اگه اسم بچه‌م الله اکبر باشه و در فرودگاه گمش کنم چطوری باید صداش کنم؟

@TrendsGoogle

آیا می‌توانیم پشم‌های کیرمان را سبز کنیم تا گاوها فکر کنن علف است و لیسش بزنند؟

@TrendsGoogle

آیا به کسی که از لرها خوشش نیاید، می‌گویند هیتلر؟

@TrendsGoogle

اگر یه لر با یه افغانی دعواشون بشه ساختمون میسازن؟

@TrendsGoogle

چرا به‌جای 8 ساعت کار در روز، توو یک روز 2920 روز کار نمیکنیم که بقیه سال استراحت کنیم؟

@TrendsGoogle

اگه جلوی یه افغانی بگم کیر توو شنبه، ناراحت میشه؟

@TrendsGoogle

چرا توو عروسیم با دختری که دوستش داشتم هربار به دیجِی گفتم آهنگ رو عوض کن باز آهنگ آلارم صبح گوشیم رو پلی میکرد؟
#دارک

@TrendsGoogle

چرا وقتی سر کون با رفیقم فیفا بازی میکردیم، رفیقم شروع کرد گل به خودی زدن؟

@TrendsGoogle

اگر کسی لال باشد و جن ببیند میزنه شبکه قرآن و صدای تلویزیون رو زیاد میکنه؟

@TrendsGoogle

مذاکرات غيرمستقيم همون سکس با کاندومه؟

@TrendsGoogle

اگه صابون بوش خوبه، ولی بدمزه‌ست، پس یعنی گوه خوشمزه‌ست؟

@TrendsGoogle

چرا برادم روز جهانی حیوانات‌خانگی رو به من تبریک گفت؟

@TrendsGoogle

جهیزیه با ترامپ است یا خامنه‌ای؟

@TrendsGoogle

مهریه خامنه‌ای چقدر است؟

@TrendsGoogle

ادمین کجاست؟

@TrendsGoogle

چرا وقتی داشتم پاهای بیمار رو به‌دلیل سیاه شدگی قطع میکردم، داد میزد میگفت "بی‌ناموس قطع نکن من سیاه‌پوستم"؟

@TrendsGoogle

چرا شب‌جمعه رفیق همجنسم زنگ آیفون رو تند تند میزد و همزمان کمپوت آناناس میخورد؟
#دارک

@TrendsGoogle

من که خودم تکالیف بچه‌م رو انجام میدادم پس چرا معلمش گفت بهتره پسرتون رو مدرسه استثنایی‌ها ثبت‌نامش کنید؟

@TrendsGoogle

چرا از وقتی به ماشینم بنزین زدم از اگزوزش دود سفید میاد بیرون؟

@TrendsGoogle

ادمین کجاست؟

@TrendsGoogle