Топовый ТОП

Маленькие каналы крутые. Я честно на них залипаю. Потому что там всё живенько так, лампово, вайбово и прочие модные и не очень словечки сюда тоже подойдут.

Короче, Маша, давай к делу.

Составила список тех, кого читаю, заглядываю, люблю и даже прихожу за вдохновением.
Пока этот список небольшой. Составляла его вчера в полпервого ночи. Буду дополнять по мере необходимости и обнаружения.

И вообще, как-нибудь соберусь и зафигачу этот ТОП в закреп, чтобы в минуты отчаяния всегда был перед глазами.

Ушастый ёж
Звездный ветер
Творческий юрист
Копирайтер Алина
Предметное фото
Это жжж неспроста!
Случайные записки
Творческий беспорядок
Юля, напиши мне
Дневник москвички
Да, Нина, это Нина

Угадаете, что мне в первую очередь нравится во всех этих каналах? Правильно! Названия😊

Но не только они. Главное, в каждом блоге – его автор. Человек.

Вы читаете канал Мыша пишет. Название так себе, зато, зато, ... зато ему уже больше года!

// ну и авторы этих блогов, само собой, не в курсе, что сидят в моём топовом топе.

Пришло время написать пост в канал

Ну как пришло. Оно уже скорее вышло, чем пришло. На часах больше, чем полагается, а за окном полночь.

Но ты ж автор канала. На тебе обязанность, ответственность, в конце концов.
И ты такой: вспоминаешь крутую историю, разгоняешь еë, стараешься, а в какой-то момент даже ловишь себя на мысли, что получается довольно неплохо. Эмоционально как минимум. Как максимум полезно.

Пост готов. Отправляешь его в отложку на завтра и засыпаешь с чистой совестью.

А утром. Хрясь – Ванька отписался. И вслед за ним ещё двое, которые терпели-терпели и не вытерпели твою самодеятельность.
"Ну ладно. С кем не бывает", – думаешь ты. И идëшь в мотивирующие блоги.

Там тебя, конечно же, поддержат, но помочь ничем не помогут. Ты просто узнаешь в очередной раз, что крут и прекрасен, а Ванька сам дурак, раз не примкнул к твоей ЦА.

И ты такой, головой кивнëшь "ага, я крут, я такой", только уже не так уверенно, как это было раньше. Но всё ещё с надеждой. С надеждой хотя бы на светлое прекрасное будущее. И на то, что Ванька передумает.

А Голос внутренний такой нашëптывает:
– Может, бросим эту затею? Она изначально казалась провальной.

– Заткнись, Голос. Ты видел, сколько нам вчера сердечек накидали? Не всё так плохо.

– Но Ванька же...

Не скажу, что тема количества подписчиков меня сильно волнует, но волнует она меня прилично. Но ещё больше я мучаюсь от непонимания: что делаю не так? И можно ли делать это "не так" как-то иначе.

В общем. Если вы решили стать админом канала, то 34 раза подумайте. Взвесьте все "За" и "ложиться пораньше".

Ну и оставайтесь, конечно. Если ЗА найдутся.

Мураками прибыл на конечную станцию

Его рассказы о любви скрашивали мою дорогу на работу и обратно целый месяц. Они настолько мрачные, что после пары страниц уже никакая работа была не страшна.

– Это не рассказы мрачные! Просто нужно ложиться спать пораньше!
угу

На 149-й странице нашла интересную мысль: все люди делятся на воспитанных и сообразительных. Чтобы понять, к какой категории относитесь вы – просто завершите фразу:

"Мужчина открывает дверь и видит – в комнате, переодеваясь, стоит обнажённая женщина. Человек воспитанный скажет: "Пардон, мадам", – и тут же закроет дверь. Тогда как человек сообразительный в той же ситуации скажет: ваш вариант в комментариях".

Я достала из почтового ящика конверт.

Произошло это в тот самый момент, когда мысль "я больше так не могу" достигла своего пика.

Уходящий год добил меня напоследок. Если опустить личное, то я говорю о работе в РЖД.

Этот паровозик на открытке очень много для меня значит. Но это всего лишь паровозик.

Наташа, спасибо! Пусть новый год откроет перед нами те дороги, которые мы так долго ищем.

Мне внезапно понадобилась тумбочка

Зашла в поисковик, пролистала 20 первых вариантов, сравнила, выбрала, заказала на Яндексе. В пятницу приедет.

— Из пункта выдачи сами заберете?
— Не. А можно домой?
— Можно.

Пятница. Звонок по телефону.
Голос с акцентом, но чувствуется в нем какое-то недопонимание происходящего.

Парнишка спрашивает: "Где вы?"
А я почему-то дома и жду свою тумбочку. Для меня это вполне очевидно, а для человека на том конце провода не совсем.

— Так мне зайти к вам? Или вы где-то тут... гуляете?
— Да дома я, дома. Жду вас на 23 этаже. Приходите, приносите.

Ну он и пошел. Вместе с тумбочкой.

А пока он шел, ехал и снова шел, я опишу свои ожидания от встречи.
Я почти была уверена, что мою долгожданную тумбочку принесет крепкого вида мужчина, который только и делает, что носит с утра до вечера диваны, шкафы, комоды, ну и тумбочки тоже. Вверх-вниз, вправо-влево.

Но нет. Всё оказалось куда проще. Тоньше. И тяжелее.

Вы когда-нибудь заказывали доставку пиццы? Ну или суши на ужин. Или, на худой конец, пару бутылок вина и сыр с плесенью?
Ага, значит вы встречались уже с этим парнишкой с квадратным чемоданом за спиной.

В ту пятницу с ним довелось встретиться и мне. Он нес мою тумбочку, которая не до конца помещалась в его чемодане. По его лицу текло непонимание. В его глазах стоял простой человеческий вопрос "За что?"

— А она большая.. Зачем же вы ее так? — спросила я его почти шепотом.
— А вы зачем? — прочитала я в его глазах на чистом русском. Без всякого акцента.

Будем собирать теперь.

Когда бьëшь себя по пальцу молотком, то результат получаешь молниеносно.

Херась и... соседи знают, что ты на самом деле за человек.

С граблями примерно также. Обидно, больно и второй раз не хочется.

А что не так со спортом?

Ты неделю собираешься духом, заглядываешь по вечерам в пакет с кроссовками, обещаешь им: "Скоро, ребятки, скоро вы увидите свет". И даже жизнь свою подстраиваешь под этот долгожданный поход на тренировку. Работу стараешься накануне доделать, проекты закрыть, маме отзвониться, что завтра с 15 и до бесконечности будешь без связи. Муж вообще трое суток на цыпочках ходит, знает, что настрой спортивный спугнуть никак нельзя.

Ну то есть как бы всё готово. Ты вооружён, предупреждён.

Наступает тот самый день, и ты уходишь, громко хлопнув дверью.
"Не ждите к ужину, вернусь поздно". Из-за двери слышится вздох облегчения, а перед тобой новая спортивная, накачанная жизнь и турник.

Но турник это только начало. Следом за ним начинают мельтешить пресс-машина, попапрокачун, лодочка, пружинка, лавочка и ещё с десяток неизвестных твоему наивному телу приспособлений.

Раз, два, три, четыре, ...

Не забываем правильно дышать, увеличиваем вес плавно.

Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать,...

Шире руки, дальше ноги, прямее спина. О! Мужик велосипед освободил, надо успеть занять.

Тридцать четыре, тридцать пять, тридцать шесть,...

Делаем перерыв на подышать и продолжаем. Что за идиот оставил блины на тренажёре? Ладно, буду с блинами работать.

Шестьдесят восемь, шестьдесят девять, семьдесят. Пожалуй, достаточно.

О! Сколько тут гантелей! Вроде не сильно устала, можно и с гантелями потренить.

Бицепсы, трицепсы, шестирицепсы.

...

Привет, семья! Встречайте. Куда завтра пойдём гулять?

Следующую фразу следует произнести голосом Леонида Каневского.

– Никто никуда, конечно же, на следующий день не пошёл. И в ближайшую неделю тоже не пошел.

Мем в комментариях, а я на спорт пошла. Потому что пост был не про меня 😉

плаксивое

Я ж почему согласилась весной вернуться в РЖД?

• Не ради денег. Их тут нет.
• Не ради возможности вставать пораньше. Я и так рано встаю.

Причин было две. И вторая – это корпоративы, в том числе новогодние.

Помню, в былые времена всё проходило очень душевно. Вот тут об этом писала.

А после к душевности добавилась ещë и культурность.
Заканчивается рабочий день, и переодетых в красивое сотрудников грузят в автобус и везут в неизвестном направлении на праздник.

А дальше: та самая культурная программа, мясная нарезка в центре стола, конкурсы и танцы.

Где, как не на корпоративе, можно узнать о тонкой душевной организации своих коллег. Увидеть их истинное
лицо во всех проекциях.

Вот и сейчас, с придыханием ждала декабря. Представляла, как выгуляю платье, которое еще не купила. Фоточек с мишурой на шее сделаю. Может, даже нарезка со стола перепадет.

И что же в итоге? Корпоратив не случился. Не смог, не сумел... слабак!

Иду домой с пледом в неподарочном пакете. Ну это типа достойная альтернатива празднику от заботливого руководства: "Корпоратив отгремит и забудется, а плед у вас навсегда!"

Это они, конечно, погорячились. Такое не забывается, даже если очень хочется.
А вот про плед всё верно сказали — храниться в шкафу он будет вечно. Прямо в этой самой неупаковке.

...
Что ж. Будем создавать новогоднее настроение самостоятельно.

Загляните в комментарии к этому посту. Тут на ёлке всё ещё висят два необычных желания:

✨ Полина: «Коллекционирую советскую мозаику, открытки, книги и альбомы».
✨ Катерина: «Очень нужна книга "Загадки карельской топономики", автор Керт Г. М., издание 2007-го года».

Вдруг есть у вас что-то по данной теме, пылится в шкафу и ждёт своего часа. Вы можете прямо сейчас стать Дедом Морозом. Тем самым, который "подарки достаёт из рюкзака".

А вдруг.

Последний рабочий день в уходящем году

Прихожу на работу и первым делом включаю камин.
Без этого озорного огонька не работается. Совсем и никак.

А как вы создаёте себе новогоднее настроение?

Чё надо?

Примерно так я отвечаю авторам каналов, которые спрашивают у меня про рекламу.

Только вместо "чё" — "извините". А вместо "надо" — "не продаю".

А сейчас вот подумала, а что я такая вежливая-то?

Ну. Причины есть, сами понимаете.
За мильён рекламу у меня никто не купит. А 115 рублёф я и сама как-то заработаю.

И тут из-за шторки выходит ОН. Спортивный интерес. В красных трусах в крапинку. И говорит так непринуждëнно:

— Слабо?

А мне красный в крапинку никогда не нравился. Короче, надо попробовать попродавать немного рекламы и купить ему нормальные трусы.

Щас будет блок с оправданиями. Его можно пропустить.

Ну. Я ж не бездумно буду всё подряд рекламировать. Всяких там этих, которые те. Сама подпишусь, проштудирую, время потрачу, изучу досканально. И если залипну, тогда уж ...

Пока продумываю концепцию рекламы на этом канале. Вероятно, после нового года запущу пилотный проект. Расценки, условия и прочее тоже пока в разработке.

Что там еще нужно предусмотреть? Подскажите новичку 🫥

Каждое 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.

Это Питер. Он такой.

С Новым годом, друзья!
До встречи в двадцать пятом 🖐

А если вдруг вам хочется много слов, то вот тут новогодняя история с истёкшим сроком годности ⬇️
МОЙ САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ НОВЫЙ ГОД

Дело было 1 января. Ну т. е. буквально позавчера

Придерживаясь старой доброй ничем не подтвержденной традиции "как Новый год встретишь...", я пошла в тренажёрный зал.

Темень. Сонный администратор. И полная тишина. Ни одной живой души.

Можно делать что хочешь, хоть ничего не делай. Главное, что ты пришëл.

И я бы точно ничего не делала, если бы не камеры под потолком. Администратор с интересом наблюдал.

Наверняка эта девушка с размазанной на правой стороне лица косметикой уже заглянула в мою персональную карточку посещений. Заглянула и мгновенно всё поняла.

Ровная линия графика оживает только два раза в год. Бугорок в июне и незначительная выпуклость в декабре. Оно и понятно.
⁃ В июне у нас отключают воду, а мыться-то где-то надо.
⁃ В декабре нужно добыть обоснование для покупки следующего абонемента.

Проделываю этот финт на протяжении последних 10 лет.

Но вернëмся к 1 января.
Было тихо. Самая подходящая обстановка, чтобы пораскинуть мозгами и понять причину своих регулярных прогулов.

Почему ТАК не хочется делать то, что приносит тебе пользу?

И! О, чудо! Причина нашлась. Она обнаружилась в самом дальнем углу качалки.
Расскажу о ней завтра. Сегодня мы доедаем оливье, и говорить о спорте будет неправильно.

В дальнем углу качалки рядом с большим зеркалом стоял ОН

Кажется, в похожем углу стоял и мой бывший парикмахер. Писала о нем вот тут.

Но сейчас речь пойдет о тренажере для рук и спины. Именно эту заразу можно обвинить в моих редких спортивных тренировках.

Когда ты делаешь ручками вверх-вниз над головой, то штуковина электризует твою шевелюру и захватывает ровно один волосок. Впихивает его в потайную щель и на очередном "вверх" резко выдирает.

И ладно бы она выбирала какие-то ущербные волоски. Нет. Она забирает лучших из лучших.

Если бы я ходила в зал 365 дней в году, то уже давно бы осталась лысой.
К счастью, у меня хватает ума не ходить на спорт так часто.

Вот.

Когда что-то делать не хочется, то очень легко придумать причину, чтобы этого не делать. С моей фантазией можно вообще ничего не делать годами.

А как у вас с фантазией? Кто стоит в вашем углу?

// На фото, кстати, мой любимый тренажер. Называется он "палка". Заметили?
Прост в использовании, легко регулируется и ничего не рвëт.

В детстве я коллекционировала карманные календарики.

Длилось это лет пять. Потом что-то произошло, появился интернет и.. вдруг наступил 2025-й.

И всë-таки в памяти осталась зубастая морда кавказской овчарки. И подпись к ней "1998".
Два кудрявых спаниеля. 1999.
Котёнок с голубым бантом 2000.

Так непривычно было начинать год с новой цифры.

Шёл пятый день две тысячи двадцать пятого. Подходил к концу. Мне непривычно.

Последние много лет свекровь снабжает нашу семью продуктами. Вот тут об этом как-то упомянула. Так вот, мы только и держимся, что на этих регулярных поставках. С благодарностью принимаем бананы, макароны, банки зелёного горошка, иногда хлеб.

Моя свекровь фанатик ПП, всяких там Эко, Био и прочих ингредиентов для бессмертия. Или от бессмертия.

Поэтому хлеб всегда зерновой, рис удлинённый, да и макароны тоже немного подозрительные.

Я, как человек точный и временами конкретный, способный на глаз определить, сколько весит килограмм сахара, сразу заподозрила подвох.

В каждой второй пачке стабильно чего-то не доставало. То из четырёх перцев в упаковке до нас доезжает только три, то геркулеса меньше положенного, то у хлеба горбушка отсутствует. И только консервированный горошек добирается стабильно не вскрытым.

Однако, мыши!
Мыши, знающие толк в здоровом питании и заботящиеся о своём здоровье.


И вот буквально накануне у нас состоялся серьёзный разговор со свекровью. Я со всей присущей мне серьёзностью поинтересовалась, какой чай она покупает.

Грешу иногда тем, что задаю вопросы, ответы на которые знаю. А вы так не делаете?

– Зелёный беру, – слышу в ответ.

– Кстати, недавно купила сразу две пачки чая на пробу. Ужасный вкус, пить невозможно. За такие деньги продают какой-то жухлый одуванчик. А выбросить жалко...

В этот момент я уже поняла, что уеду домой не с пустыми руками.

Так оно и вышло.
В метро рядом со мной горделиво сидела синяя сумка с пометкой ВкусВилл, набитая доверху грецкими орехами, которые обязательно нужно вымачивать, чтобы не горчили. Туда же были впихнуты не нашедший применения кефир, две груши, слишком горький шоколад...

Ну и чай. Ровно полторы пачки.

Всё очень полезное, но слегка не вкусное.

Еще одна история про мою свекровь по ссылке: Рюкзак

Самое неприятное в цветоводстве это горшки

Их всегда не хватает. А те, которых хватило, с определённого момента оказываются слишком маленькими.

Эту проблему я всегда решала кардинально: выбрасывала цветок. А на его место сажала отросток.

Схема рабочая, проверенная, кровожадная.

И вот случилась в моей жизни писюлька – крохотная луковичка с небольшим подающим надежды корешком. Маленькая, невзрачная. Такая много место точно не займёт.

Я засунула её в небольшой горшок с грунтом, старательно полила и стала ждать листьев.

Подозрение о неладном накатило через месяц. Я решила проверить, что там под землёй творится. А там ничего. Совсем ничего. Тот корень, который был, сгнил под ноль.

Короче, писюлька сдохла.

Я пошла в цветочные блоги с траурным известием. На меня посмотрели, как на убийцу невинно загубленной души. Потом говорили много неприятных слов, среди которых были мох, кора, уголь и лопух.

Я не стала принимать это на свой счëт, а прямиком направилась в магазин "Цветовод". Купила там те самые мох, кору, уголь. Лопуха не оказалось.

Дома замешала в стакане ядерную смесь, а в центр засунула безнадежную луковичку. Стала ждать, периодически опрыскивая водой. Раз в неделю выдергивала писюльку из мрака, рассматривала.

Надежда на воскрешение меня не покидала.

В один прекрасный день, а это была пятница 13, я высмотрела на луковичке новый, свеженький корешок! Он был таким нежным и хрупким, что я его мгновенно обломала, засовывая обратно в стакан.

Мучения писюльки на этом свете продолжились.

Шли дни, недели, месяцы. И вот уже январь за окном.

Каждый мой день начинается с рассматривания торчащей из  земли лысины.

Поливаю я её ровно одной каплей воды. Для этого окунаю палец в стакан и жду, когда она блямкнется вниз.

Писюлька не любит сквозняков, поэтому накрыта прозрачным колпаком. Внутри свой микроклимат, постоянные температура и влажность.

А сверху... А сверху на писюльку светит отборный ультрафиолетовый свет. Да, я обзавелась специальной лампой, которая есть в арсенале каждого порядочного дачника.

Не скажу, что мне очень нужен этот цветок. Но из принципа я должна вытащить его с того света. Вытащить, чтобы своими руками задушить доказать цветоводам из блога, что я тоже что-то могу.

И сейчас я очень близка к своей цели. Докладываю: утром на писюльке обнаружен, предположительно (но маловероятно), первый будущий лист. У неё сбоку треснула лысина и из дыры что-то торчит.

Хотя, может она просто окончательно сдохла.

Самое неприятное в цветоводстве – это безумные цветоводы.

продолжим
На выходных состоялось рабочее совещание команды, которая работает над каналом "Мыша ПИшет".

Автор, редактор, корректор, маркетолог и коммерческий директор решали, как будет выглядеть реклама. Дискуссия была долгой и прерывалась слезами автора.

Запись обсуждения на 25-й минуте совещания (дословно):
— И вы реально будете заморачиваться со всеми этими еридами?
— Без еридов нас всех посадят.
— Регистрация еридов тоже стоит денег. А значит вырастает и стоимость рекламы.
— Нам нужно вывести канал на самоокупаемость. Цель: продавать рекламу, чтобы покупать рекламу.
— Нанимаем закупщика, он всё решит.
— Если мы наймем закупщика, то стоимость рекламы еще вырастет.
— Ребята, почему автор снова плачет?

Всё слишком непросто. Так сильно непросто, что я распустила всю команду. Продолжаю одна.

Постановила следующее:
✔️ Платная реклама на этом канале будет в исключительных ситуациях. Маркировка, желательно, ваша.
✔️ В остальных случаях это взаимопиар.

Пока выращиваю канал, чтобы не писать в стол. На жизнь продолжу зарабатывать другими легальными способами. Если вдруг вам интересно узнать какими — готова рассказать и научить. Обращайтесь.

Стремительно врываемся в рабочие будни!

Мой рабочий чат собственной персоной.

Здесь я получаю задания и сдаю готовые тексты на согласование.

В этот раз превьюшка оказалась очень красноречивой.

Пельмень раздора

В тот чудесный зимний вечер этот чёртов пельмень чуть не перессорил всю нашу семью.

А началось всё с бабушкиной идеи налепить пельменей на ужин. Все единогласно проголосовали ЗА, и процесс начался.

Пока стройные ряды пельменей заполняли все кухонные поверхности, бабушке захотелось драйва. Приключений, интриг и всего такого прочего.

— А не сделать ли нам парочку пельменей с сюрпризом? Внесём, так сказать, эффект неожиданности в томный семейный ужин.

Так в нашей идеальной пельменной матрице появились два пельменя с чесноком.

У кастрюли караулили все участники процесса. Взрослые боялись, что счастье достанется им. Дети ничего не боялись, а ненавязчиво выясняли "что полагается обладателю чесночного пельменя".

Я так и не поняла, в какой момент счастье и удача превратились в трактор с двумя ковшами и деревянную ëлку из Фикс Прайса.

Но превратились и ладно. После разберёмся.

Но после разбираться было уже слишком поздно.

Тот самый первый, долгожданный с чесноком оказывается в тарелке дочки.

А дальше всë как в тумане. Вначале рыдала дочь, требуя деревянную ёлку. Через 5 минут к ней присоединился сын, настаивая на справедливой переигровке, а заодно и на тракторе с двумя ковшами.

Поддавшись общей тенденции, рыдали взрослые, потому что не могли не рыдать.

Попытки объяснить, что пельмень – это всего лишь кусочек теста с мясом, а не Дед Мороз, ничего не изменили.

Вечер был залит слезами и детскими страданиями.

А куда делся второй пельмень с чесноком, мы так и не поняли. Он попросту испарился. Исчез, сбежал, скрылся. Вероятно, он-то как раз и был волшебным.

А может, это я его съела, не заметив собственного счастья.