Кому нравится "Рехаб-12" и интересно узнать суть этого бизнеса, донаты приветстсвуются на Тинькофф, привязанный к нумеру +79039369384

РЕХАБ-12 (3).
- Ничо се, ты книг набрал, - смеется Андрюха. - Вон библиотека, иди и смотри.

Я захожу в библиотечный закуток. Книг и правда множество, за всю жизнь не прочитаешь. На любой вкус. Даже для зоновского деграданта Михи. Или для меня, или для психолога Киры, жены Андрюхи. "Каждому свое".

- Три дня просто смотришь, потом в режим включаешься, - говорит Андрюха.

- Мне скучно 3 дня смотреть. Я хочу сразу постепенно. Я же для исцеления?

- Смотри сам. Но 3 дня тебя не будут наказывать... Ой, то есть мотивировать.

- А в магазин сходить можно? Сигареты, чай...

- Пошли, сходим, - говорит Андрюха.

Лишь потом я увидел, что это такое для пациентов - "сходить в магазин". Многие были полностью лишены такого права.

Как психолог Кира обьясняла:

- Вас в магазин пустишь - а там пиво. А потом там телефон. А где телефон, там наркотики.

Я бы не стал спорить с Кирой в данном вопросе.

Почему в "Рехаб-12" все вели себя прилично? Это я уже потом понял: боялись отправки в черный рехаб, где в женской одежде и гиря на ноге.

РЕХАБ -12 (3)
Я уже в общем круге. Психолог Кира:

- Так что было самым травматичным в той ситуации?

- Прикинь, - заясняю я. - Мороз был типа 49, а на самом деле 52. В школе отменили занятия. Мы с другом пошли гулять.

Идем в пионеровский подвал. Там Вадим рулит, он сын чиновника. У него все есть - водка, гашиш.

Приходим туда - а там много милых щенков.

Домой прихожу, говорю родителям: сегодня жуткий мороз, а щенок погибал на улице.

Так он и остался. Я назвал его Рокки.

Но отец сказал: такое имя нельзя. Он будет Джим.

Так у пса появилось два имени.

Через много лет, в Омске, я шепотом говорю:

- Рокки!

И мой пес от радости прямо помирает. Как он устал быть Джимом, живя у моей мамы!

Он же Рокки.

Люди помолчали, Кира сказала:

- Следующий!

- Я думаю, что сын мой обманывает меня, - нехотя говорит Миха. - Он говорит, что он зоне, на первомайке, а сам не на зоне.

РЕХАБ-12 (4)
- Татьяна, а у вас сегодня какие мысли, чувства были? - спрашивает Кира.

- Татьяна - деградировавшая дура. Какие у нее мысли могут быть? Нажраться фенозепама и набухаться, - смеется Андрюха.

Татьяна смущенно улыбается, открывает тетрадку.

Татьяне 37 лет. Она уже третий раз в этом рехабе. Каждый раз сдает ее сюда муж, после очередного эксцесса.

- Я вспоминала последние дни на свободе, - говорит она. - Мы поехали на Алтай - я, муж и сын. Остановились возле какого-то кафе. Я говорю мужу: в машине подождите, я схожу водички куплю.

Захожу, беру водичку. А потом губы сами по себе произносят:

- И бутылку водки. И стаканчик.

Сажусь за столик и начинаю быстрее пить водку. Налила 100 грамм - выпила. Еще 100 - выпила. Через минуту уже в голове все поплыло - и радость в душе. Как же прекрасен мир!

Тут заходит мой сын, ему 8 лет.

- Мама, ты что делаешь? - плачет он и начинает забирать у меня бутылку. У меня ярость в душе. Я сына отталкиваю и кричу:

- Пошел на хер, выродок!

В кафе начинается шум, кто-то выходит на улицу, кричит:
- Чья тут женщина бухает?

Потом мы едем дальше. Я в ярости кричу:
- Да сдохните вы все!

И резко выкручиваю руль, муж тормозит, мы чуть не слетели с обрыва в реку.

- И что чувствуешь по этому поводу? - спрашивает Кира.

Татьяна плачет. Андрюха смеется:
- Да ни хера она не чувствует. Она для вида рыдает. Хочет, чтобы ее быстрее отсюда выпустили, чтобы дальше бухать и таблеточки кушать.

- Я чувствую, - сквозь слезы говорит Таня.
- Ты здесь уже третий раз. И в прошлые разы тоже плакала и раскаивалась. - серьезно возражает Андрюха. - Ты до сих пор не можешь понять, что ты - конченная. Тебе только чудо поможет.

Таня встает из-за стола и идет в ванную.

- А муж у Таньки - лох конченный. - говорит Андрюха. - На хрена такая жена? И она ведь не рассказывает самое интересное. Так, мелочи всякие... Ладно, продолжим.

"Овощебаза с триколором" - так назвал русских священник Павел Островский. По его мнению, русские только и делают, что "ходят в барбершоп и качалку", в отличие от мусульман, которые в это время строят семью.

Как по моему, такие публичные высказывания очень похожи на разжигание национальной розни и все такое.

Включил фоном государственное радио "Вести". И с удивлением слышу беседу этого Островского с ведущим:

- Мы не будем ставить все ваше выступление, - говорит ведущий, сочувствующий Островскому. - Все равно многие наши слушатели не поймут, ведь они СЛУШАЮТ ЖОПОЙ.

Вот так и сказал ведущий на главной официальной радиостаниции. Тут я немного "выпал в осадок" и перешел на другую волну, где просто играл джаз.

Про Андрея Мордвичева, нового главкома сухопутных сил, глянул информацию. Оказалось, он мой ровесник и тоже учился и жил в Академгородке (Нск). Только я в НГУ, а он в Новосибирском командном общевойсковом училище учился, в те же годы. Помню, мы с другом заходили в казармы, у друга там приятель обучался.

Там мы с ребятами-курсантами общались о чем-то. Может и Мордвичев там был).

Интересно, что в середине 1920-х годов население Греции и Турции было одинаковым по численности, чуть более 10 млн чел. Всего.

Сейчас в Греции примерно столько, сколько и было, 11 млн по-моему.

А вот в Турции - 80 млн.

Т.е. изначально одинаковые страны стали абсолютно несопоставимы демографически.

ШАНТАЖИСТ (1)
(рассказ)
А зачем люди занимаются фальсификациями выборов? В двух случаях - либо кандидат совсем непроходной, упырь какой-нибудь, типа "Сталина", который никуда избраться был не способен. Либо работать "с людишками" лень. Презрение к "электоральной ебани", так сказать.

- Пусть лучше вообще не ходят на выборы, сами нарисуем.

В таких случаях проводятся мероприятия по снижению явки:

- Зачем ходить на выборы? Все уже решено без вас. Оставайтесь дома!

Не буду спорить о достоинствах и недостатках всеобщего избирательного права. Черчилль как то сказал:

- Да вы просто поговорите на улице с любым избирателем - и все поймете.

Я думаю, что избиратель избирателю рознь. От округа зависит. Где-то большинство рассудительных людей, понимающих "кто на ком стоял". А где-то доминируют маргиналы, готовые отдать голос за чекушку водки. Это их право, ведь их голос - их собственность.
.....
Этот округ был типа "Нью-Йорк - город контрастов". Отдельно за высоким забором с КПП - рассудительные, ну и еще в пятиэтажках рядом. И тут же - деревянные бараки с высоким процентом забухаторов.

Проводим стартовую социологию. Выясняем: у нашего Кандидата рейтинг 2%. Его либо не знают, либо не любят: бандит, микроолигарх. А у противника, назовем его Санин - 14%. В инерционном сценарии это победа. К тому же власти региона тайно подыгрывают Санину. Сам Санин - никто, но брат его с той же фамилией - положительный православный микроолигарх, типа строит церкви и при этом за демократию и все хорошее.

По сути - такой же бандит. Но... "Белка - это такая же крыса, просто у нее пиар хороший".

Вобщем, мы начинаем делать полный портрет округа. Буквально: узнаем, кто в какой квартире живет, каковы его ценности, чего хочет.

А параллельно я спрашиваю Кандидата:

- Мы можем найти человека с фамилией Санин и зарегистрировать его кандидатом? Люди будут за него голосовать по ошибке, это заберет у настоящего Санина несколько процентов.

- Найдем, - говорит Кандидат.

И вот находит он некоего бомжа по фамилии Санин. Мы его отмываем, бреем, гримируем, делаем прическу нормальную. И делаем с ним плакаты и листовки, на фоне церквей и прочей благодати.

Его самого увозим в санаторий в другой регион, даем ему ящик водки, ящик чокопаев и ну и что он там еще пожелал:

- До выборов сиди здесь.

Мы планово завершаем картографирование округа. Теперь мы знаем, в какую квартиру какую листовку или газету надо доставить. 2 вида, и содержание их по сути ОЧЕНЬ различно.

Тут звонит Кандидат:
- Хьюстон, у нас проблема. Лже-Санин сбежал из санатория.

ШАНТАЖИСТ (2).
Лже-Санин (хотя почему "лже"? тоже ведь Санин) выходит на связь с левого телефона и кидает предъяву:

- Мне надо миллион и 2 ящика водки. Иначе пойду в газету "Писк" и все расскажу.

- Подожди, трубку не клади. Надо все обсудить.

В это время ребята отслеживают его по геолокации. Выезжают туда. Оказывается, лже-Санин за бутылку вскапывает огород у какой-то женщины.

Его пакуют и снова везут в санаторий. Ставят ему еще ящик водки и коробку чокопаев.

На этот раз его оставляют под охраной. Паренек сидит с ним в комнате. Если выходит - пристегивает лже-Санина наручником к батарее. Иногда они прогуливаются по берегу живописного озера. Шумят на ветру сосны, по озерной глади бегут мелкие волны.

- Хорошо ведь здесь, - говорит паренек лже-Санину. - Зачем же ты убегал? Скоро выборы пройдут - и домой поедем. Ты потом будешь вспоминать этот санаторий, как лучшее время в твоей жизни.

- Наверное.

Санин закуривает дорогую сигарету с золотым мундштуком и говорит:

- И правда, зачем же я убегал? Бес попутал!
.....
Остался день до выборов. Мы с помощницей идем по округу. Видим красочный плакат: горделивый лже-Санин позирует на фоне белокаменного собора. И слоган:
- Духовность это не шутка!

Мы начинаем смеяться - и никак не можем остановиться.

А с большого банера напротив сурово смотрит на нас наш Кандидат, будущий победитель выборов: бритый наголо, на шее - толстая золотая цепь. И слоган:

- Вместо слов - конкретные дела!

(конец)

А священник Павел Островский все никак уняться не может:

"Я смотрю, что многих зацепило, что я назвал русских мужчин, которые не делают предложения своим половинкам, «овощами». Ну а в чем я не прав?".

В детстве я сказал бы:
- Сам ты овощ долбанный.

Сейчас же я лишь пожму плечами:
- Батенька, а ведь вы - полнейший неадекват. И если вы метафорически видите Россию, как, по вашему выражению, "овощебазу с триколором" - так может не мучать себя? Есть много чудесных стран, где вы себя найдете. Афганистан, например. Нет? А чо так?

РЕХАБ-12 (5)
Ночь. Мы сидим у Андрюхи в кабинете.

- Я в детстве актером хотел быть. И даже ходил в театральную студию, - говорит Андрюха. - Но потом перед пацанами неудобно стало, бросил.

- Да ты и сейчас актер, - усмехаюсь я. - Если бы Балабанов жив был - мог бы главные роли играть.

Андрюха немного грустно улыбается, смотрит голубыми глазами куда-то за окно, во тьму, подсвеченную болтающейся на столбе светодиодной мертвенькой лампой.

- Все актерство в итоге вылилось в то, что я сидел в ванной перед зеркалом и тренировался произнести слово "сука" наиболее страшным образом. С-сука! Нет, недостаточно страшно. Еще раз... И еще... Потом мы с пацанами идем вниз от Студенческой к озеру. Карьер этот, знаешь?

- Конечно. Я же на Новогодней жил, возле морга.

- Там люди отдыхают. Мы подходим, говорим:

- Дамы и господа, просим сдать золото и кошельки.

- Сдавали?

- Да. Ну если кто против, ему кричишь: с-сука! И он сдает.

- Сопротивление бывало?
- Редко. Но мы уже подготовленные бойцы были. Трудно сопротивляться.

- Я покурю пойду.
- Давай, я пока подготовлюсь к консультации, - говорит Андрюха и надевает очки, сразу становясь похожим на молодого профессора, который преподает в университете что-то вроде материаловеденья.

Я иду вниз, в бэйсмент, там курилка. Вообще, курение в рехабе - строго по расписанию. А за малейшую провинность наказывают как раз лишением курения. Поэтому мой поход вниз - это привилегия.

Я курю, вспоминаю то озерцо. Мы с маленьким сыном частенько гуляли там... И летом, и зимой. Там вокруг старый, дремучий лес, а чуть дальше в Обь впадает потаенная грустная река, Тула. Зимой по лесу сильно не походишь, а вот летом - очень интересно. Словно ты в эльфийском Лихолесье или даже в Лориэне...

Я поднялся из бэйсмента в кабинет. Андрюха снял очки и из молодого профессора моментально превратился в артистичного бандита.

- Важнейший шаг - возместить людям ущерб, который ты им причинил. Но как это сделать, чисто технически? - задал риторический вопрос Андрюха.

Мы помолчали. Я просто рассматривал узоры на дубовой столешнице.

- Как ты занялся этим бизнесом, рехабом? - спросил я.

- Разве это сейчас бизнес? - удивился Андрюха. - Ты что, это для души. Для себя. Раньше я то на героине, то на коксе, то на ваксе. А сейчас я уже 5 лет трезвый. Потому что стараюсь людям помочь - только поэтому Господь и меня спасает.

- Ваксы хочется?

- Конечно хочется. Но раньше смотри как было. Чисто бизнес: 150 нарков и алкашей загоняешь в казарму, а сам бухаешь и по ноздре. Деньги идут, а тебе весело. Ты чо, вор? Иди туалет мой. Щас твои татуировки зачеркнем навсегда. А потом я понял, что приехал в лес за орехом. Я-то сам кто? И я остановился. Большой рехаб продал, а здесь всех выгнал и на год остался один, только Кира иногда приезжала.

- За год с ума не сошел?

- Наоборот, ко мне начал возвращаться ум. Сидел, книжки читал. Думал о жизни. Почти как в монастыре.

- Монах из тебя так себе.

- Уж не хуже, чем из тебя, - засмеялся Андрюха.
......
Кому нравится повествование про Рехаб, донаты приветствуются на Тинькофф, привязанный к номеру +79039369384

+8 в Нске. Не жарко.

Царский домик среди 1990-х

Равнодушный Новосибирск.

РЕХАБ-12 (6).
Андрюха снова надевает очки, что-то черкает в блокнотике. И опять перед нами не бывший отмороженный бандит, а молодой профессор Сибирского металлургического института.

- Ты сегодня загрустил. Больше нет энергии - изображать бодрость и позитив?
- Нет, - признаюсь я. - Совсем нет.

- О чем сейчас думаешь?
- Это не в тему.
- Расскажи. Может там найдешь ответы какие-нибудь.

Я нехотя рассказываю:

- Мы тогда еще с первой женой жили. Сыну было года четыре. Летом поехали на Обское море, на базу отдыха НЭТИ. Тут от Ордынска не далеко. И все было так хорошо. Я подумал: больше не буду бухать и любовницу брошу.

Мы плавали на лодке по морю, приплывали на острова...

В соседнем домике какие-то ребята жили. Вечером они пили водку. Ну и я с ними выпил немного. Через час говорю жене:

- Зуб заболел, ужас как, мне в Город надо.

И я поехал в Город.

- Вылечил зуб? - усмехается Андрюха.

- Нет. Я просто к любовнице поехал и с ней бухал 2 дня. Вот так я и сломался.

- Сломанную куклу можно починить, - заметил Андрюха и снял очки.

- А толку ее чинить? Проще купить новую, - с горечью возразил я.

- Живому псу лучше, чем мертвому льву, - философски заметил Андрюха. - Знаешь, каких конченых я вытаскивал? Лешка под забором уже валялся. С моего двора пацан. А сейчас - скромный, но достойный бизнес, на жизнь хватает.

- Всех можно вытащить?

- Тут уж Господь решает, я-то что, - вздохнул Андрюха.- Миху уже поздно вытаскивать. Он пока здесь - жив. А выйдет - сразу на обочину слетит, в овраг. У него мозг деградировал полностью. Вот этого и бойся: мозг разрушится и не сможешь ничем рулить. Как один братан - сидит сейчас на автостоянке, чеки пробивает, ха-ха. Раньше такие темы двигал! А теперь сознание отключено. Не пьет, не колется - но уже биоробот. Бойся такого исхода.

РЕХАБ-12 (7)
Мы снова сидим с Андрюхой в кабинете. Собираемся анализировать книгу Билла. Андрюха спрашивает вдруг:

- Расскажи что-нибудь прикольное про Ленинских.

-Ха-ха. Тут уж скорее над самим собой придется посмеяться.

- Да ничо.

- Я такой думаю - хапну фенобарбитала и усну, чтоб не пить дальше. Хапнул, а тут Серега звонит - приезжай на Мотодром.

- О, это уважение. Как если бы в Оперный театр позвали. Для нас, Ленинских, Мотодром - как театр.

- Я это заметил, не тупой. Я туда еду с симпотной бабой, для солидности. Там мы пьем водку. А ведь ее нельзя смешивать с фенобарбиталом. Я плыву. Мотоциклисты сталкиваются друг с другом, идет гладиаторская битва. А я еле живой. Баба смотрит на меня с сомнением.

Шоу кончается, пацаны отводят меня в машину. Пацаны... Они уже все на юристов выучились и биты оставили на даче где- то.

- А помните прикол в том районе... - говорю я.

Макс смеется:
- Ваще корка была.

Серега хмурится:
- Отвезите уже людей домой.
....
- Так ты понял Мотодром? - спрашивает Андрюха.
- Думаю понял. Вместо Оперного театра.
- Да. В Оперном только спать, а на Мотодроме есть на что посмотреть.

Снег второй день подряд идёт в Новосибирске, передаёт корреспондент РИА Новости.

Мокрый снег местами ложится на машины и траву, но быстро тает. За окном – около +3.

Включил комментарии. Мне важно понять для самоанализа своих действий - видно ли из моего ответа, что я восхваляю мусульман, или все-таки ясна логика моего ответа?
Пишите объективно, не жалея меня.

Спасибо большое.

Нск. Прошелся по улице. Град, смешанный с ледяным дождем и снегом. И ветер жуткий.

Знакомые на дачах и огородах пытаются утеплить растения, на почве заморозки, -3.

Температурная норма сейчас 20-25 градусов...

"Звериный оскал глобального потепления").

При этом в Кызыле, который по прямой всего на 600 км южнее, на днях было +35...