"Тайная вечеря"
Якопо Бассано, 1542 год.
"Админ, попей таблеток, кто ж "Вечерю..." то не знает" - в сердцах воскликнет не внимательный подпищик, стукнув кружкой
чая по коту. Но тут, ребята, у нас совсем другой подход. Другого автора. Короче.
Якопо Да Понте родился в максимально крестьянской деревне Бассано-дель-Граппа, что в Венеции. От того и кликуху такую получил - Бассано. Дюже нравилось мастеру картины писать, а потому, что логично, решил он и на работу Да Винчи замахнуться. В принципе получилось, как по мне.
Якопо Бассано, 1542 год.
"Админ, попей таблеток, кто ж "Вечерю..." то не знает" - в сердцах воскликнет не внимательный подпищик, стукнув кружкой
чая по коту. Но тут, ребята, у нас совсем другой подход. Другого автора. Короче.
Якопо Да Понте родился в максимально крестьянской деревне Бассано-дель-Граппа, что в Венеции. От того и кликуху такую получил - Бассано. Дюже нравилось мастеру картины писать, а потому, что логично, решил он и на работу Да Винчи замахнуться. В принципе получилось, как по мне.
Правда не стоит забывать, что Якопо был как бы римлянином по крови, а потому посиделки напоминают больше ужин патрициев - лица участников благородные, чистокровные. Тела мускулисты, сильны и загорелы.
Главный же момент, классический. Иисус только что рассказал своим ученикам, что один из них предаст Его. Видно, что началась дискуссия. Многие не годуют, кто то расстроен и в ступоре, а добряк Иоанн Богослов, что по центру, как будто отрешенно ушел в себя. Ну а виновник - Иуда - сидит слева от зрителя, в темной одежде уронив глазки. Знает, предатель, что по чем.
Ну а детали тут максимально банальные: собака, есть верность. Кошка, канеш коварство. А голова ягненка, то ли жертва, то ли святость.
Посмотреть, сфотать и показать бабушке, можно в Галерее Боргезе, Рим.
Главный же момент, классический. Иисус только что рассказал своим ученикам, что один из них предаст Его. Видно, что началась дискуссия. Многие не годуют, кто то расстроен и в ступоре, а добряк Иоанн Богослов, что по центру, как будто отрешенно ушел в себя. Ну а виновник - Иуда - сидит слева от зрителя, в темной одежде уронив глазки. Знает, предатель, что по чем.
Ну а детали тут максимально банальные: собака, есть верность. Кошка, канеш коварство. А голова ягненка, то ли жертва, то ли святость.
Посмотреть, сфотать и показать бабушке, можно в Галерее Боргезе, Рим.
"Кошка и играющие котята"
Генриетта Роннер-Книп, 1900 год.
Ну что, ребята. Вот и отгремели майские праздники, да с шашлычком. Пора и делом заняться. Сегодня расскажу про котиков, а точнее про мастера-любителя-котиков. Короче.
Генриетта Роннер-Книп, росла в семье художников в Амстердаме. Батя её, некий Иосиф Август Книп, писал архитектуру, городскую красоту, да батальные сцены. С шести лет учил дочу искусству, а как с глазами занемог, просил Генриетту помогать. Матушка же специализировалась на написании птиц, а вот тётя писала пышные букеты да цветы. Как не сложно догадаться - ебашили картины в семье все и в актуалочку. Хули, жить то надо.
Со временем Генриетта научилась писать под заказ как профи. Правда это были собаки, но зато какие - от самой Королевы Нидерландов, Германии, и прочих. Писала тогда собак породы как у Админа. Норм жила. Но вдруг, батюшки - мода приходит на кошек. Все, пиздец.
Генриетте уже пятьдесят лет. И все любят котов. И она. Деньги уже пыль. А коты уже жизнь. Остальные тридцать лет своей жизни она пишет только кошек. Во всех ракурсах и движениях. Любуется, любит, наблюдает, разводит и создает для них кошачий дом с кошачим раем.
Котятки нюхают воду? Играют? Пописили на тряпочку? Всё уронили? - главные сюжетыНаташи Генриетты Роннер-Книп. Думаю она была счастлива.
Посмотреть и задуматься, где еще посмотреть, нельзя - частная коллекция. Кто вам котиков то в музей отдаст, епт, они зайки.
Генриетта Роннер-Книп, 1900 год.
Ну что, ребята. Вот и отгремели майские праздники, да с шашлычком. Пора и делом заняться. Сегодня расскажу про котиков, а точнее про мастера-любителя-котиков. Короче.
Генриетта Роннер-Книп, росла в семье художников в Амстердаме. Батя её, некий Иосиф Август Книп, писал архитектуру, городскую красоту, да батальные сцены. С шести лет учил дочу искусству, а как с глазами занемог, просил Генриетту помогать. Матушка же специализировалась на написании птиц, а вот тётя писала пышные букеты да цветы. Как не сложно догадаться - ебашили картины в семье все и в актуалочку. Хули, жить то надо.
Со временем Генриетта научилась писать под заказ как профи. Правда это были собаки, но зато какие - от самой Королевы Нидерландов, Германии, и прочих. Писала тогда собак породы как у Админа. Норм жила. Но вдруг, батюшки - мода приходит на кошек. Все, пиздец.
Генриетте уже пятьдесят лет. И все любят котов. И она. Деньги уже пыль. А коты уже жизнь. Остальные тридцать лет своей жизни она пишет только кошек. Во всех ракурсах и движениях. Любуется, любит, наблюдает, разводит и создает для них кошачий дом с кошачим раем.
Котятки нюхают воду? Играют? Пописили на тряпочку? Всё уронили? - главные сюжеты
Посмотреть и задуматься, где еще посмотреть, нельзя - частная коллекция. Кто вам котиков то в музей отдаст, епт, они зайки.
"Навьюченное седло"
Пьер Сюблeйра, 1732 год.
Ну что, ребята, убираем малышню от телефона, сегодня принес вам Админ, одну дюже интересную историю. Короче.
Француз Пьер Сюблейра, был мастером переписывания чужих картин, виртуозом копий живописи, сам ваял не плохо и даже был членом престижной Академии св. Луки. Что в Риме. Часто работал под заказ, чем и зарабатывал себе денежку. И вот однажды, некий герцог Сен–Эньяна, любитель шуток-прибауток, историй-да-рассказов, заказал мастеру картину на сюжет одной из басен Жан де Лафонтена. Это как наш Крылов, только не наш.
Сюжет басни хоть и игрив, да поучителен. Жил-был художник один, домик имел и жену. И ревность к ней лютую. И вот однажды, нужно было этому художнику уехать на недельку по работе. Но так как он был уверен, что жинка слаба на передок, решил он на этот передок поставить "печать". В виде осла. На полотне, кстати, мы видим процесс нанесения печати, а внизу эскиз.
И что вы думаете? Конечно же, муж в Тверь-жена-за дверь. Охмурил телочку - коллега художника. Пел песни о любви, дарил цветы, обещал жениться и через двенадцать минут - скучно трахнул в миссионерской позе. Ослу, простите, пизда. Что делать? Хорошо, что ухажер, всегда носил с собой на поебушки кисти да краски. Не долго думая, протерев остатки печати тряпочкой, любовник пишет точно такого же осла, в точно том же месте. Жаль, что память у него была девичья, потому он седлает осла, нарисовав ему седло.
Развязка банальна и проста. Умный муж возвращается домой, жена в отказ, мол верна. Седло решает все споры. Не хеппи енд.
Посмотреть и вспомнить другие пятьдесят две позы для секса, не тронув при этом осла, можно в Эрмитаже, Питер.
Пьер Сюблeйра, 1732 год.
Ну что, ребята, убираем малышню от телефона, сегодня принес вам Админ, одну дюже интересную историю. Короче.
Француз Пьер Сюблейра, был мастером переписывания чужих картин, виртуозом копий живописи, сам ваял не плохо и даже был членом престижной Академии св. Луки. Что в Риме. Часто работал под заказ, чем и зарабатывал себе денежку. И вот однажды, некий герцог Сен–Эньяна, любитель шуток-прибауток, историй-да-рассказов, заказал мастеру картину на сюжет одной из басен Жан де Лафонтена. Это как наш Крылов, только не наш.
Сюжет басни хоть и игрив, да поучителен. Жил-был художник один, домик имел и жену. И ревность к ней лютую. И вот однажды, нужно было этому художнику уехать на недельку по работе. Но так как он был уверен, что жинка слаба на передок, решил он на этот передок поставить "печать". В виде осла. На полотне, кстати, мы видим процесс нанесения печати, а внизу эскиз.
И что вы думаете? Конечно же, муж в Тверь-жена-за дверь. Охмурил телочку - коллега художника. Пел песни о любви, дарил цветы, обещал жениться и через двенадцать минут - скучно трахнул в миссионерской позе. Ослу, простите, пизда. Что делать? Хорошо, что ухажер, всегда носил с собой на поебушки кисти да краски. Не долго думая, протерев остатки печати тряпочкой, любовник пишет точно такого же осла, в точно том же месте. Жаль, что память у него была девичья, потому он седлает осла, нарисовав ему седло.
Развязка банальна и проста. Умный муж возвращается домой, жена в отказ, мол верна. Седло решает все споры. Не хеппи енд.
Посмотреть и вспомнить другие пятьдесят две позы для секса, не тронув при этом осла, можно в Эрмитаже, Питер.
"Стычка с финляндскими контрабандистами"
Василий Худяков, 1853 год.
Ну что, ребята, сегодня Админ притащил ликбез, как вы любите. Полотно простецкое, очки бабули, пока она спит, пиздить не обязательно. Ибо тут дело в истории. Короче.
На полотне мы отчетливо видим момент, когда кучка финляндских контрабандистов, получают пиздюлей от русских пограничников. Что они тащили и зачем - история умалчивает. Может водку, может хорошее настроение. Империя одна, приколы у каждого свои.
Мастер Василий Худяков был любителем реализма и академизма, что бы это ни значило, а потому полотна его были всегда на движе в кругу любителей. Выставки-хуиставки - обычное дело для Худякова.
И вот однажды, некий, никому особо не известный коллекционер при бабках, посещает очередную выставку, организованную Московским художественным обществом. Аккурат в год создания полотна. Картина дюже нравиться посетителю, он знакомится с ее создателем, торгуется как не в себя и... пропадает на три года.
И вот, десятого мая тысяча восемьсот пятьдесять шестого года, на пороге Василия, вновь появляется тот самый любитель картины, со словами - "а похер за четыреста заберу" - забирает полотно. Приходит домой, вешает в огромном зале, и уже не может остановиться в коллекционировании.
Посмотреть и выебнуться перед друзьями, что знаешь полотно с которого началась великая коллекция Павла Михайловича Третьякова, можно... в чате.
Василий Худяков, 1853 год.
Ну что, ребята, сегодня Админ притащил ликбез, как вы любите. Полотно простецкое, очки бабули, пока она спит, пиздить не обязательно. Ибо тут дело в истории. Короче.
На полотне мы отчетливо видим момент, когда кучка финляндских контрабандистов, получают пиздюлей от русских пограничников. Что они тащили и зачем - история умалчивает. Может водку, может хорошее настроение. Империя одна, приколы у каждого свои.
Мастер Василий Худяков был любителем реализма и академизма, что бы это ни значило, а потому полотна его были всегда на движе в кругу любителей. Выставки-хуиставки - обычное дело для Худякова.
И вот однажды, некий, никому особо не известный коллекционер при бабках, посещает очередную выставку, организованную Московским художественным обществом. Аккурат в год создания полотна. Картина дюже нравиться посетителю, он знакомится с ее создателем, торгуется как не в себя и... пропадает на три года.
И вот, десятого мая тысяча восемьсот пятьдесять шестого года, на пороге Василия, вновь появляется тот самый любитель картины, со словами - "а похер за четыреста заберу" - забирает полотно. Приходит домой, вешает в огромном зале, и уже не может остановиться в коллекционировании.
Посмотреть и выебнуться перед друзьями, что знаешь полотно с которого началась великая коллекция Павла Михайловича Третьякова, можно... в чате.
Люблю каналы с иронией! Про искусство таких мало, поэтому делюсь недавним открытием АртБаба
Авторский канал, где интересно почерпнуть забавные и любопытные факты из мира искусства и не только)
#реклама
Авторский канал, где интересно почерпнуть забавные и любопытные факты из мира искусства и не только)
#реклама
"Чтение Положения 19 февраля 1861 года"
Григорий Мясоедов, 1873, год.
Ну что, ребята, сегодня посмотрим полотно, некоего Григория Мясоедова. Короче.
На полотне у нас радость радостная - царь батюшка Александр II, наконец то отменяет это злоебучее крепостное право и дает крестьянам свободу. Правда ребята на полотне только-только в процессе получения этой информации.
Малец Ерофий, сидит по центру и читает манифест, в окружении безграмотных ребят более старшего поколения. Сарай, сено и аллегорический лучик света. Класека.
Кто помоложе - задумчиво задумался о светлом будущем, кто по старше - явно не верит во всю эту затею и четко знает, что барин опять наебет. А кто то просто, округлив глаза, тупо не понимает, а что дальше то делать. Со свободой этой.
И только женщины, что закопались в соломе спокойны. Ибо они знают, что их это не касается. Их функция рожать и быть рабочей единицей - не измениться.
Посмотреть и вспомнить запах сена, можно в Третьяковской галерее, Москоу.
Григорий Мясоедов, 1873, год.
Ну что, ребята, сегодня посмотрим полотно, некоего Григория Мясоедова. Короче.
На полотне у нас радость радостная - царь батюшка Александр II, наконец то отменяет это злоебучее крепостное право и дает крестьянам свободу. Правда ребята на полотне только-только в процессе получения этой информации.
Малец Ерофий, сидит по центру и читает манифест, в окружении безграмотных ребят более старшего поколения. Сарай, сено и аллегорический лучик света. Класека.
Кто помоложе - задумчиво задумался о светлом будущем, кто по старше - явно не верит во всю эту затею и четко знает, что барин опять наебет. А кто то просто, округлив глаза, тупо не понимает, а что дальше то делать. Со свободой этой.
И только женщины, что закопались в соломе спокойны. Ибо они знают, что их это не касается. Их функция рожать и быть рабочей единицей - не измениться.
Посмотреть и вспомнить запах сена, можно в Третьяковской галерее, Москоу.
"Танцующая пара"
Ян Стен, 1663 год.
Сегодня, ребята, у нас всеми любимое Средневековье. Эх люблю. Поправляйте очочки и гоу смотреть. Короче.
Когда смотришь на подобные сцены кабака от Стена, первая мысль - мастер тему знает, по-любому любитель прибухнуть, да покутить. Ан нет. Ян прекрасно разбирался в теме попоек, так как сам держал бизнес - трактир "у Наташи". Хули, в те времена художество особо прибыли не приносило, а вот детей мастер наклепал ровно восемь штук. Кормить голопопиков надо, потому и подался в самозанятые.
На полотне - красота. Веселые прибухивающие люди, музыканты, официанты да ребятишки. Куда ж без них на пьянке. Столы ломятся от закусок, в клетках поют птички, а за верандой пара достопочтенных господинов раскручивают женщину на тройничок. Наверное. Может просто корову покупают.
Ян Стен, 1663 год.
Сегодня, ребята, у нас всеми любимое Средневековье. Эх люблю. Поправляйте очочки и гоу смотреть. Короче.
Когда смотришь на подобные сцены кабака от Стена, первая мысль - мастер тему знает, по-любому любитель прибухнуть, да покутить. Ан нет. Ян прекрасно разбирался в теме попоек, так как сам держал бизнес - трактир "у Наташи". Хули, в те времена художество особо прибыли не приносило, а вот детей мастер наклепал ровно восемь штук. Кормить голопопиков надо, потому и подался в самозанятые.
На полотне - красота. Веселые прибухивающие люди, музыканты, официанты да ребятишки. Куда ж без них на пьянке. Столы ломятся от закусок, в клетках поют птички, а за верандой пара достопочтенных господинов раскручивают женщину на тройничок. Наверное. Может просто корову покупают.
Но главное - они. Бичеватого вида мужчина танцует с женщиной в дорогом одеянии. Разные классы, разные статусы и социальное положение. Градус в крови стирает грани, ноги несутся в пляс, а сердце стучит все сильнее. Они в одном месте, но они разные. Но еще главнее он. Бочонок винишка по центру для всех желающих. Вот кто атмосферу то задает.
Посмотреть и вспомнить, как сосался с бухгалтершей на корпоративе, можно в Национальной галерее искусства, Вашингтон.
Чат-весельчат
Посмотреть и вспомнить, как сосался с бухгалтершей на корпоративе, можно в Национальной галерее искусства, Вашингтон.
Чат-весельчат
"Воскрешение дочери Иаира"
Илья Репин, 1871 год.
Сегодня, ребята, у нас не сюжет полотна, а история его написания. Короче.
Как ни удивительно, но не все мастера-художники писали картины с малых лет сразу хорошо и были самоучками от Бога. Некоторые даже учились и заканчивали учебные заведения. Как например, Илья Репин, который набивал руку обучаясь в Императорской Академии художеств. Правда преподы его там не раз хуесосили, да критиковали, в следствии чего мастер частенько забивал за учебу или вообще уходил. Благо находились люди, которые его уговаривали возвращаться.
Илья Репин, 1871 год.
Сегодня, ребята, у нас не сюжет полотна, а история его написания. Короче.
Как ни удивительно, но не все мастера-художники писали картины с малых лет сразу хорошо и были самоучками от Бога. Некоторые даже учились и заканчивали учебные заведения. Как например, Илья Репин, который набивал руку обучаясь в Императорской Академии художеств. Правда преподы его там не раз хуесосили, да критиковали, в следствии чего мастер частенько забивал за учебу или вообще уходил. Благо находились люди, которые его уговаривали возвращаться.
И ладно бы, живешь кайфуешь, картины пишешь, так нет. Нужно еще и экзамены какие то сдавать. Да не так, что выучил и домой. Нет. Вот тебе тематика. Пиздуй-рисуй, придешь-покажешь. Репину попалась религиозная.
"Воскрешение дочери Иаира" Илья писал тяжело. Работа не шла, прокрастинация лютовала нещадно, а перекуры сменялись перекурами. Учитель мастера - Иван Крамской помогал как мог, а брат рвал струны на флейте играя Бетховена. Для настроения, так сказать. И все же, хоть и со скрипом, но картина была написана. Конечно же в Академии, когда Репин предоставил дипломную работу, публика неистствовала, билась в экстазе, а одна женщина даже словила капельку инфаркта. Поставили Илье пятерку, и вручили Большую золотую медаль. Хэппи енд.
Посмотреть и отложить дела еще на пару дней, можно в Государственном Русском музее. Питер.
"Воскрешение дочери Иаира" Илья писал тяжело. Работа не шла, прокрастинация лютовала нещадно, а перекуры сменялись перекурами. Учитель мастера - Иван Крамской помогал как мог, а брат рвал струны на флейте играя Бетховена. Для настроения, так сказать. И все же, хоть и со скрипом, но картина была написана. Конечно же в Академии, когда Репин предоставил дипломную работу, публика неистствовала, билась в экстазе, а одна женщина даже словила капельку инфаркта. Поставили Илье пятерку, и вручили Большую золотую медаль. Хэппи енд.
Посмотреть и отложить дела еще на пару дней, можно в Государственном Русском музее. Питер.
"Свобода от нужды"
Норман Роквелл, 1943 год.
Ну что, ребята, сегодня принес вам полотно, которое видел каждый американец лет семьдесят назад. А вот другие наверняка не видели. Короче.
Видим мы счастье, радость и предвкушение. Большая дружная семья, улыбки и красавица индейка с пылу с жару. Не факт, кстати, что у ребят День Благодарения, как утверждают многие. Ведь как завещал Франклин Рузвельт - такой стол должен быть хоть через день и у любого бомжа. Ибо в тысяча девятьсот сорок первом году, президент в своей речи провозгласил четыре свободы для человека. "Свобода слова", "Свобода вероисповедания", "Свобода от нужды" и "Свобода от страха". Права эти стали считаться фундаментальными и даже были занесены в Устав ООН. А что бы все-все-все знали и помнили, как их неебаться любит государство, Роквеллу была поручена задача написать рекламно-пропагантическую серию картин. По одной на каждую из свобод. Он и написал. Довольно таки хорошо.
Все газеты и журналы пестрели картинами Нормана. Их можно было видеть в почтовых отделениях, школах, клубах. В общем норм тема стрельнула.
Посмотреть на полотно и захотеть говяжий дошик, можно в Музее Нормана Роквелла, Массачусетс, США.
Норман Роквелл, 1943 год.
Ну что, ребята, сегодня принес вам полотно, которое видел каждый американец лет семьдесят назад. А вот другие наверняка не видели. Короче.
Видим мы счастье, радость и предвкушение. Большая дружная семья, улыбки и красавица индейка с пылу с жару. Не факт, кстати, что у ребят День Благодарения, как утверждают многие. Ведь как завещал Франклин Рузвельт - такой стол должен быть хоть через день и у любого бомжа. Ибо в тысяча девятьсот сорок первом году, президент в своей речи провозгласил четыре свободы для человека. "Свобода слова", "Свобода вероисповедания", "Свобода от нужды" и "Свобода от страха". Права эти стали считаться фундаментальными и даже были занесены в Устав ООН. А что бы все-все-все знали и помнили, как их неебаться любит государство, Роквеллу была поручена задача написать рекламно-пропагантическую серию картин. По одной на каждую из свобод. Он и написал. Довольно таки хорошо.
Все газеты и журналы пестрели картинами Нормана. Их можно было видеть в почтовых отделениях, школах, клубах. В общем норм тема стрельнула.
Посмотреть на полотно и захотеть говяжий дошик, можно в Музее Нормана Роквелла, Массачусетс, США.
Ну что, ребята. Сегодня Админ принес очередную загадку-хуйотгадку. Будет сложно, но гоу мысли. Короче, опрос.
"Навуходоносор"
Уильям Блейк, 1795 год.
Ну что, ребята. Хоть Админ и дал нищенски мало времени на подумать и проголосовать правильно - большинство ошиблись. Ну ничего страшного. Сейчас расскажу, что за парниша у нас тут изображен. Короче.
Навуходоносор, в принципе, был царем Вавилонским не плохим и даже довольно пиздадельным. Много покорил, много придумал и создал для своего государства. Сады Семирамиды, кстати, его рук дело. Правил хорошо, да успешно. Да только евреев напрягал. Как по итогу, захватил он значица, по мимо разных городов и государств и иудейский Иерусалим. Дал всем пизды, забрал золото, сокровища, вывез царя и его двор, а так же хуеву гору офицеров, ремесленников и вообще полезных людей. Кто остался - попал на дань. Так же разграбил Храм Соломона. Что то типа самой важной иудейской церкви. А через десять лет возвращается и вообще сносит этот Храм с лица земли и еще больше стращает евреев.
Вообще Навуходоносор был чувак набожный. У себя то, в Вавилоне храмов строил через дом. А тут так поступил. Ну и согласно иудейской версии, уготована была ему судьба поехать кукухой и представлять себя волом (корова, кто не в курсе), целых семь лет. Так и произошло. Ебнулся царь - ушел в лес и стал веганом. Ел траву, добывал березовый сок. Может и картоху садил, но это не точно. Тело было пропитано небесной росой, пока его волосы не выросли как орлиные перья, а ногти - как птичьи когти.
И как ни странно, по прошествии семи лет, встал царь на две ноги, да возмолился Богу. И шизофрения отступила и понял он и чтил и прославлял того, кто живет вечно. Хеппи енд.
Посмотреть из вспомнить про пельмешки в морозилке, можно в Галерее Тейт, Лондон.
Уильям Блейк, 1795 год.
Ну что, ребята. Хоть Админ и дал нищенски мало времени на подумать и проголосовать правильно - большинство ошиблись. Ну ничего страшного. Сейчас расскажу, что за парниша у нас тут изображен. Короче.
Навуходоносор, в принципе, был царем Вавилонским не плохим и даже довольно пиздадельным. Много покорил, много придумал и создал для своего государства. Сады Семирамиды, кстати, его рук дело. Правил хорошо, да успешно. Да только евреев напрягал. Как по итогу, захватил он значица, по мимо разных городов и государств и иудейский Иерусалим. Дал всем пизды, забрал золото, сокровища, вывез царя и его двор, а так же хуеву гору офицеров, ремесленников и вообще полезных людей. Кто остался - попал на дань. Так же разграбил Храм Соломона. Что то типа самой важной иудейской церкви. А через десять лет возвращается и вообще сносит этот Храм с лица земли и еще больше стращает евреев.
Вообще Навуходоносор был чувак набожный. У себя то, в Вавилоне храмов строил через дом. А тут так поступил. Ну и согласно иудейской версии, уготована была ему судьба поехать кукухой и представлять себя волом (корова, кто не в курсе), целых семь лет. Так и произошло. Ебнулся царь - ушел в лес и стал веганом. Ел траву, добывал березовый сок. Может и картоху садил, но это не точно. Тело было пропитано небесной росой, пока его волосы не выросли как орлиные перья, а ногти - как птичьи когти.
И как ни странно, по прошествии семи лет, встал царь на две ноги, да возмолился Богу. И шизофрения отступила и понял он и чтил и прославлял того, кто живет вечно. Хеппи енд.
Посмотреть из вспомнить про пельмешки в морозилке, можно в Галерее Тейт, Лондон.
"Сомневающаяся невеста"
Огюст Тульмуш, 1866 год.
- "Мальчик мой. Я даже когда голенькая в ванну писию - дверь не закрываю" - как бы говорит юному зрителю, взгляд этой эффектной женщины. Короче.
Сегодня у нас, классика ребята. Типичный брак по расчету, но только на французский манер. Да, в далекие времена данная практика была сплошь и рядом и не только на Руси. Хули, штука выгодная да практичная. Плюс все в плюсе. Ну кроме жертвы. Невесты то бишь.
Интерес контраста - разница в нашем понимании, что есть брак по расчету тех времен у разных наций. Наши славянские жертвы брака, почти всегда, кроткие милые заюшки, со слезинкой на левой щеке. Грустно терпят, терпеливо грустят. Тут же ситуация другая. Почему то этой француженке вообще похуй, что у нее будет за брак, что за человек и семья. Она на своей уверенной волне. Да, очень зла, да не довольна. И на месте ее мужа, писю к носу я бы повременил подводить. Чет нихуя не интимная будет обстановка.
Огюст Тульмуш, 1866 год.
- "Мальчик мой. Я даже когда голенькая в ванну писию - дверь не закрываю" - как бы говорит юному зрителю, взгляд этой эффектной женщины. Короче.
Сегодня у нас, классика ребята. Типичный брак по расчету, но только на французский манер. Да, в далекие времена данная практика была сплошь и рядом и не только на Руси. Хули, штука выгодная да практичная. Плюс все в плюсе. Ну кроме жертвы. Невесты то бишь.
Интерес контраста - разница в нашем понимании, что есть брак по расчету тех времен у разных наций. Наши славянские жертвы брака, почти всегда, кроткие милые заюшки, со слезинкой на левой щеке. Грустно терпят, терпеливо грустят. Тут же ситуация другая. Почему то этой француженке вообще похуй, что у нее будет за брак, что за человек и семья. Она на своей уверенной волне. Да, очень зла, да не довольна. И на месте ее мужа, писю к носу я бы повременил подводить. Чет нихуя не интимная будет обстановка.
Наученные опытом пара дам, пытаются, конечно, невесте накрутить как хорош да пригож жених. Но думаю это бесполезно. А молодая девчушка-несмышленыш примеряет венок и искренне радуется празднику, еще не понимая, что когда то и она может попасть под старый, дряблый, но теплый... плед.
Посмотреть, вспомнить и еще сильнее полюбить своего мужа красавца, молодца и мачо, можно нигде. Частная коллекция.
Чат-чат-перечат
Посмотреть, вспомнить и еще сильнее полюбить своего мужа красавца, молодца и мачо, можно нигде. Частная коллекция.
Чат-чат-перечат
Считаю, что заходить в интернет - дорого! Блин, я серьёзно, мне сразу хочется все купить 😂
Вот сейчас я сидела и просто листала новости в каналах и наткнулась на эту сумку в подборке у STYLE HOLY CLEAN. И теперь я думаю, что мне ОЧЕНЬ нужна эта сумка. Девочки, ну живем один раз, я считаю, что это сумочка точна должна быть у меня. Что скажите? 🙈
Вообще у ребят там много сумок на подбор, подписывайтесь и смотрите сами https://tglink.io/b16a59879e15
erid: LjN8KCmjR
#реклама
Вот сейчас я сидела и просто листала новости в каналах и наткнулась на эту сумку в подборке у STYLE HOLY CLEAN. И теперь я думаю, что мне ОЧЕНЬ нужна эта сумка. Девочки, ну живем один раз, я считаю, что это сумочка точна должна быть у меня. Что скажите? 🙈
Вообще у ребят там много сумок на подбор, подписывайтесь и смотрите сами https://tglink.io/b16a59879e15
erid: LjN8KCmjR
#реклама