ولكنّ السُودان لا بواكي له:))

مهم يدوم الحب بين الزوجين وفي الغالب ممكن يدوم.. ولكن اللي بيخليه ميدومش اننا بنتصوره بصورة واحدة لتقديمه.. واللي في الأغلب وجوده في الصورة الرومانسية وقت الخطوبة أو العقد.. وقدر الاهتمام من الطرفين خاصةً الرجل في الوقت دا.. فندخل للمرحلة اللي بعد كدا من زواج وبعدين ربنا يكرم بخلفة فالمسؤوليات تزيد والانشغال والضغوط الناتجة عن المسؤوليات دي تبدأ تظهر

المسؤوليات الجديدة ومراحل الحياة الجديدة اللي بنمر بيها بعد الزواج تتطَلّب تقديم الحب بصور مختلفة مناسبة لكل مرحلة.. ودا اللي بيقوي العلاقة أكتر وأكتر.. ومهم نبطل نقارن فترة سابقة بالحاضر فننكد على نفسنا ونفتكر إن الحب قل أو مبقاش موجود!

النكد اللي بيحصل بالمقارنة دي والمشاعر اللي بتتكون بسببها -خاصة من النساء- هو اللي ممكن يخلي الحب فعلاً ميدومش ولا يستقر.. ووجود الملل أمر طبيعي في أي علاقة طويلة المهم نقدر نتعامل معاها ونفكر ازاي نجدد.. ومش شرط الطرفين يجددوا مع بعض ممكن يكفي طرف واحد هو اللي يبدأ في التجديد.. لكن مهم طبعاً الطرف التاني يُحسِن استقبال دا والتجاوب معاه.. أو نفكر سوا نجدد ازاي لو محبتش طريقة التجديد اللي فكرت فيها لوحدي

الحب محتاج ينضج معانا زي ما احنا بننضج في الحياة بالمشاكل.. الحب محتاج يكبر بالمشاكل!

#زواج

من آداب الزيارة:
إنك تحترم نظام البيت اللي رايح تزوره حتى لو مش على هواك ومتفرضش عليهم شيء وترضى بالمتاح
وخاصًة لو قرايبك وهتبات عندهم
مثال:
نظامهم في المأكل
في المشرب
في المعيشة عمومًا
وهكذا
وعلشان تكون ضيف خفيف عليهم وميستثقلوش وجودك وتكون أقرب لهدي النبي ﷺ وأقرب للشرع.

كنت بشوف بودكاست لمنتقبة سعودية متخصصة في مجال التربية.. الحقيقة هي فيها خير كبير وأسلوبها في التربية فيه خير كبير وكتير ولكن للأسف عندها من المفاهيم النسوية اللي مش قليلة في علاقة الرجل بالمرأة ودور المرأة كأم مع أبنائها.. تضع الأبناء كأولوية ولكن التفكير النسوي في رؤية الأم الغير عاملة وتعامل العاملة مع الأبناء ازاي موجود

لذلك سبب وصفي ليها إنها منتقبة سعودية في الأول عشان تخلوا بالكم إن مش معنى انها منتقبة إنها لم ينولها من التفكير النسوي أو الأفكار المغلوطة دي.. فتفلتروا لأي حد بتسمعوله مهما كان سَمته ومهما كان "درجة تدينه" الظاهر

اكتشفوا في منهج مدرسة ألمانية هنا منهج ٦ ابتدائي بيروجولهم عن الشذوذ وبيقولولهم نسبة "كذا" من الناس بتميل لنفس الجنس وهذا لا يعد شذوذاً وهو أمر طبيعي وغيره من العك والقرف دا مع وضع صور

الأهالي اللي أولادهم في مدارس أجنبية خاصة -أو العادية والله محدش مضمون- يبصوا في مناهج أولادهم ويراقبوا وبلاش جو الافتخار بس إن ابني ولا بنتي في الدرسة الفلانية وفي الآخر يلاقي ابنه داخله بصاحبه وبنته عايزة تربي دقنها!

أنواع التعامل في العلاقات:
١- تعامل العين بالعين والسن بالسن
٢- التعامل معك كما يريد الله ويرضاه أن أفعله معك
٣- التعامل كما أحب أن يتعامل الله معي فأحب أن يغفر لي الله فأغفر وأتجاوز وهكذا..

د. الهنوف حقيل

بركان.. أتراه يثور!
أم لعلَّك ألَفتَ خمدانه

الجميل إن كل الأماكن دي هتشهد لك يوم القيامة!🌱")

: )

بتتجهّز لخطوبتها أو فرحها وقاعدة على سرير مليان ورود ببچامة أو روب كله ريش حتى لو محجبة وفوق الأربع رجال بيصوروها!

متنبهروش بدا المفروض الغضاضة والقرف والاستنكار يملى قلوبكم من الرخص دا!
وآه والله يا جماعة دا رخص.. البنت اللي تعرّض نفسها للانفتاح دا والبر والفاجر يشوفها بالوضع دا ويرى دلعها وضحكتها وتغنجها ملوش وصف تاني غير انه رخص

يتناثر عليها عين الذباب
ولا يجذب الذباب غير كل قبيح

انعدام غيرة ورجولة
انعدام الحياء والعفة

متعتادوش المناظر دي ولا تألفوها ولا تسمحوا بيها

إنا لله وإنا إليه راجعون

اعرف إن في أماكن انت منوّر فيها (متشاف).. وأماكن تانية مضلّم (محدش شايف منك حاجة)

اعرف إن دا طبيعي.. وشكلك في المكانين -مع بعض- هو انت

وزي ما بتحِبَّك وانت منوّر
حِبَّك وضُمّك وانت مضلّم

وعادي

كل ما تكبر كل ما هتُدرِك إن أكثر معاركك في الحياة الأفضل فيها رفع الراية البيضا بدل إشهار سيفك

خير أدلة الفلسفة (وعلم الكلام) على وجود الله، البراهين الكونية والغائية والإتقان، موجودة صراحة في آي القرآن، وبأضبط العبارات وأتقنها، بما لا يجر ضلالات الحدوث والجواهر والأعراض وما شابه ذلك من متاهات الفلسفة.
والذي يقول لك كيف أقنع الملحد بالقرآن وهو لا يؤمن به (الحجة الشهيرة)! قل له وهل نزل القرآن إلا كي يؤمن به من يكفر بوجود الله وصدق الأنبياء والبعث والنشور؟
هل نزل القرآن لتلاوته من قبل المؤمنين به في صلواتهم فقط، أم جاء يحاجج المجادلين ويتحدى المعاندين ويبرهن بالقواصم وينصر الفِطَر ويُرشِدُ الضالين؟

- د. عمرو عبد العزيز

"ما أردته لنفسي ليس الذي حدث لي بالفعل، ولكني غيرتُ خططي ألف مرة لأفرح، وألف مرةٍ لأتحمل، وألف مرة لأعيش."

- منار مبارز

الشعور بعدم الاستحقاق بيسلب من الشخص حريته.. أو قدرته على إنه يكون حر في يوم من الأيام من علاقة ما لو هو حس بتهديد فيها أو انه مش حابب يكمّل فيها.. دايماً بيحس إن اللي بيتقدمله كتير عليه.. أو انه المفروض يردّ اللي بيتقدم دا حتى لو كانت حقوق ليه

الشعور بعدم الاستحقاق بيخلي الشخص حتى لو في علاقات مريحة بيتم التقديم ليه فيها بكل حب بدون انتظار مقابل للأسف مبيوصلوش الشعور دا.. ومش بيستمتع باللي بيتقدمله.. ممكن لو اتقدمله شيء جميل بالحب يشعر بتأنيب الضمير! أو لو طلب شيء وتمت الموافقة عليه بسهولة يشعر برضوه بتأنيب الضمير.. ويتردد في حصوله على الشيء دا أو ممكن يختار انه خلاص يتنازل عنه

الشعور بعدم الاستحقاق بتخلي الشخص مش مستقر نفسياً ومش حاسس بالأمان مهما اتقدمله براهين على وجود الأمان.. بيشعر انه طول الوقت لازم يقدم ويكون في أحسن صورة ولازم يتنازل ويضحي عشان يفضل موجود... دايماً بيربط استمرار وجوده بمصلحة هو بيقدمها

طب ايه بيخلي الشخص عنده الشعور دا؟!
النسبة الأكبر اللي أعرفها بتكون بسبب التربية.. وبسبب الحب "المشروط" اللي بيكون من الأهل
ذاكر عشان أحبك
اطلع الأول عشان أكون فخور بيك
احصل على الوظيفة الفلانية أو المركز الفلاني عشان يكون ليك قيمة
وهكذا.. ومن أول (خلّص طبقك كله وإلا ماما مش هتحبك)

الأهل مكانش قصدهم إيصال حب مشروط.. كانوا فاكرينه شيء من التحفيز.. لكن أدينا فهمنا واستوعبنا يعني ايه حب مشروط وحب غير مشروط.. وفهمنا واستوعبنا وشوفنا وعيشنا نتاج دا

شوف بس طريقة حبك ودعمك لكائن صغير لا حول ليه ولا قوة توصله يكون إنسان عامل ازاي

كائن صغير مش بيشوف أي حاجة غير بعنيك وبحكمك

انت مرايته

انت اللي بتديه تصوره عن نفسه وتكوينها وهو مين في بداياته

فافهم حجم المسؤولية اللي عليك