هذا الليل أطول مما أطيق ،
عليه آثار الحنين للماضي الذي كنت فيه مزهراً كثير المزاح ، آثاره القتّالة تشغل فكري بما لا أستطيع تغييرة ،
ولا أدري إن كنت أكره ما ألقاه أم أنني اعتدت عليه ،
لذة الأمل المنشودة بعد كل فكرةٍ لا أحد لها مكاناً فارغاً في ممرات العقل تغريني لأفكر أكثر،
"مايزال هنالك شيءً يخفف وطأه اليأس "
لكن متى ؟
ما ذهب من العمر أحسنه؛
بماذا سأقاتل إن عاد شغف الشباب ويداي مكبلتان بشيب الكهولة؟

_

‏ويطولُ بك الشرود، كأنّ كل ما نسيته خطر على بالك فجأة .

-

رُبما هناك من يرغب في التَّحدث إليك، من يرغب في أن يكون صديقًا لك ولو ل ليلةٍ واحدة، لكن خوف البدايات يُقلق، و وجع النهايات يُقلق أكثر، يظل الإحتفاظ بالشعور الجميل وإن كان مؤلمًا أكثر فتنة من الحصول عليه ثمَّ فقدانه، الخوف يجعلنا نكتفي بأقل من نصف الأُمنيات.

" البشر لا يقتنعون بأسبابك وصدقك وجدّية عذابك إلا حين تموت، وما دمت حيًا فإن قضيتك مغمورة في الشك، وليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم "

-

أوقات أذا حسَيت بالراحة مع شخص ودّك تقول له:
ترا أنا انخذلت لين قلتت أمين ولاني قادر أتحمّل خذلان جديد "ف لو سمحت " إذا مثلك مثلل اللي قبلك لا تعشمّني بيك ولا تحببني بالوقت وياك ثم بلللمح البصر تختفي بدون أي سبب مقنع ، لإن والله ماعاد بينا نهدر شعورنا من جديد على شخص ما يسوى.

أُترك سؤالاً لا تملك لهُ إجابة :
@Skinny69_bot

ونرجوك أنَّ ننال فوق ما نأمل وما نتوقّع.

مهما توسعّت في الشرح والإيضاح، فإن الإنسان يفهم مضمون الكلام تبعاً لتجاربه الشخصية، وعُقده النفسية، وبناءًا على ثقافته، وظروفه الاجتماعية، ومشاعره الآنية، ورغباته، ونزواته، ومصالحه الشخصية، لذلك لا فائدة من الكلام والشرح، احفظ طاقتك وجهدك لما يفيدك ويُبهجك والتزم الصمت .

نكسب الشباب لنضمن المستقبل.

‏"لم أكن قادرا يوما على التخلي عن شيء؛ ونتيجة لأنني حافظت على أفضل وأسوأ ما فيّ، عشت إنسانا ممزقا. لكن كيف يمكن تفسير أن تعايش المتناقضات هذا في داخلي لم يؤدِ إلى اضطراب ومعاناة بقدر ما أدى إلى تكثيف محزن لعاطفة الوجود، للحياة؟"

— أندريه جيد

2004/أغسطس/11

حبيبتي لا أعرف من أين أبدا وماذا أقول لكن كل ما أرغب به هو أن أعاتبك للمرة الأخيرة قبل أن أرحل ، هُنا في السجن لا شيء بالمجان ابداً ،بعد أن تشافيتُ قليلاً وصرتُ أقوى على الوقوف على أقدامي مجدداً لقد التحقتُ مع الذين يديرونَ أعمال البناء الشاقة لمدة ست أسابيع لكي أشتري بعض الأوراق مع قلم وعلبة حبر حتى أستطيع الكتابة لكِ لقد مر واحد وعشرون شهراً منذ أعتقالي، ولستُ أدري ولا أعرف كيف يطاوعِك قلبكِ الصغير يا حمامتي الجميلة على عدم زيارتي كل هذهِ المدة؟ وكيف أستوعب عقلك وظميرك يا عزيزتي أنني فعلتُ تلك الحريمة الشنيعة ، والله على ما أقول شهيد لفد لُفقت لي يا أميمتي أقسم لكِ أنها لُفقت لي ، لستُ أفهم كيفَ تخليت عني بتلك البساطة ؟ لقد عذبوني كثيراً بشتى أنواع الطرق فقط لكي أقول أنني فعلتُ ذلك.. وذلك..وذلك ، استأصلوا أضافري وبعدها بعضُ أسناني ..وبعضٍ من حلدي عن طريق الحرق ولم يكتفوا بفعل كل ذلك بل فعلوا الاسوء حتى أجبروني على قول "نعم فعلتها" وأنا والله لا أعرف عن ماذا يتكلمون، لقد مرت الأشهر الأولى مثل سم الأفعى على قلبي بسبب التعذيب والجوع والظلام المستمر ، لكن كل تفكيري كان بك يا حبيبتي بكِ أنتِ فقط ، بعد أن أكتفوا من تعذيبي وعادوا بي إلى حيث يمكث باقي المعتقلين ، قالوا لي السجناء بعد إستلامي من الحرس بأني كنتُ في غيبوبة ولم أغادر الفراش لمدة أسبوعين جراء التعذيب ، وعندما أستيقظت كل ما كان يشغل بالي أين أنتِ؟ وهل حقاً تركتني وأقتنعتي بكل تلك الأكاذيب ؟ لم يعد لدي ما أعيش لأجله يا حبيبةَ روحي ، لم تكن لدي رغبة في الحديث مع أحد ولم أنبص بكلمة واحدة إلى أن التحقتُ بأعمال البناء ، أمت الأن لقد أكتفيت أن أكتب لك كل هذا وكل ما حدث وأنا أبكي بحرقة أتمنى لو أستطيع أن أرسل دموعي لك مع رسالتي يا حبيبتي ، هل تعلمين لما اليوم بالذات قررتُ أن أكتب. لك ؟ اليوم عيد ميلادي يا حبيبتي هل تذكرين كيف كنا نقظي الوقت معاً في مثل هذه الأيام؟ يا تُرى أين أنتِ الأن وماذا تفعلين ؟ لا أعرف ماذا أكتب بعد سوف ينفذ مني الحبر لكن في الختام يا حبيبتي الأن أودعك وأقبل أنامل يديك الناعمتين وإلى المرة الأخيرة أحبك فقط .

الوداع الوداع يا صديقتي وحبيبتي الجميلة لم يتبقى لي شيء سوى أوراق هذه الرسالة وحين تصل لكِ سأكون حينها أقدمتُ على الأنتحار ، الى القاء يا حبيبة قلبي إلى القاء .