он возмужал, помудрел, и мы снова законтачились. Он-то и предложил офигическую версию «ломо». Барашка в его исполнении делает сальто-мортале и кусочки буквально сами запрыгивают к вам в рот. В общем, это успех!

И это, действительно, авторское блюдо. Но с максимальной уважухой к первоисточнику. В общем, не залейте экран слюнками!

​​Счастье привалит...

Оно в уже в пути. Летит на крыльях мечты (и на железных крыльях для подстраховки).

Все эти дни улыбка не сходит с моего лица. И я не боюсь, что кто-то сглазит меня, позавидовав. У меня броня от завистников, а у тех, кто меня осчастливит в скором времени - бронь для оформления визы в британском посольстве. Боже, храни Королеву! Платиновый юбилей правления - у нее, платиновое настроение - у меня.

А пока вы завидуете, других визируют.

24.02 с.г. четко разделило мою профессиональную аудиторию на три категории. Найди себя!

I .«Встал и пошел»
II. «Сижу и пержу»
III. Мимы

Первые, они и по жизни первые. Или станут ими. Прочитав мой клич о поиске персонала и релокации в Лондон, они стали действовать. Нашли репетиторов инглиша, записались на IELTS и встали в очередь для оформления визы. Это люди, которые обоснованно доверяют мне и верят в себя.

Вторые, предпочитают сладкие речи международных коучей-сообщников-рецидивистов Шмыги и Маньяныча (см. "Кодекс хореканца"). Голос разума и призыв Бека Нарзи им не чужды, но лень-матушка роднее. Это те, кто медлит и кто в очередной раз опоздал. Вы опоздались!

Третьи, мимы - у них всё мимо. Мимо них. Эти коллекционировали слухи обо мне, вместо шансов для себя. Но в резюме писали и трындели, что учились у меня, ожидая, что выгодная доходная вакансия навернется прямо перед ними, что мир будет у их ног... С 24.02 с.г. они носят рубашки с длинными рукавами (смирительные?), чтобы не пугать людей искусанными локтями. Им мучительно больно за бесцельно прожитое...И не нажитое.

Не укорю вторых, не пну третьих, лучше порадуюсь за первых. Радуюсь и радость приходит. Всех тех, кто оперативно собрался и сконцентрировался на главном, после затяжной паузы из-за понятно чего, наконец, приглашают на выдачу виз. Одного за другим.

Маршрут их прост как правда: виза-аэропорт-Pachamama. Они ждали, а мы уж как заждались. Мы и великие дела, которые нам предстоят. Все идет по плану, потому что мы идем вместе.

Порадуйтесь за нас в комментах. Радующимся искренне привалит радости вдвойне!

Бек и тубзик

Главное средство индустриального шпионажа у нас с моим брателло одно на двоих. Это не прослушка, не лазер и не пулемет. Кредитка!

С ней мы устраиваем вояжи по лондонским заведениям. Новым и старым.

Надо быть в курсе, идя своим курсом.
Мы устраиваем ревизии ресторанов не в поисках чужих идей, как это любит делать ресторатор Боря З.

Мы ходим по чужим гастроадресам, чтобы убедиться, что у нас самих все хорошо.
Идеи не крадем, а вот к персоналу приглядываемся...

На днях мой брат зазвал меня в одно крутое иранское заведение. Не поесть (признаюсь, это не моя любимая кухня), а приглядеться к потенциальному кандидату. Девушку-манагера он расписал мне во всех красках. Дескать, она превосходна в работе, и он даже сделал ей предложение...О работе! Но она отказала...

Я был заинтригован, и мысленно продумывал стратегию агитации этой царевны на тест-драйв в наши владения. Когда нужно уговорить неуговариваемого типа, вызывают тяжелую артиллерию. Меня.

И вот я уже готов был начать свои сладкие речи, как вдруг... Приспичило... Ну это жизнь, всё бывает.

Спустился вниз в WC. Он один и я один. Жду, когда запертая дверь откроется. Сим-сим таки открылся и из храма раздумий вышел фудбрингер (так он выглядел и таким оказался) в униформе. Он вышел, я вошел. И мне сразу перехотелось. На полу валялись салфетки и срач был не в унитазе, а вокруг него...

Вернувшись к брату за столик, я сказал, что его манагерка нам даром не нужна. Не доросла до нужного уровея. Пусть учится дальше.

Мораль. Не тот менеджер хорош, кто умеет притвориться, создать впечатление хорошего менеджера, а тот, кто является подлинным лидером для персонала, умеет делегировать и личным примером показывать важность порядка, чистоты и, прав был товарищ Дынин, дисциплины!

Короче, берите пример со второго отряда! И будет вам счастье (ну или контракт в Pachamama, что почти его синоним).

​​СМОТРИ (В) ОБА! с Эмилией Деменцовой

Армянское радио спрашивает: почему в рубрике практически отсутствуют российские фильмы? Отвечаю: потому что они отсутствуют даже теоретически)))

А если серьезно, то в полном смысле слова хореканских фильмов в нашем кинематографе маловато. Однако если вам интересен советский общепит рекомендую обратиться к данной подборке. В ней много хороших, милых и обаятельных кинолент.

Из отечественных хореканских киноредкостей предлагаю вашему вниманию данную документальную короткометражку о военной школе поваров (актуально, да?) 1987 года. А вот и еще парочка кинематикус хореканикус (пост)советикус.

«Приехали на конкурс повара» (1977)
🎞
Невероятные приключения армянских поваров в Москве.
💡
Добросердечный, по-своему обаятельный и забавный фильм с прекрасными актерами: от Басова до Джигарханяна.
🎬
Прекрасные виды Москвы и настоящее путешествие по ВДНХ.
🎤
Здесь много «фразочек» и очаровательных нелепостей, гэгов и беззлобного юмора.
🎭
Ну и с точки зрения психологии, эмоциональности и искусства коммуникаций здесь есть что почерпнуть.
💬
«Чтобы хорошо готовить, нужно иметь две вещи: опыт и скромность»
🥂
Арбун

«Заяц, жаренный по-берлински» (2011)
🎞
Мини-сериал о фронтовых приключениях шеф-повара «Метрополя».
💡
Семейное, доброе, житейское, простодушное (а не просто душное) кино.
🎬
Позитив, хорошие актеры (превосходный Артур Ваха) и редкий пример юмористического взгляда на ВОВ. Без пафоса.
🎤
Быт, премудрости советской кулинарии и хореканская находчивость в самых трудных обстоятельствах наличествуют!
🎭
Опытный хореканский глаз заметит, что вместо зайца в сериале снималась крольчиха. При съемках она не пострадала.
💬
 "Каждая похлебка - это композиция"
🥂
Сто грамм

P.S. Японская киносанкционка «Ресторан» (2019) о заведении, в котором обслуживают только наемных убийц… Боевая подготовка и готовка, как следует из фильма, отлично сочетаются)

Извините, пятничное

Mood

Жить в открытую...

Несмотря на то, что я родился в так называемом соцлагере и
говорю по-русски, как профессионал я сформировался в Европе. Отсюда родом терпимость, ненарочитость, открытость.

Здесь Боря Джонсон на велике рассекает, без понтов и мигалки. Анжеллочка Меркель шоппится и ищет скидки в магазах. Миллиардеры в простых конверсах сидят в метро попа к попе с «простыми смертными».

Они открыты, не шифруются без надобности. Тут так принято, а чванливые выебоны и беспричинные выпендрежи - примета дурного воспитания.

Открыто, а не шито-крыто - здешний тон.

А еще здесь улыбка не признак дурачины, а доброжелательность не признак слабости. В отличие от России, где в свой первый визит я улыбнулся в булочной продавщице с прической «вшивый домик», а она окатила меня взглядом, полным презрения и ненависти.

Мол, чё лыбишься, педрила, пакет брать будешь?! Такая вот открытость, от корыта...

Европейская, сорри, открытость - это открытость к человеку.

• Она в том, чтобы не отталкивать ближнего локтями, а не мешать друг другу, памятуя, что свобода одного финиширует там, где стартует свобода другого.

• Она в том, чтобы отвечать на письма даже незнакомым и «нестатусным». Аркадию Новикову и другим, ухватившим удачу за яйки на заметку.

• Она в том, чтобы не смотреть на людей сверху вниз и поплёвывать на тех, кто на ступеньку ниже.

• Она в том, чтобы уважать судомоя не меньше, чем шеф-повара.

• Она в том, чтобы помогать, без предварительной оценки выгоды от такой помощи.

Это и значит быть открытым. Или проще. Быть человеком.

Новые «соцлагерники», приехавшие в Лондон, пока не поймали эту волну, не поймали стиль. Для них все эти церемонии и милота - ненужные рюшечки и симптом лопухнутости. Новые соцлагерники привыкли быть начеку, ждать подвоха и ежеминутно быть готовым к тому, что их «разведут», как тех, кроликов, которые думали, что это была любовь...

Нет, ребята, наша открытость не от слабости или лицемерия. То, что мы отвечаем, помогаем, сопереживаем - это условный рефлекс, это в нас, это доведено до автоматизма. Мы чипированы этим неравнодушием и вниманием к ближнему.

У вас, как у жителей антиутопии «1984» перепутаны понятия: незнание - сила, свобода - рабство и т.п. Так вот то, что вы считаете слабостью - это сила.

Сильный босс не тот, кто недоступен, груб и изолирован от подчиненных. Сильный босс тот, кто не обособляется, а вовлечен в жизнь команды, кто не боится запачкать руки, кому не западло подменить сотрудника любого звена. Не в майбахах крутость, не в золотых унитазах, - выебонство - детская болезнь, которой Европа уже переболела.

Новые лондончане, говорящие и думающие по-русски, по-украински, по-белорусски, не спешите с выводами, не меряйте Европу по вашей линейке, не считайте европейцев глупее или слабее. Впитывайте. Всматривайтесь. Вслушивайтесь. Будьте открытыми к открытости и не удивляйтесь как вам откроются новые возможности.

А закрытым на все пуговицы, пассивно-агрессивным мизантропам и жаждушим наживы Лондон не рад. Он таких видел. Не понравилось.

I beg your pardon. Пардоньте. Звиняемся

Гастроодеялко, или ГастроКОШМАрики

Все мы за мир, за дружбы народов, за добрососедство… Все мы обаяшки и дружелюбки. Пока дело не дойдет до гастрономии.

Вот, где живет и булькает истинный национализм, вот где денацификация требуется.
Стоит только узбеку сказать, что его плов самый лучший, как где-то на земном шарике учащенно забьется сердце таджика.

«Плов наш!», - скажет таджик в любой точке мира. «Мы древнее!»

И эта музыка будет вечной…

Не хочу разжигать и распалять страсти. А то вы устроите кулинарное побоище в комментах. Накину на вас гастроодеялко – кошму, как говорят пожарные. Чтобы всем гастронацикам фитилек притушить.

Но что я вижу? Мое мирное гастрооделяко тянут во все стороны, каждый на себя. Здесь про плов спорят, тут про борщ, а вон там дуэлянты на шампурах как на рапирах спорят о шашлыке… Не гастрокошма, а гастрокошмарик…

Народ, нет не так, Народы! Братья! Едаки! Не будем ссориться, не время спорить, нам нужны силы и выдержка для битвы с общим врагом – азербайджанским пловом с изюмом.

Ну то есть это они эту рисовую кашу пловом зовут. Нет, я, конечно, понимаю, что в любом блюде должна быть изюминка, но зачем же так буквально. Рис изюму не товарищ.

Азербайджанцы, друзья, вы мне дороги и я к вам ничего дурного не имею. В шашлыках вы красавчики, но рис с сухофруктами – это неравный брак. Это брак по вкусу. Не надо так…

Видите, и я за гастроодеялко зацепился и потянул. Никто от этого кулинарного национализма (хотя это не cool!) не застрахован. Но я борюсь и перебарываю (хотя и перебарщиваю иногда). Главное не примешивать в блюда политику. Эта специя все портит. Это яд.

Поэтому иногда я узбекотаджик, наслаждающийся узбекскими яствами, а иногда таджикоузбек, теряющий голову от курутоба. А иногда вообще петербуржец (это я у жены заразился)… Гастрономическое раздвоение (даже размножение) личности. Не лечится. Надо смириться и получать удовольствия от гастрономического мультикультурализма.

Вот сегодня с утра я проснулся таджиком. И мне вусмерть захотелось все того же курутоба. Таджикская кухня беднее узбекской, но бедные блюда ее дадут фору самым роскошным узбекским кушаньям.

По себестоимости курутоб – мечта ресторатора. Цена минимальная. А эффект – заоблачный. Если правильно приготовить.

Отличительная фишка таджикской кухни – умение из дешевых продуктов создать богатый вкус. Но есть серьезный минус, минус как мина взрывная – глютен, сука, подстерегает чуть ли не в каждом блюде… Такой вот глюк.

В общем, собратья и сосетры, это самое, давайте жить дружно и есть вкусно за одним столом. И не тянуть на себя скатерть (как одеялко), и не вытирать об нее руки…

Благостно? Наивно? Сентиментально? Ну ок, подкину гастрокошмариков.

В таджикской кухне есть две жути. Первая – отала. Сытное варево из муки воды и капли масла. Завтрак бедняка кароч.

Вторая – суманак. Средневековый десертмурод, который готовят именно в Навруз. По цвету ну как вам сказать, если рядом положить миску суманака и миску с «детской неожиданностью» вы не сразу поймете где что. По вкусу похоже на пивное сусло стиля «stout»

А какие у вас гастрокошмарики?

P.S. Пост не для обидчивых и закомплексованных, а для юморных и любознательных гастроэкспериментаторов. Кому не зашло, выход – через задний проход!

​​СМОТРИ (В) ОБА! с Эмилией Деменцовой

Сегодня я не «огонь», потому что огонь (да-да, без кавычек) побывал в моем доме. У вашего придворного хореканского кинокритика на прошлой неделе случился пожар… Все живы, здоровы, подсчитывают убытки.

Стоит ли удивляться, что в нынешней киноподборке вас ждут два ресторанных ужастика. Смотришь, абстрагируешься от реальности и успокаиваешься…

В общем, сплошной ужас-ужас. Но по-хорекански. Дабы напомнить, что нам следует ценить то, что имеем.

«Горький пир» (2010)
🎞
Профессиональная зависть, порой, толкает на жестокие преступления…
💡
Кино о мести и возмездии гастрокритикам. Кровавая себестоимость негативной рецензии.
🎬
Киноохота шеф-повара на критика: суровая полоса препятствий и испытаний. Буквальная визуализация идиомы «съесть свои слова»…
🎤
Малобюджетный, динамичный, напряженный инди-фильм (независимый) ужасов.
🎭
Уверена, что некоторые из поваров мечтали бы повторить нечто подобное с авторами рецензией, обзоров, отзывов…
💬
«Слабые в мужестве сильны в хитрости»
🥂
Пот, слезы, кровь и вода из ручья

«Жестокий ресторан» (2008)
🎞
Когда посетители готовы убивать, чтобы попробовать ваши блюда.
💡
Хоррор + трэш + черный юмор с гастрономическим уклоном.
🎬
Местный ресторан с репутацией производителя лучших пельменей в городе попадает под подозрение со стороны репортера, пары неумелых детективов и кулинарного критика, разыскивающих девушку, последнее местонахождение которой – тот самый ресторан.
🎤
В качестве ингредиентов для приготовления фирменного блюда ресторана используются боевые искусства, сексуальное рабство, «фудпорно» и т.д., и т.п. Скучно не будет!
🎭
Дополнительная сцена после титров.
💬
« – Это мясо на следующую неделю. – Но оно кровоточит. – Свежее!»
🥂
То, чем вы обычно запиваете пельмешки

Почти в кольце