احساس های بیهوده تقصیر و نگرانی

اگر معتقدید که با مدتی احساس تقصیر یا احساس اضطراب و نگرانی می توانید واقعه ای را در آینده یا گذشته تغییر دهید، مثل این است که در سیاره ی دیگری با واقعیات متفاوت زندگی می کنید.


در طول زندگی دو احساس از همه احساس ها بی ثمر تر است یکی احساس تقصیر درباره ی آنچه واقع شده و گذشته است و دیگری نگرانی درباره آن چه ممکن است در آینده واقع شود. به هر طرف نظر کنید این دو بیهودگی عظیم یک جا احساس تقصیر و نگرانی است و جای دیگر احساس اضطراب و گناه. با بررسی این دو نقطه ضعف خواهید دید که تا چه حد با یکدیگر ارتباط دارند؛ در واقع آن ها را باید دو روی یک سکه قلب دانست.
این خط محور احساس تقصیر و نگرانی است. با احساس تقصیر به خاطر رفتاری که در گذشته داشته اید لحظات حال را مختل می کنید، احساس نگرانی و اضطراب نیز بهانه ایست که به خاطر امری در آینده زندگی شما را در لحظه حال تعطیل و راکد می سازد، در حالی که غالباً هیچ دخالتی در وقوع وقایع آینده ندارید. اگر با تغییر نظرگاه به موضوع این بخش توجه کنید یعنی اگر به احساس تقصیر راجع به واقعه ای که واقع شده است یا به احساس اضطراب درباره امری که هنوز اتفاق نیفتاده است فکر کنید نکته ای را به روشنی درخواهید یافت. هر چند که این واکنش ها یکی در برابر آینده و دیگری در برابر گذشته است هر دو هدف مشابهی دارند و آن هدف ایجاد پریشانی و عدم تحرک در لحظه حال شما است.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 145 و 146

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


رابرت جونز بردت در "روز طلایی" مینویسد: تجربه ی امروز نیست که انسان را دیوانه می کند، بلکه پشیمانی نسبت به چیزی که دیروز واقع شده یا هراس در مورد آن چه فردا ممکن است روی دهد بشر را به دیوانگی می کشاند.
نمونه های احساس تقصیر و اضطراب را در همه جا و در واقع در وجود همه کس میبینید دنیا پر از آدم هایی است که یا از یادآوری عملی که نمی بایست کرده باشند وحشت دارند و یا از آن چه ممکن است واقع بشود یا نشود در هراسند. شما هم احتمالاً از این امر مستثنی نیستید اگر زیاد دچار احساس تقصیر و نگرانی می شوید باید این نقاط ضعف را از بین ببرید و فکرتان را برای همیشه ضد عفونی کنید. همه احساس تقصیر ها و نگرانی های کوچک را که بیش ترین لحظه های زندگیتان را آلوده می کنند بشویید و دور بریزید.
احساس اضطراب و احساس تقصیر شاید معمولی ترین شکل پریشانی و اندوه در فرهنگ ما است. با احساس تقصیر درباره واقعه ای می اندیشید از چیزی که گفته پا کرده اید افسرده یا خشمگین می شوید و لحظات حال را فدای احساسات خود نسبت به امری که گذشته است میکنید با اضطراب و نگرانی لحظات ارزشمند حال را فدای واقعه ای می کنید که احتمال وقوع آن در آینده می رود. چه به عقب بنگرید و چه به جلو نتیجه یکی است و آن نابود کردن لحظه حال است. "روز طلایی" رابرت بردت در حقیقت "امروز" است، او بیهودگی احساس تقصير و احساس اضطراب را چنین بیان میکند دو روز در هفته است که نسبت به آن ها هرگز نگران نیستم. دو روز بدون دغدغه و رها از بیم و هراس یکی از این روزها دیروز است و... روز دیگر فردا.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 146 و 147

کانال وین دایر
@WayneDyerr

بررسی دقیق تر احساس تقصیر


بسیاری از ما در سراسر زندگی در معرض توطئه احساس تقصير قرار گرفته ایم. توطئه ای که با یک طرح نسنجیده ما را واقعاً تبدیل به ماشین احساس تقصیر می کند. مثلاً شخصی پیامی می فرستد به این منظور که به شما یادآوری کند که به خاطر چیزی که گفته یا نگفته اید، چیزی که احساس کرده یا نکرده اید کاری که انجام داده یا نداده اید، آدم بدی بوده اید. واکنش شما خراب شدن حالتان در لحظه اکنون است. شما دستگاه احساس تقصیر شده اید ماشین عجیبی شده اید که راه می رود، حرف می زند و نفس می کشد و هر وقت بنزین مخصوص در آن ریخته می شود نسبت به احساس تقصیر و واکنش نشان می دهد. اگر به طور کامل غرقه در فرهنگ گناه ساز ما باشید معلوم است که این ماشین به خوبی هم سرویس شده است.
می دانید چرا پذیرای پیام های تقصیر و اضطراب که طی ساله بر شما تحمیل شده اند بوده اید؟ بیش تر به این دلیل که گفته اند اگر احساس تقصیر نکنید آدم بدی به حساب می آیید و اگر نگران نباشید انسان به شمار نخواهید آمد. همه جریان زاییده برداشتی است که از علاقه در ذهن دارید. اگر نسبت به شخصی یا چیزی "علاقه" و توجه می داشتید می بایست توجه خود را با احساس تقصیر نسبت به کار های "وحشتناکی" که کرده اید نشان می دادید یا با حرکت نمایان دیگری ثابت می کردید که نسبت به آینده آن ها علاقمندید. گویی همه مجبورند عصبیت خود را نمایش دهند تا افرادی ذی علاقه به شمار آیند!
در میان نقاط ضعف انسان ها احساس تقصیر از همه بیهوده تر است و موجب بیش ترین اتلاف انرژی عاطفی است، زیرا بر اثر امری که واقع شده و گذشته است لحظه حال را به حال رکود در می آورد، در حالی که احساس تقصیر هر قدر هم که زیاد باشد گذشته را تغییر نخواهد داد.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 147 و 148

کانال وین دایر
@WayneDyerr

چگونه پندآموزی از گذشته را از "احساس تقصیر" تمیز دهیم


احساس تقصیر نه تنها نگرانی نسبت به گذشته است بلکه زمان حال را نیز به درجات مختلف به حال رکود در می آورد که میان ناراحتی های خفیف تا افسردگی های شدید در نوسان است. البته تجربه اندوزی و تصمیم به انجام یا عدم انجام کار بخصوصی با احساس گناه تفاوت دارد. احساس تقصیر نسبت به کاری که در گذشته انجام داده اید شما را از هر گونه عملی در زمان حال باز می دارد. در حالی که پندگیری از اشتباهات کاری است سالم و لازمه رشد. احساس تقصیر نا سالم است، زیرا نیروی شما را در زمان حال صرف ایجاد آزردگی، پریشانی و اندوه نسبت به وقایع گذشته می کند. این احساس به همان اندازه که ناسلام است بیهوده و بی حاصل نیز هست. هیچ احساس تقصیری هر قدر هم شدید باشد، قادر نخواهد بود چیزی را تغییر دهد.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 149

کانال وین دایر
@WayneDyerr

منشأ احساس تقصیر


احساس تقصیر از دو هسته اصلی پدید می آید و جزء متشکله ای عاطفی فرد میدشود. ابتدا احساس گناه در سنین اولیه آموخته شود و به صورت پس مانده ی واکنش های کودکانه در شخص باقی می ماند دیگر این که به سبب نقض بعضی اصول و قواعدی که خص مدعی متابعت از آن ها است در خود احساس تقصیر می کند.
1 - احساس تقصیر های باقیمانده از زمان کودکی. این واکنش های عاطفی یادگار خاطرات دوران کودکی است. این احساس از راه های بس فراوانی در کودک ایجاد میشود و آثار آن در بزرگی هم باقی می ماند. برخی از این یادگار ها شامل اخطارهای زیر است:

"اگر این کار را تکرار کنی پدر دوستت نخواهد داشت."
"باید از خودت خجالت بکشی." (گویی که خجالت کشیدن از خود متضمن فایده ای است!)
"آه، بسیار خوب من فقط مادرت هستم.

در بزرگی نیز اگر شخص، رئیس یا کسانی را که برایشان نقش والدین را متصور است، در مواردی مأیوس سازد، دچار احساس آزار دهنده تقصیر می شود. چون که در بزرگی نیز سعی می کند حمایت دیگران را نسبت به خود جلب نماید و وقتی تلاش اش به نتیجه نمی رسد احساس تقصیر می کند.
بقایای این گونه احساس تقصیر در روابط جنسی و ازدواج نیز ظاهر می شود در سرزنش های بسیاری که انسان نسبت به خود به عمل می آورد و نیز در پوزش خواهی به خاطر رفتار گذشته نیز عیان می گردد. این احساس ها نتیجه ی آن است که کودک عادت کرده است تحت نفوذ و تسلط بزرگ ها باشد، وقتی هم که خود بزرگ می شود باز همین احساس در او باقی است.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 149 و 150

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


2 - احساس تقصیری که خود شخص بر خویشتن تحمیل می کند. این واکنش ها بسیار آزاردهنده تر هستند در این جا شخص به سبب کاری که اخیراً کرده و لزوماً ارتباطی به کودک اش ندارد فلج می شود. هنگامی که قواعد و اصول اخلاقی رایج را نقض می کند احساس گناه را بر خود تحمیل می کند. ممکن است تا مدت زیادی ناراحت باشد، هر چند این ناراحتی نمی تواند آن چه را که واقع شده عوض کند. به عنوان نمونه شخص به این سبب احساس تقصیر میکند و از خودش متنفر می شود که به کسی گفته میل ندارد او را ببیند یا چون در گذشته چیزی از دکانی برداشته یا به کلیسا نرفته و یا حرف نادرستی زده است ناراحت و پریشان می شود.
به این ترتیب همه ی احساس تقصیرها با واکنش نسبت به معیارهای تحمیل شده در دوران کودکی است که بر اثر آن هنوز هم سعی دارید شخصیت قدرتمند غایبی را خشنود سازید و یا نتیجه ی تلاش برای حفظ معیار هایی است که به خود تحمیل کرده اید، و با وجودی که در واقع ارزشی برای این معیار ها قایل نیستند، باز هم به دلایلی ظاهراً آن ها را محترم می شمارید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 150 و 151

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


در هر دو مورد واکنش ها احمقانه و مهم تر از آن بی فایده است. شما می توانید مدام بنشینید و افسوس اعمال بد خود را بخورید و تا هنگام مرگ احساس تقصیر کنید، اما این احساس به قدر ذره ای نمی تواند رفتار گذشته شما را اصلاح کند گذشته پایان یافته است. احساس گناه شما کوششی در جهت تغییر تاریخ است ای کاش که گذشته چنین نمی بود. اما شما نمی توانید تاریخ را تغییر دهید.
اما می توانید به تغییر دادن نظرتان نسبت به موارد احساس تقصیر اقدام کنید. فرهنگ ما بر اساس یک خط فکری سخت گیرانه و تعصب آلود فشار های زیادی بر ما وارد می آورد، مثلاً تفریح کردن و لذت بردن را با گناه برابر می شمارد. بسیاری از احساس گناه ها که خود بر خویشتن تحمیل می کنید از چنین خط فکری سرچشمه می گیرند. شاید به شما آموخته شده باشد که نباید لذت ببرید یا این که نباید از شوخی های رکیک خوشتان بیاید یا از انجام دادن بعضی حرکات محبت آمیز منع شده باشید اما هر چند که پیام های محدود کننده و باز دارنده در فرهنگ ما بسیار زیاد است، احساس تقصیر در قبال خوش بودن را شخص شما بر خودتان تحمیل می کنید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 151و 152

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


شما می توانید یاد بگیرید که شادی را بدون احساس گناه بچشید. می توانید یاد بگیرید همانند کسی باشید که قادر است کار هایی را که با معیار های خودش موافق است و آزاری نیز به دیگران نمی رساند، بدون احساس تقصیر انجام دهد. اگر کاری را انجام دادید و بعد دیدید که آن کار را با خودتان را دوست ندارید می توانید با خود عهد کنید که در آینده آن را تکرار نکنید. اما قبول مجازات احساس تقصیر یک دام عصبی است که میتوان از آن احتراز کرد. احساس تقصیر هیچ نتیجه مثبت و مفیدی ندارد و نه تنها روحیه و زندگی شما را راکد میکند بلکه احتمال تکرار عمل نا خواسته را نیز شدت می بخشد. احساس گناه در عین این که خود بازده و پاداش خود است، مجوز تکرار رفتار نیز می شود تا زمانی که امید دارید خود را با احساس گناه تبرئه کنید در چنبره فسادی که به هیچ چیز جز به اندوه و نا شادمانی لحظه ی حال نمی انجامد، گرفتار خواهید ماند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 152

کانال وین دایر
@WayneDyerr

راه های ایجاد احساس تقصیر و واکنش های مربوطه

تحميل احساس تقصیر از جانب والدین به فرزندان در سنین مختلف


واداشتن فرزند به انجام کاری از طریق پدید آوردن احساس گناه در او:
مادر - "پسرم، صندلی ها را از زیر زمین بیاور می خواهیم غذا بخوریم."
فرزند - "بسیار خوب مادر، همین الان. من دارم فوتبال تماشا می کنم، پس از پایان این دور صندلی ها را می آورم."
برانگیختن احساس گناه از جانب مادر: "مهم نیست، خودم با پشت دردی که دارم آن ها را می آورم. تو بنشین و از بازی لذت ببر."
پسر در خیال مادرش را می بیند که در حال افتادن است و شش صندلی نیز روی سر او افتاده و او مسئول این اتفاق است.
القا و اندیشه "من برای تو فداکاری کردم" رویه بسیار مؤثری است در ایجاد احساس تقصیر. پدر یا مادر تمام اوقاتی را که از خودگذشتگی کرده اند تا شما خوش بخت باشید به رختان می کشند. آن گاه شما با یادآوری این دیون طبیعتاً از خود خواهید پرسید که چگونه می شود آن قدر خودخواه باشید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 153

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


اشاره به درد های زایمان یک نمونه از تولید احساس تقصیر است مادر می گوید: "هجده ساعت درد کشیدم تا تو به دنیا آمدی." یک جمله مؤثر دیگر: "من به خاطر تو به زندگی کردن با پدرت ادامه دادم." ادای این جمله به این منظور است که گناه ازدواج ناموفق مادر را به دوش شما بیندازند.
ایجاد احساس تقصیر روش مؤثری است برای این که فرزند طبق تمایلات پدر و مادر رفتار کند وقتی می گویند: "مهم نیست، ما در خانه می مانیم، تو مثل همیشه برو خوش باش و هر کاری که دوست داری بکن و نگران ما نباش" شما را وا می دارند تا مرتباً به آن ها تلفن کنید یا به دیدنشان بروید. اگر کم ترین تخلفی در این مورد از شما سر زد می گویند: "چه شده آیا انگشتت ضرب دیده و نمی توانی شماره بگیری؟" والدین با این بیانات، ماشین احساس تقصیر را در وجود شما به کار می اندازند و شما نیز هر چند با اکراه، اما مطابق میل آن ها رفتار می کنید.
شیوه: "تو ابروی ما را بردی، همسایه ها چه خواهند گفت؟" نیز مؤثر است از نیرو های بیرونی بهره می گیرند تا شما را وادار به احساس تقصیر از هر عملی که طبق میلشان نیست بکنند و در نتیجه نتوانید قائم به ذات خویش باشید. جمله "اگر در کاری موفق نشوی آبروی ما را خواهی برد" موجب می شود تا در صورت عدم موفقیت دیگر نتوانید خودتان را تحمل کنید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 153 و 154

کانال وین دایر
@WayneDyerr

سلام همراهان عزیز

دوستان عزیزم حق اشتراک مهر ماه کانال (قانون جبران) را در صورت توان مالی واریز کنید

6037 6974 9743 0766
حسین اکبرلو
بانک صادرات

همراهانی که در خارج از کشور هستند جهت راهنمایی برای پرداخت به ایدی ادمین پیام ارسال کنند
@hossein_mysticosm

پیشاپیش از توجه و حمایت شما عزیزان سپاسگزارم 🌹

ادامه ...


بیماری والدین کارخانه ی بسیار پیشرفته تولید احساس تقصیر است. "به خاطر تو فشار خونم بالا رفته است." اشاراتی از قبیل "تو من را می کشی" یا "از فکر تو به حمله قلبی دچار شدم"، علاوه بر این که راه های مؤثری برای ایجاد احساس گناه اند، به خاطر کلیه بیماری های عادی دوران پیری هم شخص شما را مقصر قلمداد می کنند. برای کشیدن بار چنین احساس تقصیر ها شانه های پهنی لازم است. زیرا این احساس در تمام عمر دوام خواهد داشت و حتی تقصير فوت والدین را نیز به دوش خواهید کشید.
تحميل احساس تقصیر های جنسی از طرف والدین کاملاً رایج است. کلیه افکار یا اعمال مربوط به این غریزه، خاک حاصل خیزی برای کشت احساس تقصیر است. "پناه بر خدا، نکند استمناء کنی، این کار بد است." از طریق احساس تقصیر می خواهند شما را از لحاظ غریزه جنسی در مسیر درست قرار دهند. "باید خجالت بکشی و این مجله ها را نخوانی حتی فکر این کار ها را نیز نباید بکنی."


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 154 و 155

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


رفتار اجتماعی شما را نیز با احساس گناه تنظیم می کنند. "تو با این بینی بالا کشیدن هایت مرا نزد مادربزرگ ناراحت و شرمنده کردی!"، "فراموش کردی تشکر کنی خجالت دارد آیا می خواهی دوستان ما فکر کنند که من هیچ چیز به تو یاد نداده ام؟" و حال آن که کودک می تواند رفتار اجتماعی شایسته را بدون احساس تقصیر بیاموزد. یک تذکر ساده به دنبال توضیح علت نا شایسته بودن یک کار راه بسیار مؤثرتری است. برای مثال اگر به پسری گفته شود که قطع مکرر صحبت دیگران ناراحت کننده است و گفتگو را غیر ممکن می سازد اولین بذر های رفتار درست در وجود او نشانده خواهد شد بی آن که با جملاتی از قبیل: "تو همیشه صحبت را قطع می کنی، باید خجالت بکشی، وقتی که تو هستی گفتگو غیر ممکن است"، احساس تقصیر کند.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 155

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


حتی بزرگ شدن فرزندان نیز به اعمال نفوذ والدین از طریق احساس تقصیر پایان نمی دهد. دوستی دارم کلیمی، پزشک اطفال که پنجاه و دو سال دارد و با زنی غیر یهودی ازدواج کرده و خبر ازدواج خود را از مادرش مخفی نگاه داشته است. زیرا می ترسد این خبر مادرش را بکشد یا بهتر بگویم خود باعث مرگ مادرش شود. به خاطر ملاقات یکشنبه ها با مادر هشتاد و پنج ساله اش، یک آپارتمان جداگانه با همه ی لوازم تهیه کرده است. مادر وی نمی داند که او ازدواج کرده و شش روز از هفته را در منزل خودش زندگی می کند. او این بازی را به خاطر ترس و احساس تقصیر از ازدواج خود ادامه می دهد. با وجودی که مرد بالغی است و در حرفه ی خود کاملاً موفق است باز هم به وسیله ما در نظارت میشود. هر روز از دفتر خود با تلفن با مادر صحبت می کند و نقش مجرد ها را بازی می نماید.
ایجاد احساس تقصیر از جانب والدین و خانواده رایج ترین شیوه ی مهار کردن اطفال سرکش است. آن چه گفتیم نمونه های کوچکی است از جملات و شیوه های فراوانی که دختر یا پسر را وا می دارد تا احساس گناه و در نتیجه "رکود در لحظه حال به خاطر واقعه ای در گذشته" را به بهای تعلق داشتن به دودمان خود برگزیند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 155 و 156

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر در روابط زناشویی و عاشقانه


عبارت "اگر دوستم می داشتی" یکی از راه های اعمال نفوذ بر حبیب است. این شیوه به ویژه در مواردی به کار می رود که حبیب به خاطر عملی که از او سر زده از طرف محبوب مجازات می شود. گویی محبت و عشق مشروط به رفتار مناسب و مقتضی است! هر گاه طرف در قالب های رسمی و متعارف نگنجید، ایجاد احساس تقصیر بهترین راه برای سربراه کردن اوست حبیب متهم به دوست نداشتن محبوب خویش می شود و باید احساس تقصیر کند.
لجاجت ها سکوت های طولانی و نگاه های آزرده روش های مؤثری هستند برای ایجاد احساس تقصیر. "من با تو حرف نمی زنم تا رفتارت را درست کنی" یا :نزدیک من نیا، بعد از کاری که کردی چطور انتظار داری دوستت داشته باشم؟" این شیوه در مورد طرفی که رفتارش چندان متناسب با قالب های رایج نباشد، زیاد به کار می رود.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 156 و 157

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


غالباً سال ها پس از یک واقعه، رفتاری که از شخصی سر زده به او گوشزد می شود تا در زمان حال احساس تقصیر کند. "اما فراموش نکن که در سال 1951 چه کردی" یا "چطور می توانم دوباره به تو اعتماد کنم در حالی که قبلاً مرا نا امید کرده ای؟" با این شیوه یک طرف می تواند با اشاراتی به گذشته بر زمان، حال طرف دیگر اعمال نفوذ کند. اگر یک طرف پس از چندی واقعه گذشته را فراموش کند طرف دیگر به طور منظم آن را به خاطرش می آورد تا احساس تقصیر را در او زنده نگاه دارد.
ایجاد احساس تقصیر حبیب را وادار به انجام اعمال خاصی مطابق توقعات و معیار های محبوب می کند. "اگر احساس مسئولیت داشتی به من تلفن می کردی" با "این سومین بار است که من ظرف زباله را خالی میکنم مثل این که تو میخواهی از انجام وظایف خود شانه خالی کنی." هدف از ایجاد احساس تقصیر وا داشتن یک طرف به انجام خواسته های طرف دیگر است.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 157

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر از طرف فرزندان بازی


ایجاد احساس تقصیر از طرف والدین ممکن است معکوس شود. به این ترتیب که احساس تقصیر می تواند دو طرفه باشد و فرزندان نیز به همان اندازه والدین این شیوه را برای اعمال نفوذ بر آن ها به کار ببرند.
اگر کودکی ببیند که والدین تحمل اندوه او را ندارند و نیز از این که پدر و مادر بدی باشند احساس تقصیر می‌کنند، غالباً سعی می کند با این وسیله پدر و مادر را تحت اراده خود درآورد. با ابراز کج خلقی در فروشگاه کودک پدر یا مادر را وامی دارد تا شیرینی دل خواه او را برایش خریداری کنند. "پدر دوستم به او اجازه می دهد فلان کار را انجام دهد." یعنی او پدر خوبی است و شما نیستید. "شما من را دوست ندارید، اگر دوستم می داشتید با من این طور رفتار نمی کردید." و بالاخره، "به نظرم من فرزند خوانده شما هستم، وگرنه اگر شما پدر و مادر واقعی من بودید با من این طور رفتار نمی کردید." این قبیل جملات پیام های مشابهی در بردارند: "شما به عنوان پدر یا مادر باید از رفتاری که با فرزند خود دارید احساس تقصیر کنید."
البته بچه ها شیوه ایجاد احساس تقصیر را از والدین فرامی گیرند زیرا می بینند آن ها در عالم خودشان برای به دست آوردن چیز هایی که می خواهند این روش را به کار می برند. احساس تقصیر کردن یک رفتار طبیعی نیست، بلکه یک واکنش عاطفی اکتسابی است و فقط هنگامی می توان از آن استفاده کرد که قربانی آشکارا نشان دهد که آسیب پذیر است. بچه ها می دانند شما چه وقت تحت تأثیر این شیوه قرار می گیرید. اگر مدام آن چه را که شما انجام داده یا نداده اید به یادتان بیاورند تا به هر چه می خواهند برسند این حیله را نیکو آموخته اند. اگر فرزندان شما این شیوه ها را به کار می برند معنایش این است که آن را از کسی که به احتمال زیاد خود شما هستید یاد گرفته اند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 158 و 159

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر در مدرسه


آموزگاران بالاترین منشأ ایجاد احساس تقصیرند. از آن جایی که کودکان در برابر القائات بزرگ تر ها بیش ترین تأثیر پذیری را دارند موارد بسیار خوبی برای اعمال نفوذ هستند. در زیر نمونه هایی از پیام هایی را که حاصل آن ها احساس تقصیر است و لحظه های اکنونی نوجوانان را غمناک می سازد ذکر می کنیم:


"مادرت به راستی دیگر امیدی به تو ندارد." "باید خجالت بکشی که نمره (ج) گرفته ای. پسر زرنگی مثل تو باید نمرات بهتری بگیرد.
(چطور می توانی پدر و مادر خودت را که این قدر برای تو زحمت کشیده اند برنجانی؟ نمی دانی چقدر آرزو دارند که تو به دانشگاه بروی؟"
"تو به این دلیل در امتحان مردود شدی که به اندازه ی کافی درس نخوانده بودی، حالا باید بنشینی و حسرت بخوری."

غالباً مدرسه در بچه ها احساس تقصیر به وجود می آورد تا آن ها را مجبور کند مطالب معینی را بیاموزند یا رفتار خاصی را در پیش گیرند. به خاطر داشته باشید شما نیز هر چند که بزرگ شده اید محصول همان مدرسه ها هستید.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 159 و 160

کانال وین دایر
@WayneDyerr

تقصیر های وابسته به کلیسا


کلیسا غالباً برای بوجود آوردن احساس تقصیر در اشخاص و نظارت بر اعمال آن ها از مذهب استفاده می کند. به شما می گوید که با رفتار خود خدا را ناخشنود می سازید. در اغلب موارد، پیام چنین اخطار ها این است که «به سبب اعمال بدی که انجام داده اید شما را به بهشت راه نخواهند داد.»، «اگر خدا را دوست می داشتی چنین رفتاری در پیش نمی گرفتی»، به بهشت راه نخواهی یافت مگر این که احساس تقصیر کنی و از گناهات خود توبه نمایی.»
«از این که مرتباً هر هفته به کلیسا نمی روی باید ناراحت و شرمگین باشی، اگر به اندازه کافی احساس تقصیر توأم با رنج و عذاب بر خود هموار کنی شاید مورد بخشایش قرار بگیری.»
«تو یکی از قوانین الهی را زیر پا گذاشته ای پس باید از خود شرم کنی و احساس تقصیر نمایی.»


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 160

کانال وین دایر
@WayneDyerr