Telegram Web Link
Что общего между зеком и геймером?

Ждут дату выхода
❤‍🔥14
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить. Смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров эдак под тридцать. Мужик в шоке спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же заиметь, а?
- Да нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра в том же самом туалете и говорит ему:
- Сука! Ты че мне посоветовал - у меня член нифига не
увеличился, а только почернел!!!
Негр удивляется:
- Так ты что, удлинить хотел?
❤‍🔥142👍1🍾1
Приходит Арестович к психологу, и говорит:
– Доктор, помогите мне, у меня проблемы.
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как относитесь к женщинам?
– Избегаю.
– У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой?
– Я пиздабол.
🤓16👍1💩1
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.


Немого классики вам в ленту
10😁32👍2😴2
😁15🤯4❤‍🔥2👍1
— Сколько лет вашему ребёнку?
— Двенадцать
— Класс?
— public class Child {
String name;
int age;
this.name = name;
this.age = age;
}
🤓19😁4👎32👍1🗿1
Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
🤣13❤‍🔥2🥱2👍1
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все таки одна страна сунитская, а вторая шиитская.
😁19😢31👍1
Bo вpeмя вoйны гyлял мaлeнький coвeтcкий мaльчик, a к нeмy пoдoшeл нeмeцкий шпиoн, пepeoдeтый дpyгим coвeтcким мaльчикoм и нaчaл c ним paзгoвapивaть.
Пoкa oни paзгoвapивaли, из oкнa зaкpичaлa жeнщинa, и coвeтcкий мaльчик cкaзaл:
- Meня зoвyт жpaть.
A дpyгoй мaльчик cкaзaл:
- A мeня зoвyт Ивaн.
- Иван? Ну и хуй тебе в карман!
Пра-прадед этого мальчика ещё Пушкина на телеге подвозил.
9😁6😐3
что говорит немец, очень любящий смеяться?




Ханде-Хохохохохох
3💩2
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"подождите 5 секунд, прежде чем снова это сделать" - ловко парировал Штирлиц
👏9❤‍🔥5
— Боже, дай мне знак!
— Ъ.
👌10👎2🔥1🙏1
а если человеку не нравится, что в блюде много паприки, он будет этим паприкать?

🙂
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
7❤‍🔥2
— А вы правда демократ?
— Правда
— А скажите что-нибудь на демократическом
— Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса
😁192🔥2
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
😭7😁5
Анекдотовые беруши
Какие анекдоты постим?
В свете нескольких недавних дискуссий в комментах было решено создавать опрос среди подписчиков (администраторы не определились)
👍4
Анекдотовые беруши pinned «Какие анекдоты постим?»
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
😁25🎉2🔥1😢1
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: «А у капитана червовый марьяж!» Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: «А у поручика…»
«Постой», — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его дрочить научил.
😁16💅5👍1
2025/07/09 10:58:17
Back to Top
HTML Embed Code: