#رشک_و_حسد

‌● آن هنگام که رفتار شایسته ای از شما سر می زند، در معرض خطر (حسودان) خواهید بود. (در نظر حسود) هیچ جرمی به اندازه ی جرأت پیشی گرفتن (از او)، بزرگ نیست.

«چارلز چرچیل»

این پنج کار مهمیه که والدین باید انجام بدن، تا فرزندشون مهرطلب نشه:

📌۱. با آرامش تفاوت‌ نظر بچه‌تون رو بپذیرین.
مثلاً می‌تونید بگین: متوجه شدم نظرت متفاوته و این مشکلی نداره. بیا درباره‌ی احساسی که داری صحبت کنیم

📌۲. به بچه‌هاتون یاد بدین موقعی که احساس خوبی ندارن، «نه» بگن.
مثلاً می‌تونین بگین: اگه امروز نمی‌خوای با دوستت بازی کنی، اشکالی نداره، بگو نمی‌خوای. گوش دادن به احساساتت مهمه.

📌 ۳. بچه‌ها رو به‌خاطر  اشتباهات‌شون سرزنش نکنید، اما یادتون باشه حدومرزها رو رعایت کنین.
می‌تونید بگین: درک می‌کنم که هرکسی اشتباه می‌کنه، و این شامل تو هم میشه. بیا درباره‌ی پیامدهای این اشتباه صحبت کنیم

📌۴. تلاشش رو تحسین کنین، نه صرفاً نتایج عالی رو.
می‌تونین بگین: خیلی بهت افتخار می‌کنم که اینقدر برای این کار تلاش کردی. جدا از نتیجه‌ای که بگیری، تلاشت ارزشمنده.

📌 ۵. فضایی به دور از قضاوت برای بیان‌کردن افکار، احساسات و خواسته‌ها فراهم کنین
می‌تونین بگین: هرچه بهش فکر می‌کنی یا احساس می‌کنی رو می‌تونی بهم بگی. اینجا محیط امن تو برای به اشتراک گذاشتنه و من بدون قضاوت‌کردن، بهت گوش میدم

به بچه‌هاتون یاد بدید تصمیم بگیرن، سرشون رو بالا بگیرن و مسیر خودشون رو دنبال کنن.
درسته که ممکنه اولش سخت‌تر باشه، اما اینطوری بچه‌تون رو آماده کردید تا زندگی شاد و ارزشمندی داشته باشه.

سالاد شوید و سیب زمینے

چے احتیاج داریم ؛
سیب زمینے پختہ شدہ
هویج پختہ شدہ
نخود فرنگے پختہ شدہ
خیار شور
ژامبون گوشت
شوید تازہ
پیازچہ
براے سس؛
مایونز
ماست ڪم چرب
آب لیمو ترش
نمڪ و فلفل سیاہ

اگہ ژامبون دوست ندارید براے جایگزین از فیلہ یا سینہ پختہ شدہ مرغ استفادہ ڪنید

اگہ سس مایونز دوست ندارید فقط از ماست استفادہ ڪنید

حتما زمان بدید سالاد خنڪ بشہ بعد میل ڪنید اینجورے خیلے خوشمزہ تر نوش جان

چند تمرين سادہ براے جلوگیرے از حواس پرتے و زوال عقل:


_ رنگ بندي هاي جديد در لباس را امتحان كنيد
_ نقاشي يا رنگ آميزے كنيد
_ بدون ماشين حساب محاسبہ كنيد

_ جملات يك صفحہ از كتاب را از آخر بہ اول بخوانيد
_ كار جديدي بكنيد(مثل وصلہ كردن لباس يا تعمير راديو)
_ موبايل را همراہ نبريد

_ چيز تازہ اي مانند روش درست كردن يك غذاي سادہ ياد بگيريد
_آلبوم عكس هاي قديمي را ورق بزنيد و دربارہ عكس هايش با كسي صحبت كنيد
_ قبل از پايان فيلم ويدئويي، آن را متوقف كنيد و دربارہ پايانش، تخيل كنيد.
_ با افرادي كہ مدت هاست نديدہ ايد تماس بگيريد

_ ساعت را بہ دست راست ببنديد
_ كلمات را وارونہ بگوييد
_ پاتوق تان را عوض كنيد


_ يك يا چند بيت شعر حفظ كنيد
_ جايي امن عقب عقب راہ برويد
_حدس هاي شمارشي متنوع و قابل راستي آزمايي بزنيد(مانند اين كہ از اينجا تا آنجا چند قدم است، در صف چند نفر ايستادہ اند، پشت ويترين چند پيراهن وجود دارد و...)

مقصر دانستن دیگران
همیشه خیلی آسان است.
میتوانی تمام عمرت را
به مقصر دانستن دنیا بگذرانی،
اما بِدان مسئولیت تمام موفقیت ها
یا شکست هایت فقط با خودت است‌...
#پائولو_كوئلیو
لحظه هاتون آرام 🌱

«سوختم زین آشنایان ای خوشا بیگانه‌ای»

کودکانی که دچار کمبود مادری هستند وقتی در موقعیت خطرناکی قرار می گیرند، اغلب مجبور می شوند به تنهایی از خودشان مراقبت کنند. وقتی که مادرتان برای محافظت کردن از شمای کودک حضور نداشته باشد ممکن است سیستم عصبی تان برای جبران عدم حضور او بیش از حد ریز بین شود.
فرو خواباندن این ریز بینی مفرط بعدها کار ساده ای نخواهد بود. از آنجا که دلبستگی اولین ابزار تأمین امنیت برای کودک خردسال است، دلبستگی غیرایمن نیز منجر به احساس امنیت کمتر می شود. اگر حضور گرم و آرام بخش مادر خوب را برای خودتان درونی نساخته باشید گنجینه ای برای احساس امنیت نخواهید داشت.

#مادری_که_کم_داشتم
#جاسمین_لی_کوری

نمایے زیبا از قلعہ تاریخے أغے "آغویه" در شهرستان ڪلیبر، آذربایجان شرقے ڪہ یڪے از بهترین مڪان‌ها براے فیلم و عڪس هست و هر ساعتش منظرہ متفاوتے دارہ.

چرا تنوع‌طلبی جنسی در مردان نسبت به زنان بیشتر است؟

🔹اگر عشق‌ورزی رااعتراف به«فقدان»درنظربگیریم به نظرمی‌رسدآناتومی زنانه فرصتی فراهم می‌‌آوردتازن راه آسان‌تری برای کنار آمدن با این فقدان پیش رو داشته باشد.

🔹 لکان در جایی برمبنای همین ارتباط بین فقدان وزنانگی است که می‌گوید یک مردتاجایی قادربه عشق‌ورزی خواهد بودکه زن باشد.

🔹انسان تاجایی که مرداست تنها به میلش به پاره‌ابژه‌هایی که درپارتنرش می‌بیندمعترف خواهد بود ودر همان حال،احساس کلی‌اش این خواهد بود که پاره‌ابژه‌هایِ به همان اندازه خوب و بی‌نقص در بسیاری از دیگر پارتنرهانیزوجوددارند.

🔹ویک زن هر قدرکه مرد باشدرضایتش را در لذتی که از مجموعه‌ای ازپارتنرهای متعدد وجایگزین‌پذیر به دست می‌آورد خواهد جست ومانند یک مبتلا به طاعون از اعتراف به فقدان سر باز خواهد زد.

🔹عشق زنانه عشقی با حرص کمتر،معمولاً عاری از فتیش،کل‌نگرانه‌تروبا ولع کمترنسبت به تنهایک عضوازبدن مرداست؛عشقی که تمام لیبیدو می‌تواند روی یک مرد متمرکز شودو درآن نیازبه چندپاره کردن و تقسیم لیبیدو بین مردان مختلف کمتروجوددارد.

🔳اقتباس از «لکان در باب عشق» نوشته بروس فینک

تنها چیزی که باعث آزار ما می‌شود درک و دریافت خود ماست. برداشتت از مسائل را تغییر بده، آسیب‌دیدگی برطرف خواهد شد.

هیچ‌چیز از بیرون قادر نیست به تو آسیب برساند چرا که تو فقط می‌توانی با عیوب خودت به خودت گزند برسانی. تنها راه مقابله با دشمن این است که مانند او نباشی...

📕 #انسان_موجودی_یک‌‌_روزه
#اروین_یالوم

ترس از موفقیت: وقتی آرزوی رسیدن داریم اما برای نرسیدن تلاش می‌کنیم

▪️برای خیلی از ما چیز یا چیزهایی وجود دارند که گمان می‌کنیم بسیار به داشتن آنها مشتاق هستیم اما تنها به سبب موانعی که پیش رویمان قرار دارند از لذت داشتن آنها محروم مانده‌ایم.

ممکن است آنچه گمان می‌کنیم می‌خواهیم مثلاً «آزادی» باشد اما احساس کنیم که عوامل بیرونی آن را ربوده‌اند؛ یا شاید گمان کنیم موفقیت‌های مالی، شغلی و حرفه‌ای بیشتری می‌خواهیم اما قادر به فراهم کردن لوازم آن نیستیم؛ یا ممکن است فکر کنیم دنبال عشق‌ورزی و صمیمیت هستیم، اما فردی را که به اندازه کافی دوستش داشته باشیم پیدا نمی‌کنیم.

شاید تلاش‌هایی که در ظاهر حقیقی می‌نمایند هم برای رفع این موانع انجام داده باشیم، اما سرانجام به این نتیجه رسیده باشیم که قدرت عبور از این سدها را نداریم و ناچاریم به «سرنوشت» تن دهیم.

اما یکی از احتمالات عجیب‌تر و ظاهراً «بی‌منطق‌تری» که لازم است در چنین مواقعی به بررسی آنها بپردازیم جاذبه زیرپوستی و پنهانی‌ای است که همین ناخوشی‌ها و ناکامی‌ها برای دستگاه روانی ما پیدا کرده‌اند- شیفتگی‌های شیطانی‌ای که به همین «موانع» پیدا کرده‌ایم و شیوه‌هایی که از طریق آنها-بی‌‌آنکه بدانیم- خودمان را وامدار محنت و شکست کرده‌ایم.

با آنکه در سطح تفکر خودآگاه ممکن است حرف‌های متناقضی بر سر زبان بیاوریم یا به گونه‌ای متفاوت بیندیشیم اما در نهایت در لایه‌های دیگری از ذهن مسئله این است که صرفاً ترجیح می‌دهیم عشق‌ نورزیم، در کارمان موفق نشویم و در مسیر یک زندگی سالم و مبتنی بر آرامش بهینه گام برنداریم.

به عبارت دیگر، شاید دست نیافتن به آنچه می‌خواهیم برایمان بسیار ساده‌تر و خواستنی‌تر است و روان ما به این وضعیت ساختاری خو گرفته که آرزوی رسیدن داشته باشیم اما همه تلاشمان را برای نرسیدن به کار بگیریم.

از همین رو، ما در سطح جمعی و فردی ممکن است سخت دل‌مشغول خنثی کردن «تهدیدی» باشیم که یک شیوه زندگی شادمان‌تر برایمان ایجاد می‌کند زیرا که دستیابی به رضایت در نهایت ممکن است با نتایجی همراه باشد که در سطوح ناخودآگاه «تهدیدآمیز» و «اضطراب‌آور» جلوه می‌کنند، اعم از اینکه:

- گوش‌به زنگی که این همه سال پرورانده‌ایم ممکن است دیگر به کار نیاید؛

- غم‌ها و نگرانی‌هایی که یاد گرفته‌ایم به آنها وابسته باشیم دیگر کاربردی نخواهند داشت؛

- بدون هراس، ممکن است چاره دیگری نداشته باشیم جز اینکه کاملاً به فردی دیگر نزدیک شویم و ساختارهای دفاعی که ساخته‌ایم تا از ما در برابر شگفتی‌ها و ترس‌های صمیمیت محافظت کنند را از بین ببریم؛

- ممکن است مجبور شویم حکم‌های پنهانی و ناخودآگاهی که والدینمان با روش‌های ظریف در ما نهادینه کرده‌اند را زیر پا بگذاریم و بابت آن دچار احساس گناه شدید شویم (حکم‌هایی مثل اینکه: «تو نباید شاد و موفق شوی، چون من هم نبودم/ نباید زندگی کنی، چون من هم زندگی نکردم.»)؛

- ممکن است مجبور شویم بابت این همه سال که زندگی نکرده و هدر داده‌ایم اذعان به پشیمانی کنیم.

اینها همه سناریوهای به شدت پیچیده‌ای هستند و رسیدن به بینش درباره آنها مستلزم درون‌نگری‌های موشکافانه و عبور از مسیری سخت اما لذت‌بخش است. اگر فردی در زندان بزرگ شده باشد سخت‌ترین روز برای او لحظه‌ای خواهد بود که درب‌های زندان باز می‌شوند؛ آزادی ممکن است در او چنان دلهره‌ای ایجاد کند که به دنبال ارتکاب جرمی دیگر برای بازگشت به همان حاشیه امنی که در رنج پیدا کرده است باشد.

سرانجام آنکه ما ممکن است درباره وضعیتی که در آن قرار داریم مدام در حال ناله و گلایه و در طلب راهی برای تغییر باشیم اما واقعیتی که برای تغییر حقیقی باید در وهله نخست به آن اذعان کنیم این است که شاید در پستوهای پنهان ذهنمان ماندن در ناخوشی‌های کهنه‌ای که به آنها عادت کرده‌ایم را به تولد در قلمرو روانی تازه‌ای که آکنده از بدایع و شگفتی‌های راستین است ترجیح می‌دهیم و بد ماجرا آنجاست که آن گلایه‌ها اغلب خود مکانیسمی «جبرانی» (در برابر مکانیسم «ترمیمی») برای حفظ وضع نامطلوب و جلوگیری از مهاجرت به آن سرزمین تازه‌اند.

نقاشی: هواخوری در حیاط زندان، اثر ونسان ون‌گوگ

E.M.

یک راه مقاومت بیشتر نمانده است:
جدی نگرفتن جهان.

- میلان‌ کوندرا

چیزی که یک بار اتفاق می افتد، ممکن است دیگر رخ ندهد
اما چیزی که دو بار رخ میدهد، حتما بار سوم هم اتفاق خواهد افتاد ..‌.!

📕 #کیمیاگر
#پائولو_کوئلیو

ايمان داشتن به بخت و قسمت،
بدترين نوعِ «بردگى» اسـت!

👤 اپیکتتوس

در ارتباط با دیگران از ۳ مورد دوری کنید:

۱- صمیمیت بیش از حد
۲- اعتماد بیش از حد
۳- انتظار بیش از حد»
تا آرامش توی رابطه اتون حفظ بشه.

#مهارتهای_زندگی

تکنیک تبر

✅این روش شامل سه مرحله است: تماشا، برچسب و رهاسازی.

در مرحله تماشا ما بدون هیچ قضاوتی فقط به آن چه در ذهن‌مان می‌گذرد نگاه می‌کنیم. ذهن ما در هنگام شکست تولید ناامیدی، غم، خشم و… می‌کند. ما مثل مشاهده گری بیرونی فقط به این افکار و احساسات نگاه می‌کنیم. مشاهده گری روش بسیار مفیدی است که شخص را قدرتمند می‌سازد و او را از خودسرزنشی نجات می‌دهد.

راه حل این نیست که نگذاریم فکر بد و یا احساس بد در وجودمان ایجاد شود، راه حل این است که اگر ایجاد شد مثل یک مشاهده گر برای لحظاتی آن فکر و احساس را نگاه کنیم و هیچ قضاوتی در مورد آن نکنیم.

تصور کنید به یک چشمه نگاه می‌کنید. شما قضاوت نمی‌کنید که چرا چشمه این گونه حرکت می‌کند و یا چرا حباب‌هایی در آن درست می‌شود، بلکه فقط آن را می‌بینید. ذهن هم به‌همین صورت است. یعنی شما می‌توانید فقط آن را نگاه کنید بدون هیچ قضاوتی. مثلا وقتی به خاطر شکست در کاری از دست خودتان ناراحت هستید و دائم در ذهن خود را سرزنش می‌کنید، شما به عنوان یک مشاهده گر فقط به این چیزهایی که در ذهن‌تان می‌گذرد نگاه کنید.

https://www.tg-me.com/Arameshdron