谁教你算钱用浮点的

我特喵绷不住了。

第一名还是业务岗位，难绷，这个人怎么这么厉害。

如果有人对街舞感兴趣的话，可以看看这个视频，非常基础，做得也非常好，很适合入门。

有没有矮冬瓜穿起来也能很帅的衣服啊……

原来夏至已经过了啊……

# 红桃 Q

*苏童*

　　有些人就是改不了小偷小摸的毛病，在我们香椿树街上这种情况尤其严重，你稍不留神家里的腌鱼、香烟甚至扫帚就会失踪，所以那天当我发现我的扑克牌少了一张红桃 Q 时，我立即想到有人偷去了我的红桃 Q。

　　你不知道我有多么爱护我的扑克牌，那是我在一九六九年唯一的玩具，我常常用它和我哥哥玩一种名叫大洛克的游戏。玩扑克牌是不能缺少任何一张牌的，也正因为如此，我在每一张牌后面都写了我的名字，我以为这样一来谁也不会来偷我的扑克了，可是我错了。我去向我哥哥打听红桃 Q 的下落，他说，丢一张牌算什么？我们学校李胖的儿子都丢了，一个人丢了都没人找，谁替你找一张破牌？我从他的表情里察觉出某种蹊跷之处，几天前他向我借一毛钱，我没理睬他，我怀疑他故意偷走了红桃 Q 作为对我的报复，我这么想着就把手伸到他的枕头里、床褥下还有抽屉中搜查起来，你知道我哥哥不是什么好惹的人，他突然大叫起来，你他妈的把我当牛鬼蛇神呀？你他妈的敢抄我的家？说着他就朝我屁股上狠狠地踹了一脚。

　　后来我们兄弟俩就扭打起来了，后来当然是我挂了眼泪灯笼，我哥哥一看局面不堪收拾了，纵身一跃就跳到了窗外的大街上，隔着窗子他对我说，你真他妈的没骨气，丢一张破扑克牌有什么了不起的？不就是一张红桃 Q 吗，哪天我给你弄一张红桃 Q 不就完了？

　　我哥哥是个吹牛皮大王，即使他说那番话是认真的，我也不相信他能弄来那张红桃 Q。那是一九六九年，我们这个城市处于一种奇怪的革命之中，人们拒绝了一切娱乐，街上清寂无人，店铺的大门半开半闭，即使你走遍整座城市也看不见一张扑克牌的影子。你想像一九六九年一个雨雪霏霏的冬日，一个孩子在布市街（当时叫红旗街）一带走走停停，沿途爬在每一个柜台上朝货架上张望。营业员说，这位小同志你要什么？孩子说，扑克牌。营业员便都皱起了眉头，语气也不耐烦了，哪有什么扑克牌？没有！

　　我这么精心描述我当时寻觅扑克牌的情景，只是为了让你相信，我说的一切都是真的。

　　我跟随我父亲到上海去就是为了买一盒新扑克牌，从我们那座城市坐火车去上海大约需要两个钟头。那是我生平第一次坐火车，但我不记得当时是什么心情了，况且两个钟头的旅程过于短暂，只记得我父亲一直与邻座谈论着橡胶、钢铁什么的，谈着谈着火车就停下来了，上海到了。

　　一九六九年的上海是灰蒙蒙的死城，我这么说其实多半是一种文学演绎，因为除了那些上黄色的有钟楼的大圆顶房子，还有临近旅社的一长溜摆放豆制品的木架，我对当时上海的街景几乎没有什么记忆。我跟随出公差的父亲走在上海的大街上，眼光只是关注着路边每一家店铺的玻璃柜台。你应该相信，即使是在一九六九年，上海的店铺也比我们那儿的店铺更像店铺，不管是肥皂、草纸还是糖果糕点都整洁有序地摆放在柜台货架上，有几次我一眼就看见类似扑克牌的小纸盒，但每次跑过去一看，那却是一盒伤湿止痛膏或者是一盒香烟，上海也没有扑克牌？上海也没有扑克牌，这让我失望透顶，我想香椿树街上的那些妇女常常叽叽呱呱地谈论上海的商品，她们把上海说成一个应有尽有的城市，现在看来全是骗人的鬼话。

　　我说过我父亲公务在身，他没有时间陪我在店铺里寻觅扑克牌，他要赶在别人下班前办完他的事情。在一幢灰白色的挂着许多标语条幅的水泥大搂前，父亲松开了我的手，他把我推到传达室的窗前，对里面的一个中年女人说，我上你们革委会办点事，你替我看一下我儿子。我看见那女人漠然地扫视着我们，鼻孔里哼了一声，出公差还带着孩子？什么作风！

　　我父亲无心辩解，他拎着一只黑色公文包匆匆地往楼上跑去，剩下我一个人站在上海的这座陌主的水泥大楼里，站在一个陌生女人冷冰冰的视线里。我看见传达室的炉子上有一壶水噗噗地吐着热气，那些热气在小屋里轻轻地漫溢着，墙上的毛泽东画像和几面红旗便显得有些湿润而模糊，那个女人的双手一直在桌下做着某种机械动作，偶尔地她抬起头朝我膘上一眼。我突然很想知道她在干什么，于是我撑住窗沿腾起身子，朝桌子下面的那双手看了一眼，我看见一只苍白的手抓着一只圆形绣花架，另一只苍白的手捏着绣花针和丝线，我还看见了那块白绢上的一朵红花，是一朵绣了一半的硕大的红花。

　　你干什么？女人发现了我的动作，她几乎是惊恐地把手里的东西扔在桌下，她伸出一只手来抓我的胳膊，但我躲闪开了，我发现那个女人的眼睛里露出一丝凶光，她从桌上捡起一支粉笔朝我扔过来，嘴里恶声恶气地说，哪来的小特务小内奸？鬼头鬼脑的，给我滚开！

　　我逃到了街道的另一侧。我觉得那个女人莫名其妙，她把两只字藏在办公桌下绣花莫名其妙，她对我喷发的怒火更是莫名其妙。我其实不在乎她把手藏在桌下干什么，不就是绣一朵花吗，为什么要偷偷摸摸的呢？我想假如知道她是在绣花，我才懒得望她一眼，问题是她不知道我的心思，其实当我撑住窗沿看她的手时，我最希望看见的是扑克牌或者只是一张红桃 Q。

　　我第一次去上海充满了失落感，我父亲拉着我的手在上海的街道上怒气冲冲地走，他说，扑克牌，扑克牌，你知不知道那是封资修的东西，那不是什么好东西！

　　现在我可以确定当年随父亲投宿的旅社临近外滩或者黄浦江，因为那天夜里我听见了海关大钟、小火轮以及货船汽笛的声音，我还记得旅社的房间里有三张床，每张床上都悬着夏天才用得上的圆罩形蚊帐。除了我和父亲，房间里还住着一个操北方口音的男人，那个男人长了一脸硬如猪鬃的络腮胡子。

　　起先我一个人睡一张床，灯开着，窗外的上海在一种类似呜咽的市声中渐渐沉入黑暗，我看不见窗外的事物，我只是透过蚊帐看着房间的墙。墙是米黄色的，墙上有一张爱国卫生月的宣传画，我觉得宣传画上那个手持苍蝇拍的男孩很像我们街上的猫头（猫头也许与失窃的那张红桃 Q 有关，他是我的重点怀疑对象），我想了一会儿猫头与红桃 Q 的事。突然就看见了墙上的那滩血迹，真的是很突然地看见了那滩血迹，它像一张地图印在墙上，贴着床上的蚊帐，离我的枕边仅仅一掌之距。

　　墙上有血！我朝另一张床上的父亲大叫起来。

　　哪来的血？我父亲从床上欠起身子，朝我这里草草地望了一眼，他说，是蚊子血，夏天谁打蚊子时留在墙上的。

　　不是蚊子的血。我有点惊恐地研究着墙上那滩血迹，蚊子的血没有这么多！

　　别去管它了，闭上眼睛好好睡，马上要拉灯了。父亲说。

　　我看见那个络腮胡男人钻出蚊帐，他三步两步地跳过来，掀起我床上的蚊帐，是这滩血吧？他看了我一眼，掉头用一种明亮的目光盯着墙上的那滩血迹看，然后我看见那个男人做了一个令人震惊的动作，他把食指放进嘴里含了一会儿，突然伸到墙上的血迹中心狠狠地刮了一下，又把食指放回到嘴里，我看见他微微皱了皱眉头，往地上啐了一口唾沫。

　　是人血。他三步两步地跳回自己的床，在蚊帐里嘿地笑了一声，是人血，我一看就知道是人血。

　　刹那间恐惧使我的心狂跳起来，我扑向父亲的那张床，什么也没说，一头钻进了父亲的被窝。

　　是从谁头顶上溅出来的血，我一看就知道了。络腮胡男人说，你要用锥子戳谁的头，血溅到墙上就是那样子，用皮带头抡也差不多，我一看就知道了，这儿肯定押过人。

　　那不可能，这是旅社，父亲说。

　　旅社怎么就不能押人？络腮胡男人在蚊帐里再次发出了轻蔑的笑声，他说，你好像什么都没见过，我们单位的澡堂都押过人，那血可不是在墙上，是在天花板上，天花板上呀，你知道人血怎么能溅到天花板上？你没亲眼见过，让你猜也猜不出来。

　　别说了，我带着孩子。我父亲堵住那男人的话茬说，我带着孩子，孩子胆小。

　　那男人后来就不再说了。灯熄灭了，旅社的房间也突然陷入一片黑暗之中，包括墙上的那滩血迹也被黑暗湮没了。除了一种模糊微白的反光，我看不见旅社墙面上的任何东西。我听见对面床上的男人打起了浊重的鼾声，后来我父亲也开始打鼾了。

　　孩子们胆小，那天夜里我一直抓着父亲的一条胳膊，我想像着旅社里曾经发生的这件事情，想像那个流血的人和手拿锥子或者皮带头的人，一时无法入眠，我记得我清晰地听见了上海午夜的钟声，我想那一定就是著名的海关大楼的钟声。

　　第二天上海没有阳光，天色始终像灰铁皮似的盖在高楼与电线杆的上端，我父亲捧着一张纸条，带着我在一家巨大的商场内穿梭，纸条上列着毛线、床单、皮鞋尺码之类的货品清单，那是邻居们委托父亲购买的。在那座明显留有殖民地气味的建筑物里，人比货品更为丰富芜杂。在皮鞋柜台那里，我差点与父亲失散，我走到文具柜台前，误以为柜台里的一盒回形针是扑克牌。当我沮丧地坐回到试鞋的长椅上，突然发现坐在旁边的不是我父亲，是一个穿着蓝呢子中山装的陌生人。

　　后来我张着嘴站在椅子上哇哇大哭，我父亲慌慌张张地跑过来，扔下手里的东西就在我屈股上打了两下，他说，让你别乱跑，你偏要乱跑，告诉过你多少遍，这是上海，走丢了没地方找你，我说我没有乱跑，我去找扑克牌了。我父亲没再责备我，他拉着我的手默然地往外面走，上海也没有扑克牌，父亲像是自言自语地说，或许小地方小县城还有扑克牌卖，等我去江西出差时给你看看吧。

　　大概为了抚慰我，父亲决定带我去黄浦江边看船。我们走到江边时空中已是雨雪霏霏，外滩一带行人寥落。我们沿着江边的铁栏杆走，我第一次看见了融入海洋的江水，江水是灰黄色的漾着油脂的，完全违背了我的想像。我还看见了许多江鸥，它们有着修长而轻捷的翅膀，啼叫声也比香椿树街檐前树上的麻雀响亮一百倍，当然最让我神思飞扬的是那些船舶，那些泊岸的和正在江中行驶的船舶，那些桅杆、舷窗、烟囱、锚在以及在风中猎猎作响的彩旗，我认为它们与我在图画本上描绘的轮船如出一辙。

　　雨和雪后来一直飘飘洒洒地落在上海的街道上，直到我和父亲登上那列短途火车的车厢。我的上海之旅结束得如此仓促，再加上恶劣的天气使午后的时间提前进入黑暗，我印象中的回程火车是灰暗而寒冷的。

车厢里几乎是空荡荡的，每一张木制座椅都透出一股凉意。我们原来坐在车厢中部，但那儿的窗玻璃被打碎了，因此父亲领着我走到了车厢尾部，那儿临近厕所，隐约地会飘来一股尿味，但毕竟暖和多了。我记得父亲脱下他的蓝呢子中山装裹在我身上时我问过他，这火车没有人？就我们两个人？父亲说，今天天气不好，又是慢车，坐这车的人肯定就少了。

　　火车快要启动的时候突然来了四个人，他们挟着车窗外的寒气闯进那节车厢，四个男人，三个年轻的都穿着军用棉大衣，只有那个年长的戴口罩的人穿着与我父亲相仿的蓝呢子中山装，他们一进来我就知道外面的雪下大了，我看见那些人的帽子和肩头落满了大片的雪花。

　　我想说的就是那四个匆匆而来的旅客，主要是那个戴口罩的老人，让我奇怪的是他始终被另外三个人架着挤着，他们走过我们身边，选择了车厢中部我们原先坐过的座位，他们好像不怕那儿的冷风。我看见那个老人坐在两个同伴中间，他朝我们这里转过头来，但那个动作未能完成，那个花白脑袋好像被什么牵拉着，又转了回去。隔着座椅，我看见的是几个僵硬的背部，有一个人摘下头上的帽子拍了拍雪，仅此而已，我没有听见他们说过一句话。

　　他们是什么人？我问父亲。

　　不知道。我父亲也一直冷眼旁观着，但他不允许我站起来朝那群人张望，他说，你给我坐着，不许走过去，也不许朝他们东张西望。

　　火车在一九六九年的风雪中驶过原野，窗外仍然是阴沉沉的暗如夜色，冬天闲置的农田里已经蒙上了一层薄薄的雪衣。父亲让我看窗外的雪景，我就看着窗外，但我突然听见车厢中部响起了什么声音，是那四个人站了起来，三个穿棉大衣的人簇拥着戴口罩的老人穿过走道，朝我们这里走来。我很快发现他们是要去厕所，让我惊愕的还是戴口罩的老人，他仍然被架着推挤着，他的目光从同伴的肩上挤出来，盯着我和父亲，我清晰地看见他的眼泪，那个戴口罩的老人满眼是泪！

　　虽然我父亲用力把我往车窗那侧拉拽，我还是看到了三个人一齐挤进厕所的情景，其中包括戴口罩的老人。另外一个年轻人站在门外，他比我哥哥也大不了多少，但他向我投来的冷冷一瞥使我吓了一跳，我缩回了脑袋，轻声对我父亲说，他们进厕所了。

　　他们进厕所了，进去的是三个人，但那个戴口罩的老人没有出来，出来的是两个年轻人，我听见那三个穿棉大衣的人站在车厢连接处耳语着什么，我忍不往悄悄歪过脑袋，看见的是那三个穿棉大衣的人，其中一个正把大衣领子竖起来护住耳朵。

　　我看见的是那三个穿棉大衣的人，他们推开另一节车厢的门，消失在我的视线里。

　　我不知道戴口罩的老人怎么样了，我很想去厕所看一眼，但我父亲不准我动弹，他说，你给我坐着，不许走过去。我觉得父亲的神态和声音都显得很紧张。不知过了多久，列车员领着一群带着锣鼓铜钹的文艺宣传队员走进我们这节车厢，我父亲终于把一直抓着我的手松开，他舒了一口气说，你要上厕所？我带你去吧。

　　厕所的门虚掩着，推开门时一阵狂风让我打了个哆嗦，我一眼发现厕所的小窗敞开着，风与雪一起灌了进来，厕所里没有人，那个戴口罩的老人不见了。

　　那个老人不见了。我大叫起来，他怎么不见了？

　　谁不见了？父亲躲避着我的眼睛说，他们到另外一节车厢去了。

　　那个老人不见了，他在厕所里。我仍然大叫着，他怎么会不见了？

　　他到另外一节车厢去了，你不是要撒尿吗？我父亲望着窗外的风雪说，这儿多冷，你快点尿吧。

　　我想撒尿，但我突然看见厕所潮腻的地上有一张扑克牌，说出来你简直无法相信，那正是一张红桃 Q，我一眼就看见那是红桃 Q，是我丢失了而又找不回来的红桃 Q，你完全可以想到我的举动，我弯腰捡起了那张扑克牌，准确地说是抢起了那张扑克牌，我抹去了扑克牌上的泥雪，向我父亲挥着它，红桃 Q，正好是一张红桃 Q！我记得我父亲当时急速变化的表情，错愕，迷惑，震惊，恐惧，最后是满脸恐惧，最后我父亲满脸恐惧地抢过那张红桃 Q，一扬手扔到窗外，嘴里紊乱地叫喊着，快扔掉，别拿着它，血，牌上有血！

　　我敢打赌那张扑克牌上没有一滴血迹，但我父亲那么说似乎并非谵妄之言，一九六九年的上海之旅在我的记忆中有一个神秘的句号。关于那个戴口罩的老人，关于那张红桃 Q。整个童年时代我父亲始终拒绝与我谈论火车上的那件事情，因此我一直以为那个戴口罩的老人是个哑巴，直到前几年我已能与父亲随便地谈论所有陈年往事时，他才纠正了我记忆中错误的这一部分，你那时候还小，你看不出来，父亲说，他不是哑巴，肯定不是哑巴，你没注意他的口罩在动，他的舌头，他的舌头被，被他们，被……

　　我父亲没有说下去，他说不下去，他的眼睛里一下子沁满了泪，而我也不需要再说什么了，其实我也不喜欢多谈这件事情，多年来我常常想起火车上那个老人的泪水，想起他的泪水我心里就非常难受。

　　无论如何红桃 Q 仅仅是一张扑克牌而已。现在我仍然喜欢与朋友一起玩扑克，每次抓到红桃 Q 时我总觉得那张牌有某种异常的分量，不管是否适合牌理，那张牌我从不轻易出手，我也不知道为什么，我习惯把那张牌留到最后。

#每日一文

大事记

我感觉始终没办法接近她们。
我的自我毁灭倾向可能无法抑制了。
已经累了。
我也保持距离吧。

#大事记

　　这两天都有预定的行程安排，没有时间写日记。
　　或许是心情低落和舟车劳顿的双重原因，昨天晚上回家之后很困，竟然十二点之前就睡了。
　　回家是好事，只是确认了一件不好的事。
　　灵以前的行为表现，让我一直觉得，我们是好朋友。无论是她曾经的倾诉心事、主动找我玩、送礼物、聊天还是答应（自认为比较敏感的）承诺等等，我都觉得这样觉得。
　　很好的朋友。
　　但是很长一段时间，我对于这期间的距离感都相当困惑。灵似乎对我比对其他朋友，有着更遥远的距离。
　　无论是线下她的拘谨、只穿裤子（或许这点是我太敏感，见她的朋友圈很多见朋友的照片都不这样）、不拍合照甚至都很少拍照（或许也都是我太敏感）、对许多事情都保密、还有不太主动聊天等等，都让我觉得我又只是普通朋友。
　　可能还不到普通朋友吧，因为距离感更生疏一些。
　　这种割裂感，让我非常非常困惑，困扰了相当长的时间。
　　我原以为是自己做得不够，没办法让她信任，但似乎不是这样。
　　昨天找她玩了一下午，既是为了见见朋友让自己的生活有些趣味，也是为了确认猜想——这种割裂的猜想。
　　最后的结果，与我想象中差不多。
　　她对我确实有着更大的距离感。只是一个再普通不过的朋友。
　　于是回家之后我便一直有些难过，不过也终于下定决心了吧。
　　毕竟任何只有一方努力的关系都难以为继。
　　我觉得我也应该退后一步保持距离。
　　我对她有过很多的承诺，我想的是这些承诺都兑现完之后，就差不多可以拉开距离了。
　　这样想之后，对于“承诺必须完成”的使命感也没有那么大了。甚至觉得能否兑现也比较随缘了。
　　不过承诺毕竟是承诺，能兑现就兑现吧，说话要算数。
　　昨天就在这样的昏昏沉沉之中睡去。
　　醒来之后，依然维持了这个决定。那一瞬间，居然有了“原来不是夜深了胡思乱想啊”这种好笑的想法。
　　我们都太过独立了。
　　对于个体而言是好事，对于关系而言，是相当坏的事情。
　　她曾跟我说，她很羡慕那些爱得热烈、放纵、毫无保留甚至肆无忌惮的人。
　　“为什么呢？”
　　“因为我做不到。”
　　我哑然失笑。
　　我觉得还蛮正常的，像我自己一样，缺钱了想要钱，缺爱想要爱。
　　我们得到之后真的会幸福吗？还是说，我们想要的只是“想象自己得到它”之后的幻想？
　　或许我们选择性忽视了背后的疼痛。就像我执行计划期间的挣扎一样。
　　我记得那个时候我跟她说，她现在的样子恰好是最好的状态。
　　“耶克斯-多德森定律说，动机中等强度的时候，任务完成效率最高，对难、中、易的任务都是如此。短时间特别执着某个东西，意志力就会迅速耗光。”
　　但我现在一直都后悔和她说这个东西，因为看起来像是在完全否定她的想法。
　　也或许正是因为她太独立了，做不到，才会有这种想法吧。
　　写得有些多了。
　　周五纪委的事情暂时告一段落了。纪委办主任跟我说，她觉得可以过了，让我先回去，如果有问题周一再叫我回来。
　　以本次“暂停岗位工作+批评教育”，下次再犯“经济处罚”收尾。同时长发的事情，因为不交代原因或者不整改就没办法交差，最后不得已说了自己想要捐发。
　　“这种原因你怎么不早点说？你就甘心承受我们不理解的目光和批评吗？”
　　我哭笑不得。
　　两件事情都有了个交代，这才让我回去。
　　今天上午和兄长玩了一把以撒，前期运气简直了，重开了好多次。
　　本来觉得最后一把也要完了，只能说 R 键真是我们俩的救星，对我俩来说唯一的真神五级道具。
　　下午睡醒，佳仪正好也睡醒。我只能说我们俩都相当松弛，笑死。
　　最近对台球有些上瘾，于是也叫她打台球。
　　她开始不愿意，说不会玩，架杆都不知道怎么架。我没听，说让她试试，给她拖进去了，笑死。
　　我觉得尝试新鲜东西总是好的。
　　“我突然觉得台球还有点好玩哦。”
　　结束之后，她这样跟我说。
　　我哭笑不得。
　　最后两颗球都是她打进的。
　　最意外的是，今天去了另一个台球馆，他们试营业，所以免费玩。
　　听到她们这么说，那一瞬间觉得好幸福（笑。
　　要是昨天和灵也来这个台球馆就好了。可惜去的是另一个地方。
　　打台球，佳仪十分怕遇到自己的学生，所以我们特意找了个角落，笑死。
　　晚上和佳仪吃涮牛肉，听她说自己的日常，我十分诧异她是怎么活到现在的。
　　她还跟我说原来有两次很严重的高烧，四十度，烧一周。
　　“你认真的？”
　　“我骗你干嘛。”
　　“有的人活下来靠运气，有的人活下来纯粹靠命硬。”
　　在她之前，我真觉得没有人比我的作息和生活节奏更乱了。
　　只能说她还是斗宗强者。
　　我问她怎么知道我公众号的，她跟我说微信推送。
　　我愕然。
　　“哎呀，那个笔名，我一看就知道是你，”她笑得很猖狂，“还有谁取这笔名？再说了，你高中都在用这个名字了，而且我们之间又不是没写过小纸条。”
　　“真是微信推送的？”
　　“真的。千真万确。”
　　我感觉我的头上瞬间冒出一个“危”。
　　佳仪的化妆技术比我好得多得多。我们打台球和吃饭的时候都在讨论这方面的东西。
　　只是她好像有些外貌焦虑吧，时常打开遮瑕盘看镜子。
　　我一看，遮瑕盘都摔碎了。
　　当时真不知道说什么好（笑。
　　“相比上次你见我，你觉得我化妆技术有没有变好？”她叉着腰。
　　“那个时候我还没有学化妆，姐姐。”我有些难绷。
　　她刚见我时，我走她右边，看着她眼睛跟她聊天。
　　“你下颌修容好像没扫好。”
　　她翻了我一个白眼。
　　我笑出声。
　　现在想想，当初没有早点学化妆好像确实错过了些什么。
　　我提议给她拍几张，她不让，说不喜欢拍照。
　　最后分别的时候，她又跟我说上次我、Lyrics、cbk 和老骆见面时，给她拍的那些照片她都还存着。
　　“我精修了一下，嘎嘎好看。”
　　“那你还不让我给你拍吗？”
　　“哎呀，那是怕你拍成台球宝贝的那种感觉嘛。”
　　哼。
　　这次回家节奏太匆忙，见完佳仪之后要立马启程回单位。到单位已经十二点了。
　　这则日记是在车上用手机写的。
　　未来大概一两个月，直到自己调回市分行（如果还有可能的话，大概率有可能）之前，都是比较难熬的日子。
　　参加工作之后，我的生活似乎就像是被怪兽吃掉了。所忆之处，尽是茫然。
　　如果我现在八十岁了，回忆现在这段生活，我会后悔吗？
　　我不知道。
　　如果八十岁的我突然穿梭回现在的身体，我会做出些什么改变吗？
　　我想，大概率会吧。
　　
成功日记：
　　1. 等佳仪的过程中看了一点营养学；
　　2. 这些日子做了包括保持距离在内的许多重大决定；
　　3. 昨天睡得早，今天也醒得很早。
　　
　　南国微雪 Miyuki
　　2025 年 6 月 28 日

最新一批AI受害者，是中小学语文老师 | 原文

吐槽

　　我试过用 AI 生成一些没时间写的文章，那些文章我都想好了标题和中心思想。
　　但是没有一篇我满意的。
　　AI 生成的文章，怎么说呢，太假了。
　　辞藻非常华丽，但是内容相当空洞。
　　你们可以想象一个非常漂亮的人：服饰华丽，妆容精美，宛如天上飞仙。然后你跟这个人交流，发现对方表情木讷，目光空洞，嘴里只会念叨啊嗯哦。
　　看 AI 的文章大概就是这种感觉。
　　AI 写的东西最大的问题，在于完全平衡不了形式与内容。在真情实感和修辞精妙之间极度失衡。
　　文学，本来是用来交流和产生共鸣的。而太假的东西，是不能产生共鸣的。
　　哪怕不用 AI，只要一个人的句子语句通顺、段落清晰、真情实感，观感差不多都能爆杀 AI。

#吐槽

草，灵看了公众号来找我了。
“你觉得不需要聊聊吗？”

吐槽

　　周五的时候清仓了四个基金。本来不到 20 个点我一般不会清的，但是最近太哈人了，白宫连 Daddy 都喊出来了。这时候不跑啥时候跑。

#吐槽 #麻了