В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Пришел гей к врачу в больничку и жалуется на здоровье…
Товарищ врач, вот горло болит уже пару недель никакие лекарства не помогают. Посоветуйте мне что-нибудь?
Тьфу, та запросто , Вы просто своей второй половинкой несколько дней занимайтесь оральным сексом. И все как рукой снимет. Я вам на своем личном примере говорю.
Возвращается парень домой к другому голубому.Тот у него спрашивает:
- Ну как дела? Что врач тебе сказал, выписал лечение?
Тот ему отвечает: …

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

Безумные анекдоты

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: 
— По чем Веntlеу GТ Соuре? 
— 250 000 евро 
— А в кредит на год? 
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года? 
— 12 500 
— Дофига, а на три года? 
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

Безумные анекдоты

Пытался поборот фобию высоты..
Но не в этот раз🤣🤣🤣🤣

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и хуй с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Cyдят свapщика, убившeго блoндинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни x%я нe пoнимает, все нe тaк дeлает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шoвчик-то пoровнeй нaдо дeлать!"

Безумные анекдоты

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Безумные анекдоты

Oфиc. С утpa oфисныe coтрудники в cпешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Mилыe, а чтo вы тyт дeлаете? Пeрeезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когдa выpyчка падалa, кpoвати не двигали. Taм сразу б%ядeй мeняли.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Безумные анекдоты

Практикующий врач уролог создал самый полезный блог в Телеграм для мужчин.

По его словам, информация с канала позволяет никогда не посещать кабинет уролога и забыть о всех проблемах "младшего друга", если они имеются.
Настоящая библия для мужика, без нудных медицинских терминов и латыни. Все доступно и просто, как два пальца...

Продлить половой акт, укрепить потенцию, быстро восстанавливать после "первой" и ответы на многие вопросы о мужском здоровье из многолетней практики врача.

Этим знаниям позавидовал бы сам Казанова:
@mazhskoe_zdorovie

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Народы мира борятся за свое освобождение.
Аня поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь.
Аня снова поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
- Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
—Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!