Подходит как-то фокусник к сифилитику и говорит

Полуночная открытка в метафиз

Готовится аспирант к защите:
- Так, пиццу и закуски заказал, на случай, если кому-то из комиссии захочется перекусить
Воду, соки и вино - на случай, если захочется попить.
Ответы на замечания оппонентов на слайды вставил - на случай, если спросят
Презентацию во всех мыслимых форматах записал - на случай проблем с показом.
Еще надо взять спазмалгон на случай, если голова разболится.
Немного думает, прикидывает и кивает головой:
- Возьму ещё вазелин - случаи разные бывают...

Учёные кормят

Одним вечером жена говорит мужу в кровати:
- Дорогой, нашей дочери уже 12 лет, пора бы с ней поговорить о том, чем отличаются мальчики и девочки
- А не рано ей? Впрочем.. хорошо, завтра поговорю
На следующий день отец останавливает её по пути в школу:
- Доча, подожди
- Да, пап?
Отец снимает штаны и говорит:
- Вот, смотри. Это мужской половой пенис. Да не абы какой, а очень даже хороший и большой. Запомнила? Ну, беги!

Дочь уходит в школу, вечером с подружкой встречаются, хвастается ей:
- А мне утром папа показывал мужской половой пенис!
- Ого, а что это?
- А это как хуй только в 2 раза меньше

Начальник генерального штаба Войска
Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в
1939 году заглядывает в комнату сестры, а
она голая перед зеркалом крутится, себя
разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в
комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату,
раздевается догола и перед зеркалом
рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых
корпусов Вермахта.

В исторические

Анекдот напомнило: Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала!
- Тут я бы с Вами поспорил!

Когда-нибудь я устрою день анекдотов про математиков

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жуков, вот вы, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Вы кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А вы кого имели в виду, товарищ Берия?"

#предложка

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно". И кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Вот видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Что происходит?
Мальчик, офигев от такого:
- Бать, ты нормальный?!
Ему в ответ:
- Бать, ты нормальный?
Сын, в неистовстве:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Ему отвечают:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Мальчик, в истерике:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Ответ был:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Сын, вздыхая:
- Я хуесос.
- Привет, хуесос! Я папа

Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - лампа в воде плавает. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Открытка в детсад и вагоностроительные

Ученые кормят

Идет заяц по лесу и встречает дятла с большим мешком за спиной.
- Дятел, а Дятел, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, заяц, не покажу, добра не будет.
- Ну дятел, ну покажи!
- Ладно, заяц, смотри. Полный мешок членов.
Заяц:
- Дятел, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, заяц, не дам, впрок не пойдет.
- Дятел, дятел, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, заяц.
Заяц пришел на берег реки, разделся, расслабился, произнес волшебное слово. Член прыг в него. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучался бедняжка до вечера. А тут наудачу медведь сел в машину и сгорел.