- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.

Мужчины, которым все таки однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Утренние комплементы для любимой женщины

Доброе утро милая, нежная,
Мудрая, добрая и безмятежная.
Жгучая, страстная и сексуальная,
Неповторимая и уникальная.

Сладкая, вкусная, разум пьянящая,
Красивая, умная, радость дарящая,
Игривая, тонкая, неотразимая,
Порою печальная и очень ранимая.

Чуткая, пылкая, лёгкая, дивная,
Азартная, вольная, очень активная,
Стильная, броская, ну прям нереальная.
Моя женщина-мечта, почти идеальная.

© raganius

Привычка осуждать других — это зачастую признак неуверенности в себе, эгоизма или незрелости.

Даже тонкая нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

— В женской логике совершенно нет ничего сложного.
— Как же так? Ведь сложно понять как женщины делают выводы.
— Да я тебя умоляю! Не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

Как объяснить сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке потому, что сегодня я в красных туфлях?

Жена уехала к маме, решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста. Пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского".
А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная, только положи скалку.

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. Ну так! На всякий случай. Для собаки, например... Ну да! Ну да!

Сидят Апачев и Чичерина в студии. Апачев на гитаре тренькает и подпевает: — Блинннн! Блинннн!
Час играет: — Блинннн! Блинннн!
Два играет: — Блинннн! Блинннн!
Чичерина вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!!!

— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

Принц смотрел на хрустальную туфельку... 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...
Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось...

лезвием оккама
выбор предрешен
самогонка в правой
в левой корнишон
© korbαn

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!