Феминистки на олимпиаде заняли все места

Бабульки, случайно попавшие на Олимпиаду, попросили молодежь уступить места

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.

Довольны остались все

Как прозвали постоянно дрочащего моряка?

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо покажите паспорт, либо поставьте бутылку на место!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брейте в следующий раз

Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!"
Берия подслушал и доложил Сталину.
Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
- Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
Сталин: "Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели в виду?"

Так сказать, не баян, а классика

Пошёл мужик купаться на речку. Вокруг тишина, покой - ни души. Ну он разделся, ныряет в воду. Заплывает на середину, а там его кто-то за яйца хватает! И из под воды голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал и говорит:
- Плюс два!
Вылезает на берег, а у него 4 яйца! Ну - думает - не дело это. Сейчас залезу в воду, скажу минус два. Заплывает на середину:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Ай, сука, плюс четыре!
Выплывает - у него 8 яиц. Злится, заплывает обратно
- Плюс восемь или минус восемь?
... Спустя время мужик кое как раскорячившись, ковыляет на берег с 32 яйцами, думает "Ну всё. Больше уже я не смогу между ног таскать. Лучше уж совсем без яиц, чем так. Заплывает на середину:
- Плюс тридцать два или минус тридцать два?
- Минус.
Выплывает мужик на берег... а у него зубов нет

Приходит одна бабка к другой:
- Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал?
- Ну
- У меня две новости: плохая и хорошая...
- Давай плохую
- Мы его нашли. В реке утонул
- А хорошая?
- Мы с него три десятка яиц собрали!

Пошёл Александр І купаться на речку. Вокруг тишина, покой - свиту оставил подальше. Ну он разделся, ныряет в воду. Заплывает на середину, а там его кто-то за яйца хватает! И из под воды голос:
- Плюс два или минус два?
Царь подумал и говорит:
- Плюс два!
Вылезает на берег, а он Александр ІІІ

В дверь громко стучали около 20 минут кряду:

"Настойчивый", — подумал Штирлиц.
"Помнит, сволочь", — подумал Настойчивый.

-Доктор, у меня чешется между пальцами на ногах.
-Между какими?
-Между большими.

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит: — Сестры мои, видевшие мужской член очами своими — умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих — умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы: — Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь жопу не помыл!

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы ведете телеграм канал с анекдотами?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я ваши посты в свой канал кидаю

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

От подписчика сверху