Категорично всех привествую! Всем доброго утра, замурчательного настроение и вообще всего самого замечательного!
Да прибудет с нами сила и здравомыслие! Аминь!

Мне вот интересно... Ну так! Чисто в позновательных целях!
Погода хорошая, летная, интернета нет. Понимаю!
Погода плохая, туман, дождь... Погода ну явно не летная. Интернета нет... Не понимаю! 🤷🤷

Доброе утро приносит добрый день и добрый вечер.

Вот чем меня напрягает постоянно утро – оно всегда наступает тогда, когда я сплю.

Раньше я рассказывал людям о своих личных проблемах. Но потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Интересно! А можно ли с помощью двух кирпичей из рэпера сделать тенора?

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас просто!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся! В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это то я знаю! А вот, что мне с трупом то делать?

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

На Украине военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Апачева...

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так:
- Ой, а я вас сразу и не узнал!

Пришел домой, смотрю — моя сидит: шапка набекрень, перчатки в зубах, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в соцсетях сидит!

Сын с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Учил с сыном уроки, хуже только обои клеить вместе с женой...

— Для женщин снять бюсгалтер в конце дня - Это чистое блаженство! Каков мужской эквивалент?
— Удивлю, но для мужчины это тоже, снять женский бюсгалтер в конце дня...

Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать сыр, водку, пиво, колбасу, и прочее. Возможен семейный бригадный подряд.

Перед тем, как идти к кому то в гости обязательно растелите диван.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.