از امروز شروع می کنم، باید آنچه را که رفته فراموش کنم، قدر آنچه را که هنوز باقی مانده است بدانم و مشتاقانه منتظر اتفاقات بعدی باشم.

صبحتون بخیر و شادی

🍃

ما به ندرت درباره آنچه که داریم فکر میکنیم
در حالی که پیوسته در اندیشه چیزهایی هستیم که نداریم.

لذت بردن از داشته‌ها مهارتی است که باید بیاموزیم و به فرزندانمان آموزش دهیم


🍃

وقتی از فرزندمون می خوایم کاری انجام بده لقب نزارید:شلخته پاشو!وسایلتو جمع کن
تهدید نکنید
❌اگر جمع نکنی وسایلتو می ریزم دور

راه حل این چهار موردی هست که میگم:

🍀زمان بدید
تا من ظرفارو می شورم تو هم وسایلتو جمع کن.
به نظرت کدوم زودتر تموم می کنیم(حالت بازی)
🍀یادآوری کنید
عزیزم ظرفای من داره تموم میشه ها

🍀نشون دادن احساسات

وقتی میبینم وسایلتو جمع می‌کنی خیلی خوشحال میشم.

🍀تشویقش کن

حالا که به حرف من گوش کردی و هر دومون خوشحالیم بیا برات قصه بگم.

👶

بسیار جای خوشبختی دارد اگر فرزندان بزرگترمان از کارهای ما آگاه شوند و به ما در مورد آنها گوشزد کنند. در این صورت، این فرصت را می‌یابیم تا به اشتباه‌های خود پی ببریم و در نتیجه پوزش بطلبیم. پذیرش اشتباهاتمان ممکن است به فرزندانمان کمک کند بالاخره بندهای غفلت و تبعیض و تمسخر و سوءاستفاده از قدرت را، که نسل‌های متمادی تداوم داشته، پاره کنند و دور بیندازند. وقتی فرزندان ما بتوانند آگاهانه احساس درماندگی و خشم خود را بروز بدهند، دیگر در خود نیازی نخواهند دید تا با اعمال قدرت بر دیگران این احساسات را از خود دور نگه دارند.

کتاب تکنیک‌های های فرزندپروری دکتر جهانشاهی

⚜یک تجربه⚜
پدر : رضا چرا مشقات رو تمام نکردی ؟
بچه : بابا ، شما زهرا رو بیشتر از من دوست دارین.
پدر : پسرم ، در مورد اینکه ما زهرا رو بیشتر از تو دوست داریم یا نه ، بعداً صحبت می‌کنیم، فعلاً به من بگو چرا مشقات رو تموم نکردی؟
دومین تکنیکی که اون مادر به کار برده بود تکنیک فکر کن ، خبرم کن بود.
در واقع میشه گفت این تکنیک، ترکیب دو تکنیک حساب میشه می‌تونین حدس بزنین کدام تکنیک‌ها؟
اینکه میگیم خودت فکر کن ، همون اجرای تکنیک خودت چی فکر می‌کنیه، پس یکی از اون دو تکنیک اینه : خودت چه فکر می‌کنی؟ تکنیک معروف از تاکتیک استقلال.

گفتن جمله "خبرم کن"  تکنیکی از تاکتیک پیشگیری از تنبیه محسوب میشه.
چون اینطوری به درخواست نابجای فرزند بی‌توجهی می‌کنه و علاوه بر اون، بعد از گفتن این جمله، می‌تونه جا بزاره بره ، یعنی محل رو ترک کنه، تا کارش قاطعانه‌تر جلوه کنه.
و اگر فرزندش روی حرف یا درخواست نابجاش اصرار کرد، همانطور که دیدین، می‌تونه تکنیک سوزن گیر کرده حساب بشه، یعنی مادر فقط این جواب رو تکرار کنه که: فکر کن، خبرم کن ، فکر کن، خبرم کن.
متوجه شدین که تکنیک‌های پیشگیری از تنبیه، بیشتر از تکنیک‌های تمرین به کار می‌رن.
خوب تمرین بعد را حل کنین.

مادر رو به دوربین:  دخترم ۷ ساله است. متاسفانه عادت ندارد، اتاقش را مرتب کند. با پدرش همفکری کردیم تا تکنیک مناسبی رو پیدا کنیم. برعکس همیشه که در اینجور مواقع، تنبیهش می‌کردیم، این دفعه رفتیم جلوی یخچال تا به لیست تکنیک‌ها و تاکتیک‌های فرزندپروری نگاهی بیندازیم و یکی را برای این موقعیت انتخاب کنیم که فکری به ذهن پدرش خطور کرد . صبح که دخترم از خانه خارج شد تا به مدرسه برود، پدرش روی در کمد اتاقش ، یادداشتی را چسباند .

لطفاً من را مرتب کن . از اینکه اینقدر به هم ریخته باشم، ناراحت هستم.
                                          امضا اتاق
(اجرای تکنیک یادداشت جادویی )

دخترم وقتی وارد اتاقش شد، یادداشت را دید. از من پرسید: این چیست؟
مادر : اتاقت برایت یادداشت نوشته است.
یادداشت را برایش خواندم.
دخترم گفت:" بنویس ؛ چشم حتما .
مادر رو به دوربین: بعد از ناهار اتاقش را مرتب کرد .
بعد پرسید:  مامان ، اتاقم دیگر چیزی برایم نمی‌نویسه؟
مادر رو به دوربین: اول خواستم بگویم نه، اما دیدم وقت ساختن شخصیتش است، حیف است این فرصت را از دست بدهم. چند روز دیگر مدام مهمان دارم و نمی‌توانم به او برسم. گفتم : مادر آره حتماً بعد زیر همان یادداشت نوشتم:
از اینکه منو تمیز و مرتب کردی، از تو متشکرم (تشویق توصیفی )
دختر: همین؟
مادر : خوب، می‌گوید: تکنیک حل مسئله را هم به کار ببرید تا دخترتان عادت کند،همیشه خودش اتاقش را تمیز کند .
دختر: یعنی چه؟ چه می‌گوید مادر؟
مادر: آخ ببخشید ، پاکش کن. یعنی می‌گوید بیایید سه تایی بنشینید، یک فکری بکنیم که اتاق همیشه مرتب باشد.
دختر: حالا باید چیکار کنیم؟
مادر: برو قلم و کاغذ را بیاور و برویم داخل آشپزخانه، تا من مشغول پختن غذا هستم ، به تو بگویم .(تکنیک حل مسئله)
دختر: مامان ، اون هم که باید باشد ‌.
مادر : چه کسی؟
دختر: اتاقم هم که باید باشد ، گفت: سه تایی.
مادر: آهان، آری . برو قلم و کاغذ را بیاور، همین جا می‌نشینیم. رو به دوربین و با لبخند اتاق که نمی‌تواند بیاید ما می‌مانیم.
مادر: خوب، می‌خواهیم اتاق دخترم مرتب باشد ،(رو به دختر) تو خیلی وقت‌ها می‌خوای اتاقت را مرتب کنی ، اما حوصله نداری. اتاق هم  دوست دارد همیشه مرتب باشد. از اینکه نامرتب باشد، ناراحت است. من هم که مامان هستم دوست دارم اتاق مرتب باشد. بابا هم همینطور.( همدردی با اتاق؛ دختر، مادر و پدر)
دختر: خوب ؛ بعد
مادر : حالا بیا یک فکری بکنیم که اتاق مرتب باشد و همه راضی باشند . خوب، چند تا پیشنهاد بدهید.
دختر:  من هر روز اتاقم را مرتب کنم .
مادر : این را نوشتم، اما کافی نیست. پیشنهاد بعدی؟
مادر با لحن صدای عجیب اتاق: (تکنیک تغییر صدا و شوخی )من یادش بیاورم.
دختر در حالی که می‌خندد : چطوری؟
اتاق روی کاغذ می‌نویسم و به یادت می‌آورم.
دختر: عالیست.
مامان : خب این را هم می‌نویسیم .دیگر؟ پیشنهاد؟
دختر: همان که اتاقم گفت. مامان تو را به خدا.
مادر: باشد، پس پیشنهاد اتاق را قبول می‌کنیم .
به نظر شما این دختر کوچولو باور کرده بود که اتاق حرف می‌زنه؟ من که فکر نمی‌کنم .‌اما حتماً باور می‌کنه که مامان و بابای خوبی داره.

@ChildPsychologist

💕💕

کودکم مرا کتک میزند!

>محدودش کنید.
>اگر مادر هم همراه کودک عصبانی شود، کودک رفتار مادر را به خاطر می‌سپارد نه رفتار خودش را...
اما وقتی کودک را با مشکل تنها بگذارید،
ارتباط چشمی، بغل کردن یا حضورتان را از او بگیرید، بعد از چند بار تکرار نتیجه‌گیری می‌کند که امتیازهایی را از دست داده است.
>ممکن است دفعات اول حتی رفتار او تشدید شود اما صبوری شما می‌تواند او را زودتر به این باور برساند که رفتارش باید تغییر کند.

تا حالا با این مشکل مواجه شدی؟ چیکار کردی؟


❤️

روش صحیح جایزه دادن به کودکان

تقویت منظم و پیوسته رفتار
به‌دفعات زیاد و به‌صورت منظم پاداش بدهید و از این روش یکی در میان و شلخته استفاده نکنید، زیرا اثرش را از دست می‌دهد. کودک باید بداند که چه زمانی برای انجام رفتار پاداش خواهد گرفت و انتظار آن را داشته باشد. انتظار پاداش باعث وقوع رفتار می‌شود و هرچه احتمال آن بالاتر باشد، شانس وقوع رفتار نیز افزایش می یابد.

استفاده از جوایز غیرمادی (معنوی)
در کنار جوایز مادی از تحسین و تعریف کلامی نیز استفاده کنید، زیرا پاداش­های مادی در نهایت حذف خواهند شد و تنها تحسین کلامی باقی می­ماند. توجه و احترام برای کودک از همه چیز مهم­تر است زیرا باعث شکل گیری اعتماد به نفس در کودکان می‌شود. حتما از این روش برای تقویت رفتار کودک استفاده و معجزه آن را خودتان مشاهده کنید.

نظرخواهی از کودکان در مورد پاداش
به دو دلیل اجازه دهید پاداش‌ها را کودکان انتخاب کنند:

 ۱. انگیزه بیشتری ایجاد می‌کند و یک روش درمانی مناسب برای کودک لجباز به‌حساب می‌آید.
 ۲. ترجیحات کودکان دائما در حال تغییر است و بسیار مهم است که به‌جای آن‌ها تصمیم نگیرید.

از عجله کردن پرهیز کنید
صبور باشید؛ تغییر یک شبه اتفاق نمیافتد. بعضی تغییرات ممکن است خیلی زود اتفاق بیافتند، اما از یکبار پاداش یا تقویت، انتظار معجزه نداشته باشید. معمولا ایجاد تداعی و همایندیِ بین پاداش و تقویت در مغز، به مقداری زمان نیاز دارد. تقویت را مانند تمرین مهارت‌های مختلف در نظر بگیرید، مثلا هرچه بیشتر دوچرخه­ سواری کنید مهارت بیشتری خواهید داشت.
استفاده از اقتصاد ژتونی (توکن)
برای مدیریت و تأثیرگذاری بیشتر پاداش‌ها می‌توانید از سیستم ژتونی استفاده کنید: رفتاری که دوست دارید انجام شود را به چند قسمت تقسیم کنید و بعد از انجام هر قسمت یک ژتون (کارت) به کودک بدهید. به کودک بگویید هر وقت این کارت­ها به حد نصاب برسد، می‌تواند آن‌ها را با چیزهای موردعلاقه معامله کند. این روش برای مدیریت رفتار بسیار مفید است، زیرا هم کوتاه مدت و ملموس است و هم به کودک حق انتخاب می‌دهد که پاداش را خودش تعیین کند.

سخن پایانی
پاداش‌ها به‌صورت کلی به افزایش رفتارهای سازگارانه در کودکان کمک می‌کنند. اینکه دقیقا چه زمانی جایزه دادن به کودک درست است،به عادات و سلایق آن‌ها و استفاده درست از سیستم پاداش‌دهی بستگی دارد. اولین و مهم‌ترین موضوع این است که جایزه حتما باید بعد از انجام رفتار به کودک داده شود. موضوعاتی مانند هدف گیری رفتارهای خاص، صبر و حوصله، پاداش­دهی منظم و پیوسته و توجه به هدایای موردعلاقه کودک باعث افزایش تأثیر پاداش می‌شوند.

سوالات متداول

❇️چه موقع جایزه دادن به کودک درست است؟
مهم­ترین موضوع این است که پاداش حتما باید بعد از انجام رفتار به کودک داده شود تا کودک بین جایزه و انجام رفتار ارتباط برقرار کند.

❇️برای تشویق کودک از چه روش‌هایی استفاده کنیم؟
هدف­گیری رفتارهای خاص و مشخص، شروع با تکالیف ساده­ تر، پرهیز از عجله و استفاده از اقتصاد ژتونی از روش‌های موثر برای تشویق کودکان است.

❇️از چه پاداش‌هایی برای ایجاد انگیزه در کودک استفاده کنیم؟
مهم­تر از همه توجه به علایق و سلایق کودک است، اما شکلات، غذای موردعلاقه، اسباب بازی موردعلاقه و تحسین کلامی از پاداش‌های مادی و معنوی رایج هستند.

🍃

چرا تنبیه موثر نیست؟

با تنبیه، بدرفتاری کودک تنها از دید تنبیه‌کننده مخفی می‌شود ولی در مجموعه رفتاری کودک باقی مانده و خاموش نمی‌شود. در تنبیه به کودک می‌گوییم چکار نکند در حالی که باید به او آموزش دهیم چکار کند.

والدین مجبور می‌شوند شدت تنبیه را به مرور افزایش دهند که به تدریج منجر به انزجار کودک از والدش می‌شود. با تنبیه، والدین نیز تنبیه خواهند شد چرا که خشم کودک برانگیخته می‌شود.

تنبیه آموزش پرخاشگری به کودک است. تنبیه به خصوص تنبیه‌های جسمی هیچ‌وقت فراموش نمی‌شوند.

👶

چگونه می‌توان کودکان را متقاعد کرد تا مقررات خانواده را قبول داشته باشند؟

هر یک از مقرراتی که خانواده وضع می‌کند، ممکن است با مقررات خانه همسایه متفاوت باشد. جروبحث کردن درباره مقررات خانه همسایه فقط می‌تواند به اصطکاک بینجامد.

کودکان از روی عمد قوانین و مقررات را زیر پا می‌گذارند تا ببینند این قوانین هنوز از اعتبار برخوردارند یا خیر. کودکان در سنین مختلف، با کج‌خلقی یا عدم پیروی، این قوانین و مقررات را به چالش می‌گیرند.

دلایلی محکم از مقررات خوب پشتیبانی می‌کند. درباره مقررات خانواده با فرزندتان صحبت کنید. اجازه دهید -بدون جنگ و دعوا- موردی را مثال بزند که این مقررات را نقض می‌کند. اگر فرزندتان شما را با دلایل قانع‌کننده متقاعد کرد، با تغییر دادن مقررات آبرویتان نمی‌رود. این کار کمک می‌کند که کودک مقررات را قبول داشته باشد و آن‌ها را رعایت کند. با انجام این فعالیت کودک می‌آموزد که هم به خودش و هم به شما احترام بگذارد.

🍃

هنگامی که والدین به طور کار آمد هیجان های خود را مهار می کنند، فرزندان شان هم یاد می گیرند تا به همین شیوه عمل کنند. روشی که والدین برای مدیریت خود در شرایط انفجاری (عصبانیت بیش از حد) به کار می برند، الگویی برای فرزندشان می شود تا به هنگام خشم یا اندوه از آن الگو تبعیت کنند.
بنابراین کنترل خشم و عصبانیت چیزی است که همه والدین به آن نیازمندند. خود مهار گری روشی برای کمک به والدین است تا از وارد کردن صدمه به فرزندشان اجتناب کنند. با کسب این مهارت، والدین خواهند توانست تا با فرزندشان به شیوه هایی موثر حتی در لحظات تنش زا، تعامل کنند.

مثلا وقتی کودک ما شاهد است که به نظر خیلی عصبانی می آییم، خشم خود را فرو بخوریم و سکوت کنیم و چند دقیقه ای از او بخواهیم محیط را ترک کند تا کنترل خود را دوباره به دست آوریم، او نیز از این شیوه استفاده خواهد کرد. در واقع رفتارهای خشن فرزندانمان بازتابی از رفتار والدین است.

خشم، هیجان پایه ای است که هر کسی آن را می فهمد. می توان به افراد آموزش داد که چگونه خشم خود را بدون آسیب زدن به خود یا دیگران مهار کنند. آنچه حائز اهمیت است قبول مسئولیت اعمال خود و پذیرش احساسات به عنوان بخشی از ماهیت بشری است.

👶

امروز خودت باش
اینجوری زیباتری❤️

🍃

کودکان نقاط قوت و ضعف خود از جمله تمایل به فرمان دادن یا فرمان بردن، تهاجم یا تسلیم، اجتماعی بودن یا منزوی بودن و همچنین احساسات دوستانه یا خصمانه، افسردگی یا شادی، امیال و آرزوهای خود را از طریق بازی نشان می‌دهند.

بازی، رشد عاطفی، اجتماعی ، جسمانی و ذهنی کودک را به همراه دارد و موجب ارتباط کودک با محیط بیرون، شکوفایی استعدادهای نهفته و بروز خلاقیت، همکاری، همیاری و مشارکت کودک می‌گردد.

همچنین بازی موجب همانندسازی با بزرگ‌ترها شده و کمک می‌کند که کودک شکست را بطور واقعی تجربه کند.

👶

خوشبختی به چقدر داشتن نیست …
“به چقدر لذت بردن از زندگیست”

صبح بخیر زندگی🌹

🍃

والدین، وظیفه دارند «انتخاب کردن» را به فرزندانشان بیاموزند...

شما دائم برای فرزندتان تصمیم گیری نکنید، یا نظرتان را به او تحمیل نکنید. زیرا او باید در سالهای آینده، تصمیم ها و انتخاب های مهمی داشته باشد، مثل: انتخاب دوست، انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب شغل، انتخاب همسر و...

البته کودک در سن زیر پنج سال، قدرت تصمیم گیری و انتخاب محدودی دارد... و اگر تعداد گزینه ها زیاد شود، او قدرت انتخاب کردن ندارد.

تعداد انتخابهای کودک را محدود کنید تا قدرت تصمیم گیری پیدا کند و انتخاب کردن را یاد بگیرد. مثلا باید در سن زیر پنج سال، دو گزینه به او پیشنهاد دهید تا بتواند یکی از آنها را انتخاب کند. به عنوان مثال، موقع رفتن به مهمانی، دو لباس مناسب مهمانی از کمد خارج کنید، تا او یکی را بتواند انتخاب کند.

🍃

نوع تجربیاتی که در اوایل زندگی برای ما پیش می‌آید و نحوه برخورد ما با این تجربیات، شدیدا بر نوع تجربیاتی که در آینده با آن مواجه خواهیم شد و همچنین نحوه ادراک ما از این تجربیات و برخورد ما با آنها تاثیر می‌گذارد.

برای مثال یک کودک دوساله که به صورتی اجتماعی و با بازیگوشی رشد پیدا کرده در مقایسه با کودکی که نسبتا آرام و گوشه‌گیر بوده، بسیار بیشتر می‌تواند توجه و علاقه بزرگسالان را برانگیزد. کودک گوشه‌گیر احتمالا محیط میان فردی پرباری نخواهد داشت که بیش از پیش باعث کاهش احتمال تغییر بنیادی در وی می‌گردد.

به همین ترتیب، کودک فعال‌تر همچنان به یادگیری این موضوع ادامه می‌دهد که دیگران سرگرم‌کننده هستند و لذا به تعامل با آنها ادامه می‌دهد و الگوی وی نیز هرچه بزرگتر می‌شود با شدت بیشتری تثبیت خواهد شد. به علاوه نه تنها این دو کودک رفتارهای متفاوتی را در سایرین برمی‌انگیزند، بلکه تفسیر آنها از یک واکنش واحد ابراز شده توسط دیگران نیز متفاوت خواهد بود.

بدین ترتیب کودک بازیگوش ممکن است واکنش سرد و خاموش شخص دیگر را به عنوان نوعی بازی تلقی نموده و به تعامل خود با وی ادامه دهد تا زمانی که شاید یک واکنش مثبت را در او برانگیزد. کودک ساکت‌تر، که چندان به تعامل عادت ندارد، فورا واکنش اولیه طرف مقابل را به عنوان نشانه‌ای برای عقب‌نشینی تلقی خواهد کرد.

اگر به این دو کودک به عنوان بزرگسال نگاه کنیم، شاید هنوز بتوانیم تفاوت میان آنها را دریابیم: یکی اهل معاشرت، شاد و دارای نظر مثبت به دیگران و دیگری برعکس، خجالتی و غیرمطمئن نسبت به اینکه دیگران به وی علاقمند هستند می‌باشد.

الگوی کودکی در دوران بزرگسالی آنها نیز ادامه پیدا کرده است.با این حال ما قادر به درک فرآیند رشد آنها نخواهیم بود مگر آنکه متوجه شویم معلمان، همبازی‌ها، دوستان و همکاران آنها یکی پس از دیگری چگونه به عنوان «هم‌دست» سبب حفظ الگوی غالب در آنها شده‌اند. ما قادر به فهم امکانات تغییر نخواهیم بود مگر آنکه متوجه باشیم حتی اکنون نیز چنین «هم‌دستانی» وجود دارند و اگر آنها نقش خود را در این فرآیند قطع کنند، احتمال تغییر الگو خواهد بود.

پل واکتل
از کتاب روان‌تحلیل‌گری، رفتاردرمانی و جهان رابطه‌ای


👶

🔴 اطلاعیه لایو انتخاب رشته

🔷 همزمان با اعلام نتایج آزمون ارشد‌، لایوی با محوریت نکات لازم برای انتخاب رشته برگزار خواهیم کرد.

🔶 در این لایو آقای تاجدار مهم‌ترین نکات لازم روبرای انجام یک انتخاب رشته‌ی اصولی و دقیق ارائه خواهند کرد.


🔷 همچنین شرکت‌کنندگان در این لایو می‌تونن سوالات خودشون رو به‌صورت مستقیم از ایشون بپرسن.

🗓 این لایو پنج‌شنبه ۱۰ خرداد ساعت ۲۱.۰۰ در پیج اینستاگرام روان‌تاج (RavanTaJdar) برگزار خواهد شد.

@RavanTaJJ