دختره تعریف میکرد🤔

یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم 😎

گفتم میخوام درس بخونم😦

هیچی دیگه پا شدن رفتن😕

هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن🤕

که ندادن😁😁☹️

😂

دخترا😐

موقع شکست عشقی: بریم قهوه
وقتی امتحان خوب دادن: بریم بستنی

پسرا😐
موقع شکست عشقی: بریم قلیون
وقتی امتحانیوخوب دادن: بریم قلیون
وقتی امتحانو بد دادن: بریم قلیون
وقتی ناراحتن: بریم قلیون
وقتی خوشحالن: بریم قلیون
دارن میمیرن: بریم قلیون

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂

یه دفعه مامانم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست معلوم نیست چی میکشی فک کردی من نمیفهمم ، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره
بابام از پشت مبل اومد بیرون گفت دیدی بالاخره مچتو گرفتم🤦‍♂😂

😂

یارو میره توالت عمومی میگوزه،

‌



توالت بغلی هم مى گوزه، یارو دوباره میگوزه، کناریشم هم باز ميگوزه💨💨💨



یارو عصبی میشه میگه؛اومدي برینی یا،بامن،دهن به دهن بشی⁉️😡😂😂

😂

داشتم با بابام شطرنج بازی می کردم...

برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری!



دو راهی ذلت و خفت همینه😅😂

😂

سؤالاتی که حرص آدمو درمیاره:

۱_ صبح از خواب بیدار شدی ، میپرسن : بیدار شدی ؟!
نه مشکل روحی دارم توخواب راه میرم 😂

۲_ دارم تاریخ انقضای روی تن ماهی رونگاه میکنم ، فروشنده میگه : داری تاریخ انقضاشو میبینی ؟!
گفتم نه میخوام ببینم تولد ماهیه کیه واسش آکواریوم بخرم 😂
.
۳ _ یارو معتاده کنارخیابون نشسته کله اش چسبیده کف اسفالت ، دوستم میگه معتاده ؟!
میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ میکشه...😂

۴ _ به دوستم میگم تب کردم... ! میگه : مریض شدی ؟!!!
میگم نه دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کارمیکنه یا نه 😂

😂

یه سلامی هم بکنیم خدمت اون زبان شناس غیور که با یدونه حرف ( ز ) کارش راه نیفتاد و چهارتا اختراع ڪرد: ز، ذ، ظ، ض!😕


سلام....😐
خو روانی املا شیش شدم همینو می خواستی؟؟؟؟

😂

‏با رفقای قدیمی رفتیم سفر گفتن تو مادر خرج شو گفتم باشه




شب که خوابیدیم یهو یکیشون اومد زیر پتو گفتم چه خبرته؟گفت من پول توی جیبی میخام😱😂

😂

در آلمان خط تلفنی به نام " schimpf los " وجود دارد که مردم می‌توانند در موقع عصبانیت تماس بگیرند و با فحش دادن به شنونده ، خودشون رو تخلیه کنند 😂

فک کن بیاد ایران: شما نفر پنجاه و هفت میلیون و صدو چهارده هزار و دویست و نهم هستید! لطفا منتظر بمانید😂

😂

مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ






مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ😐😐😂

😂

امروز تو یه نشریه خوندم:
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟🤔


ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ ،ﺑﻌﺪ استیم ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ،ﺑﻌﺪ کمرﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ 😯
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷلوارم رو میدوزم

ﺧﯿﺮ نبینین ایشاالله😢😂😂

😂

رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم!



که مثلا با آرامش بخوابم
هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شكمم
ایرانه ... شوخی که نیس!!!😂😂

😂

زن : عزیزم یه جمله ای بهم بگو که کلمه ی زندگیم توش باشه!





شوهر:بگیر بخواب اشتباه بزرگ زندگیم..😂

😂

یه گوشی پیدا کردم خواستم پسش بدم رفتم تو مخاطبینش شماره خانمش و گرفتم بش گفتم گوشی شوهرت رو پیدا کردم.





اونم گفت باشه بش خبر میدم.


بعد ده دقیقه بهم پیام داد: علی گوشیتو یکی پیدا کرده برو بگیرش 💔😂

😂

از قابلیت های ﺑﺎﺑﺎم اینه که ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪی ﺯﺩم!!!...


ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ که ﭘﻮﻝ می خوام
ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩی ﺩﻧﯿﺎ هم ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه 😝😝😝

😂

رفتم دماغمو عمل زیبایی کردم




بعدش دیدم تعداد ایرادهایش از تعداد تخلف های یه ساختمان بیشتره😂😂

😂

به مامانم ميگم اگه من بميرم چکار ميکنی 😕😕


ميگه يه مراسمی برات بگيرم
چشم عمّه هات در بياد.. 😁😁



سلطان غم ننه 😊😊😳😂😂

😂

‏شرایط ازدواج واقعا سخته. چرا توی مرحله‌ی قبل از حلقه‌ی نامزدی یه انگشتر هم باید بخریم واسه نشون کردن دختر؟



خب نمیشه با ماژیک علامت بزنیم روش؟ تجمل گرایی بیداد میکنه !

😂

اوج اهمیت دادن بابام بهم وقتی بود ک بهش گفتم : امشب تولدمه، چی می‌خوای بهم کادو بدی؟


برگشته میگه: دیشب رفتی ماست خریدی، بقیه پولش واسه خودت!

به نظرتون آیفون ایکس بخرم خوبه؟؟؟


😂   ‌

‏یه سری یه دختر تو خیابون بهم چشمک زد





انقدر دنبالش راه رفتم آخرش گفت داداش به خدا آشغال رفته بود تو چشمم, به علی آشغال رفته بود, به قرآن با تو نبودم😂😂

😂