Давеча сосредоточенно пробираюсь между лужами вперемешку с ледяным кочкарником, а в такие моменты я всегда предельно собран, поскольку основная моя задача - не наебнуться. Вдруг слышу кто-то кричит: "Отец!" Ну, кричит и кричит... Громче: "Отец! Отеец!" Останавливаюсь, поднимаю голову, точно! - меня. Мужичок, не сказал бы, что сильно младше меня, за рулём "шахи". "Ты куришь?" - и, видимо, совсем уже не надеясь на остроту моего слуха, симулирует двумя пальцами процесс курения...
Так меня ещё никто никогда не называл.
Думаю, не побриться ли?..
Так меня ещё никто никогда не называл.
Думаю, не побриться ли?..
Нынче сидели за жареным мясом на ферме у Макса, болтали о всяком. И меж тем он рассказал, как кто-то из его приятелей, пока строил пруд, утопил трактор. Чтобы его вытащить, подрядили другой, более мощный, и утопили его ещё более качественно. Пришлось вызывать третий, ещё больше. Тот не утонул, вытащил два прежних, но нанёс окружающему ландшафту урон, сравнимый с маленькой победоносной ядерной войной...
Потом мы подались смотреть на результаты деятельности местного бобра. Бобры, как пояснил абсолютно всё знающий Макс иногда изгоняют из своих семей самцов – когда старых, когда, наоборот, молодых. Этот, который поселился у них под боком, по всем прикидкам молодой и весьма энергичный. Валит деревья как норвежский лесоруб. Соорудил плотину и создал вход в свою хатку из стекла и бетона. Ну, почти. Стекло там точно присутствует. Теперь самое время жениться.
Говорю: «Придёт свататься, скажет невесте, мол, пойдём, я там тебе пруд отгрохал, пока строил, пару тракторов утопил. Не устоит девка!»
Потом мы подались смотреть на результаты деятельности местного бобра. Бобры, как пояснил абсолютно всё знающий Макс иногда изгоняют из своих семей самцов – когда старых, когда, наоборот, молодых. Этот, который поселился у них под боком, по всем прикидкам молодой и весьма энергичный. Валит деревья как норвежский лесоруб. Соорудил плотину и создал вход в свою хатку из стекла и бетона. Ну, почти. Стекло там точно присутствует. Теперь самое время жениться.
Говорю: «Придёт свататься, скажет невесте, мол, пойдём, я там тебе пруд отгрохал, пока строил, пару тракторов утопил. Не устоит девка!»
Сад у нас, хоть и в Ленинском (центральном) районе, но всё равно на отшибе. Пешком добираться до ближайшей остановки – 1,5 километра. Поэтому, если есть возможность, всегда стараемся подвезти наших садовых старушек.
Вот и сегодня выбирается бабуля из сада, еле ноги передвигает. Останавливаемся, садитесь, мол, довезём до остановки. "Подвезите-подвезите! – кричит соседка чуть её помладше. – Ей уж 86!"
Едем. Жена моя общительная Елена заводит разговор:
– Вам куда ехать?
– Вот, огурцы посадила, а что ж ещё-то, помидоры ещё рано – морозище-то какой! – с готовностью отвечает старушка.
Потом добавляет:
– Бабушка глухая в дупель!.. Вы куда едите?..
Я неопределённо машу рукой, понимая, что она всё равно не услышит.
– Бабушка-то не только глухая вусмерть, да ещё и слепая! Подыхать бабушке пора! – радостно продолжает она.
Доехали до остановки. Суетливо выбирается, мелко крестит переднюю дверь машины: "Бабушке-то подыхать пора, дай бог вам доброго здоровья!"
Вот и сегодня выбирается бабуля из сада, еле ноги передвигает. Останавливаемся, садитесь, мол, довезём до остановки. "Подвезите-подвезите! – кричит соседка чуть её помладше. – Ей уж 86!"
Едем. Жена моя общительная Елена заводит разговор:
– Вам куда ехать?
– Вот, огурцы посадила, а что ж ещё-то, помидоры ещё рано – морозище-то какой! – с готовностью отвечает старушка.
Потом добавляет:
– Бабушка глухая в дупель!.. Вы куда едите?..
Я неопределённо машу рукой, понимая, что она всё равно не услышит.
– Бабушка-то не только глухая вусмерть, да ещё и слепая! Подыхать бабушке пора! – радостно продолжает она.
Доехали до остановки. Суетливо выбирается, мелко крестит переднюю дверь машины: "Бабушке-то подыхать пора, дай бог вам доброго здоровья!"
Навеяло вывеской "Напитки пенные разливные"
Вот пеняют нам, что, мол, культуры пития в России никакой, секс и всё, что около, описывается только тремя словами - хуй, пизда, ебаться. А меж тем, сделано всё, чтобы и дальше никто не помышлял о том, что секс может быть красивым и чувственным, а не только в виде грязной ебли "по-бырому" за гаражами. Выпивка - это вино в красивом бокале с острым пахучим сыром и виноградом, пиво - в пабе с бараньими рёбрышками в сухарях, водка - в запотевшем графине под горячую и острую закуску.
Когда ты говоришь "пенное" вместо "пиво", и "ЭТО" вместо "секс", а женская грудь в фильме - бесформенное мутное пятно, то и секс будет приличным только промеж мусорных баков, и последствия от него - мандавошки и бытовичок. Пиво - только из полиэтиленовой сиськи. Лишь бы наебениться в дрова. А вино - говно, потому что кислятина и не даёт по шарам.
Слово в русском языке больше, чем слово.
Вот пеняют нам, что, мол, культуры пития в России никакой, секс и всё, что около, описывается только тремя словами - хуй, пизда, ебаться. А меж тем, сделано всё, чтобы и дальше никто не помышлял о том, что секс может быть красивым и чувственным, а не только в виде грязной ебли "по-бырому" за гаражами. Выпивка - это вино в красивом бокале с острым пахучим сыром и виноградом, пиво - в пабе с бараньими рёбрышками в сухарях, водка - в запотевшем графине под горячую и острую закуску.
Когда ты говоришь "пенное" вместо "пиво", и "ЭТО" вместо "секс", а женская грудь в фильме - бесформенное мутное пятно, то и секс будет приличным только промеж мусорных баков, и последствия от него - мандавошки и бытовичок. Пиво - только из полиэтиленовой сиськи. Лишь бы наебениться в дрова. А вино - говно, потому что кислятина и не даёт по шарам.
Слово в русском языке больше, чем слово.
Проснулся сегодня рано и стал думать о всяких вещах.
Все началось с того, что, например, Виталий Ахмеров категорически не приемлет, когда его называют Витёк или даже Витя. Хотя его имя к этому располагает гораздо больше, чем Виктор. Виктора надо звать или Вик (Викусик, Викец, Викуля), или какой-нибудь Торик.
Дальше я стал думать об именах Владислав, Вячеслав, Станислав и прочих.
Есть у меня друг Влад. (Вот кстати: почему Владимиров зовут Вовами, а не Владиками?)
Есть у меня друг Влад. Понятно, что так стали звать всех Владиславов в связи с Владом Листьевым. По крайней мере раньше я не слышал такого или просто не обращал внимания. И вот однажды встречает меня его сосед и спрашивает, мол, давно Славку не вижу. Я сразу даже не понял, о ком он говорит, и начал перебирать в уме всех знакомых Славок.
И ведь правда, мы в детстве всех Богуславов звали Славками. Разве что из этого ряда выбивались Станиславы, которых поголовно звали Стасиками. И, наверное, за это мы их били на прощальном пионерском костре. И ещё так почему-то называют рыжих тараканов. Сейчас-то говоришь «Стас», и все в порядке: и кулаки не чешутся, и сами они все люди по большей части довольно приятные.
Или вот мужик один тоже Слава. Звали его так, звали, а потом я возьми да и напиши где-то «Вячеслав». Он, знаете, как на меня обиделся? Оказывается, он Ростислав, а мне и не ума! Потом, конечно, помирились. А сейчас зовут такого парня Рост, и хорошо.
А с Вячеславами я знаю только один случай, когда мужика друзья зовут Вячик. (Т9 подсказывает: «Вячеслав» или «Мячик»).
Или, например, Михаил. Раньше я думал, что это исконно русское имя. Самуил – еврей, Рафаил – татарин, Михаил с Гавриилом – русские. Ан, нет! И почему-то уменьшительное – Миша, хотя логичнее – Миха или Илюха. Но Михой я дозволяю себя называть только парочке старых друзей, потому что от него за версту разит самым что ни на есть откровенным амикошонством. Вообще моим друзьям можно меня звать, как им заблагорассудится. А так я предпочитаю, чтобы меня звали Мишей.
Все началось с того, что, например, Виталий Ахмеров категорически не приемлет, когда его называют Витёк или даже Витя. Хотя его имя к этому располагает гораздо больше, чем Виктор. Виктора надо звать или Вик (Викусик, Викец, Викуля), или какой-нибудь Торик.
Дальше я стал думать об именах Владислав, Вячеслав, Станислав и прочих.
Есть у меня друг Влад. (Вот кстати: почему Владимиров зовут Вовами, а не Владиками?)
Есть у меня друг Влад. Понятно, что так стали звать всех Владиславов в связи с Владом Листьевым. По крайней мере раньше я не слышал такого или просто не обращал внимания. И вот однажды встречает меня его сосед и спрашивает, мол, давно Славку не вижу. Я сразу даже не понял, о ком он говорит, и начал перебирать в уме всех знакомых Славок.
И ведь правда, мы в детстве всех Богуславов звали Славками. Разве что из этого ряда выбивались Станиславы, которых поголовно звали Стасиками. И, наверное, за это мы их били на прощальном пионерском костре. И ещё так почему-то называют рыжих тараканов. Сейчас-то говоришь «Стас», и все в порядке: и кулаки не чешутся, и сами они все люди по большей части довольно приятные.
Или вот мужик один тоже Слава. Звали его так, звали, а потом я возьми да и напиши где-то «Вячеслав». Он, знаете, как на меня обиделся? Оказывается, он Ростислав, а мне и не ума! Потом, конечно, помирились. А сейчас зовут такого парня Рост, и хорошо.
А с Вячеславами я знаю только один случай, когда мужика друзья зовут Вячик. (Т9 подсказывает: «Вячеслав» или «Мячик»).
Или, например, Михаил. Раньше я думал, что это исконно русское имя. Самуил – еврей, Рафаил – татарин, Михаил с Гавриилом – русские. Ан, нет! И почему-то уменьшительное – Миша, хотя логичнее – Миха или Илюха. Но Михой я дозволяю себя называть только парочке старых друзей, потому что от него за версту разит самым что ни на есть откровенным амикошонством. Вообще моим друзьям можно меня звать, как им заблагорассудится. А так я предпочитаю, чтобы меня звали Мишей.
Всё-таки я наморщился и припомнил, как признался в любви той самой девушке, о чей лоб так мастерски разбил варёное яйцо.
Думаю, что она и сама уже давно догадывалась обо всём, настолько неуклюжим и унылым был весь мой вид в её присутствии...
Хотя, может быть, и нет. Однажды она меня упрекнула, что я слишком глумливо на неё смотрю и всё время отпускаю всяческие издевательские реплики. Но, уверяю, это и был один из ярких признаков самой что ни на есть безнадёжной влюблённости.
А ещё я сочинял в её честь песни. Тоже унылые. Одну из них некоторые люди помнят и любят до сих пор. Но я в их число не вхожу.
И вот однажды я перед отъездом на производственную практику то ли в Барыш, то ли в Димитровград написал ей письмо, где, не помню в каких выражениях, рассказал о своей печальной любви. Помню только, что в тексте сослался на одного из своих студенческих дружков, который уже имел такой опыт: он заявил даме своего сердца, что когда-нибудь обязательно заведёт пчёл, а она станет в его улье самой большой пчелой.
Это письмо я попросил передать одну из своих ветреных подружек.
По возращении я призвал её в укромное место и выпытал, какова была реакция:
– Не знаю, что ты ей там понаписал, но только она сказала: "Какой кошмар!"
Думаю, что она и сама уже давно догадывалась обо всём, настолько неуклюжим и унылым был весь мой вид в её присутствии...
Хотя, может быть, и нет. Однажды она меня упрекнула, что я слишком глумливо на неё смотрю и всё время отпускаю всяческие издевательские реплики. Но, уверяю, это и был один из ярких признаков самой что ни на есть безнадёжной влюблённости.
А ещё я сочинял в её честь песни. Тоже унылые. Одну из них некоторые люди помнят и любят до сих пор. Но я в их число не вхожу.
И вот однажды я перед отъездом на производственную практику то ли в Барыш, то ли в Димитровград написал ей письмо, где, не помню в каких выражениях, рассказал о своей печальной любви. Помню только, что в тексте сослался на одного из своих студенческих дружков, который уже имел такой опыт: он заявил даме своего сердца, что когда-нибудь обязательно заведёт пчёл, а она станет в его улье самой большой пчелой.
Это письмо я попросил передать одну из своих ветреных подружек.
По возращении я призвал её в укромное место и выпытал, какова была реакция:
– Не знаю, что ты ей там понаписал, но только она сказала: "Какой кошмар!"
Кроме меня у моей машины есть самый близкий человек – полковник ГРУ в отставке шиномонтажник Володя. Он её регулярно переобувает.
Володя – кладезь интересных и бесполезных для меня знаний. Говорит он быстро и много, поэтому работает долго. Его трудовой девиз: А попиздеть?!
Сегодня рассказывает о своей трудной службе. Пересказать это всё равно не возможно.
Основная мысль: Миша, я служил там, где волки срать боятся! Я сошёл с поезда – я заплакал!»
#полковникГРУ
Володя – кладезь интересных и бесполезных для меня знаний. Говорит он быстро и много, поэтому работает долго. Его трудовой девиз: А попиздеть?!
Сегодня рассказывает о своей трудной службе. Пересказать это всё равно не возможно.
Основная мысль: Миша, я служил там, где волки срать боятся! Я сошёл с поезда – я заплакал!»
#полковникГРУ
День Федота (самобытная замена чуждому нам Дню Сурка)
Каждый год 15 марта в местечке Христовы Подмудищи с дровника за ноги стаскивают местного алкоголика Федота, будят его, охаживая поленом и отпаивая перваком от шинкарки Анжелы.
Если Федот отбрасывает тень, то весна будет скорая и дружная, если отбрасывает копыта, то весны не будет ещё три года, а если Федот не отбрасывает тени, то его обкладывают матом и чесноком, первака больше не наливают, забрасывают назад на дровник, приговаривая "Федот, да не тот".
Такой красивый русский обычай.
Каждый год 15 марта в местечке Христовы Подмудищи с дровника за ноги стаскивают местного алкоголика Федота, будят его, охаживая поленом и отпаивая перваком от шинкарки Анжелы.
Если Федот отбрасывает тень, то весна будет скорая и дружная, если отбрасывает копыта, то весны не будет ещё три года, а если Федот не отбрасывает тени, то его обкладывают матом и чесноком, первака больше не наливают, забрасывают назад на дровник, приговаривая "Федот, да не тот".
Такой красивый русский обычай.
Со Юрием Николаевичем Старостиным у меня связано два эпизода.
Первый - очень давний. Даже древний. Он относится к 1969 году. То есть, с тех пор прошло пятьдесят лет.
Я уже описывал этот случай.
"Я учился в первом классе обыкновенной школы. Но класс был не совсем обычный. Жизнь била ключом. Мы пели, плясали, ходили строем и декламировали стихи. Мы выступали по телевидению. За камерой стоял молодой телеоператор Юрий Старостин с ухом, подвернутым черным наушником, и выглядел очень круто".
Именно тогда в 1969 году 17-летний Юрий Старостин встал за камеру в ульяновском телецентре.
Место второй нашей встречи - тоже телецентр, но значительно позже – год примерно 1992-93, точно не помню. Стало быть, Старостину был твёрдый сорокет, и он был каким-то главным человеком на ульяновском ТВ.
Мы с Куряевым только-только записали в "Ленкоме" свой магнитоальбом.
Однажды мы показали его Олегу Самарцеву. Там была песня "Привет стране восходящего солнца" - песня действительно хорошая, плакатная - она понравилась даже Степану Михалкову, что он был готов снять на неё клип. Сейчас её для пущего эффекта надо было бы крутить задом-наперёд, потому что всё, с чем мы тогда прощались в этой песне, сейчас благополучно вернулось сторицей.
И вот Самарцев договорился со Старостиным, что мы снимем на эту песню ролик. Мы приехали с Куряевым в студию, работа закипела. Старостин режиссировал всё это дело. Не помню деталей, но в какой-то момент он заорал: "Повернитесь друг к другу и пойте, как будто клятву, блядь, даёте!"
Кажется, ролик получился полное говно. Во всяком случае я его ни разу не видел в смонтированном виде.
Первый - очень давний. Даже древний. Он относится к 1969 году. То есть, с тех пор прошло пятьдесят лет.
Я уже описывал этот случай.
"Я учился в первом классе обыкновенной школы. Но класс был не совсем обычный. Жизнь била ключом. Мы пели, плясали, ходили строем и декламировали стихи. Мы выступали по телевидению. За камерой стоял молодой телеоператор Юрий Старостин с ухом, подвернутым черным наушником, и выглядел очень круто".
Именно тогда в 1969 году 17-летний Юрий Старостин встал за камеру в ульяновском телецентре.
Место второй нашей встречи - тоже телецентр, но значительно позже – год примерно 1992-93, точно не помню. Стало быть, Старостину был твёрдый сорокет, и он был каким-то главным человеком на ульяновском ТВ.
Мы с Куряевым только-только записали в "Ленкоме" свой магнитоальбом.
Однажды мы показали его Олегу Самарцеву. Там была песня "Привет стране восходящего солнца" - песня действительно хорошая, плакатная - она понравилась даже Степану Михалкову, что он был готов снять на неё клип. Сейчас её для пущего эффекта надо было бы крутить задом-наперёд, потому что всё, с чем мы тогда прощались в этой песне, сейчас благополучно вернулось сторицей.
И вот Самарцев договорился со Старостиным, что мы снимем на эту песню ролик. Мы приехали с Куряевым в студию, работа закипела. Старостин режиссировал всё это дело. Не помню деталей, но в какой-то момент он заорал: "Повернитесь друг к другу и пойте, как будто клятву, блядь, даёте!"
Кажется, ролик получился полное говно. Во всяком случае я его ни разу не видел в смонтированном виде.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Наша с моим другом и собутыльником Бузуевым пацифистская песня
Однажды в Риме наблюдал удивительную картину: прямо по центру проезжей части на велосипеде ехала девица и разговаривала через гарнитуру по телефону. И при этом ухитрялась оживлённо жестикулировать попеременно то одной, то другой рукой. Велосипед совершал немыслимые зигзаги. Вслед за ней осторожно ехали автомобили. Со стороны это было похоже на сумасшедшую проповедницу велосипедизма, которая ведёт за собой неразумную паству.
Мой концерт в "Ночь музеев" был не лишён откровений.
Сперва одна дама, специально пришедшая на концерт, в антракте громко заявила: "Ого, да вы ещё и поёте!"
А в финале трагической песни "Лили пули" какой-то неизвестный мне мужчина громко пукнул.
И я подумал: "Это ли не признание!"
Сперва одна дама, специально пришедшая на концерт, в антракте громко заявила: "Ого, да вы ещё и поёте!"
А в финале трагической песни "Лили пули" какой-то неизвестный мне мужчина громко пукнул.
И я подумал: "Это ли не признание!"
Два молодых узбека бетонировали мне площадку перед домом. У одного в ушах торчали blue-tooth наушники, из которых доносилась восточная музыка, другой делал селфи, задрав рубашку, наверное, это верх сексуальной раскрепощённости среди узбеков. По-русски они не говорили совершенно.
Сосед Рома пояснил: "Это мажорики. У них богатые родители. У того и другого есть собственные машины. Дома они валяли дурака. Делать ничего не умеют. Папаши их выслали из дома на год – посадили в машину и отправили в Россию".
Бетон месить они уже научились.
Сосед Рома пояснил: "Это мажорики. У них богатые родители. У того и другого есть собственные машины. Дома они валяли дурака. Делать ничего не умеют. Папаши их выслали из дома на год – посадили в машину и отправили в Россию".
Бетон месить они уже научились.
Много говорим про "русский пармезан", "чувашскую моцареллу", "кубанский хамон" и прочие уродливые порождения нашего самострела в ногу под названием "контрсанкции". Поднимаем на смех того, кто заявляет, что для настоящей моцареллы нужно молоко счастливой буйволицы, а не козы Маньки, а для правильного хамона – ляжка чёрного кабана и пещера в Пиренеях, а не задняя нога престарелой Жучки и полусгнивший сарай твоего деверя-алкоголика.
– "Боржоми" хотят запретить! – кричат национал-предатели.
– Мы выбираем "Волжанку" – нашу "русскую боржоми", – спокойно и с достоинством парируем мы.
– Как мы теперь без знаменитой грузинской аджики? – воют эти коллаборационисты и соглашатели.
– Ничего, красного кирпича натолчём и астрадамовской горчицей приправим, будет "Сурская аджика" – ничуть не хуже! – возражаем мы этим врагам Отечества...
И вот купил я на днях в "Метро" квашеных помидоров в ведёрке. Обожаю квашеные помидоры! Состав: помидоры, соль, вода, чеснок – ничего лишнего. Открыл. Всё, вроде, хорошо. Но помидоры, блядь, не наши! Не у нас выращены – не в нашей суровой полосе рискованного земледелия.
И всё! Исчез дорогой сердцу продукт. Сгинул. Испарился.
То есть, захочет испанский крестьянин в своей солнечной Андалусии замутить квашеные андалусийские помидоры, и ничегошеньки у него не получится – вкус будет не тот.
– "Боржоми" хотят запретить! – кричат национал-предатели.
– Мы выбираем "Волжанку" – нашу "русскую боржоми", – спокойно и с достоинством парируем мы.
– Как мы теперь без знаменитой грузинской аджики? – воют эти коллаборационисты и соглашатели.
– Ничего, красного кирпича натолчём и астрадамовской горчицей приправим, будет "Сурская аджика" – ничуть не хуже! – возражаем мы этим врагам Отечества...
И вот купил я на днях в "Метро" квашеных помидоров в ведёрке. Обожаю квашеные помидоры! Состав: помидоры, соль, вода, чеснок – ничего лишнего. Открыл. Всё, вроде, хорошо. Но помидоры, блядь, не наши! Не у нас выращены – не в нашей суровой полосе рискованного земледелия.
И всё! Исчез дорогой сердцу продукт. Сгинул. Испарился.
То есть, захочет испанский крестьянин в своей солнечной Андалусии замутить квашеные андалусийские помидоры, и ничегошеньки у него не получится – вкус будет не тот.
С приходом пандемии у некоторых горожан появилась тяга к одиночеству, и они потянулись в глушь, в пасторальные пейзажи – к индивидуальному существованию в отрыве от кашляющей в тесных маршрутках публики.
Заброшенные хозяйства, старые дома с 15 сотками под картошку на задах обрели привлекательность и ценность.
Кое-кто не стал ничего выдумывать и просто перебрался в сад или СНТ (садовое некоммерческое товарищество), но «сад» звучит куда лучше этой дурацкой аббревиатуры. Поэтому я буду его называть «сад». Тем более, что один из этих кое-кого я и есть.
История моего нынешнего садоводства началась несколько раньше, лет пять назад, и накатывала постепенно. Всё моё счастливое детство прошло в родительском саду на волжском косогоре. Крутой склон возле северного трамвайного депо, тяжёлый суглинок, который надо было осенью перелопачивать и сдабривать навозом… С навозом тоже было всё непросто: его привозили на грузовике и сбрасывали у центральных ворот, а дальше мы с отцом и братом возили его далеко вниз, нагрузив в старые оцинкованные корыта. Нудные и тяжёлые перетаскивания наверх увесистых вёдер и рюкзаков с яблоками в урожайный год – всё это никак не способствовало обретению любви к земле и садоводству.
#главасадовая
Заброшенные хозяйства, старые дома с 15 сотками под картошку на задах обрели привлекательность и ценность.
Кое-кто не стал ничего выдумывать и просто перебрался в сад или СНТ (садовое некоммерческое товарищество), но «сад» звучит куда лучше этой дурацкой аббревиатуры. Поэтому я буду его называть «сад». Тем более, что один из этих кое-кого я и есть.
История моего нынешнего садоводства началась несколько раньше, лет пять назад, и накатывала постепенно. Всё моё счастливое детство прошло в родительском саду на волжском косогоре. Крутой склон возле северного трамвайного депо, тяжёлый суглинок, который надо было осенью перелопачивать и сдабривать навозом… С навозом тоже было всё непросто: его привозили на грузовике и сбрасывали у центральных ворот, а дальше мы с отцом и братом возили его далеко вниз, нагрузив в старые оцинкованные корыта. Нудные и тяжёлые перетаскивания наверх увесистых вёдер и рюкзаков с яблоками в урожайный год – всё это никак не способствовало обретению любви к земле и садоводству.
#главасадовая
Тем не менее, через сорок с лишним лет я снова в этом во всём погряз.
Всё началось с маленького участка в 4,5 сотки с шеренгой чёрной смородины вдоль соседского забора, одной старой-престарой яблоней и покосившимся домиком три на три метра из тех, которые обычно называют «будка». Ещё немного малины и гигантские заросли укропа. Место привлекательно только тем, что оно – в пятнадцати минутах езды от центра города и настоящий орнитологический рай – сюда залетают даже тропически прекрасные иволги.
Довольно давно здесь в технологических целях намыли песчаный полуостров, затем раздали участки безумцам, которые завезли плодородную почву и стали выращивать в этом скудном месте то, что вырастет. Примерно на глубине полутора штыков лопаты начинается чистый речной песок, а ещё через два метра проступает вода.
Условия, прямо скажем, неласковые – ни тебе погреб выкопать без серьёзных гидроизоляционных работ, ни газа, ни водопровода (если не считать сезонный водопровод для полива речной водой, который включается по графику).
Заниматься садоводством я не хотел и не планировал. Всем занималась жена. Она ездила, смотрела, вела переговоры, выбирала и однажды выбрала. Я сразу же завил, что ничего в саду делать не намерен. Привезу, увезу, погружу и разгружу небывалый урожай. На этом – всё. Некоторое непродолжительное время так и было. Я приезжал, уныло ждал, пока жена вылезет из земли. слонялся вдоль узкого как школьный пенал участка, пытаясь поймать ускользающий сигнал мобильного интернета, чтобы хоть как-то занять свой измученный ум.
Но садоводство, оно как зыбучие пески – вовремя не отскочил и уже погрузился по горло. Так и я однажды обнаружил себя за поливкой грядок со шлангом в руках. Соседи это немедленно заметили и сообщили друг другу громким шёпотом: «Поливает!!!»
#главасадовая
Всё началось с маленького участка в 4,5 сотки с шеренгой чёрной смородины вдоль соседского забора, одной старой-престарой яблоней и покосившимся домиком три на три метра из тех, которые обычно называют «будка». Ещё немного малины и гигантские заросли укропа. Место привлекательно только тем, что оно – в пятнадцати минутах езды от центра города и настоящий орнитологический рай – сюда залетают даже тропически прекрасные иволги.
Довольно давно здесь в технологических целях намыли песчаный полуостров, затем раздали участки безумцам, которые завезли плодородную почву и стали выращивать в этом скудном месте то, что вырастет. Примерно на глубине полутора штыков лопаты начинается чистый речной песок, а ещё через два метра проступает вода.
Условия, прямо скажем, неласковые – ни тебе погреб выкопать без серьёзных гидроизоляционных работ, ни газа, ни водопровода (если не считать сезонный водопровод для полива речной водой, который включается по графику).
Заниматься садоводством я не хотел и не планировал. Всем занималась жена. Она ездила, смотрела, вела переговоры, выбирала и однажды выбрала. Я сразу же завил, что ничего в саду делать не намерен. Привезу, увезу, погружу и разгружу небывалый урожай. На этом – всё. Некоторое непродолжительное время так и было. Я приезжал, уныло ждал, пока жена вылезет из земли. слонялся вдоль узкого как школьный пенал участка, пытаясь поймать ускользающий сигнал мобильного интернета, чтобы хоть как-то занять свой измученный ум.
Но садоводство, оно как зыбучие пески – вовремя не отскочил и уже погрузился по горло. Так и я однажды обнаружил себя за поливкой грядок со шлангом в руках. Соседи это немедленно заметили и сообщили друг другу громким шёпотом: «Поливает!!!»
#главасадовая
Населяют наш сад по большей части пожилые и очень пожилые люди. Чтобы понимать нынешний кадровый состав садового общества, расскажу один случай.
Хотя мы территориально и находимся в черте города, но всё равно – на отшибе. Пешком добираться до ближайшей остановки – два километра. Поэтому, если есть возможность, всегда стараемся подвезти садовых старушек.
Вот и сегодня выбирается бабуля из сада, еле ноги передвигает. Останавливаемся, садитесь, мол, довезём до остановки. «Подвезите-подвезите! – кричит соседка чуть её помладше. – Ей уж 86!».
Едем. Моя общительная жена заводит разговор:
– Вам куда?
– Вот, огурцы посадила, а что ж ещё-то, помидоры ещё рано – морозище-то какой! – с готовностью отвечает старушка.
Потом добавляет:
– Бабушка глухая в дупель!.. Вы куда едите?..
Я неопределённо машу рукой, понимая, что она всё равно не услышит.
– Бабушка-то не только глухая вусмерть, да ещё и слепая! Подыхать бабушке пора! – радостно продолжает она.
Доехали до остановки. Суетливо выбирается, мелко крестит переднюю дверь машины: «Бабушке-то подыхать пора, дай бог вам доброго здоровья!».
Но в последнее время контингент стал омолаживаться. Всё чаще возникают новые энергичные люди, которые сносят старые домушки и истлевшие заборы из горбыля: садовое товарищество исподволь, очень медленно двигается в сторону дачного посёлка. Но до этого ещё очень далеко.
#главасадовая
Хотя мы территориально и находимся в черте города, но всё равно – на отшибе. Пешком добираться до ближайшей остановки – два километра. Поэтому, если есть возможность, всегда стараемся подвезти садовых старушек.
Вот и сегодня выбирается бабуля из сада, еле ноги передвигает. Останавливаемся, садитесь, мол, довезём до остановки. «Подвезите-подвезите! – кричит соседка чуть её помладше. – Ей уж 86!».
Едем. Моя общительная жена заводит разговор:
– Вам куда?
– Вот, огурцы посадила, а что ж ещё-то, помидоры ещё рано – морозище-то какой! – с готовностью отвечает старушка.
Потом добавляет:
– Бабушка глухая в дупель!.. Вы куда едите?..
Я неопределённо машу рукой, понимая, что она всё равно не услышит.
– Бабушка-то не только глухая вусмерть, да ещё и слепая! Подыхать бабушке пора! – радостно продолжает она.
Доехали до остановки. Суетливо выбирается, мелко крестит переднюю дверь машины: «Бабушке-то подыхать пора, дай бог вам доброго здоровья!».
Но в последнее время контингент стал омолаживаться. Всё чаще возникают новые энергичные люди, которые сносят старые домушки и истлевшие заборы из горбыля: садовое товарищество исподволь, очень медленно двигается в сторону дачного посёлка. Но до этого ещё очень далеко.
#главасадовая
Хочу рассказать, какие мотивы к расширению хозяйства могут двигать людьми.
Судьба нас оделила соседством с довольно шумными людьми. Они много выпивали, разговаривали друг с другом через весь участок, чувствовалось, что люди растеряны, их тяготит природная тишина и раздражает птичий щебет, который совсем не похож на голоса бодрячков с радио «Дача», который они слушали постоянно, а затем ни с того ни с сего всей семьёй начинали ему подпевать. «А у нас всё пучком» до сих пор всплывает в моём сознании.
И однажды они обмолвились, что хотят продать свой участок. Я живо представил, что на их месте возникнут новые соседи, которые снова будут слушать «Дачу», «Дорожное радио» и «Шансон», поэтому спросил, сколько они за него хотят. Сумма оказалась приподъёмная, но на удачу я предложил на двадцать или тридцать тысяч меньше. И удача меня приняла в свои объятия. Я немедленно перечислил им задаток с условием, что они так же немедленно исчезнут из нашей жизни. К вечеру их не стало, а мы стали обладателями двух садовых участков общей площадью 10 соток.
С этого момента, приведя соседскую домушку в божеский вид, мы стали жить в саду по полгода, прерываясь только на зиму.
Кто-то, может быть, решит, что такое житьё возможно, если только являешься обладателем шикарного дома с кованными финтифлюшками и керамической плиткой между высоких грядок. Вовсе нет. Чтобы понять истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика приведу пример: юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: «Это у вас что, чердак?»…
#главасадовая #аристарх
Судьба нас оделила соседством с довольно шумными людьми. Они много выпивали, разговаривали друг с другом через весь участок, чувствовалось, что люди растеряны, их тяготит природная тишина и раздражает птичий щебет, который совсем не похож на голоса бодрячков с радио «Дача», который они слушали постоянно, а затем ни с того ни с сего всей семьёй начинали ему подпевать. «А у нас всё пучком» до сих пор всплывает в моём сознании.
И однажды они обмолвились, что хотят продать свой участок. Я живо представил, что на их месте возникнут новые соседи, которые снова будут слушать «Дачу», «Дорожное радио» и «Шансон», поэтому спросил, сколько они за него хотят. Сумма оказалась приподъёмная, но на удачу я предложил на двадцать или тридцать тысяч меньше. И удача меня приняла в свои объятия. Я немедленно перечислил им задаток с условием, что они так же немедленно исчезнут из нашей жизни. К вечеру их не стало, а мы стали обладателями двух садовых участков общей площадью 10 соток.
С этого момента, приведя соседскую домушку в божеский вид, мы стали жить в саду по полгода, прерываясь только на зиму.
Кто-то, может быть, решит, что такое житьё возможно, если только являешься обладателем шикарного дома с кованными финтифлюшками и керамической плиткой между высоких грядок. Вовсе нет. Чтобы понять истинный размер и уровень комфорта нашего садового домика приведу пример: юный сосед Аристарх четырёх лет от роду, впервые шагнув на порог нашего дома, широким жестом обвёл вокруг себя рукой и спросил: «Это у вас что, чердак?»…
#главасадовая #аристарх
В следующую весну наш участок затопило на полметра вешним половодьем. В дальнейшем эти полметра стали точкой отсчёта, когда я начал строить новый дом.
— Рома, у тебя есть на примете люди, которые могут построить баню? — окликнул я через забор соседа.
Сосед — строитель с фармацевтическим образованием, прирождённый прораб. Гагауз родом из Казахстана. Рома немедленно зарылся в телефон с разбитым экраном, который он, кажется, никогда не выпускает из рук. Одновременно он задавал мне вопросы, на которые я отвечал опять же вопросами или покорно соглашался:
— Ты какую хочешь?
— А какая лучше?
— Мы брату поставили из сруба.
— Ну давай из сруба.
— Тебе какой размер сруба?
— А какие бывают?
— Мы брату поставили четыре на шесть.
— Ну давай четыре на шесть. А сколько стоит?
— Алё, татарин! — заорал он в трубку. — Сделаешь сруб четыре на шесть?
У меня в это время в голове крутились суммы одна другой страшнее. Это же огромные брёвна, стоят, небось, как самолёт! Но, услышав сумму в три раза меньшую предполагаемой, мысленно вознёс хвалу толстенькому боженьке на вéлике.
#главасадовая
— Рома, у тебя есть на примете люди, которые могут построить баню? — окликнул я через забор соседа.
Сосед — строитель с фармацевтическим образованием, прирождённый прораб. Гагауз родом из Казахстана. Рома немедленно зарылся в телефон с разбитым экраном, который он, кажется, никогда не выпускает из рук. Одновременно он задавал мне вопросы, на которые я отвечал опять же вопросами или покорно соглашался:
— Ты какую хочешь?
— А какая лучше?
— Мы брату поставили из сруба.
— Ну давай из сруба.
— Тебе какой размер сруба?
— А какие бывают?
— Мы брату поставили четыре на шесть.
— Ну давай четыре на шесть. А сколько стоит?
— Алё, татарин! — заорал он в трубку. — Сделаешь сруб четыре на шесть?
У меня в это время в голове крутились суммы одна другой страшнее. Это же огромные брёвна, стоят, небось, как самолёт! Но, услышав сумму в три раза меньшую предполагаемой, мысленно вознёс хвалу толстенькому боженьке на вéлике.
#главасадовая
И заверте…
В следующее утро на участке возникли двое узбеков Зокир и Саттор с лопатами и, сотворив кратенькую молитву, воткнули их в землю.
Следует пояснить, что проектировалось здание по ходу дела и началось с того, что я вонзил в землю колышек и неопределённо махнул рукой. В дальнейшем мне – человеку, умеющему хорошо изображать только кривые линии по непредсказуемой траектории – не раз приходилось создавать рабочие чертежи различных помещений, которые я, рисовал тупым карандашом на обратных сторонах счетов за стройматериалы – их мне с возмутительной регулярностью доставлял прораб Рома…
В процессе рытья траншей под фундамент и родилась концепция превращения бани в полноценный дом, но я этого ещё не осознавал.
Рома снова задавал вопросы. Вернее, я выразил желание, чтобы была беседка, а Рома спросил:
— А зачем тебе беседка?
— Ну…
— Давай сделаем веранду. Какую ты хочешь веранду?
Я хотел беседку, но почему-то промямлил:
— А какую лучше?
— Метра три. Какую будем делать крышу, одно- или двускатную?..
— Давай уж сразу мансарду! — начал я входить во вкус.
К вечеру траншея была готова.
С работы вернулся сосед Гарифыч. Человек он дотошный, старый строитель, ничто от его всевидящего ока не ускользает. Рома его на время строительства окрестил «ОТК»: «Ну, что, ОТК уже было?» Гарифыч молча прошёл к себе.
Через некоторое время он возник в нашей калитке, уже переодетый в садовое, проследовал к месту строительства, сложив руки за спиной, задумчиво произнёс «я зашёл поздороваться» и вынул из-за спины рулетку с уже заранее отмеренной длиной.
Узбеки своё дело знали – Гарифыч результатами произведённых обмеров остался доволен.
#главасадовая
В следующее утро на участке возникли двое узбеков Зокир и Саттор с лопатами и, сотворив кратенькую молитву, воткнули их в землю.
Следует пояснить, что проектировалось здание по ходу дела и началось с того, что я вонзил в землю колышек и неопределённо махнул рукой. В дальнейшем мне – человеку, умеющему хорошо изображать только кривые линии по непредсказуемой траектории – не раз приходилось создавать рабочие чертежи различных помещений, которые я, рисовал тупым карандашом на обратных сторонах счетов за стройматериалы – их мне с возмутительной регулярностью доставлял прораб Рома…
В процессе рытья траншей под фундамент и родилась концепция превращения бани в полноценный дом, но я этого ещё не осознавал.
Рома снова задавал вопросы. Вернее, я выразил желание, чтобы была беседка, а Рома спросил:
— А зачем тебе беседка?
— Ну…
— Давай сделаем веранду. Какую ты хочешь веранду?
Я хотел беседку, но почему-то промямлил:
— А какую лучше?
— Метра три. Какую будем делать крышу, одно- или двускатную?..
— Давай уж сразу мансарду! — начал я входить во вкус.
К вечеру траншея была готова.
С работы вернулся сосед Гарифыч. Человек он дотошный, старый строитель, ничто от его всевидящего ока не ускользает. Рома его на время строительства окрестил «ОТК»: «Ну, что, ОТК уже было?» Гарифыч молча прошёл к себе.
Через некоторое время он возник в нашей калитке, уже переодетый в садовое, проследовал к месту строительства, сложив руки за спиной, задумчиво произнёс «я зашёл поздороваться» и вынул из-за спины рулетку с уже заранее отмеренной длиной.
Узбеки своё дело знали – Гарифыч результатами произведённых обмеров остался доволен.
#главасадовая