В такие минуты хочется перефразировать Виктора Степановича Черномырдина.

Некоторые считают, будто после инаугурации Трампа что-то будет. А после инаугурации Трампа ничего не будет. И это жизнь.

В конкурсе новостей, которые можно прокомментировать словом "доигрались", определился победитель:

Львовский военный оркестр отправляют пехотой на передовую.

Маск предложил назвать пролив Ла-Манш между Францией и Англией «каналом Джорджа Вашингтона» по имени первого президента США.

Непростая неделька набросала дополнительных доводов тем, кто считает, что эти двое просто ёбнутые (второй тоже президент США, но не Джордж Вашингтон). Не могу сказать, что меня это не устраивает, скорее, я считаю, что нужно соответствовать.

Надо переименовать Атлантический океан в честь Ивана III. Подводных камней не вижу.

Запрет на службу трансгендеров в армии, введенный Дональдом Трампом, предлагаю трактовать как дидактичность и социальную отсталость современных США в сравнении с Российской империей начала XIX века.

Штабс-ротмистр императорской армии Надежда Андреевна Дурова ("кавалерист-девица") подтвердил бы. «Подтвердил», так как требовал обращаться к себе исключительно в мужском роде, а я героям Отечественных войн в исполнимых просьбах стараюсь не отказывать.

В Париже обсудили с датчанами возможность отправки войск в Гренландию. Глава МИД Франции Жан-Ноэль Барро:

«Если Дания позовет на помощь, Франция будет там. Европейские границы суверенны, будь то север, юг, восток или запад ... никто не может позволить себе вмешиваться в наши границы».

Однако Барро не верит, что США вторгнутся в Гренландию: «Этого не произойдет, люди не вторгаются на территории ЕС».

Когда французы обещают куда-нибудь отправить войска, я рефлекторно хихикаю, но на сей раз дело не в этом. Дело в том, что в современную европейскую дипломатию профпригодных не берут.

Например, министр иностранных день Франции обсуждал с датчанами военную помощь Гренландии и уже на всё согласен, но до сих пор не в курсе, что Гренландия - это не территория ЕС с 1985 года.

«Дебилы, блять» (с)

Горячее намерение Дональда Фредовича херачить по Канаде и Евросоюзу тешит злорадного тролля внутри меня, но маленький робкий мальчик в очках, находящийся там же, подозревает нехорошее: если он так по союзникам херачит, то что же будет между нами, когда поссоримся?

Не "если поссоримся". Именно "когда".

Я много слышал о том, что Европа - это пространство просвещения и свободы. Но что-то не вяжется.

Намедни главный евродипломат Кая Каллас пообещала запретить поставку игровых консолей в Россию, потому что русские переделывают их в беспилотники.

Ну и кто в пространстве просвещения и свободы стал тем мальчиком, который встал и сказал: «а-король-то голый!» «да она же ёбнутая!»?

Коррупция - это, конечно, плохо. Но коррупция может быть последним гвоздем, на котором держится вера в нормальность этого мира.

Например, список программ USAID сильно напоминает инвестиционный портфель шизофреника. Будь я американцем, предпочел бы верить в распил, а не в финансирование транс-оперы в Перу. Иначе страшно.

В углу камеры пахана возвышалась розовая гора из рулонов туалетной бумаги. Она доказывала, что даже особо опасным головорезам в дебрях зимней сибирской тайги не чуждо что-то мягкое, теплое, человеческое. Например, анус.

Новый кинокомикс «Крейвен-охотник» про недружелюбного соседа Человека-паука уникален в рамках жанра тем, что почти все его персонажи, за исключением обязательной для современного американского кино черной женщины, - это русские, которых играют англосаксы. В итоге поля клюквы алой проступают даже там, где ахинею нужно специально выдумывать.

Как, например, сделать неестественным и заведомо нерусским пейзаж с березками и сосенками? Заказав в отделе спецэффектов стадо индийских буйволов.

Наиболее ненатуральные отношения у тамошних русских, разумеется, с алкоголем. Упакованный авторитет Рассел Кроу нигде не появляется без бутылки водки и даже приносит ее в качестве подарка на день рождения сыну, который работает в баре. Батя рычит и требует наливать «как мужчинам», а после пьет из стакана с едва мокрым донышком. Все говорят «на здоровье».

Можно долго давить это всё по ягодке в общий морс, но мысленно я возвращался к горе розовой туалетной бумаги - декорации первой сюжетообразующей сцены фильма. А почему так?

Это средство контроля за людьми в стране тотального дефицита? Или это чеховское ружье, которое непременно выстрелит в последнем акте?

Нет, это был намек, что фильм - говно полное. А я проигнорировал намек, как спасательный круг, который мог бы сберечь два часа моего времени (не считая минут, потраченных на этот пост).

Мочи их, Дональд!

UPD: В комментариях обратили внимание, что пахана с розовой бумагой сыграл Юрий Колокольников. Теперь понятно, чей был намек и кто подмигнул нам коричневым глазом.

«Людей в основном беспокоит тревожность, депрессия, бессонница, шизофрения и биполярное расстройство. Врачи сообщают, что антидепрессанты перестали работать у тех, кто был в ремиссии, а те, кто раньше не жаловался на проблемы с ментальным здоровьем — начали их принимать. Скорее всего, всё из-за аномально тёплой зимы: организм ждал снега и холода, а получил грязь, слякоть и +8°C, из-за чего сбился биологический ритм».

Считаю, что нытики должны заткнуться и не гневить хтонических существ небесной канцелярии.

Особенно питерцы раздражают, конечно. Радуйтесь, малодушные! Восемь градусов! Когда у вас такое в последний раз было? В августе?

Русская зима именно такой и должна быть - тяжелой, суровой, лютой и +8°. Кто выживет - тот выживет, а на мемориале всем остальным мы великодушно разместим вечного снеговика.

Морозы для хлюпиков!

Главное про «Анору» давно написал старый и мудрый киновед Максим Александров: это не гениальный фильм, это просто хороший фильм, а в наше время хорошие фильмы редко снимают, отсюда и весь ажиотаж.

Мне добавить в общем-то нечего. По жанру это роуд-муви с элементами комедии и традиционным драматическим приемом: на пути к цели антагонистичные персонажи проникаются друг к другу симпатией. Такие фильмы всегда были в ходу, а сюжетная пристройка в виде сцен красивой жизни олигаршьего выблядка - самое скучное в «Аноре».

Героиню жалко, но можно и не жалеть из-за меркантильности мотивов и не такой уж кривой дороженьки, какой она бывает в ее профессии: даже сутенер похож на приличного человека.

Никогда бы не подумал, что Юрия Борисова за его роль номинируют на «Оскар», но все его второплановые реакции на происходящее действительно уморительны. Если кому-то нужен был в голливудской продукции пример «хорошего русского парня», который был бы при этом настоящим - без клюквы, ярлыков и политической нагрузки, то это как раз роль Борисова.

Отец-олигарх в исполнении Серебрякова образ менее реалистичный и пугающе достоверный одновременно. Он настолько похож на моего отца (внешне и манерами), что я за сердце схватился, однако миллиарды моему бате были органически чужды.

В общем, как говорил персонал Клинта Иствуда в щадящем переводе для нашего ТВ, «не обижайте проституток». В оригинале - «не смейте резать шлюх», но эти уроки гуманизма миром «Аноры» как-то по умолчанию усвоены, хотя русский олигарх в голливудском фильме 1990-х непременно закатал бы героиню в асфальт, а мы заклеймили бы это как русофобию.

Раз уж речь зашла про кино, намедни состоялось первое появление Дмитрия Дабба на видео со времен программы Гордона «Закрытый показ». По этой ссылке гостевой раскруточный визит к моему другу-киноведу Тошу. Он специализируется на ужастиках, про них же ведет каналы в Телеге и на Ютубе. Непременно подписывайтесь, поклонники жанра.

Сам я в хоррорах не силен, особенно в новых, но все-таки выбрал пять фильмов в жанре «психологический ужас» и рассказал о них, а Антон представил свою пятерку.

Заодно воспользовался случаем и напихал в панамку Михаэлю Ханеке. Это мой личный способ борьбы со злом.

Новый закон Евросоюза об использовании в пищевой промышленности порошка из личинок желтого мучного червя, известного как хрущак, вызвал саркастические замечания со стороны Вячеслава Володина.

Спикер Госдумы отметил, что вместо помощи местным сельхозпроизводителям, Евросоюз решил заменить их товары личинками и червями, «личинками Урсулы». Он также написал, что никто в Европе не думает о том, что их потребление в пищу может привести к серьезным болезням.

«В нашей стране личинками, сверчками, жуками и червями кормят только животных и рыб», – подытожил Володин.

И китайцев, Вячеслав Викторович! Китайцев тоже кормят. Строго говоря, они эту еду изобрели.

«Обхаркивая старого стратегического партнера, да не обсявкай нового». Лао Цзы

Одновременно с тем, как их Оранжевый Краш договорился с нашим Отцом и Учителем о том, что Зеленский хочет мира, в Сенате США утвердили Тулси Габбард директором национальной разведки. Месяц назад в это ни один человек в Вашингтоне не верил.

Это как если бы во главе СВР поставили Машу Гайдар или Жанну Немцову, поскольку они в нужный момент (лет 5-6 назад) отрекись от либеральной ереси и присягнули Отечеству.

Если еще и Кеннеди, которому червь-паразит часть мозга съел, реально поставят на Минздрав, то Трампу нынче можно всё. Следовательно, всё возможно - включая то, что казалось невозможным месяц назад.

Глава МИД ФРГ Анналена Бербок: «Мир можно достичь только вместе. А это значит — с Украиной и с европейцами».

Хуй ты угадала, девочка.

Я по-прежнему скептичен насчет того, что наш с ихним договорятся по сути, но мнения Европы в любом случае никто не спросит. А если кому-то действительно нужен мир (как состояние «без войны»), то для его достижения Европа может сделать только одно - заткнуться нахуй.

Согласен, два хуя для одного поста - это слишком много и жирно, а обращение «девочка» к главе МИД Германии недостаточно уважительное и определенно сексистское. Но не я виноват в том, что Германию больше не за что уважать, а ради интересов мира должны заткнуться именно девочки - Урсула, Кая и - особенно - Анналена. Счет за восстановление Украины ей потом пришлют по факсу, в Германии такая техника до сих пор в ходу.

Согласно опросу Европейского совета по международным отношениям, из стран ЕС хуже всего к России относятся в Дании, где ее воспринимают как противника 74% опрошенных. Следом идут Эстония (67%) и Польша (62%).

Три четверти датчан нас ненавидят, а над взаимностью никто не работает.

Кроме меня, разумеется. Когда-то я даже написал колонку под названием Если вы еще не ненавидите Данию, то пора бы начать.

Начинайте уже, ну. Датчане, ей богу, гораздо хуже поляков.

Зеленский:
«Я не планирую встречаться с россиянами. Я готов встретиться только с одним россиянином - Путиным. И только после того, как у нас будет совместный план с Трампом и ЕС. Только в этом случае я готов встретиться. И мы сядем с Путиным и остановим войну».

Те, кто переживал из-за «договорнячка», - не переживайте. Я хорошо знаю этот типаж. Это человек, который проиграл в казино тачку за один вечер, но не собирается покидать заведение. Бухло придает ему мужества справляться с этой непростой жизненной ситуацией, а в итоге он проиграет квартиру.

Если с владельцами казино не повезет, могут убить. Я с такими случаями, слава богу, не сталкивался, но у пана головнокомандувача многое впереди. Скорее Трамп грохнет кулаком по столу и посадит Украину на голодный паек, чем возникнет «договорнячок» с таким человеком, как Зеленский. Нельзя договориться с тем, чья задача не договориться, а ждать чуда.

Если персонал не вынесет его вперед ногами, а Трамп готов часами слушать анекдоты про одесских евреев (мне кажется, что готов), эта опера нищих может продолжаться еще долго. В том, чтобы тянуть резину и заполнять паузы, Зеленский настоящий профи - десятки корпоративов за жизнь провел. Будет у нас время и на Суджу, и на Покровск, и на все, что Бог пошлет.

А если Бог вдруг пошлет Украине, то извините: я не военный эксперт. Просто в лудоманах хорошо разбираюсь.

Осенью умер полоз Константин, самый возрастной из моих змеев, почти член семьи. Я долго затягивал с некрологом, ждал подходящего настроения, поэтому не вел этот блог. Но для некрологов не бывает подходящего настроения, а сегодня исполнилось ровно 11 лет с того момента, когда я пригрел Константина на груди. Это не метафора: морозной февральской ночью я вез его в нагрудном кармане, чтобы не застудить.

Тогда он был размером со шнурок и влез в пластиковый контейнер, в каких продают салаты с заправкой, а со временем вымахал за два метра и был массивен даже по меркам своего вида. Амурский полоз (Elaphe schrenckii) - самая крупная и, на мой взгляд, самая эффектная змея России. Американские коллекционеры рептилий называют этот вид «русский полоз» (russian rat snake), китайцы пытаются оспаривать (в их Манчжурии он тоже обитает), однако перебьются: амурский полоз - это не остров Тарабаров, чтоб эдак запросто уступать его рисоедам.

Про Константина скажу, что он был русским от носогубных щитков до кончика хвоста и даже назван в честь Константина Родзаевского - лидера Русской фашисткой партии в Манчжурии (тогда за такие шутки еще не сажали, а в моем доме змеи политизированы строго в правую сторону).

Это было хорошее время: я купил Константина для первого выставочного террариума на новой квартире, а он всецело отвечал своей задаче - был толстым, красивым и русским, который не хочет войны. За всю свою практику я не встречал столь же добродушных ужеобразных. Не проявив за жизнь ни единого признака агрессии, Константин был любимцем гостей, которого можно тискать без риска, что тебя укусят или обгадят.

Не в счет тот случай, когда я залез в террариум, не сбив ему охотничьего рефлекса, а Константин был голоден и перепутал мою руку с крысой. Рука потом кровоточила три часа, но я считаю, что тот момент нас сплотил. Полоз Константин был мне другом.

Я не хочу, чтобы память о моем друге содержала в себе какой-либо подвох. Сегодня я раскрою ту неудобную правду, которая существовала между нами. Выдам тайну, которая нас связывала:

Константин был женщиной.

Это выяснилось спустя четыре года нашего знакомства самым скандальным образом: мой друг отложил яйца. Это бросало тень на нашу дружбу, но не тем пошлым образом, о котором вы сейчас подумали. С живущими в одиночестве змеями бывает такое, что они откладывают неоплодотворенные яйца (т.н. жировики), но такое бывает с самками, а Константин покупался как самец. Запоздалость с определением пола дискредитировала меня как специалиста по змеям даже в собственных глазах.

В свое оправдание могу сказать, что почти у всех змей пол можно определить только через введение в клоаку зонда или пальца. А я не засовываю беспричинно пальцы в жопы друзей, тем более, не получив на это недвусмысленного согласия.

Так мы и жили во лжи, но теперь маски сброшены. Я рад этому, пускай формально сейчас и неудачный момент, ведь с тех пор в России запретили не только фашистов, но и смену гендера. Нечестно сказать «прощай, друг» тому, кто был тебе подругой.

Прощай, подруга! Ты была рептилией с точки зрения науки, но рептильного в тебе было меньше, чем в некоторых людях.

Именно поэтому я не сделал тебя естественной частью пищевой цепи, сдав для скармливания кому-нибудь змееядному. Ты упокоилась в коробочке из биоразлагаемых материалов под корнями русского дуба там, где я узрел одновременно красоту, покой и волю. В тот день было холодно и грустно, но жизнь продолжалась и продолжается до сих пор.

А значит будет продолжен и этот блог.