🪅Секс без близости

В одном своем посте я условно разделила отношения на те, где есть привязанность, и те, где ее нет. Решила подумать, можно ли вообще при страстном притяжении к человеку не хотеть большего. Давайте поразмышляем, можно ли весело проводить время и не думать про отношения? Можно положить человека в коробочку «любовник» и завязать лентой, чтобы туда больше не просачивались никакие смыслы?

Важный вводный поинт: это не просто секс для снятия напряжения, между вами бушует страсть, химия, искрит по всему району⚡️

Так вот, можно. При соблюдении ряда условий.

Фрагментарность

Я имею в виду фрагментарность привязанности. Что-то в человеке вас очень манит, вы готовы об это тереться носом и игриво принимать это «что-то» в свою реальность. Ключевое слово здесь — «что-то». Вы любите его фрагментарно: например, вас привлекает динамика контроля и подчинения, запах, прикосновения, обсуждение чего-то высокого или очень земного, не важно. Главное — это что-то очень конкретное: роли, контекст, состояние, детали личности. Добавляем к этому ощущение себя грязной девчонкой, героем-спасителем или еще кем-то, что очень надо почувствовать.

Невозможность

Второй пункт тесно связан с первым. Вы знаете, что стоит вам повернуть к себе человека другой стороной, и вы скажете: «Как хорошо, что мне с тобой не жить». В очень строгих контекстах с тобой прекрасно — вот там, пожалуйста, и оставайся. Почему так? Потому что фрагментарная любовь возможна только при наличии идеализации. Стоит вам встретиться с человеком целиком, как вы увидите при свете дня все разности и несовпадения.

Честность с собой

Помните, в прошлом пункте про идеализацию? В строгом воплощении она работает по-другому. Она заставляет верить, что человек целиком очень даже хорош. Она толкает тебя к нему: «Ты посмотри, как тебе с ним хорошо, а представь, какой бы он был муж, а?» Вот честность с собой оставляет эту идеализацию лишь отчасти, в игровом формате. Я уже знаю, что мужем хорошим ты для меня не будешь и я честно не хочу нести тебя в другие контексты. Как хорошо сформулировала моя милая подруга, «я не хочу его прямо знать, потому что хочу видеть его идеальным».

Постельные дела — не единственный сценарий фрагментарной привязанности. Как минимум есть еще два: 1) отношения, где мы однажды сильно поранились друг другом и не хотим больше full power-близости; 2) изначальное личностное желание и большой свободы и автономии в отношениях, что не предполагает учитывания друг друга во всех аспектах жизни.

💬Очень хочу послушать, как в вашем опыте это бывает или не бывает.

#секс и почти #лирика

🎧 Когда вам в отношениях всегда чего-то недостаточно

Подкаст для тех, кому всегда мало поступков, инициативы, времени и внимания от партнера

1. Почему так происходит и неправильный вывод о причинах, к которому можно прийти.

2. Как за подарками, совместным временем и проявлением внимания может скрываться избегание.

3. Ответ о том, что делать, который может вам не понравиться 🙂

Послушайте, чтобы перестать ходить по граблям. И хороших выходных 😴

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

🎧 Когда я говорю нечто, что я этим хочу сказать?

Подкаст для тех, кто в конфликтах с партнером ходит по кругу и ни к чему не приходит

1. Что такое метасообщения и почему мы неправильно понимаем суть большинства своих ссор.

2. В каких ситуациях мы можем говорить одно, а иметь в виду другое: примеры на пальцах.

3. Какой вопрос задать себе, чтобы остановить это хождение по кругу.

С пятницей и продуктивных вам конфликтов ♥️

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры

Отвечаю на ваши вопросы👆

Хочется вас по-человечески поддержать и сперва подсветить сильные стороны. Во-первых, вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понять: полиамория не ваш вариант. Как бы странно это ни звучало, не все про себя могут так уверенно сказать, какой формат отношений им подходит. Ценности — то, на чем зиждется наша личность, а последовательность действий хоть в какой-то мере необходима, чтобы не сходить с ума от внутренних конфликтов и противоречий в своих же взглядах. Уверена, многие могут вам позавидовать.

Во-вторых, мне чувствуется, что вы заботитесь о своей пока-еще-девушке и хотите сделать расставание максимально комфортным для нее. Это трогает: вы понимаете, что вам не по пути, и стремитесь не ранить ее слишком сильно. Для вас тоже много важного в этих отношениях, но все же вы находитесь в процессе принятия: «Нужно пережить и двигаться дальше».

Вашей девушке это дается тяжело. И, боюсь, есть такие решения, которые не могут и не должны восприниматься спокойно. Существуют всего две причины безмятежной реакции на решение партнера расстаться: равнодушие после периода отдаления или усталость в результате борьбы, не принесшей плодов.

Горевание — процесс, который происходит еще долго после расставания. Даже когда мы этого не замечаем: работаем, встречаемся с друзьями, обустраиваем новую жизнь — наша психика делает огромную работу по проживанию утраты, интеграции совместного опыта и отвязывания всего себя от любимого человека.

На это нужно время, поэтому не стоит пытаться сказать или сделать что-то такое, после чего девушке станет легко и спокойно. Вы можете быть рядом, можете плакать вместе, но с решением лучше не затягивать, чтобы оно начало устаканиваться в голове. В какой-то момент придется проявить твердость и для себя, и для нее. Удачи в отпускании и на новом пути, который откроется вам обоим🎈

💌Оставить свой вопрос можно вот в этой формочке.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Общение и секс после расставания

После этого разбора мне пришли два вопроса с похожим посылом, разберу их ниже.

Когда есть смысл сохранить общение?

Во-первых, если вы оба признаёте финальность тех отношений, которые у вас были. То есть у одного из вас между строк нет мыслей «вдруг мы снова будем вместе». Могут быть уже какие-то другие отношения, но нечто очень свойственное вашему партнерству ушло, и у вас есть внутреннее согласие с этим.

Во-вторых, когда у вас обоих есть ресурс для такого общения. Если один уже перешагнул стадию острого горя и стремится к дружбе, а другой ещё вращается внутри эмоционального шторма «ну почемууууу ну почему так случилоооось» и ходит кругами по комнате, встречи могут становиться болезненным напоминанием.

Базовая рекомендация при болезненных чувствах — прекратить любое общение хотя бы на время. Если вы друг другу дороги, то вы останетесь в жизнях друг друга, а пока можно отсоединиться. Знаю прекрасные примеры такого дружеского общения уже долгие годы, когда про отношения речи давно нет.

Как быть с сексом?

Если у вас обоих нет иллюзии, что «просто секс иногда = снова вместе», и если после таких встреч скорее тепло, чем странно и пусто — да, это может помочь мягче «отлепляться» друг от друга, пока вы естественным образом не перейдете в новый формат общения (или совсем отдалитесь).

Но если хотя бы один из вас замечает, что после таких встреч приходит ощущение незащищённости, обиды и пустоты — звоночек. Некоторые исследования говорят, что физическая близость может провоцировать ложный сигнал «мы всё ещё вместе». Тогда период горевания затягивается: мозг постоянно скачет между «да ладно, всё ок» и «вообще-то, мы больше не вместе» (паника, кошмар, рыдания).

Прервемся на рекламную паузу, и я сделаю пост с вопросами внутрь себя и опциями постепенных расставаний (есть пара лайфхаков)🔐Но вообще, берегите свою кукуху, пожалуйста.

#расставание | #разбор_ситуации