Сергей Киселёв в соседней кабинке мешает разговору

Сергей Киселёв зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел...
Тут вдруг голос:
- Привет!
Киселёв пожал плечами и ответил:
- Здравствуйте.
Голос:
-Ну, как дела?
Сергей подумал и сказал:
- Нормально, идут потихоньку.
Голос:
- Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!

Боцман развратил команду и 1 раз признался в любви

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда трахает в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу.
Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая…

Девица на лавочке не выдержала и сблевала

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Ваша мать выскочит и как следует вас искусает

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Смешной анекдот - Вовочка повысился в должности

Вовочка: кстати, прикинь
Вовочка: седня меня в должности на работе повысили
Танечка: ну так а чего ты ждал?
Вовочка: в смысле?
Танечка: в прямом
Танечка: опоздал вчера на пару часов, потом чай ушёл пить ещё часа на три, всю ночь спал на дежурстве
Танечка: разве рядовой трудяга может себе такое позволить? не-ет, только начальство
Вовочка: а ведь логично, чёрт!)

Индийский программистский офис во современном мире

Индийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм.
— программер: Ражалпраграм Наджави.
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм.
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд.
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда.
— офис-менеджер: Нипрастая Лахудра.
— юрист: Невижувашазаява.
— секретарь: Дасамата Шалава.

Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья

Ольга Шелест обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Ольга Шелест, вы же человек!
- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Молитва Господня дудапета калужской дудапетии

Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами, но мы круче тебя естесно.
Биткоины наши насущные и тачку с мигалками дай нам днесь...
И прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться, но избави от наездов. Шлю тебе по электронке аминь.
Ну, чисто, всё типа того!

Анекдот бесплатный свежий смешной до слёз онлайн

- Вашу жену зовут Света?
- Нет. Мою жену зовут Лена.
- Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
- Почему вы решили, что я актёр?
- Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
- Почему - к логопеду?
- У вас совершенно нет чувства юмора!

Парень берет парня за грудки

Рыбачили два парня на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один парень.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало. Второй парень берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Рассказ о том "Как вы познакомились?"

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец.
Потом предложил проводить до дома.
Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться.
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Красивая женщина легла в постель с водителем

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Отец Федор С БАРАБАРИСКАМИ

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
- Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
- Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и…

Первокурсница запугивает приятеля фаллоимитатором

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, устроить сексуальную оргию. Поразвлекавшись с ней полчаса, приятель интересуется:
- Ну, что будем ещё делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю фаллоимитатор...

Встречаются Стив Джобс и Билл Гейтс

Встречаются Стив Джобс и Билл Гейтс. Стив Джобс говорит:
- Билли, ты где пропадал?
- Я был в Эмиратах.
- Ну и как там?
- Такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год встречаются снова. Билл Гейтс интересуется:
- Стивви, ты где пропадал?
- Как где, в Эмиратах.
- Ну как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Билл посмотрел на новое достоинство Стива и говорит:
- Знаешь, Джобби, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис...

Якутенок в Якутии рискует остаться без шкурки

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Папа смутился так:
- Как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Ну паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Тогда хоть шкурку якутенка. А?

Репер Сява страдал от недержания газов

Сява - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями... Сява сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон. Чисто случайно Сява не сдержался.
- Барон! заорал отец семейства "Слава Богу не на меня подумали" подумал Сява. Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Сява расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал:
- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!!

Приезжает Трамп из командировки в Россию и пишет отчет

Приезжает Трамп из командировки в Россию и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..." Прочитал это глава финансового департамента США и вызывает его к себе:
- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

В магазине тканей детина отвечает на звонки

В магазине тканей звонит телефон:
- Здравствуйте, а у вас ситец есть?
- Конечно.
- А весёленьких расцветочек?
- Конечно, приезжайте!
Через пять минут снова:
- Здравствуйте, а у вас ситец есть?
- Конечно.
- А весёленьких расцветочек?
- Разумеется, приезжайте!
Так повторяется несколько раз и в итоге:
- Здравствуйте, а у вас ситец есть?
- Есть, есть...
- А весёленьких расцветочек?
- Приезжай, гад, обхохочешься...

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь :)

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь :)
yyy За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
yyy
Приятных снов =)
xxx
Гаааад! :-(