Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

@anekdot18

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

@anekdot18

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

@anekdot18

— Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
— Спереди или сзади?

@anekdot18

Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой...

@anekdot18

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

@anekdot18

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

@anekdot18

Решил Илон Маск в Россию переехать.
Звонит Путину и спрашивает:
— Владимир Владимирович, вот хочу к вам переехать, работа мне там найдётся? А то заработал в США уже все, мало мне.
— Конечно, Илон, работа всегда есть!
— А бабы у вас правда самые красивые? А то у себя в Америке всех попробовал, новеньких хочется.
— Ох, бабы у нас, конечно, самые сочные. Все умеют, рассказывать внукам потом будешь!
— Хорошо, мистер Путин, а правду я слышал, что всех не согласных с вами у вас закрывают в тюрьму сразу и жарят там во все щели?
— Ну, конечно же, нет, Илон! У нас... читать полностью

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я очень хитрый.

@anekdot18

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
— Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

@anekdot18

Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

@anekdot18

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...

@anekdot18

Гениальный анекдот от Фаины Раневской 😂😂😂
Мужик собирает грибы. Заходит в чащу из кустов выходит старуха с ружьем:
-Ты чего здесь делаешь?
-Да, вот бабушка грибы собираю.
-Наверное хочешь меня изнасиловать!?...
-Да что Вы, даже в мыслях не было
А бабушка ему говорит:
Читать далее

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

@anekdot18

Сидят фрилансеры на Бали, бухают, разговаривают про тёлок, отдыхают в общем.
Первый говорит:
— Вот заказ для Эпла доделал, лям зелени скинули, теперь могу пару лет хер пинать.
Второй:
— А я вот в биток в том году вложился,  когда он ещё 10к стоил, щас снял половину и осталось ещё дохера, могу лет пять хер пинать.
Третий вискарик допивает, молчит.
Эти двое спрашивают:
— А ты че молчишь? Хвастаться нечем?
А третий и говорит:
— Я, братцы, 100 лямов в банке держу.
Эти двое в шоке, алкашка аж обратно вышла.
— Как??? Че ты сделал?!
— А я, пацаны... читать полностью

— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… Мне пощупать надо.

@anekdot18