انا الآن في حالة اكتئاب حاد، استلقي على حافة السرير، ويوجد في داخلي مدينه كامِله تحترق وَ صاخِبه، و ضيق تنفُس اشد مِن كورونا، لكِن لا اعلم ما سبب هٓذا وَ لماذا يَحصل، لكِن على اي حال سأكون بخير، وانتَ ايضًا سَتكون في حالة افضل مما انتَ عليها الآن، يُمكننّا تَخطي ذٓلكَ كما في المرات السابِقه، نحنُ اصغر مِن حبة ارُز في هذا الكون لماذا جميع هذا العناء؟

🖤🥀

" عندما قرأت عباره " إعتزل ما يؤذيك أول من فكرت به هو نفسيء .. كيف يهجر المرء نفسه.؟!

🖤🥀

على اي حال انا واضح مع اي شخصً اصادفهُ، لا اجادلكَ، لا اتصنع امامك، لا يوجد شيئٌ لأُدافع عنهُ، ليس لدي شيئٌ لأخسرهُ، امضي حياتي باهته وَ خاليه مِن اي شيءٌ مُميّز، انا مللتُ واصبحتُ سيء ام الحياة هيَّ التي لا شيءٌ فيها يَجذُب؟


🖤🥀

نختبئ في حضن الصمت حينما ندرك بأن ما نحاول شرحه لن يفهم مطلقا ..

🖤🥀

مابك ؟
لا ادري فجأة شعرت بالكآبة والآلم والضجر الحارق
وتذكرت أني لا استطيع الآنتحار ولا أحب الحياة وإني مجبر على العيش "

🖤🥀

‏لا أحد يفهم معنى أن تقابل الصدمات بصمت تام ، أن تبتسم أمام المواقف التي تستدرجك للبكاء ، لا أحد يفهم معنى أن تغلي بداخلك وأنت في قمة الثبات..

🖤🥀

‏أستيقظ بعد ساعات متقطعة من النوم، مُنهك، وفي قلبي غصّة من الحياة، والوجود، ومن هذا الملعون الذي أصابني، من الوحش الذي بداخلي ويجعلني خائف دائماً بلا أسباب منطقية، من نفسي، وحياتي، كل شيء بالحياة أحمل بداخلي بكاء له ولكنني لست قادراً، هذه الغصّة تقتلني يوماً بعد آخر

🖤 🥀

‏لن يقاسمك الوجع أحداً ، انتبه لنفسك جيداً.


🖤🥀

لست حزينًا ولا كئيبًا، بل اسوء من الامرين، أنا فارغ و لاشيء يُرضيني، وجهي شاحب، اطرافي جامده، معدتي تؤلمني دائمًا، افكاري تسبب لي صداع. وليست هناك ايًا دموع.

🖤🥀

أن كنت اتألم، هل ستساعديني؟، أن كنت أحزن دائماً، هل ستشاركيني حزني؟، أن سببت لك الأذى دائماً، هل ستستمري بالوقوف بجانبي؟، أعذريني فأنا مرهق متعطش للبكاء، لقد سقطت من على مرتفع عال حتى تحطمت كل مشاعري، كان من المفترض الأستمرار بالصمت، لكني كنت أحمق دائماً، اذهب إليها ودموعي بعيناي واستمر بالتحدث حتى أنهار، لكني أدعي بأني قد شفيت من أوجاعي.



🖤🥀

‏"كانت تؤلمني رؤية أشخاصي المفضلين يفضلون أشخاصًا غيري.. حتى اعتدتُ على هذا الشعور وأصبح الأمر عاديًا وتقبلت فكرة أنني لست الشخص المُفضل لدى أحد."

🖤🥀

ان تولد في بلاد او وطّن كهذا، ستُرهق! ستتألم، ستكون منبوذ، لأن افكارك تختلف عنهُم طموحك يختلف، تختلف اختلافً جذريًا عنهُم، لأنك لا تتوافق مَعهُم، ستتألم كثيرًا، لأنك لا يُمكنك فعل شيئا لغيير هذا لم تعُد لكَ رغبةٌ في العيش، لا يُوجد فرقٌ بين الحياة والموت، لديك خيارين، اما ان تكون مُنعزل وتبقى افكارك لنفسكَ، او تكون من ضمنهم، ستكون انت خطأ ، ستعلم بذالك، لكِنكَ تتبع القطيع لا تعرف الى اين ذاهب وماذا يفعل، كالخروف ".

🖤 🥀

إلى اولئك الغير مرحب بهم في أي مكان ، الذين لا ينصت لهم أحد عندما يتكلمون ، ولا يقرأ أحد ما يكتبون ، إلى المهمشين القابعين في عتمه الليل ، الذين لا يجدون من يهتم بأمرهم أو يراف ببؤسهم ، إلى الساهرون تحت ضوء القمر ، إلى الذين لا يتذكرهم أحد ، وﻷ يأتيهم سؤال حتى عن طريق الخطا ، سلام لكم منئ وعناق ..
🖤🥀

لو كنتُ فقط غباراً على الطّريق، تدوسه أقدام الفقراء لَكانَ أفضل من كوني ذاك الذي يجتازُ الحياة وهو ينظرُ إلى الخَلفِ ويتألّم "
🖤 🥀

لو أن اكتئابي يستطيع مراسلتي،
هذا ما سوف يقول :

التاسعة صباحًا :
لا يجب أن تغادر السرير اليوم،
احكم إسدال الستائر

العاشرة صباحًا :
لا تردّ على مكالمة أمك
هذا عبء

الحادية عشر ظهرًا :
الناس يواجهون ما هو أصعب،
أنت مجرد شخص كسول

الثانية عشر ظهرًا :
لو أنكَ أقوى، ما كان هذا ليحدث لك،
أنت ضعيف

الواحدة ظهرًا :
ما من شيء جيد سوف يحدث لك ثانيةً

الثانية ظهرًا :
لو أنك أخبرت أصدقائك عنّي،
سيقولون إنك مجنون

الثالثة عصرًا :
لا تذهب إلى المحاضرة اليوم
ما الفائدة ؟

الرابعة عصرًا :
يجب أن تنهي علاقتك بحبيبتك،
ليس عدلًا أن يضطر للتعامل مع كلينا
من الممكن أن تكون سعيدة وطبيعية من دونك

الخامسة مساءً :
الجميع سيكونون أسعد من غيرك

السادسة مساءً :
اذهب وشاهد التليفزيون
تعلم أني لن أسمح لك بفعل آخر

السابعة مساءً :
أضعت اليوم بأكمله، ما خطبك ؟

الثامنة مساءً :
لن أتركِّ أبدًا

التاسعة مساءً :
غدًا لن يكون أفضل



🖤🥀

تألم بِصَمت و جَمع مَشاعِرك اللَعينه في وَرَقه
تَكتُبها بِدمك وبِحرقه دَمعك ولِتدرك مهما اقترب كَثر مَن هم بِقربك ستَذوق المُر وَحدك.


🖤🥀

‏أنا حزين، ولا علاقة لهذا الحزن بوجود مسبب خارجي، أنا حزين لأنني توقفت عن فعل ما أحب، عن رؤية نفسي كما كنت أراني من قبل، أنا حزين لأن سعادتي سبقتني أو ربما لم تعد ترافقني، أنا حزين لأن الكثير مني قد سقط وعزمي لإلتقاطه يكاد يكون معدوم، أنا حزين لأنني لم أعد لي مجدداً

🖤🥀

امضي حياتي وحيدًا، لدّي عالمي الخاص وأفكاري في داخلي امضي قُدمًا، أصبحت جميع الأشياء باهِته ومُستهلكه ليس هُنالكَ مَفَرٌ مِنها، لستُ بحاجةً إلى احدٌ بقدر حاجتي إلى نَفسّي انا، لستُ بحاجةً إلى حكيم بقدر افكاري، لستُ مُهتم بِما يَهتم الجيل المُحيط بي، لكِن هذا ليس انطواء او مرض نفسي كما تعتقد، رُبما اكون واضحًا معكَ للحد الذي تَعتقد إنكَ تعرف عنّي كُل شيئٌ، لكِن في الحقيقة انتَ لا تَعرف اي شيءٌ على الإطلاق


🖤🥀