Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного!

Попался на глаза тут репортаж Пикты на Первом Ярославском .
Про сам репортаж, про его качество ничего не буду говорить.
Но у меня возникли вопросы к Первому Ярославскому.
А Вы вообще с какой целью посылаете многодетную мать снимать репортажи в зону боевых действий с риском для её жизни? А если, не приведи господь, прилетит по ней дрон хохликов? Вы будете на этом хайп ловить? Бить в "колокола" на весь свет, что вот хохлы убили военкора, многодетную мать? Вы этого добиваетесь?
А Вы про детей ее думаете? Каково им будет, потерять мать? НЕ ДАЙ БОГ!
У Вас в голове вообще хоть как то складывается, что многодетной матери не место на войне в любом своем проявлении?

— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Какой позор, мой сын — веган!

— Сынок, хочешь поехать в музей советских вещей и быта?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел? ! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

А вот у моей жены вообще нет недостатков...
Почему я так думаю?
Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

Послушал одного рэпера... Ну что сказать - чтобы стать гениальным певцом наличие бороды, панамки и пафосных очков недостаточно.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- Блядь! КТООО ТАКАЯЯЯ МООН-Т-ЯЯЯН?!

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня...

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

#Музыка #Blues
Whiskey Blues
Best of Slow Blues/Rock
Modern Electric Blues
Музыка на вечер ⏬⏬

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.