я очень разочарован в своем лагере. они все оказались плакатными мудозвонами с фальшивыми бубенцами.

мои друзья-приятели в Париже показывают свою первую коллекцию одежды и аксессуаров.
бренд называется Odiosa.
коллекция - theywereeatenbywhitebutterflies
взглянуть на avant-garde haute couture, rare items, boudoir clothes, exclusive garments and artisanal fragrances можно здесь https://www.instagram.com/odiosa.rarespecies

мне нравится. мне кажется это талантливо.
(вы знаете что я ничего тут не рекламирую и не рекомендую если мне не нравится даже по великой дружбе)

короче, к чему я?

сходите поприветствуйте новорожденный бренд
с 5 по 11 марта
CUBE Showroom, 84 rue de Turenne, Paris
10:00–19:00

если захотите персональную встречу и сопровождение, то напишите
или Дагмар, авторке концепции @cat_o_mountain
или Паше, менеджеру @pllkse

все буде фэшн!

чо друзья побухаем сегодня? попиздим за жизнь? поцелуемся? нассым недругам в ботинки?

посмотрите на ладошку окээрщика.
это происходит так. я лежу в кроватке, скролю рилзы большим пальцем. и вдруг мне становится не по себе. я вдруг понимаю, что все пальцы грязные. вся рука грязная. я подхватываюсь и бегу в ванную. там у меня лежит пемза-камень, спума, или как он называется. и я начинаю пидорасить руки, как хирург перед операцией. только камнем.
подошвы ног (давайте без фото). тут такая хуйня. я ем что-то сладкое. например, арбуз. и вдруг понимаю, что подошвы начинают липнуть, прилипать к флопсам. ни одна капля сладкого сока не упала на пол. я ем очень аккуратно, но я чувствую как мои ноги прилипают к тапкам, как будто они все в ебанном арбузе. ноги я мою чаще чем руки, кстати. и там иногда нет живого места.
когда меня спрашивают чем я целыми днями занимаюсь и я отвечаю что мою дом, то обычно ржут. принимают за шутку. но я действительно половину дня провожу в уборке. иногда энтропия настигает меня и я сдаюсь. второй закон термодинамики. хаос в изолированной системе стремится к максимуму. всю пыль не выметешь. сорняки в саду не выполешь. предметы постоянно теряют организацию. книжки на полке высовываются. картина на стене опять висит криво. кружки ручками стоят в разные стороны. рабочий стол в идиотских иконках. незакрытые папки как источник угрозы. белые майки сереют, в подмышках желтеют. стирку я запускаю по два раза. вытаскиваю белье из машины - нет, оно грязное, надо еще раз. выключатели - просто бич, они всегда когда не прикоснись грязно-жирные. кажется пальцы прилипают к ним. трение, окисления, деградация. полная катастрофа наступает когда уходят гости. они не представляют что я чувствую в тот момент когда мы сидим выпиваем ржем и вроде как все заебись. в этот момент я мысленно готовлюсь к ночному субботнику. когда они уйдут, я буду полночи оттирать каждый квадратик пространства до которого они дотронулись.
когда энтропия полностью одолевает меня, я сдаюсь и залегаю на сутки или двое. я лежу не в состоянии бороться с этим пиздецом вокруг. и меня накрывает депрессия.
я знаю точно когда это вскрылось со всей силой. я прилетел в таиланд из россии. собственно последний раз из россии. июль 21-го. был еще ковид и я сел на двухнедельный карантин в бангкоке. хороший отель, интернет, нетфликс, ютуб, видеоколлы с друганами. но нет, что-то перевернулось в моей башке. я помню, как приехал в дом и пять суток его пидарасил. он был чистым, там никто не жил. но у меня было ощущение что я в нем не был сто лет и теперь нужно не просто мыть, а придется много менять. дошло до того, что я спилил большое дерево, потому что оно хламило листьями двор.
я стараюсь не демонстрировать свою дурку людям. в ресторане с друзьями я часто отхожу в туалет и шучу, что вино такое мочегонное. на самом деле я там мою руки и ноги. у меня в рюкзаке запасные носки и пачки гигенических салфеток. я протираю ими подмышки, под яйцами, в жопе. мне кажется, что я грязный. постоянно грязный.
я конечно привыкаю с этим жить. но иногда у меня от всего этого разрывается башка.
не знаю зачем это всё рассказал. может жду помощи. не знаю.

ладно. давайте бухать. и хуесосить придурков.

да. и жить с кем-то это отдельное маленькое адище. как бы ты не любил человека, ты рано или поздно вскроешься. за неслитое ссаньё в толчке, острижки от ногтей возле кровати, носки воткнутые в кроссы, ссаные трусы валяющиеся в стиралке, запах изо рта по утряне и хуй откуда взявшийся прыщ на спине - вчера же не было блять. ты вскроешься скорее раньше чем позже.

ладно. давайте куражиться. веселиться. пятничать праздницу!! пух пух!

сегодня опять снилась мать. мать умерла давно. не помню сколько лет назад. давно. лет десять назад. не помню, теряюсь во времени. и если мне вдруг снится сон, там обязательно будет мать. и обязательно за что-то меня винить. стоять такая маленькая старенькая хрупкая одинокая и ничего не говорить. просто стоять и смотреть на меня как будто я ее бросил, оставил, недосмотрел, как будто я должен ей все свои жизни до и все жизни после. а я был очень хорошим сыном. такое просто говорить без доказательств. но кто был свидетелем тот не даст соврать. я был очень хорошим сыном. мать, ты заебала меня мучать уже. уйди уже, наконец. заебала, мать, ты меня, честное слово. пиздец как заебала.

у меня был чувак который разговаривал со своей матерью на расстоянии. говорил вдруг - мне надо на балконе посидеть. я такой лежу, ночь, не сплю конечно, чо за хуйня? потом тихонько подхожу к балкону, а чувак сидит и пырит с открытыми глазами в ночное небо. утром спрашиваю чо это было там на балконе. с мамой разговаривал - говорит. спрашиваю как ни в чем не бывало - по телефону болтали? да, разговаривали - говорит. я быстро в книжках порылся. эмоциональный ко-инцест называется. отношения матери и сына очень стремными могут быть. по себе знаю.
матери, отъебитесь от сыновей своих. они не мужья вам, не любовники, не почитатели, не защитники, не должники. даже в самой глубокой ретроспекции. они вам - никто и ничего вам не должны.

ну вы как? выпиваете? как настроение? мне очень нравятся эти пьяные пятницы. столько жупела выбрасывает на берег. только ходи и рассматривай.

например

пока я вспоминаю кого я в районе между 1987-м и 1991-м выебал по пьяни, обновите бокалы. скоро я скажу тост.

кстати... по теме молодости и соответственно безответственной ебли, это было по делу выступление старой нимфы:

В связи с широко обсуждаемыми подкастами, посвященными реперу Мирону Федорову,
мы , нижеподписавшиеся, должны признаться в следующем.
Одна из нас вступила в связь с молодым человек в 14 лет ( потом вышла за него замуж), другая позже, но зато на кладбище ( и потом вышла за него замуж). Ни в том, ни в другом случае, это не было насилием, а исключительно по обоюдному желанию и нетерпежу. В Советском Союзе мало у кого были квартиры, отдельные от родителей и бабушек с дедушками, а в отели и пансионаты без штампа в паспорте не пускали. Поэтому широкие подоконники в подъезде было лучшее из возможного. Что касается груминга, то про это мы вообще ничего не знали, не русское это слово, впрочем, петтинг тоже не русское, но про это больше узнавали уже после, так как на подоконнике в подъезде было холодно. Еще были троллейбусные парки с пустыми троллейбусами ( на Миусах был особенно хорош), но их тоже не топили, а подмосковные леса спасали летом, но до сезона комаров. Жизнь наша была бедна, а порой и рискованна ( самиздат, то да сё), поэтому секс был одним из немногих доступных удовольствий. Мы влюблялись часто и скоротечно, всегда искренне, никогда по принуждению, хотя среди наших влюбленностей были вполне известные люди, писатели, космонавты, академики и даже один Нобелевский (потом) лауреат, и нам никогда не приходило в голову упрекать их в том, что они не предлагали нам руку и сердце, а если и предлагали, мы на то не покупались. И спустя десять лет их в том не упрекали. Мы сами решали с кем, когда и как. Хотя и не всегда потом помнили, с кем — такая сумасшедшая была жизнь, полная неожиданностей. Что только придавало ей остроты. При этом мы знаем про инцесты и насилие в рабочих кабинетах ( одна из нас была в комиссии по помилованию в 1990-х, и слово инцест встречалось в делах почти так же часто , как «пили, подрались, ударил сковородкой, смерть»)— сами избежали, хотя порой на нас ставили ставки, кому первому удастся нас оседлать. Мы знали и знаем, сколько многие женщины в России и не только ежедневно подвергаются домашнему насилию и сексуализированному насилию в ОВД, СИЗО и колониях, а также ,по-прежнему ,в рабочих кабинетах. И это требует самой широкой огласки.

АЛЬБАЦ.

тем временем Владимир:

(жду заявлений Вадика Самуцкевича и Сереги)

а это Владимир который утверждает что после отключки вадика самуцкевича и сереги я выебал его под венгерский токай.

то что меня можно спутать с александром ф скляром, меня глубоко оскорбляет, Владимир.

все же хочу зафиксировать весь этот кейс для последующих судов секскуклуксклана:

Владимир: Твоя мать тебя бросила ещё в младенчестве. Пока не простишь ее; по настоящему . Мать приютившая тебя будет сниться. Заебал, читай Фрейда

cry baby: владимир. ты такой урод на аватарке.это ты реально?

Владимир: Да. Удивительно, что ты не узнаешь меня. Мы вместе жили в мгимо. Ты даже меня выебал как-то по пьяне

cry baby: пока я вспоминаю кого я в районе между 1987-м и 1991-м выебал по пьяни, обновите бокалы. скоро я скажу тост.

Владимир: Меня 🙋‍♂️ там ещё была Вадик Самуцевич и Серега. Мы все бахнули винца венгерского, потом остались вдвоём, ну и ты начал приставать и трогать, а я всегда тебя уважал и не мог отказать. Мне было 17, ты был старше и сильней , морально в первую очередь. Я отказываюсь верить, что ты не помнишь .

cry baby: жду заявлений Вадика Самуцкевича и Сереги

Владимир: Бля. Перепутал тебя! То был Александр Ф. Скляр. Вы просто похожи - музыка у вас залупа полная ес честно. Прости Игорян. Но про тему с матерью подумай, пожалуйста. Я дипломированный психотерапевт. И обиды мой профиль.