— Berlin 🤍 —

Я оказалась в городе в субботу, прошлась, вырвавшись из рутины, когда идешь и видишь не только отрезок асфальта под ногами, а небо, прохожих и чувствуешь, куда дует ветер.
У меня было несколько часов после того, как я удолбалась на тренировке, и тело ничему не сопротивляясь, плыло по улице. Я только поворачивала голову туда-сюда, ловя впечатления – весенний свет, синее закатное небо и то, как выглядит толпа берлинцев и гостей, спешащая что-то купить до закрытия магазинов до понедельника.
В такие моменты я отпускаю все, просто иду, чувствую, что у меня с городом свои отношения как с существом, с которым я живу в симбиозе уже несколько лет. С Берлином химия случилась сразу, еще до того, как я переехала. Но одно дело химия и приключение, а другое дело совместная жизнь. Меня, конечно, что-то бесит, как например поиск квартиры в последние неcколько месяцев, когда нужно балансировать между своими желаниями и реальностью, понимая, что возможен только компромисс, да его еще поди ухвати. Но коли уж любовь и отношения, так принимай полностью, либо никак. Все или ничего.
Район Friedrichshain стал за три года родным, тут и чистые модные кафе, и панк со времен после падения стены. В пандемию я обошла эти улицы по сто раз, слушая подкасты, разговаривая с близкими по телефону, а летом – с друзьями. Улицы Берлина кинематографичны, даже в серости зимы. На этих улицах я ловлю ощущение, что смотрю кино про свою жизнь, настолько я все еще считаю невероятным, что я сюда переехала и на самом деле тут живу. Вау эффект Берлина так и не прошел.
Я полюбила себя берлинскую больше, чем себя же из московского прошлого. Сейчас я такая, какая я есть на самом деле: поломанная и пересобранная по-новому из того, что было. В Москве я чувствовала, что возможно все, такой город, где можно получить то, что хочешь, но и потерять все одним махом тоже. Сколько мне Москва не давала (а давала она мне щедро), я жила как будто в защитной пленке, которую снимают после переезда. Так и жила в этой пленке годами, не распаковывая. А в Берлине я постепенно ее сняла, оголилась, и стала одновременно и спокойнее, и более борзой (не то, что я задираю людей, а просто делаю то, что хочу, ни перед кем не оправдываясь). Жить без защиты приятнее, а тревога почти прошла несмотря на временный статус проживания в стране.
Несмотря на жизнь без «защиты», стало спокойнее, какие бы ни были переживания теперь, большой драмы за ними нет.
Такое вот ощущение, что я, наконец, приехала домой.

— Берлин:Израиль —

Когда кажется, что жизнь ко мне несправедлива, все достало и где-то еще точно лучше, чем дома - я отправляюсь в путешествие, причем не важно, если это 10 часов на самолете на другой континент, или внутри моей головы, например, встречая человека извне, чей уклад жизни сильно отличается от моего. Кстати, путешествовать внутри Берлина можно бесконечно, встречая людей со всего света, или, поехав на запад, который отличается от востока города примерно как Москва от Питера.
Сейчас, по пути из Израиля домой в Берлин, я заново оценила то, что стало привычным:

- нежаркая погода, идеальная не только для бега, но и для того, чтобы как-то интересно одеться, облачиться в слои, «достраивая» себя. В Израиле полгода можно только раздеваться, что, может, неплохо, но и из дома днем тоже лучше не выходить (hot!).

- в Израиле очень (очень!) не хватает берлинской системы общественного транспорта, когда можно за 20-30 минут доехать до другой части города, и приехать вовремя, а не ждать автобуса на удачу. Можно и на машине, но кому как, а мне бы не хотелось жить в большом городе и ездить на машине. Или, как в Берлине, доехать куда угодно на велосипеде, что в Израиле тоже можно, но не когда на улице 40 градусов жары.

- все, кто ездит в Израиль об этом скажут: дорого. Думаю, к этому можно привыкнуть, имея израильскую зарплату. Все-таки все эти улыбчивые семьи с 2-3-4 детьми как-то живут. В Берлине несмотря на инфляцию, все еще можно „бедным, но секси». И еще в Берлине нет такой капиталистической гонки, как в других больших городах мира, и это расслабляет (особенно об этом говорят знакомые американцы).

- выбор культурных событий Берлина можно сравнить с Лондоном и даже с Нью Йорком, а Тель Авив, я думаю, в этом отстает. Хотя тут тоже есть свои звезды: например, любимая Шарон Эяль, чьи танцевальные шоу я готова смотреть бесконечно.

Я могла бы продолжить этот список, но суть не в том, чтобы составить гид. Как всегда и везде, можно бесконечно крутить плюсы и минусы разных мест, всюду будет свой микс, и тут каждому нужно выбирать по душе из доступного. Я никогда не жила в Израиле, и делюсь своими впечатлениями туриста, а туристом тут быть просто замечательно: море, в котором я купалась даже в январе (окей, прошлая зима была жаркой), вкусная сочная еда, потрясающе теплые и красивые люди, которые не спешат, а живут. Еще я вспомнила все, что могла вспомнить на иврите, который учила 20 лет назад. Память - удивительная штука: я просыпалась каждое утро, и слышала в голове новую партию слов на иврите сразу с переводом. Или обрывки фраз прохожих и вывески повсюду, которые внезапно были мне понятны.
Снова влюбилась в Израиль, и уезжаю отсюда второй раз с ощущением, что я снова не успела сделать все, что хотела бы.
Вместе с тем, эта поездка показала мне плюсы Берлина, к которым я привыкла и почти перестала замечать, но которые очень ценю (и от которых не готова пока отказываться).

— summer solstice —

После майских путешествий в Израиль, Инсбрук и Баварию захотелось остаться в Берлине и пережить период летнего солнцестояния в режиме неподвижности. Идея взять отпуск и никуда не ехать пришла мне в голову естественным путем: я устала, и еще берлинское лето - лучшее время и место, чтобы наконец получить сполна за серые зимние месяцы. Нет уж, подумала я, пусть Берлин этот должок отдает сполна за все мои болезни этой зимы. Сидя в баре с видом на Zoo и утопающий в деревьях город, я зажмурилась и почувствовала себя булгаковской Маргаритой, мысленно покрепче сжала щетку и медленно полетела, вглядываясь в пролетающих мимо аистов, гнездящихся на деревьях Zoo, золотую Нику на колонне, и такие знаковые для этого города строительные краны, разбросанные по горизонту.

Я когда-то писала в этом блоге про мои попытки выучить немецкий язык, и вот спустя пару лет, я перестала ходить на курсы, но продолжила часто слушать подкасты, использовать язык в работе и в жизни, так, что незаметно для себя он стал естественно встраиваться в мою повседневность. Я все еще стесняюсь говорить с носителями, особенно на работе, и люблю говорить спонтанно, без внутреннего и внешнего давления. Это легче всего происходит с теми, кто говорить лучше меня, но для кого немецкий не родной - с ними я чувствую себя увереннее.
Люблю слушать подкасты, почти ежедневно, если тема интересна, или нравятся ведущие или гости. Во время прослушивания можно делать какие-то дела, не требующие включённости. За пару лет я прослушала какое-то неимоверное количество часов подкастов, даже интересно это посчитать.
Есть друзья, которые говорят со мной на немецком, даже если я отвечаю иногда на английском (и я очень благодарна за это). Или коллеги, которые не переключаются ради меня на английский, потому что знают, что уже не нужно.

Недавно я прожила совершенно неожиданный опыт, связанный с языком: посмотрела драматический спектакль в театре Schaubühne на немецком. Сверху от сцены были субтитры на английском, я туда периодически посматривала, но старалась держать внимание на сцене. Невероятным было то, что я смотрела заряженный и глубокий спектакль с высочайшим уровнем мастерства актеров и режиссуры, при этом он был на иностранном языке, который я учу относительно недавно. И я поняла, прониклась, прожила то, что я увидела. Прожить это не на русском или английском, а на немецком, ощущалось почти как магия. Ради таких моментов, я считаю, стоит учить язык, помимо того, что он “нужен для работы и жизни”. Это скорее про расширение своего пространства в новой стране, про возможность больше чувствовать, про узнавание нового о себе, через ощущения себя на другом языке.

— Лето, не поминай лихом —

Между этой и прошлой записью пронесся один миг, лето в Берлине короткое, хотя сейчас плюс 27 в конце сентября. Транзит в осень мягкий, относительно сухой и дает попрощаться с лучшими месяцами в году неспеша: осень начинается 23 сентября, как будто лето тут на три недели дольше, чем в моей прошлой жизни. А в этот раз выдали несколько недель жары под занавес, вроде как десерт-сюрприз, которого не ждали.

Регулярно вести этот дневник было сложно. Рефлексия, тем более публичная, требует пространства и душевных сил, которых в это лето хватало только на то, чтобы проходить через все процессы изменений. Вот и тексте этот нашла время написать, когда проснулась простуженная и не пошла на тренировку, которая в последние несколько суббот скручивала меня в бараний рог. Когда много всего происходит, и мозг не успевает это переварить, и в голове нет готовых мыслей, которыми хочется поделиться. С одной стороны нет сил, а с другой - еще и перфекционизм, который не дает развернуться и ничего кроме пустоты не приносит. Я все жду лучшего момента, чтобы показать себя приличной ровной стороной, а не той, которую я сама в себе не очень люблю. Такая вот ментальная (ненужная) ретушь жизни и пауза в эфире.

Тем не менее, за лето я успела влюбиться, переехать, спланировать жизнь не на месяц, а на полгода вперед, наконец начать писать тезис, который откладывала год, подготовиться к марафону, который пробегу в это воскресенье. Марафон в этот раз особенный: в прошлом декабре я сошла на 25-м километре, а в этот раз не сдамся ни за что, буду биться до последнего. Все пропущенные летние вечеринки, тяжелые длинные тренировки в воскресенье утром, пока все спят или неспешно завтракают, все тренировки после 9 вечера через не хочу стоят того, чтобы взять за все разом реванш.

Еще рада за свою семью, которая как и я 4 года назад, обнулилась и начала новую жизнь в других странах. Я вижу, как несмотря на сложности, они справляются, учат сложные языки, привыкают ко всему новому. Первый год эмиграции самый сложный и они почти его прошли.

Этим летом остро встала тема личных границ, с которой как я считала у меня не то, что проблемы (спойлер - нет). Оказалось, что в некомфортных ситуациях я скорее избегаю дискомфорта, уворачиваюсь и стараюсь развидеть очевидное вместо того, чтобы поставить забор. Я увидела это на нескольких примерах в последние пару месяцев и неприятно удивилась правде о себе. Чтож, учиться чему-то в 40 лет тоже не поздно.

— Марафон, который запомнится навсегда —

Прошла неделя, и я до сих пор не могу осознать, что я пробежала марафон за 2:58:50(!). Когда меня спрашивают про результат, я говорю что пробежала «за три и….», останавливаюсь, и поправляю себя - «за два часа и…». Два!

Многие из вас, наверное, не бегают длинные дистанции, и, возможно, «марафон из трех часов» вам ни о чем не говорит, но для меня это означало перешагнуть рубеж «невозможного», зайти туда, где я не думала, что когда-либо окажусь. Ладно, помимо моего субъектиного восприятия, это уровень КМС (кандидат в мастера спорта).
В прошлом декабре я тренировалась к марафону в Валенсии: физически была более менее готова попытаться шагнуть за пределы трех часов, а вот морально не очень. Тогда я сошла на 25 км, когда поняла, что не смогу бежать, что я пустая, сил душевных на это нет. Так, я в первый раз сдалась, сошла на гонке. Я не из тех, кто просто так сдается, но в этот раз я знала, что решение было верным: марафон бегают не только технически, ногами, но и головой, душой и сердцем.

К Берлинскому марафону 2023 я готовилась с мая: относительно мало км в неделю, много скоростной работы (и усталости, к которой нужно привыкнуть и жить с ней каждую неделю несколько месяцев). И я не бегала ни одной длинной тренировки по 30 км, как это делали почти все, кто готовился к марафону. Благодарна Федору Бакулову, который предложил мне такую схему, и я доверилась, хотя я переживала, что много скоростной работы может привести к травмам.
В Берлине я тренируюсь с Berlin Track Club - это клуб амбициозных бегунов любителей, которые два раза в неделю встречаются и выжимают из себя все до последней капли, и я старалась хотя бы раз в неделю бегать вместе, чтобы почувствовать свои границы.
Ну и раз в неделю бегала с Midnight Runners - это веселый bootcamp run 10 км с остановками на упражнения: они скорее про сообщество вокруг бега, а не про строгость тренировок, но я и там упарывалась.
Летом я никуда почти не ездила, тренировалась без пропусков, к августу ожидаемо загрустила от накопившейся усталости, а к сентябрю внезапно открылось второе дыхание. Ближе к марафону я уже знала, что если будет прохладно в день гонки, то шансы есть, несмотря на то, что объемы тренировок на этот уровень вроде как не тянули.

В день забега я была готова и физически, и морально. Обещанные пейсеры отвалились по разным причинам и на первом километре я поняла, что бегу одна. Одна, так одна, я уже так бегала и не раз.
До 25 км я была просто счастлива, получала огромное удовольствие от гонки, от масштаба происходящего. Потом стало тяжелее, но я продолжала держать темп, после 25 км я улыбнулась, мысленно пройдя рубеж, когда для меня по-настоящему начинается гонка. Бежать марафон мейджор дома это невероятный кайф. Дома, как говорится, и стены помогают: было много поддержки от любимого человека и друзей/знакомых, которых я встречала по пути.
После 34 км поняла, что боль неизбежна, стало очень тяжело. Отступать было некуда, и я решила радикально принять эту боль, я слилась с ней и как будто сама стала этой болью. Последняя битва на марафоне всегда и ментальная, и физическая, и это тоже нужно как-то тренировать, хотя обычно планы тренировок это не включают.
Последний километр марафона в Берлине драматичный: поворот на Унтер ден Линден и вид на Бранденбургские ворота, которые символизируют финал, но после них еще 400 бесконечных метров, на которых я поднажала как смогла - финиш!

Меня несколько людей спросили на этой неделе - что дальше, какие цели? Моя цель сейчас - отдохнуть от напряжения марафонского цикла тренировок. Хочется, наконец, кайфануть, наградить себя за все усилия и такое достижение. Тело и душа хотят расслабления, но это не значит отказ от бега, а скорее возможность побыть в своем ритме и темпе, хотя бы несколько недель.
Прежде чем ставить новые цели, я думаю, что мне нужно сначала как следует отдохнуть, но сейчас не время - к середине октября мне нужно сдать первый черновик магистерской диссертации. Очень скучаю по путешествиям, и считаю, что лучшее время для них - зима и начало весны.

— 4 года новой жизни —

Кто-то начнет читать этот текст и подумает, кто это вообще такая. Напомню: я все та же Айна, которая живет в Берлине и нашла себя тут, впервые в жизни почувствовав себя дома. Первый пост тут была написан в мой первый день в Берлине, уже 4 года назад, когда я приехала с открытым сердцем и без особых ожиданий, но с твердой уверенностью, что я построю тут свою новую жизнь. Ожидания не обманули, но как сложится мой путь, я тогда представляла смутно. Пришлось довериться интуиции и оставаться смелой и открытой. Приехала я одна, c 2 чемоданами, сняв airbnb на 2 недели, наивно полагая, что по ходу разберусь (смешно, что я и правда разобралась, несмотря на то, что никого в Берлине не знала, и найти тут жилье это тот еще квест - кто знает, тот поймет).

В последние полгода писать сюда часто как-то не получалось. Время не только ускорилось, но и сгустилось как материя: плотность событий и переживаний зашкаливала, и я не успевала это осмыслить, сил хватало только, чтобы прожить события в моменте. Сегодня сижу у окна в берлинской квартире, за окном кружатся снежинки, я уже открыла 4 окошка адвент календаря. Перемотав ленту памяти на год назад, вспомнила, как я была разочарована и устала в прошлом декабре. Тогда я просто решила - да гори оно все синем пламенем, я больше напрягаться не буду, хотя бы до середины января. Как только я отпустила все и расслабилась, так все и закрутилось 😉 Но в начале года я не могла себе даже представить, как чем обернутся все перемены. Вообще, каждый раз, когда я начинаю черстветь и превращаться в скептика в силу возраста и пережитого, жизнь как будто мне напоминает, что я, видимо, сделана из другого теста.

В октябре я тихонько отпраздновала четырехлетие в Берлине, с удовольствием отметив то, что за эти 4 года не только не разлюбила свою жизнь тут, а еще больше прижилась, укоренилась, полюбила все как есть. За несколько лет успеваешь все стороны как следует рассмотреть, и прикинуть, как с этим жить. Ну вот я и прикинула, что эти отношения имеют все шансы быть долгими, ну как дальше, как говорится, посмотрим.

Берлин славится тем, что его районы уж слишком отличаются друг от друга, как будто это разные города. Можно переселяться раз в несколько лет и проживать несколько жизней. Или ездить в гости к друзьям - 20 минут на с-бане - люди и дома уже выглядят по-другому.
Для меня каждый район имеет свой цвет и настроение. Очень рада жить в Friedrichshain: он в меру задиристый, не пафосный, молодой и беззаботный. Он как сериал Friends, который я никогда не смотрела. Я очень комфортно себя чувствую, спускаясь утром за кофе в пижаме и не умывшись. Берлин достаточно большой, чтобы жить тут инкогнито, но и довольно маленький, чтобы здороваться на улице с теми, кто также утром вышел за кофе или выгулять собаку.

Перечитала свой текст, поняла, что он получился как разогрев: когда в первые минуты десятиминутной медитации ерзаешь и настраиваешься. Но раз уж у меня будет больше времени в декабре, то поделюсь с вами всеми горячими новостями постепенно, потому что их накопилось много 🔥 stay tuned!