Следующая буква в тексте. Лишение свободы воли.
Как же избежать тяжелой неволи?
Как избежать холодного сумрака?

Скажешь - нормально. И ты ошибёшься.
Представь, как об камень в реке горной бьешься.
Рядом листок проплывает осенний.
Липа, осина? Конечно же ива.

Ты просто отстраняйся от всяческих выродков.
Тогда и станет поменьше сумрака.
В сумраке ждут нас совсем не любимые,
А другие существа. Но что же утром?

Ты смотришь равнодушно, а тело прыгает.
Смотришь внимательно: кто чем двигает.
Добрый человек из Новой Сибири,
Ты разве не заметил, что тебя уже сбили?

Просто помни Первомайский сквер.
Помни о том, что не там ты сгорел.

Чо делать в Туве, когда солнце столь ярко, кошка бегает по хате и пищит, а твои женщины настолько равнодушны, что даже манты не делают?

МУЗЫКАНТ ЯНКИ.
Академгородок. Мы с моим гитаристом Юрой поймали в лесу ежика. Я предложил подарить его продавщице. Но она отказалась:
- Отнесите ежика к жене, жена страдает.
.
Мы вышли на Пирогова с полными пакетами пива и с ежиком.
Ночь, нам грустно. Придется выполнять данное милой продавщице обещание и нести ежика в лес, к его жене.

Как биологи-любители мы прекрасно знали, куда выпустить ежиху и где ее муж.

И тут вдруг я вижу сутулого, снулого словно обской лещ человека.

- Юра, это гитарист Янки Дягилевой.
- Да ну на фиг? Давай его пивом угостим, говорит добрый Юра.

- И ежа ежиху ему подарим, - говорю я, хотя мне стыдно перед продавщицей, которой я обещал другое.

Хм... Да мы этого парня заставим отнести ежиху на место, - думаю я.

Кричу:
- Постой!

Гитарист Янки ускоряет ход, его длинные волосы мелькают в фонарных тенях, словно кадры из посредственного фильма-нуар.

Я кричу ему:
- Стой, сука!

И мы с Юрой бежим следом. А с нами ежиха в пакете и много бутылок пива.

Мы его догнали возле главного здания НГУ.

- Ты чо тварь убегал? - зло спросил я. А добрый Юра сказал:
- Возьми вот эту ежиху. Что, плохая она для тебя? Просто отнеси ее на место в лесу.

- Окей,- сказал я. - Просто расскажи историю про Янку Дягилеву, возьми вот это пиво и пей. Тебе не придется нести ежиху в лес.

- Я же не пью спиртное, - сказал длинноволосый фрик.

- Вот же педераст, - пробормотал я и махнул рукой: пошел нахер.

Мы вернулись по Пирогова, поставили там пакеты с пивом.

Потом пошли в темный лес и отнесли ежиху к ее мужу.

А что может делать шаман для себя?

- А ничего.

- Нет у меня никакой внутренней кожи, - сказал я Ай-Чурек..
- Если ты шаман, надо кожу внутри растить. Иначе снаружи любой дурак тебя убьёт.

С тех пор я вырастил вторую кожу, спасибо Ай-Чурек и ее мудрости

В раздумиях о судьбах мира мы сделали прекрасные манты.

НАБОКОВ.
Была у меня хорошая знакомая или подруга, тут уж как сказать. Филфак МГУ, полезная для народа чиновница. У нее была кличка Набоков.

Тут уж не будем преувеличивать. Ей 35, а мальчику 20-22. Чо тут такого?

Но прозвище отчего-то привязалось. Хотя разве мало любовников с разницей в возрасте.

Некоторые называли ее Гумберт Гумберт.

Она выучила чужой для нее тувинский язык и была в правительстве Тувы одним из достойнейших специалистов, приносящих пользу, вполне практическую, непосредственную, а не ту пользу, что создаю я или некоторые мои друзья: через двадцать лет посмотрим?

Небольшой народ (хотя и один из крупнейших в Сибири) должен аккуратно оценивать то, что исходит из уст пресс-секретарей. Все эти железные дороги, литий и даже канувший в Лету кобальт.

На одной стороне - жесткие и не очень-то добрые люди.

На другой - привыкшие играть в мирные шахматы тувинские князья (которые уже не князья, а малообразованные советские люди.
.....
Мы сидим на реке Енисей, на Большом Енисее, а не в городе.

Такая стремительная вода!

- Смотри на эту воду, как она мощно бежит мимо нас.

- Я пойду со скалки прыгну и к тебе выплыву.

Я пробираюсь по каменистому берегу выше по течению, потом мне приходится пройти по небольшим скалам, потом я бросаюсь в прозрачную чистейшую воду и выплаваю возле моей визави.

- Чо, словил? - спрашивает она меня.

- Словил, - отвечаю я и заясняю ей:

- Я здесь с дочкой был. И мы запустили бумажный кораблик. Ясно тебе?

- Я твоей семье никогда вредить не буду.

- Я твоей тоже, - говорю я и кидаю камешек в быструю воду.

Набокову, наверное даже никакой премии не дали. И в русских школах ни единого рассказа не изучают.

Хотя после 1917 постепенно все в мире поняли - это главный русский писатель.

Но нет. Он же несолженицын, а просто русский странник.

Вот вам Камера Обскура. А, понравилась? Возьмите Лолиту.

Так и шло.

В "Даре" у Набокова есть глава о Чернышевском, который "Что делать". С детства Чернышевский был мне противен, его книгу открыл, пролистал - и читать отказался. В школе сочинение по книге написал на пять. Помню, что написал там издевательский бред, но изысканный. И учительница прилюдно похвалила меня за "необычное понимание романа".

А из понимания у меня было, только что это чушь какая-то. "Рахмон спал на гвоздях, а Вера Павловна мечтала выйти замуж за Фурье и устроить с ним фаланстер".

И вот стал зачем-то (под впечатлением от "Дара") смотреть про Чернышевского. И сразу наткнулся на такую вот цитату из его творчества:

"Зачем ты, господи, родил на свет женщин? — помните, у Гоголя размышляет хохол-мудрец. Я тоже: недоумеваю.
Но когда-нибудь будут на свете только «люди»; ни женщин, ни мужчин (которые для меня гораздо нестерпимее женщин) не останется на свете. Тогда люди будут счастливы".

То есть все эти трамписты вполне правы, когда называют левых поклонников ЛГБТ коммунистами или марксистами. Вот, один из главных советских столпов прямо говорит о необходимости уничтожения полов, особенно мужчин...

И вот такой гадостью накачивали школьников в СССР.

СКОПЕЦ.
Выше я процитировал слова Чернышевского о необходимости в будущем уничтожения различий между мужчинами и женщинами, что является сейчас общим местом в мировом либеральном мейнстриме. Но откуда на русской почве могла возникнуть столь бредовая и антихристианская концепция?

Для достижения возможного равенства вовсе и не требуется "уничтожать различия". Например, в тувинском языке мы видим полное отсутствие полов. И мужчину и женщину могут называть просто "человек". При необходимости же подчеркнуть половую принадлежность скажут - кыс кижи, эр кижи, т.е. самка или самец человека.

Помню свое недоумение, когда плохо владевший русским тувинский парень сказал:

- Вчера я познакомился с красивым пацаном, потом мы пошли ко мне... (Ну и так далее). Я подумал, он чо, гомосексуалист? Потом выяснилось, что словом "пацан" он называет и парней и девушек до 20 примерно лет.

Так вот, возвращаясь к нашему Чернышевскому. Идея стирания половых различий существовала в народной толще уже давно и проявлялась в существовании секты скопцов. Скопцы по достижению возраста полностью удаляли себе половые органы, женщинам же делали обрезание и ампутировали груди.

Центром скопческого движения была Якутия (где отбывал ссылку Чернышевский). Скопцы старались максимально удалить любые половые признаки, мотивируя тем, что это все от дьявола, ведет к греху и мешает зарабатывать деньги.

Нетрудно распознать в этих идеях крайние формы манихейства, которое давно уже проникло в Сибирь из Ирана. К примеру, в Туве уйгурская знать перешла в манихейство и... вымерла, по понятным причинам.

Центром, откуда шло в Азию манихейство, была изначально Бухара, но после исламского завоевания манихеи постепенно децентрализовались и распространились в том числе и среди части русского народа.

Отметим у Чернышевского связь материального благосостояния и социального (а точнее даже - антропологического) реформирования. То есть не только ведь фаланстер нужен, но и отрезание груди.

Тема материального благосостояния была центральной для секты скопцов. Их лидеры были очень богаты и именно богатством и карьерными перспективами заманивали новых адептов, особенно мужчин.

Как происходил процесс заманивания? (Цитирую по памяти из царского времени книги про Якутию).

Подыскивали бедного и неглупого парня.

- Ты братан умный такой. Купцом можешь быть. Начальный капитал? Так ведь это дело нехитрое. Мы поможем. От тебя чо надо? Да ничо, пока что. Будешь нашу веру исповедовать. А отрезать пока и не надо ничего, всему свое время.

И вот паренек входит в бизнес. Мехами торгует ну и все такое. Денег куча. Живи и радуйся.

А в какой-то день паренька опоили сонным зельем - и отрезали все что планировали. Проснулся - а обратной дороги нет.

- Ты не переживай, - говорит старшой. - Деньги то при тебе остались, а от греха избавился.

Поплачет паренек, а если выживет - так и живет дальше, карьеру делает.
.....
Как тут не вспомнить строчки из начала ужасного опуса господина Чернышевского?

«Просто дурак», — сказал кто-то. На этом «просто дурак» сошлись все, даже и те, которые отвергали, что он застрелился. Действительно, пьяный ли, промотавшийся ли застрелился, или озорник, вовсе не застрелился, а только выкинул штуку, — все равно, глупая, дурацкая штука."
.....
Чернышевский после подстрекания к бунту курсантов военного училища, где служил, получил 7 лет каторги и пожизненную Сибирь.

Позже государь помиловал его, но Чернышевский отказался принять помилование и продолжил гнить в Якутии.

Двадцать лет он провел в аду - и все писал, писал. Но написанное им не печатали ни в России, ни даже в Англии, "ввиду отвратительного качества текстов".

Не будем злорадствовать над Чернышевским, которому светила в молодости вполне благопристойная карьера. Побыв звездой либералов, получив восторженные отзывы от Герцена и даже Карла Маркса следующие двадцать лет он провел в аду: без жены, без общения с детьми, без денег.

Тот паренек из истории выше хотя бы с деньгами остался.

Ну, зато Пелевин написал рассказ про сны Веры Павловны.

К предыдущему. Для истории нашей страны немаловажно: Ленин обожал Чернышевского. Как?! Неужели у дворянина Ленина настолько отсутствовал литературный вкус?!

Чернышевский был вознесен на пьедестал в Советской России. Для русского литературоцентричного мира это было настоящей катастрофой.

Спасло то, что Сталин, судя по всему, был чужд большевицких извращений насчет "стакана воды", отрезания женщинам волос, движения "долой стыд" и прочего, прочего, прочего. То ли в нем говорило простое грузинское (осетинское? не важно) воспитание, то ли для подготовки к мировой войне скопческая идеология была сочтена контрпродуктивной, но в 1937 и чуть позже из руководства НКВД были вычищены открытые гомосексуалисты, вроде Ягоды и Ежова и вообще, лавочку немного прикрыли.

Позже СССР перестал быть флагманом трансгуманизма, центр переместился из России и Германии в США, где с ними не очень успешно попытались бороться маккартисты.

Завершу мыслью Набокова: очень жалко Чернышевского, как человека. Но использовали этого человека как омерзительную насмешку над русской культурой, как средство отравления этой культуры. А он был и рад стараться!
.....
"Что делать?". Чернышевского не читать, летом собирать ягоды и варить варенье.

А зимой пить с этим вареньем чай.

Так Розанов посоветовал.

ВОЗЛЕ ДОМА.
Выхожу из торгового центра. На стоянке - не слишком молодой старовер с длинной, солидной бородой. Почти как у Гэндальфа. Он продает с машины морковь и красивую, глянцево сверкающую на ярком солнце капусту.

Я иду к переходу через шоссе. У светофора женщина тувинка, я и русский парень лет тридцати. По выражению лица видно, что он местный. Скорее всего - из староверов, только без бороды, гладко выбрит.

Парень говорит женщине: вы обронили карточку. Она поднимает ее. А мне говорит:

- Ты тоже с салона связи идешь?
- Нет, а что там?
- Сим-карты теперь такими дорогими стали!

- Ммм...

- Вот был бы я на Украине - хлопнул бы по этому салону из гранатомёта. И нет проблемы.

Мы переходим шоссе, он продолжает рассказывать мне, как бы он решил вопрос с сим-картой на Украине.

Возле моего дома мы прощаемся. Я поднимаюсь по ступеням и думаю:

- А кто-то вообще занимается проблемой посттравматических расстройств у бойцов? По-настоящему?

У Максима Солохина в чате увидел дискуссию: обязательно ли русский человек должен быть православным?

Нет, с научной точки зрения важно культурное наследие. То есть бурят-христианин не становится автоматически русским. Его дети? Возможно. От окружения зависит.

Также и русский буддист. В Новосибирске русских буддистов не мало. Становятся ли они тибетцами, бурятами, тувинцами? Явно нет.

Мировые религии потому и мировые, что они надэтнически.

Но тут можно вспомнить слова Далай-Ламы XIV, которые кажутся мне весьма мудрыми (цитирую по памяти, из одной его книги):

- Если русский принял буддизм и стал странным и ведет себя не по русски - он, видимо, не правильно понимает буддизм. Лучше не заниматься такими экспериментами, если у вас нет хорошего наставника.
.....
Также и про некоторых тувинских христиан можно сказать: приняв христианство (обычно - в форме протестантизма) некоторые из них становятся странными и даже агрессивными в отношении тувинской культуры. Ну, как давний уже случай на Западе Тувы. Девушка организовала сооружение буддистского культового сооружения. Затем разуверилась в буддизме и организовала его разрушение.

Мне она объясняла так:
- Я построила, я и разрушила, чтобы люди демонам не молились.
.....
Но ведь никто никаким демонам там и не молился. Люди клали камешек к оваа, это уважение к перевалу и Оран-Танды (совокупность сущего).

Вобщем, не стоит путать божественное и этническое. Но при этом стоит помнить, что в ядре русского культурного кода - православие, в ядре тувинского - шаманизм с буддистским оттенком, в ядре якутского - родственный тувинскому и эвенкийскому шаманизм с оттенком православным.

СОВЕТОРИУМ.
Пролог

- Ты кто?
- Я Гриша.
- А чо ты встал на моем пути?
Те, кто вошел в сознательный возраст уже после "геополитической катастрофы", и не помнят даже ту характерную суету, что охватила страну нашу в году одна тысяча деятьсот девяносто первом
Я тогда считал себя весьма богатым для несовершеннолетнего. Карманы мои были набиты совесткими деньгами - и я не боялся, что они прямо здесь вот, на хабаровской набережной, испарятся, словно некий древесный дым. Чо за дым? Яблочный? Но ведь кругом тут были лишь груши, а вовсе и не яблоки. Исчнет ведь этот Сахалин (японцы произноят сахарин), груши, нефть, на счетах Гайдрочубайса превратятся в пену морсую и я буду плакать по моей, не существовавшей тогда Русалочке.
Я прогуливался по жаркому Хабаровску, срывал яркие вишни, отправлял их в рот (я ведь биологическое существо).

- Китай видишь? - српосил меня выпивший человек, отошедший от скуки от своей жены.

- Так вон, на том берегу.

Крупная многоножка проползла меж нашими обутками.
- Я в детсве боялся многоножек, - - поделился я со своим товарищем.

Он посмотрел загадочно в сторону Китая, зачем-то сказал:
- Поехали в Биробиджан, тут совсем рядом. У нас маньчжурка лучшая на всем ДэВэ.
- Спасибо, брат, у меня другие задачи - важно сказал я.

Я думал про Сахалин, туманные горы, землю отца. Но я не стал всего этого заяснять доброму биробиджанскому микробандиту.

Как все мы жили? Господь нам судья. Как живут внезапно выброшенные на мороз существа?

Существа эти бывают весьма причудливы. Но объединяет всех их лишь плохое самочувствие: они выброшены из глубин на берег, где ничего хорошего им не светит.

СОВЕТОРИУМ-2. ГЛАВА 1. ДАЖЕ ГРИБЫ НЕ УРОДИЛИСЬ.
Я тогда находился в очень двусмысленом положении. Девяносто третий? Четвертый? Окей. Мы только начали жить с Елизаветой, а в активе у меня было лишь исключение из общежития за некое, недоказанное судом тяжкое хулиганство. Сказать по простому - ударил ногой в лицо некоего в будущем известного журналиста. И Елизавете все это в целом нравилось.

Нравилось принимать у себя в комнате мою бывшую, протягивать ей чашку с сомнительного качества чаем, спрашивать:
- О, слышишь по радио песенку? Леонард Коэн. Как ты понимаешь вот эти строчки из второго куплета?

Аня просто загадочно улыбалась. Английский язык она почти совсем не знала, из иностранных языков могла похвастаться лишь не очень хорошим знанием латыни. "В записках Цезаря понимаю общий смысл".

А вот вдруг по радио заиграла моя песенка.
- Ой, - это же он! - воскликнула Аня.

Елизавета убавила громкость:
- Да, передают иногда.

После ухода Ани она взяла какую-то тяжеловесную кружку с немецкой надписью:
- Ты же понимаешь? Я не за музыканта выходила.
- А за кого? - искренне удивился я.
- За серьезного человека.
- За бандита, что-ли? - обиженно сказал я. - Все твои бандиты в Петербурге.
- Нет, не за бандита. Ты же ученый будущий.
- На такие деньги ты не проживешь так, как с бандитом, - усмехнулся я.

Стук в дверь. Игорь Рогулин, друг "Гражданской Обороны", трагически говорит:
- Бабушка не дает нам травы. Дайте травы. Ну хоть горсть.

Через пару минут он исчезает, я говорю:
- Можно и научную карьеру делать. Только там денег совсем мало.

Я думаю - зачем она со мной? Понравилось, как я ударил кого-то? Готова ли она, что ее муж будет заниматься наукой вместо милого ее сердцу петербургского бандитизма?

- В этом году грибы совсем не уродились, - говорю я, размешивая в бледненьком чае сахар.
- Значит и войны не будет, - серьезно говорит она.

СОВЕТАРИУМ. ГЛАВА 3. ЛЕВ НИКОЛАЕВИЧ
Лев Николаевич Толстой стоял под сенью высокого кипариса, курил американскую сигарету, аккуратно стряхивал пепел в урну и бесцельно наблюдал за мельтешившими в горящих окнах фигурами людей. Был он погружен в весьма тягостные раздумья. С моря доносился легкий, прохладный ветерок - однако ему было жарко. Высокий, статный, он чувствовал себя, словно неуклюжий краб, брошенный мальчишками умирать где-то в степи, в паре километров от моря.

"Вот тебе и "Севастопольские рассказы", мрачно думал Толстой. Только что он ездил за личным врачом Президента. И что сказал господин Липкин? "Я уверен, что пациент чувствует себя удовлетворительно и в помощи моей вовсе не нуждается". Что это за врач такой?

Ну да, а я что за охранник?

Лев Николаевич Толстой, конечно же, не был простым охранником. Был он начальником Крымского 9-го управления КГБ СССР и с 1967-го обеспечивал безопасность первых лиц советского государства во время их крымских отпусков, посиделок, а то и странных, напоминавших сатанинские, оргий.

В очередной раз офицер Толстой подумал: какая жестокая ирония судьбы в том, что я с моим именем, отчеством и фамилией работаю в охране бывшего колхозника, да еще и колхозника с весьма нехорошей репутацией. Толстой прекрасно знал, как характеризуют Мишку и простые люди, изголодавшиеся по сахару, и его не очень умные, но скользкие как червяги соратники. Червяга, в сущности, это абсолютно безобидное существо, живущее в теплых болотах. Но метафорически она очень интересна и даже зловеща, ведь являясь земноводным, близким родственником жабы, формой своей и отсутствием ног она полностью подобна гадюке.

С неожиданной злостью Лев Николаевич понял: нет тут никакой иронии судьбы. Президенту-колхознику льстит то, что в охране его работает несостоявшийся граф, полный тезка великого писателя, да к тому же - племянник этого самого писателя.

Толстой увидел, как чердачное окошко дачи загорелось приглушенным светом. Значит, Мишка понял намек и нашел припрятанный для него радиоприемник. И сейчас пытается из всевозможных мировых радиопередач узнать о происходящем в его собственной стране.

"И все таки Липкин этот - совсем конченный, надо его лишить диплома к чертям собачьим. Если не посадят - займусь этим", - подумал Лев Николаевич и бросил обжигавший пальцы обугленный фильтр в урну.

"Ночь. Окурок с оплавленным фильтром, брошенный тем, кто хочет умереть молодым", - вспомнилась отчего-то какая-то молодежная злая песенка, слышанная Толстым то ли у дочери, то ли просто из окна проезжавшей машины, наполненной ленинградскими отдыхающими.

СОВЕТАРИУМ. ГЛАВА 4. ИЗГРЫЗЕННАЯ ВИЗА.
Итак, мне шестнадцать. Июль 1991 года. В долгом, многодневном ожидании рейса на Сахалин я слоняюсь по Хабаровску. Срываю иногда пыльные вишни, которыми усажен весь город, отираю с них пыль и отправляю в рот. Я взял в прокате плеер и купил несколько новых кассет - Алису, Кино и что-то вроде Аукцыона. "Дождь идет с утра, будет был и есть" - поет Цой и диссонирует с жарким и безоблачным небом Хабаровска. Я хожу бесцельно, ни с кем не знакомясь - ведь я в ожидании рейса. Кинчев поет: "Чо уставился, лысый козел, зенки-полтинники? Чуешь - как в масло в горло вошли клыки собутыльника".

На Сахалине я планировал купить много дешевых китайских сигарет и отвести их для продажи в Сибирь, где сигарет нет вообще никаких - табачный кризис. Я думаю про одну сахалинскую девочку с бледными глазами цвета Охотского моря. Найду ли я ее? Адреса ведь и не знаю.

Еще беспокоит меня моя сахалинская виза. На Сахалин ведь нельзя приехать просто так. Нужно приглашение от родственников или, для взрослых, рабочая виза. Виза - это такая огромная бумага, в которой сахалинский КГБ и обком подтверждают, что ты имеешь право на посещение острова сроком на столько-то дней. Если есть родственники - оформить визу не сложно, но довольно долго. И вот мою визу изгрызла моя же собака по имени Джим (для родителей) или Рокки (для меня). Родители запретили называть овчарку Рокки, сочтя это имя пошлым. Видимо, начитались в детстве Есенина, которому дает лапу Джим, а не Рокки.

Если бы я всегда слушал родителей - им бы пришлось окурки на улице собирать. Научные сотрудники, что тут скажешь. Помню, им выдали на 7 ноября 2 пачки махорки. И они радовались! Потом я тихонько наладил их снабжение нормальными сигаретами, но так, чтобы они не чувствовали вины или обязательств.

Так вот, при родителях я собаку послушно называл Джим, а наедине - Рокки. Через десяток лет, когда собака жила у мамы в Омске я тихонько, микрошепотом сказал: Рокки. Как же радовался пес! Возможно, он вспомнил наши гонки на собаках, когда мы с другом катили по обледеневшей трассе, обгоняя редкие автомобили. А может вспомнил наш подвал, где мы тусовались - а он был верным (хотя и несколько трусливым) охранником.

Так вот, Рокки нашел на нижней полке шкафа мою сахалинскую визу и полностью изгрыз ее. Осталась только подпись сахалинского кагэбэшника внизу, слюнявое размытое пространство посредине и обрывчатое (мое) имя вверху.

Родители сказали, что с такой визой пограничники меня даже не выпустят из самолета в Южно-Сахалинске, а значит в поездке нет смысла. Но я уверил их, что как-нибудь разберусь.

И вот я сижу на хабаровском пляже. Достаю из кармана разгрызенную визу, с сомнением смотрю на нее. Плещет милый Амур, в глубинах которого скрываются многометровые рыбы. Этих рыб я видел вчера на рынке, по два метра размером (а бывают и по пять метров), их рубили топором, словно коровьи туши на центральном рынке Рубцовска.

Зачем я вспомнил про этот дурацкий Рубцовск, где каждый вторник дома сотрясаются от подземных ядерных взрывов? "В связи с повышенной солнечной активностью школьные занятия отменяются, также не рекомендуется выходить на улицу" - говорило иногда радио, и это означало, что произошел мощный радиоактивный выброс, а ветер несет этот выброс в сторону нашего города.

СОВЕТАРИУМ. ГЛАВА 2.
Били вас когда-нибудь арматурой, палками и камнями?
Так мы и подружились с Костяном - на почве общего переживания, так сказать. Мы гуляли с нашими щенками - Рокки и Найдой где-то в холмистой степи к югу от Лопсанчапа, в Кызыле.

Костя спрашивает:
- Почему этот Олег из Рубцовска такой долбанутый?

Я смеюсь:
- Там очень много таких. Зоновские понты у ребят. Там половина рабочих на заводах - арестанты. Вот он и набрался.

- Помнишь, как смешно он меня ножом ударил?
- Да дурак он, не вспоминай уже. Смотри, коршуны кружат над нашими щенками.
- Коршуны побоятся щенков трогать, они для них слишком крупные, - со знанием дела говорит Костян. - А почему этот Олег ударил меня не нормальным ножом, а скальпелем?
- Скальпель он у моей мамы украл. Она в Новосибирске в клинике Мешалкина работала - и у нас дома куча всяких медицинских штук. Скальпели, ванночки для стерилизации инструмента, пинцеты с зубчиками и без них.

И тут из-за холма появилась целая бригада, вооруженная всякими орудиями. Не вступая в диалог, они начали забивать нас до талого, но затем по указанию старшего остановились:
- Это не те.
Нам старший сказал:
- Ошибка вышла, пацаны. Не обессудьте.

Мы кое-как доковыляли до дому. С тех пор подружились и начали вести небольшой, но вполне солидный для детей бизнес. Постепенно у нас возник оборотный капитал в несколько сотен рублей. И я предложил вложить его в сахалинские сигареты. На Сахалине цена 60 копеек, а в Кызыле 20 рублей. Огромная норма прибыли!

Пусть читателя не смущает, что вторая глава идет после четвертой. Ничего такого в этом нет, все нормально.

Не слишком разбираясь в политике, я и не знал тогда, что в апреле 1991 года Тува, а также и еще ряд республик официально вышли из состава Российской Соц... тьфу, черт ногу сломит.

Этот факт имеет значение для нашего повествования за которым, надеюсь, читатель следит достаточно внимательно. Следит и подмечает приметы времени, тренды, политическую и бытовую логику, а также огрехи автора.

А что взять с этого автора, если в недолгом рубцовском детстве он любил уйти в лесополосу с книгой вроде "Трех мушкетеров" под предлогом того, что можно собрать грибов или ягод? К вечеру, наскоро набрав чего-нибудь в сумку, он возвращался домой, иногда спускаясь на дно пересохшего арыка, где можно было наблюдать огромных зеленых ящериц, лениво наблюдавших за уходящим солнцем. Глядя на этих ленивых, упитанных существ, можно было помечтать об изучении зоопсихологии в каком-нибудь далеком будущем. А можно было прямо со дна арыка смотреть на огромные поливалки, которые медленно двигались по засеянным кукурузой ровным как стол полям...

СОВЕТАРИУМ. ГЛАВА 5. МИШКА МЕЧЕННЫЙ.
Мишка покрутил настройки приемника. О, вот немецкое радио. Осуждают, выражают недоумение. "Как в детстве, слушаю немецкое радио, чтобы узнать правду". Мишка вспомнил улыбчивого эсесовца, которому он после расстрела помогал убирать тела партизан, грузить их на запряженную в американский трактор повозку.

- Гутер юнге, гутер юнге, - говорил эсесовец и хлопал Мишку по плечу. - Руссиш швайн, - показал эсесовец на повозку, где были навалены кучей тела женщин и стариков. - Бист ду руссиш швайн?
- Найн, - ответил Мишка. - Их бин украина.

Когда Мишка закончил погрузку трупов, эсесовец дал ему маленькую шоколадку и сказал что-то вроде - гут арбайт, арбайт махт фри.
…..
Когда же он стал сам себя называть мысленно Мишкой Меченным, подобно коронованному вору, у которого обязательно есть погоняло? Пожалуй, после 1987 года, когда Раиса вернулась после своей второй тайной поездки в Рубцовск. Сам Мишка никогда так и не решился посетить это место темной силы. Однажды послал туда премьер-министра. Тот рассказал ему:
- Бьются за сгущенку, как животные.
- Понятно, - сказал Мишка и сплюнул в наполненную бумагами урну. - А чего хотят?
- Сгущенки и прекращения ядерных испытаний.
- Вот же скопище педерастов, - скривился Мишка и снова сплюнул. - Ладно, свободен.
…..
В 1987 Раиса, закутавшись в нелепый платок, словно снулая алтайская баба, приехала в родной Рубцовск. Инкогнито, на обычном самолетике из Новосибирска. Охранники изображали из себя рубцовчан - фальшивые татуировки, золотые фиксы, неопределенного цвета кепи, на пальцах - кольца из рандоля, фальшивого золота.

Она тайно собрала одноклассников и родню в большом доме на пригородной станции Локоть, у самой границы с Казахстаном. Дальше там - Красный Аул, казахская территория, где свободно продаются ириски, шоколад и прочие чудеса - так знал любой рубцовский ребенок.

Но ездить туда было не безопасно. Изнасилования, убийства - про это мы говорить не будем. Не это является целью повествования.

В тот раз Раиса собрала людей, чтобы поговорить от души, не боясь чужих ушей - и услышать глас народа.

Женщины жаловались на недостаток продуктов. А мужчины прямо заявили:
- Твой муж - это Мишка Меченный. Родимое пятно говорит - это печать дьявола. Он разрушит страну.

Отдельно Раиса встретилась с колдуньей Таисьей.

- Уже мало бараньего жира. Теперь губы кровью надо мазать.
- Мишке?
- Да нет, что ты! Идолу. А кровь подойдет даже и от мертвых, не обязательно живую. Для духов главное уважение. Вот тебя вознесли в космос, словно Гагарина. Неуужто уважения к помощникам нет?
…..
Одноклассники и родственники все твердили о радиоактивном заражении, Раиса лишь улыбалась своей обаятельной улыбкой.

Сев в вертолет (скрываться уже не было смысла) Раиса еще шире улыбнулась и сказала вполне по-рубцовски:
- Суки, чтобы вы сдохли все, кроме Таисьи.

Прибыв в Москву она сказала мужу:
- Мужики тебя кличут Мишкой Меченным. Меченный - значит отмеченный.
- Кем отмеченный? - спросил Мишка.
- Сам знаешь, кем. Отныне так себя и называй. Даже мысленно.

Мишка помолчал, потом кивнул лысой головой с родимым пятном на всю плешь.

Вот так он и стал Мишкой Меченным.

Здесь мы рассказали о второй тайной поездке Раисы в пригороды Рубцовска. Но ведь была и первая, гораздо более важная.

Читатель пусть не удивляется сильно моим рассказам о жизни последнего руководителя СССР, особенно о поездках его жены в Рубцовск.

Тувинская партия Путина, "Единая Россия", ковалась в Туве, я о некоторых аспектах писал.

Ненависть Горби к России ковалась в Рубцовске.