❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Я родилась во внешне благополучной семье, мать-учитель, отец-юрист, родители не пили, но почти каждый день устраивали разборки с криками, оскорблениями, драками на глазах у детей, мы с сестрой плакали от страха. Мать провоцировала отца, он её бил по рукам до синяков, она показывала своим знакомым свои жирные руки с синяками, но ничего не делала, чтобы прекратить такую жизнь. Ещё мать ставила меня щитом во время драки чтобы ей меньше попало, тогда отцовские удары кулаков попадали на меня. В доме был ад, отец в порыве гнева кидался тазиками, кастрюлями, разбивал окна, соседи слышали, но ничего не предпринимали. Сейчас я понимаю, что эти недо родители меня ненавидели, мать ненавидела отца и вымещала на мне ненависть на него, мало того что она была эмоцианально холодна ко мне, так она ещё меня гнобила, чморила, сестрица была её любимицей и настолько переняла их с отцом отношение ко мне ,что стала так ко мне тоже относиться, сейчас я с сестрой не общаюсь, ещё хочу сказать что мы жили в нищете, в школе я подвергалась буллингу, потому что плохо была одета и меня называли нищей, естественно что за меня никто не заступался. Ещё в детстве я подверглась по вине матери развратным действиям со стороны педофила, она послала меня вечером за молоком, когда я об этом ей сказала, она ответила чтобы я никому не говорила и никак не помогла мне. С подросткового возраста я постоянный клиент психологов, психотерапевтов, психиатров, потому что у меня были проблемы с психикой, психиатр мне сказал что я психиатрически здорова. Мать разводиться с отцом психопатом не хотела, хотя я ее об этом просила, с подросткового возраста у меня были диагнозы-посстравматическое стрессовое расстройство, пограничное расстройство личности, депрессия, мне приходили суицидальные мысли, я не понимала для чего я живу если жизнь ад😢Мне не хотелось жить в родит.доме. С 40 лет я занималась с психологом онлайн 4 года, психиатром мне назначены антидепрессанты, которые я пью третий год, так как у меня была тяжёлая депрессия с суицидальными мыслями и да я ненавижу свою мать и сестру, отца я простила, так как он покаялся за плохое отношение ко мне и изменил ко мне своё отношение, через год после этого он умер😭

Как клинический психолог, я всё чаще замечаю одну болезненную закономерность ко мне приходят взрослые, разумные, чувствующие люди и просят помочь им понять, как научиться общаться и не травмироваться рядом с теми, кто глубоко незрел, деструктивен, часто травмирован, а порой и вовсе не способен к близости.

Недавно я слушала лекцию Линдси Гибсон, психолога с многолетним опытом, и уловила точную формулировку: эмоционально зрелые люди адаптируются к незрелости других. Услышала и всё внутри меня согласно кивнуло. Да, именно так. И мне это подтверждают не учебники, а живые истории моих клиентов.

Очень часто это женщины и мужчины, прошедшие через тяжёлые формы газлайтинга, эмоциональное и физическое насилие. Те, кто в детстве выжил рядом с непредсказуемыми, нестабильными взрослыми, научившись подстраиваться. Их психика формировалась вокруг дефицита любви, безопасности, признания. Они привыкли «чувствовать поле», угадывать настроение, сжиматься и терпеть. И теперь, повзрослев, они продолжают адаптироваться, но уже к эмоционально нестабильному партнёру, родителю, начальнику, другу.

И вот парадокс: зрелые идут в терапию и берут на себя ответственность, а те, кто причиняет боль часто не видят проблемы.

Если вы узнаёте себя в этом описании, я хочу вам сказать: вы не «слишком чувствительный». Вы адаптированный. Вы выживший. И вы имеете право не подстраиваться под чужую незрелость. Имеете право жить в среде, где вам не нужно всё время быть мудрее, терпеливее, крепче, чем позволяет душа.

Берегите себя. И пусть вас окружают те, рядом с кем не надо всё время быть сильным.

Послушать подкаст 🎤 https://toxic-parents.com/podkasti

АНОНИМНО
⠀
У меня сегодня день рождения. За плечами три года психотерапии. И вдруг совсем недавно я поняла, почему так не люблю свой день рождения. Потому что он никогда не был моим днем, моим праздником. Это всегда был день моей матери. Она каждый год мне рассказывала с восторгом, гордостью и слезами на глазах, как она меня рожала, какая погода была, о чем она думала, что чувствовала, как себя ощущала. Какой счастливой была. Потом рассказывала, кто к ней в роддом приезжал из родственников.
⠀
Может, со стороны это и не выглядит чем-то плохим и необычным. Но когда я родила сына, которому уже 9, то почему-то мне ни разу не пришло в голову желания рассказывать ему о том, как он рождался - мне всегда хочется сделать ему праздник, друзья, подарки, чтобы этот день был веселым для него. От матери я не знала такого никогда, но за это и не виню - жили очень бедно. Но суть в другом - в мой день рождения я всегда чувствовала себя неловко, слушая эти рассказы. Чувствовала себя виноватой, не такой. Долгие годы мать пыталась жить в симбиозе со мной, не признавала никаких личных границ, рассказывала, что мы с ней единое целое, ведь я «вышла из ее животика». Боже, сколько лет мне потом пришлось выгребать это все из своей головы и сепарироваться. Мать перверзный нарцисс. Всю жизнь рассказы о том что какой она счастливой была, когда я родилась, и как я потом испортилась, стала непослушной, не такой, которой она меня воспитывала. Ведь она меня рожала на радость людям, чтобы я принесла что-то хорошее в этот мир. Но ничего, за те пару лет счастья она будет терпеть всю жизнь боли из-за того, что я не такая (не такая - это живу отдельно, не приезжаю, не обсуждаю свою личную жизнь, работу). И этот день, когда родился ее ребенок, всегда будет счастливым для нее. Несмотря на всю ту боль, что я ей причинила (вот эти фразы я слышала с самого раннего детства). Хотя иногда она мной и гордилась, за мои достижения. Но почему-то всегда это было связано как бы не со мной, а с ней - она гордилась не моими достижениями - а тем, что привела в свет такого ребенка, что она стала источником того, что эта девочка умная и поступила в институт на бюджет. Она как будто мной пыталась придать смысл своей бессмысленной жизни. А когда оказалось, что я не ее копия и совсем не такая, какой она меня видела - то я стала "поломанной, испорченной".⠀

Она всегда сожалела, что не может быть со мной рядом и поздравлять лично (живем в разных странах) - но мне этого вообще и не хотелось. В этом году я не праздную свой др совершенно - спортзал, работа, потом косметолог, куча дел. И когда сказала, что нет настроения отмечать, да и устала очень от работы в последнее время, лучше отдохну - то у нее реакция была, как будто я ей персональное оскрлбление сказала. Театрально задрожал голос, слезы. Дала понять, что ей очень больно из-за того, что я так отношусь к своему др - как будто это не праздник. Чем и подтвердила мои догадки.
Я верю, что это мой последний день рождения в слезах и в боли - не смотря на всех людей, события и подарки, которые всегда были в этот день, он для меня также всегда был напоминанием о той маленькой, беззащитной девочке, которую калечила мать, о той ужасной зависимости от ее мнения и одобрения, в которой она меня держала лет 20, пока я не добралась до психотерапевта. Я верю, что сегодня я наконец-то все выплачу. И через год мой день рождения навсегда станет только моим

МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Классика перверзного нарциссизма: вместо того чтобы сказать ребёнку “Сегодня твой день, давай устроим праздник!”, мама устраивает монолог “А знаешь, как я тебя рожала? Как мне было…” и так далее по бесконечному кругу. В результате вы вместо веселья чувствуете себя чем-то вроде сувенира для её личных воспоминаний.
Ведь день рождения  штука интимная, он про “Ура, я появилась на свет! Но в вашей семье он превратился в “праздник-один-на-двоих”. Вам как будто не разрешают отделиться, потому что “Я тебя выносила, значит, ты — моя копия, и мы единое целое”. Вот и получаем: любые ваши поступки не ваши, а “обесценивание маминых страданий” или, наоборот, “продолжение её великой миссии”. Никакой отдельной личности, всё крутится вокруг материнского театра.
⠀
Что мы имеем на выходе? Вы до сих пор стираете из памяти всю эту липкую паутину “Мы с тобой одно целое”. Устали от ощущений, что должны радоваться тому, от чего хочется спрятаться под одеяло. Понимаете, что в взрослом возрасте не вы обязаны выслушивать бесконечные оды её «подвигу», а мама должна бы уже признать, что вы — отдельная личность, со своими желаниями и настроем на жизнь.
⠀
Хорошая новость: вы в терапии уже три года, и, судя по всему, дела идут. По крайней мере, сами видите, как мама “режиссирует” ваш день рождения, осознаёте, что вовсе не обязаны в этом спектакле участвовать. Прекрасно, что в этом году вообще решили «не праздновать», а заняться собой: спортзал, косметолог и прочие дела, которые радуют именно вас. Это важный шаг в сторону “Я — это я, а не чья-то проекция”.
Да, нарциссическая мама устроит целый драматический перформанс по поводу того, что её лишают “права на праздник”. Но, знаете, это её личный выбор — страдать от того, что вы больше не хотите быть фоном для её “выступлений”. Вы имеете полное право подарить себе тихое, спокойное рождение нового взгляда на жизнь, без её манипуляций и «ах, как она страдает».
⠀
И пусть в этот день у неё голос дрожит, зато у вас, наконец, могут дрожать руки не от чувства вины, а от лёгкого приятного волнения: “Вот он, мой собственный день, посвящённый мне, а не её воспоминаниям”. Самое главное, чтобы вы сами почувствовали это право — право быть взрослым человеком со своим праздником, а не очередным “достижением” в бесконечном списке маминых попыток придать смысл собственной жизни.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/aDjH2BvCfwxppCDK

Обзор на книгу Тони Магуайер «Только не говори маме» Может ли ребенок в одиночку пережить травму сексуального насилия? Кажется, что нет, но у шестилетней Тони нет выбора.
⠀
Отец — предатель. Мать не верит дочери и обвиняет во лжи, да еще стыдит: «Не позорь семью!». И даже когда через 8 лет ежедневного насилия Тоня забеременела, мать не захотела поддержать ее. От Тони отвернулись все — семья, знакомые, учителя. Не нашлось ни одного взрослого, который помог бы почувствовать опору под ногами. Девочке приходилось рассчитывать только на себя. Книга «Только не говори маме. История одного предательства» — это мемуары. Тони Магуайер и есть та девочка Тоня. Она не просто выжила в аду, но и смогла состояться в жизни.
⠀
Но главное — она наконец-то была услышана. Она рассказала свою историю всему миру. К сожалению, Тоня — не единственная, кто подверглась насилию в детстве, да еще внутри семьи. Таких историй много. Много предателей-отцов и много матерей, для которых иллюзия семейного благополучия, личные потребности и «штаны» оказываются дороже дочери. Для кого книга? Не думаю, что те, кто способны на подобную жестокость, увидят этот обзор и прочитают эту книгу. Она, скорее, написана для других и про другое: верьте детям и будьте внимательны к ним. Своим, чужим — ко всем.
⠀
Из книги «Только не говори маме» можно узнать, с чем живет травмированный ребенок, и представить, как он может выглядеть, вести себя и что говорить. Возможно, рядом с вами ходит еще одна «Тоня». Возможно, именно вы заметите ее или его горе и сможете помочь. Хотя бы тем, что поверите и встанете на сторону ребенка. Также я рекомендовала бы прочитать книгу тем, кто пережил насилие. Но! С осторожностью и желательно вместе с психотерапией. Неосторожное знакомство с историей Тони может ретравмировать. Но если вы уже почти проработали свою травму, то в книге найдете понимание и поддержку. В интервью Тоня призналась, что книга стала для нее своего рода исповедью и помогла окончательно принять прошлое. «Когда вернется папа…»
⠀
Вся боль Тони не уложилась в одну книгу. У «Только не говори маме» есть продолжение — «Когда вернется папа… История одного предательство». Отца Тони все-таки посадили, но после выхода на свободу он продолжил отравлять жизнь дочери. И не только он: мать приняла отца и продолжила играть в хорошую семью. Тоня тогда жила с родителями, но после очередного предательства матери уехала и стала самостоятельно восстанавливаться и строить жизнь, свободную от боли и предательства. Кроме этого, в книге «Когда вернется папа» Тоня рассказывает историю знакомства родителей и описывает их детство и травмы.
⠀
Здесь хорошо показано, как травмы передаются из поколения в поколение. И это объясняет поведение родителей, но не оправдывает их. Обе книги стоит прочитать тем, кто вырос в токсичной семье и в глубине души все еще верит в родительскую любовь, надеется почувствовать ее. В конце второй части Тоня описывает, как болезненно переживала смерть отца и как ей больно было находиться рядом с умирающей мамой. И как, став взрослой, сильной и независимой, она все еще верила, что мама любит ее. Возможно, читая эту историю, вы посмотрите под другим углом на свой детский опыт.
⠀
Как вы думаете, может ли ребенок в одиночку пережить насилие? История Тони — исключение из правила или нет?

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Мы не хотим быть такими, какими были с нами. Но боимся, что уже стали.

Я — руководитель проекта Токсичные родители💔Toxic Parents А ещё — создатель группы поддержки «Детокс. Как не стать токсичным родителем».
Почему понадобилась ещё одна группа?

Потому что времена меняются.
Потому что всё больше людей, прошедших через дисфункциональное детство, сами стали родителями.
И теперь — с тревогой прислушиваются к себе: «А вдруг я повторяю то же самое?»
Мы не кричим на детей. Не игнорируем. Не наказываем молчанием. Но что-то внутри иногда говорит: «Ты тоже ломаешь. Только другими способами».

И вот тут нужен не просто психолог.
Нужна группа, в которой можно поговорить об этом без стыда.
С теми, кто сам рос в тумане: где любовь была с условиями, а безопасность — непозволительной роскошью.

Мне кажется, что лучший фидбэк — от тех, кто знает, как это чувствуется.
Те, кто вырос в эмоциональном хаосе, часто гораздо тоньше чувствуют, где начинается «мягкая манипуляция», а где заканчивается доверие.
Они умеют нащупывать, где мы уже не рядом с ребёнком, а над ним.

Если вы боитесь быть «такой, как мама» — приходите.
Если вы поймали себя на фразе, от которой в детстве сжимались плечи приходите.
Если вы хотите растить, а не восстанавливать приходите.

Группа «Токсичные родители» не только про прошлое.
Это и про будущее. Про то, каким оно может быть, если не повторять.

https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli/