Жена пердит во время секса.
- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.
- Ага! - томным шепотом произносит жена.
Через некоторое время все повторяется.
- Неужели Вивальди? - удивляется муж.
- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.
Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.
Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:
- Это что еще за хуйня? Не разберу!
Жена с гордостью:
- Авторское!

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
— Господа, однако какой сегодня туман...
— Поручик, снимите с головы гандон!

На медосмотре:

— Скoлько пaльцев?
— Да можете сразу кулак пихать
— Я окулист
— А ой

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анекдотов; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анекдота

Трампа спрашивают:
— Господин президент, вы написали, что сейчас лучшее время для покупки. Что покупать?
— Конечно, покупать колу в стеклянных бутылках
— Поясните
— Колу с кайфом выпьете, стекло сдадите
— А крышечки?
— А крышечки не выбрасывайте. Крышечки вам еще пригодятся – улыбнулся Дональд

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; я боюсь человека, который стучит 1000 раз в одну дверь - подумал Штирлиц

Лучший

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; я боюсь 125 осьминогов, стучащихся в одну дверь - подумал Штирлиц

Я не боюсь человека, который стучит в 1000 дверей; боюсь 1000 дверей, стучащих по одному человеку - подумал Штирлиц

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.