Зеленский ввел санкции против своего экс-советника Арестовича. Санкции предусматривают конфискацию собственности, запрет на публичные выступления и т.п.

ОРГАНИЗМ (рассказ).
Эрик Берн выделяет в психике человека три эгосостояния: Ребенок, Родитель, Взрослый. Если упростить, то Ребенок ответственен за спонтанность и радость, Родитель связан с чувством вины и соблюдением традиций, Взрослый - это внутренний бизнесмен, высчитывающий, как было бы выгоднее поступить.

Моя помощница Аэлита, не знавшая о существовании Берна, пользовалась более простой концепцией.

- Аэлита, ты зачем напилась при клиентах?
- Организм заставил.
- Аэлита, почему опоздала?
- Организм.

То есть в концепции Аэлиты существовало хорошое, правильное "Я" и некий безответственный и довольно проказливый Организм, борьбе с которым она посвятила довольно много усилий, изучая нехитрые книги по "практической психологии".

В задачи Аэлиты входило управление полевым персоналом на выборах. За исключением пары раз, когда Организм брал верх, справлялась она неплохо, а скорее даже - хорошо. Был у нее какой-то странный стахановский энтузиазм. А может, "зеленый огонек надежды", как сказал герой Фицджеральда, описывая основную суть своего Великого Гэтсби.

Выборы закончились, но осталась немаленькая полевая струтура, по сути - готовое агентство по проведению промо- акций. Мы успешно провели несколько акций, всякие раздачи листовок и расклейки. Получался неплохой заработок, мы даже не тратились на рекламу, клиенты приходили ко мне сами, через политические знакомства.

Мне пора было возвращаться в Новосибирск, и я сказал Аэлите:

- Оставляю тебя за главную. Прибыль делим пополам. Деньги пока пусть накопляются в общем фонде. Как скажу - вышлешь.

Я уехал. Пару недель все шло нормально. Приходили клиенты, Аэлита предлагала им поговорить со мной. Они звонили, мы обсуждали условия.

Но однажды звонит очень недовольная бизнесвумэн:

- Борис Александрович! Мы надеялись на новосибирское качество, поэтому и обратились в вашу фирму. И вот - сроки исполнения заказа уже прошли, а ничего не сделано! Верните предоплату.

Я принес извинения, пообещал в ближайшее время предоплату вернуть. Звоню Аэлите, ругаюсь. Почему не сделала заказ? Ты же меня позоришь!

Аэлита вздыхает:
- Организм.
- Верни клиенту деньги.
- Их нет, я потратила.
- Короче, все деньги, что есть, вышли мне.
- Я их потратила, - всхлипывает Аэлита.

Деньги она так и не вернула, а промо- агентство прекратило существование.

"Вот тебе и Организм", - невесело подумал я.
.....
Через некоторое время звонит мини-олигарх, заказчик тех выборов, где мы с Аэлитой трудились.
- Можно я твою помощницу себе возьму? Мне нужен администратор в казино.
- Я бы не рекомендовал.

И я без деталей обьяснил общую ситуацию.

- Со мной она так не посмеет, - засмеялся мини-олигарх.

Я вспомнил, как он за растрату пытал паяльником сына своей подруги. Аэлита знала эту историю.

- Пожалуй, ты прав, - сказал я и продиктовал мини-олигарху телефон Аэлиты.

Два месяца он не мог на нее нахвалиться. А потом звонит и каким-то потерянным голосом спрашивает:
- Не знаешь где Аэлиту найти?
- Нет. А что случилось?
- Взяла в казино крупную сумму денег и исчезла.

Мне стало смешно. Я не стал говорить: я же предупреждал. Я просто сказал:

- Так ведь Организм.
- Чо-чо? - удивился мини-олигарх.
.....
Через несколько лет я встретил Аэлиту где-то в коридорах правительства. Мы вежливо раскланялись, перекинулись парой слов. Оказывается, теперь Аэлита работала помощником известной и уважаемой правозащитницы.

(конец)
.....
Кому понравился рассказ "Организм", донаты приветствуются на Тинькофф, +79039369384

Я всегда думал, что улица Дуси Ковальчук (пересекающая пл. Калинина) названа в честь героини Великой Отечественной войны. Ну, типа немцы замучали молодую девушку.

И вот впервые прочитал табличку. Окзывается, "Дуся" - это деятельница большевистского подполья. Убита "белогвардейцам" в 1919 году в возрасте 38 лет.

А вот подойдет для посмертного альбома Летова: высотка на фоне мотков колючей проволоки.

Раньше в Нск доминировали хот- доги, как "национальный стрит-фуд". Киоски были посюду. Ныне их потеснила всяческая шаурма...

Новосибирский областной центр русской этнографии. Здание красивое, но я снял, кто там сидит в окне, см. сл. фото.

Кто это?

Нск: а почему камерный зал филармонии до сих пор называется Дом Ленина? Причем здесь Ленин, нигде в Новосибирске даже и не бывший (кроме вокзала Главного, проездом в ссылку).

Нск, пельменная царских времен. Пельмени очень хорошие, там сами готовят. На углу ул. Коммунистической и не помню, Советской наверное.

Нск, староверческая церковь, а за ней слева симпатичное конструктивистское здание.

Президент Эфиопии, Менгисту Хайле Мариам, хохочет и тянет за руку советского посла:  

- В туалете ты все поймешь.
 - Я сейчас не хочу в туалет.    
Но Менгисту тянет его к туалету.   
 - Вот, смотри. Тело императора я положил туда, под этот унитаз, - хохочет президент Эфиопии. - И тебя могу туда... Шутка. Вы же тоже своего императора убили и в туалет скинули? - спрашивает Менгисту Хайле Мариам. - Я такое читал!    И смеется, смеется. Он же под сочетанием гашиша и алкоголя - а это может вызывать неконтролируемый смех, а при долгом употреблении смех исчезает и превращается в икоту. Но Менгисту еще не начал икать в этот период своей жизни.    

- Нашего императора скинули в шахту, возле Екатеринбурга, - сухо сказал посол, - Вовсе не в туалет, а в угольную шахту. 
 - Но вы ведь вы еще и детишек убили? - засмеялся Менгисту. - Мы такого не делаем. Мы не звери. А вы десять детей императора убили, ха-ха!  

- Не десять, а примерно четыре, - сказал советский посол. Поморщился, поправил галстук.

Затем Менгисту показал послу перстень на своем пальце, буквально тыкнул в лицо:  - Си, вот факинг ю донт вонт ту си. Это перстень бывшего императора, - сказал Менгисту. - Понимаешь, что это значит? Ладно, давай виски выпьем и травы покурим.  - Виски давай, а траву я не курю, - нахмурился посол.    Менгисту широко улыбнулся, протягивая послу бокал с виски. Посол перестал хмуриться, взял бокал. Бробормотал что-то неразборивое.  - Ты что, молишься? - спросил Менгисту.  - Не, - покачал головой посол. - А джинсы есть американские? Мне дочке на день рожденья.  - Для тетей моего друга все есть.    Менгисту кликнул охранника, сказал что-то по-амхарски.  - Через двадцать минут будут джинсы любого размера, - сказал Менгисту, затягиваясь самокруткой, в которой были смешаны гашиш и марихуанна.  - Хорошо быть правителем страны? - спросил посол.  - Очень хорошо, - кивнул Менгисту.

Президент Эфиопии схватил советского посла за рукав пиджака и потащил прочь из туалета:  - Министр обороны ждет. И ваш этот, как его? Куннико?    За столом сидело несколько важных господ. Перед ними стояли бутылки с французской минеральной водой. Они тихо беседовали по-англиийски.    Менгисту начал совещание:  - Сомалийцы вас выгнали. Эфиопия гостеприимно дает вам свою землю для поселения и для военных баз. Но мы ждем содействия. Прямо скажу - по Огадену прямо сейчас. Ну и потом - всякие ГЭС.    Менгисту тыкнул в парня в военной форме:  - Это министр обороны. Он вам сейчас все расскажет.  - Авиация нужна, - сказал министр. - У сомалийцев по авиации большое преимущество. У них - новые советские самолеты и вертолеты. И обученные пилоты. Вы же их и обучили в Одессе... А у нас - старая американская техника. И пилотов почти нет.    - Пилотов мы вам дадим, - сказал русский военный. - Они сейчас заканчивают переобучение на американскую технику. А через неделю перебросим сюда наши новые вертолеты, двадцатьчетверки. Сомалийцев просто снесем.    - Вы только говорите... Пока вы говорите и обещаете - сомалийцы убивают людей Огадена, - укоризненно сказал Менгисту.  Посол поднял вверх бутылку минералки и сказал:  - А у нас есть информация, что именно ваши войска убили в Огадене около пяти тысяч мирных жителей.  - Это сомалийская пропаганда, - пренебрежительно махнул рукой Менгисту. - Я ихнего президента закопаю возле своего туалета, как нашего императора. Господа, нравится вам музыка рэгги?    Менгисту подошел к музыкальному центру и очень громко включил песню Боба Марли:  - Сан из шайнинг...  И Менгисту начал танцевать.

общественностью. Кто-то расскажет, фото или видео сделает - и конец репутации. Ты же сейчас верный марксист?  - Ну да, марксист, - сказал Менгисту и начал танцевать под негромкую музыку, что лилась из красного японского магнитофончика.    Менгисту танцевал, а советник делал вид, что не смотрит на это.    - У марксиста не должно быть гарема. Извини, так положено. Про твой гарем никто знать не должен. Даже мне ты о своих девочках не должен рассказывать. Наш марксизм - это как пуританство в Америке, - сказал советник.    - Пуританство уважаю. Но зачем тогда ваш Брежнев так сильно целовал мои губы? - удивился Менгисту Хайле Мариам, продолжая танцевать.  - Блять, как ты меня заебал, - негромко сказал советник по-русски.    А Менгисту включил магнитофончик погромче и продолжил свой танец.    - Нет больше императора и я могу делать все, что захочу! - крикнул он по-амхарски. - Ууу!  

Церковь, а за ней лес. 15 мин от дома.

Вид из Кроличьей норы вовне.

Николаевская пельменная на Красном. В детстве папа меня привел, с тех пор мне и кажется, что тут вкуснее. Ностальджи

КРОЛИЧЬЯ НОРА-1 (рассказ).
А вы падали хоть разочек в кроличью нору, подобно кэролловской Алисе? Встречали вы
на дне деловитого Кролика, который все время твердил: я опаздываю, я опаздываю?

Вдумайтесь: куда он там мог опаздывать, в столь искаженном мире?

Я как раз никуда и не опаздывал. Напротив. Я не рассчитал время и приехал на встречу примерно на час раньше.

Взял в киоске хот-дог, посидел на каком- то парапете, по которому дети катали на скейтах.

"Надо выпить чаю. Простого зеленого чаю", - подумал я и пошел прочь от оживленных улиц, вглубь затаившегося посреди Города Тихого центра.

Вскоре я увидел витрину с большим светящимся Кроликом. Там было написано "кофе". Но ведь и чай у них должен быть?

Чай был. К моему удивлению, в кафе было всего два небольших столика. За одним оживленно беседовали две дамы бальзаковского возраста:

- Да ты не переживай, я тебя угощаю. Так вот Эльза - она постоянно по таиландам и исландиям, - говорила та, что побогаче. - И все время амэрикан смайл, типа все у нее хорошо. А сама тренинги херачит там по два в сутки для разных групп. Ты же понимаешь, что ее улыбка насквозь фальшивая?

- Наверное, - робко соглашалась дама победнее. - Наверное, фальшивая.

Я присел за второй столик, взял чаю. Иногда посматривал на часы. Напившись чаю, я поинтересовался у дам: где же тут туалет?

- Я тут никогда не была, первый раз, - выпятив губу сказала та, что побогаче. - Спросите у бармена.

- Бармен ушел, - развел я руками. - Я думал, вы знаете.

- Я же обьясняю, что здесь я только из-за Кролика. Увидела - и захотелось сюда зайти.

- Как Алиса в кроличью нору? - спросил я.

Дама побогаче отвернула свое покрытое красноватым неровным загаром лицо к окну (неудачное посещение солярия?).

Та, что победнее, сказала:
- Да, как Алиса. В кроличью нору, - и улыбнулась мне. А я - ей.

Я посмотрел на часы, мне не хотелось опаздывать. (И вспоминал я при этом бессмысленные возгласы Кролика об опозданиях).

"Наверное, это не совсем простое место" - подумал я. - "Надо будет расспросить об этом месте бармена".

Я вышел в тихий шум улицы, закурил красное Мальборо и задумался.

Тайный тюльпан.

Конструктивизм появился в Новониколаевске вовсе не в советское время. На фото - дом А.И.Кагана, 1908 год. (Ныне там находится перинатальный центр "Авиценна").