Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется
отдельно". Остальное - это примеры...

И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— А хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Петр отказался предоставить ключи ФСБ.

люмылжплышевзеышвдешыдгаяшрчрчщрс.

открытка в инопланетные беруши

Один музыкант из Грузии, раньше игравший на флейте, рассказывает свою историю:
"помну я, были мэ у афрэканский король, играли музыка. Эму очэнь понравэлся наша музыка, и он вэлэл дать нам золотой манэта сколько влэзлет в инструмэнт. В виолончель влэзло 2000, в барабан влэзло 2500, а в этот блядский инструмэнт ни одна манэта не влэз..
Потом мэ были у нэмецкий король, играли музыка. Ему очэнь понравэлся наша музыка, и он вэлэл дать нам немэцкий марка сколько влэзлет в инструмэнт. В виолончель влэзло 4000, в барабан влэзло 5000, в этот блядский инструмэнт ни одын марка нэ влэз. Затэм мы были у русский царь. Играли музыка. Эму не панравился наш музыка. Вэлэл запихать нам инструмэнт в жопа. Виолончель нэ влэзло в жопу. Барабан нэ влезло в жопу. Этот блядский инструмэнт вошел мнэ в жопу по самое си-бэмоль."

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»

Мисс Тайланд заявила, что вертела на хую все негативные высказывания в ее сторону.

Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо, это эхо.

2077 год. Чечня богаче Москвы т.к. внук Адама Кадырова сдал все медали своего деда на металлолом.

На соревнованиях по плаванию электрик замкнул тройку лидеров

Ничего себе гинеколог

Гуляет мужик по дороге, вдруг натыкается на какую-то очередь перед рандомным домом. Подходит к очереди и спрашивает: «что здесь происходит и что за очередь» тут ему мужик отвечает: «это дом смеха, все, кто выходят - все смеются» Ну мужик подумал, мол делать ему нечего, а тут развлекуха бесплатная - постою в очереди. Проходит время, он дожидается своей очереди, перед ним открывается дверь, выходит мужик, смеется, и после него заходит наш герой. Как только он переходит через порог, за ним закрывается дверь, а вокруг темно, видно только в дальней комнате свет. «Туда мне надо!» подумал мужик и зашел в эту комнату. Осматривается, а она пустая. Вдруг выключается свет, его хватают и начинают жёстко ебать в жопу. Он кричит от боли, но в итоге падает в обморок. Спустя какое-то время приходит в себя, вспоминает что произошло, и, надевая штаны, еле доходит до выхода. Он открывает дверь, смотрит на очередь, которая стала еще больше, и такой:
-
-
-«АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ»

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

в семье священников горе, пропал сын

в семье гонщиков горе - отца пустили по кругу

Как понять, что мальчик стал мужчиной?

На него перестали оглядываться священники

я вижу у вас марафон памяти Франциска

в семье табуреток горе - сына в армию забрали

Ебёт как-то отец слепого сына и говорит:
- Видишь, как плохо, что мама умерла?
- Не вижу