يا فقيدتي الغالية،
ألقيتِ عليّ بجميع أنواع اللوم وكأنني عاجز عن فهم ما تمرين به، وكأنني غافل عن أوجاعكِ، ولكن تذكري يا حبيبة القلب، أن حبي لكِ كان حب الأم لطفلها، حباً نقياً صادقاً لا يعرف الازدواجية ولا يعرف التراجع. كتبت لكِ كلمات من أعماق قلبي حتى دملت أصابعي من الكتابة، لم أخط رسالة لأي شخص قبلكِ، ولم أشارك مشاعري بهذا العمق مع أحد سواكِ.
عندما طلبت يدكِ، كان ذلك بحبٍ وحنينٍ وخوف، كنت أرغب في بناء حياتي معكِ، في أن أكون السند الذي تحتاجينه في كل لحظة. لكنكِ اليوم تقولين إنني لم أمنحكِ الاهتمام الذي تستحقينه، أو أنني لم أكن هناك لأحتوي حزنكِ وأشارككِ لحظات ضعفكِ. تقولين إنكِ تحملتِ عصبيتي وقسوتي وبرودي كي لا تخسريني، ولكن ما سبب قسوتي إلا الإنهاك من الأعمال التي أثقلت رأسي بها، كل ذلك كي أتمكن من الوصول إليكِ، كي أكون الرجل الذي يستحق حبكِ.
لكن الآن، أنتِ تقولين "New life 💃✨" وكأنكِ تودعين الماضي وتفتحين أبواباً جديدة على حياة لا مكان لي فيها. كيف لي أن أستوعب أن الحياة التي رسمتها في خيالي معكِ أصبحت شيئاً من الماضي؟ أي حياة ستأتيني بعدكِ؟ وأي طريق سأسلكه بعدما ضاع الطريق الذي كان يقودني إليكِ؟
لقد كنتِ لي العالم بأسره، والآن أشعر وكأن هذا العالم قد انهار من حولي، تاركاً إياي في ظلامٍ لا نهاية له. كيف لي أن أستمر في العيش دونكِ؟ كيف لي أن أجد السعادة وأنتِ بعيدة؟ هذه كلماتي إليكِ، مشاعري التي لا تعرف الكذب، وصراحتي التي لا تعرف التحفظ.
كل شيء في هذه الحياة كان من أجلكِ، والآن أشعر وكأنني فقدت كل شيء.

إستراحة مُحارب لم يُحارب سِوى نفسه.

"لقد بذلت كل ما أستطيع من جهد، ووهبتك جزءًا من روحي، متمنيًا أن أكون الدواء الذي يملأ فراغ قلبك. كنت أعتقد أن الحب الذي أقدمه لك سيجعلك تدركين قيمتي، ولكنك كنتِ دومًا تأخذين دون أن تعطي. كنتِ تتعمدين أن تجعلي فشلي واضحًا أمامك،
كنتِ تختلقين الأعذار وتتحججين بالظروف، بينما كنت أنا أغرق في بحر من المحاولات لجعلكِ سعيدة. كنتُ أبحث عن ذرة من التقدير في عينيكِ، لكنكِ لم تكوني تملكين القدرة على الحب، أو ربما لم يكن لديكِ الرغبة في ذلك.
لقد أدركت الآن أنكِ لن تشعري بأي حزن بعد فراقي، ولن تعرفي الحب مع أحد آخر، لأنك ببساطة لا تملكين الحب بداخلك لتقدميه. قلبك كان مغلقًا، وسرقتِ مني كل أمل في أن تكوني الشخص الذي يستطيع أن يشعرني بالراحة والأمان.
أنتِ شخص مؤذٍ، لا تفكرين إلا بنفسك، ولا تأبهين لما تتركينه خلفك من جروح في قلوب الآخرين. لقد كنتِ تُفرغين فيّ كل خيباتك، ولكنكِ لم تكوني تستحقين ما قدمته لكِ. كنت أستحق شخصًا يعرف معنى الحب والتضحية، شخصًا يستطيع أن يقدرني كما أنا، وليس شخصًا يستخدمني لملء فراغات قلبه الفارغ.
ما أشعر به الآن هو خيبة أمل عميقة، خيبة تخلّفت عن كل التضحيات التي قدمتها، والتي لم تقابلها سوى بالخداع واللامبالاة. كنتِ دائمًا ترسمين ملامح الفشل على وجهي، وكأنني أنا المشكلة، ولكن الحقيقة هي أنكِ لم تكوني يومًا قادرة على الحب، ولا على الاحتفاظ بما هو حقيقي وصادق.
الآن، بعد كل هذا الألم، أتركك وراءي وأغلق هذا الباب الذي كنت أظن أنه طريق إلى السعادة. أتركك لتواجهين نفسك، وأمضي لأبحث عن حياة تستحق أن أعيشها، بعيدًا عن خيباتك وجراحك التي نزفت منها كثيرًا. أنتِ لم تستحقي الحب الذي أعطيتكِ إياه، ولا التضحيات التي قدمتها من أجلك."

عاهدني ألا يميل مع الهوى ، يـَ كاذباً بالعهد أنت قتلتني.

عندما أفلتتِ يدي كان انكساراً لا يزال صداه يرن في قلبي. كنتُ أظن أننا سنكمل المسير معاً، أن الطريق وإن طال، سنقطعه جنباً إلى جنب، نتحدى العثرات ونتجاوز العقبات. لكن فجأة، شعرتُ ببرودة الفراغ في كفي، وكأنني فقدت الأمان الذي كان يربطني بك. كنتِ جزءاً مني، قطعةً من روحي استسلمتِ لثقل الطريق. أفلتتِ يدي، ليس لأنكِ أردتِ الابتعاد، ولكن لأن الرحلة أصبحت مرهقة، ولأنكِ اخترتِ أن تسيري في طريقك الخاص. لكنّ ما يؤلمني هو ذلك الفراغ الذي تركته، ذلك الإحساس بأنني أكمل الطريق وحيداً بعدما اعتدتُ أن أشاركك كل خطوة.أفلتتِ يدي، وأنا لا ألومك، بل أفتقدك. أفتقد تلك اللحظات التي كنا نسير فيها معاً، والأحاديث التي كنا نتبادلها تحت سماء واحدة. أفتقد ذلك الإحساس بأنني لستُ وحدي في هذا العالم، بأن هناك من يشاركني أحلامي وأوجاعي.لقد مضت الأيام، ولا زلتُ أشعر بتلك اللحظة، اللحظة التي أفلتتِ فيها يدي، وتركتِني في منتصف الطريق، تائهاً بين الذكريات والأماني. قد يكون طريقك الآن مختلفاً، ولكن ما زال جزءٌ من قلبي معك، يتساءل: هل كنتِ تشعرين بما أشعر به الآن؟

إذا كان الحب يجبرك على التخلي عن ذاتك، فهو ليس حبًا، بل ضعف يجب التخلص منه.
إذا وجدت نفسك تتنازل عن كرامتك في سبيل الحب، فاعلم أنك تسير في طريق خاطئ.

قُل لي .. لماذا إخترتني ؟
وأخذتني بيديكَ من بين الأنامْ
و مشيتَ بي
ومشيت
ثم تَركتني
كالطفلِ يبكي في الزِحام.
إن كنت يا مِلحَ المدامع بِعتَني
فأقلّ ما يَرِثُ السكوتُ من الكلامْ
هُو أن تؤشّرَ من بعيدٍ بالسلامْ
أن تُغلقَ الأبوابَ إن قررتَ ترحلُ في الظلامْ
ما ضرَّ لو ودعتنِي؟
ومنحتني فصلَ الخِتامْ؟

أحيانًا أتساءل كيف ستبدو الأيام لو عرفت أنها معدودة لو أدركت أن النهاية تقترب هل سيتغير شيء؟ هل سيتوقف العالم لوهلة؟ هل سيشعرون بما أمر به من ألم؟
ذات يوم، رأيت ردًا لشخص عزيز علي حين تم سؤاله كيف سيكون رد فعله لو كنت في العناية المركزة، هل سيأتي لزيارتي؟ فكان رده بنعم ضحكت حينها، ليس استخفافًا، ولكن لأنني أدركت أنه لا يعلم شيئًا عما يمر به يومي، ولا عن الألم الذي يغمرني في كل لحظة لن يأتي وقت عافيتي ولكنه سيأتي وقت نهايتي مالفائدة يا عزيزي فأني مفارقك إلى الأبد ان كانت ربما ستسيل مدامعك حزنًا واني جاهل بهذا فلم لم تنهمر في يومها سعاده لكلينا
وفي لحظة أخرى مع اخي احمد، سألته: "كيف تفضل أن تموت؟" لم يجبني، ولكنني قلت له ما يجول في خاطري: "أتمنى أن يهاجمني مرض ينهكني، يستمر لشهر أو أقل، حينها سيعرف الجميع أن النهاية قريبة. أريد أن أرى نظراتهم عندما يدركون أن الأمل في نجاتي قد تلاشى. هل سيحزنون بصدق؟ هل سيشعرون بالكرب كما أشعر به يوميًا؟"
لأنني بحاجة إلى من يقف بجانبي، من يشعر بثقل الأيام معي. أحتاج من يرى الألم الذي أحمله دون أن أضطر للكشف عنه. لعلني كنت سأجد في قربك الراحة التي أفتقدها.

"يتعافى الإنسان بصلاتهِ، وقُربه مِن ربه ."

‏هَتفضل الحاجات إللّي الله بيجيبها لنا أحسن
بكثير مِن إللّي إحنا كان نفسنا فيها .

هذا كل ما كان بإمكاني تقديمه
إلى هنا،
عند هذا الحد،
تنتهي سعتي.

2/9/2023
2/9/202?

احببته وليتني لم احبه كسرني ، جعلني حطاماً ، يا ليتني لم أحب الصبح به ، ولا أحب السهر معه ، ولا أحب الليل إلا بصوته العليل ، ليت قلبي لم يتعمق به هكذ وهل يفيد التمني الآن ؟
لا اعلم ماذا اكتب ، حكايتها مره ، لاتسر القارئين ، قبيحه بحد ذاتها، شوهت الحب بعيناي ، أصبحت أخاف اتحدث لأحد به ف يكره حبيبه ، لماذا جعلتني هكذا يا بقائي ..؟أنا لا استحق كل هذا :لقد جعلتكِ شيء وأنت لاشيء ، لقد جعلتكِ مختلفة عنهم ، جعلتكِ جميله في عينآي ، ويا ليتني اعتميت عنكِ ، انا لا احب لك الاذى ولكنكِ أذيت قلبي ، أخاف عليك من الفناء ، ولكنكِ جعلتِ حياتي شقاء ، ورب حسنكِ القبيح أنني كرهتك بقدر حبي لك ، أنا لا اعلم كيف أحبك منذ البداية ، لكن مؤمن بأن الحب بيد الله ، وانا كنت عندك لاحول لي ولاقوة ، أمضيت أحبك رغم إنني أعلم بسوئك ، لكن حبي لك تعدى هذا السوء ، واكبر من كل شي ، وماذا لقيت منك مقابل هذا الحب (الخذلان)..؟حسناً اذهبي ولكن احذري لست ممن ينتقم انا ممن يفوض أمره لله ، ستريك الايام بمآ فعلتهِ بي ستبكين قهراً وندماً والماً ، لا أتمنى لكي هذا ولستُ بهذه الانانيه والوقاحه مثلك لكن هذه افعالك وسترد لك ، ف استعدي ايتها القبيحة لااعني قبيحه بخلقك ، اعني بأفعالك ، هل يكفيك ماكتبته عنكِ اليوم ؟نعم يكفيك ، وسأترك الباقي للحياة، لتريك افعالك ، وانا سووف اكمل حياتي ولن احب منهم على شاكلتك ستكونين درساً لي ، سأمضي راضي بما كُتب لي، وقلبي الذي احبك بهذه الطريقه سيأتي اليوم الذي ينساك تماماً مثلما احبك ، فعلت كل م بووسعي ، احببتك كثيراً، فكرت بك دوماً،اهديتك الابتسامات الغائبه ، دعوت لك ف السجود ، ظننت بك خيراً ولكن لابأس ، ف ليجبر الجبار قلبي ، وأنت لله أمرك ...💔

‏” إن الجميع يسعى إلى يدٍ حنونة تزيح عنه
ثُقل الليالي ، لا أن تزيد حِملها ”

‏لا بالمقدار ، إنَما بالكَيفية التي يَحتويك
بها أحدهُم حتىٰ يثبت لك بأنهُ يَكترِث.

أعزمك على شاي ولا على اللي باقي من عمري؟

‏"لا عاطفة أعمق من أن يبادلك الآخر السعي نحوك بنفس القوة."

هَتفضل تفكر وتخطط وتجي ترتيبات ربِّنا
توديك لمكان أحسن وعُمرك مَ كُنت تتخيله.