Я сделал ещё один эмодзипак
с новыми иконками приложений Apple

Ребята из Валлет-чата подсказали, что в ближайшее время у Apple будет большое обновление и кучу приложений ждёт редизайн. Так что теперь старый пак про старые иконки и уходит в музей, а все новые иконки буду добавлять в новый пак.

Новый дизайн получили не все приложения, но те, что получили — точно свежак. Это 38 приложений на iOS и 2 на macOS:

📖 📖 🎯 🎯 ❤️ ❤️ 🗺️ 🗺️

🎵 🎵 📰 📰 🎙️ 🎙️ ⚽ ⚽

📺 📺 🥽 🥽 💳 💳 📅 📅

📷 📷 ⏰ ⏰ 👤 👤 📞 📞

📁 📁 📡 📡 ✏️ ✏️ 🏠 🏠

🐶 🎨 ⭐ ⭐ 📔 📔 🔍 🔍

✉️ ✉️ 📏 📏 💬 💬 🗒️ 🗒️

🔑 🔑 📞 📞 📸 🤳 🌸 🌸

✅ ✅ 🧭 🧭 ⚡ ⚡ 🌐 🌐

⌚ ⌚ ☀️ ☀️ 🎬 🎬 🛠️ 🛠️

Оба эмодзипака лежат вот здесь: https://www.tg-me.com/dot_ch_bot?start=emojis_and_stickers.

💶 Жизнь с купюрами

Через несколько месяцев помимо слота на ПМЖ меня ждут три неприятные бюрократические процедуры, связанные с банками:
- Спустя 3 года истекает старая банковская карточка, надо её перевыпустить
- Давно пора превратить мой счёт в резидентский (больше возможностей, становится доступным при >1 года жизни в Сербии)
- После получения ПМЖ нужно будет прийти в банк и обновить документы

Это не делается день-в-день, и для условного резидентского счёта нужно провести паломничество — не пользоваться карточкой неопределённое количество дней, чтобы все транзакции полностью обработались, и только с полностью «закрытым» счётом можно переводиться на резидентский.

Собсна, уже неделю я пользуюсь исключительно наличными, по старинке. Сначала потому, что мне нельзя было добавлять транзакции на счёт, а теперь потому, что при переводе счёта на резидентский, мне заблокировали все существующие карточки и выпустят новые только в пятницу.

Честно говоря, я хотел обойти это ограничение с помощью карточки в другом банке, но мне отказали в открытии счёта, так как я не хотел переводить зарплату в менее надёжный банк. Однако, я обнаружил удивительную лазейку, которой (кажется) нет в России — можно сделать так, чтобы работодатель переводил зарплату сразу в два банка. Каждый банк будет считать, что ты переводишь им легитимную зарплату. Тут есть нюанс, что оба счёта должны быть резидентскими или нерезидентскими, поэтому мне всё равно пришлось пройти паломничество, но возможность открыть счёт во втором банке, отправляя им часть зарплаты не выходила из моей головы.

РАЗУМЕЕТСЯ, я сразу задался базовыми вопросами как эту схему можно фродить:
— Любой ли сербский банк можно использовать для разбиения зарплаты?
— Какую минимальную зарплату можно получать в одном банке?
— На какое наибольшее число банков можно разбить свою зарплату?

И у меня был источник, знавший ответы на все мои вопросы.

Пошёл к сербской 🧚‍♀ эйчарке ✨ уточнять нюансы про разбиение зарплаты

Произошёл диалог, привожу его здесь по памяти:

— Привет! Я хотел бы узнать, что вам известно о... о разбиении зарплаты на несколько банков?

HR-специалистка приподняла бровь и, лениво удерживая в руке чашку с домача кафой, уставилась на меня.

— Оптимизируешь личные финансы, да?

— Не совсем так, — ответил я. — Наткнулся на этот термин, листая нашу Вики, и не вполне его понял.

— Тебе пришлось бы приложить изрядные усилия, Анатолий, чтобы найти на Вики статью, где всё расписано в деталях. Это материя весьма нечеловечная, бухгалтерия вздрогнет, — сказала эйчарка.

— Но ведь вам, разумеется, всё это известно! Прошу прощения, если не имеете права раскрывать детали. Просто если кто и может объяснить, так это вы… вот и решил спросить.

— Ладно, — вздохнула HR, поигрывая бейджем, — если ограничиться общими принципами, вреда не будет. «Разбивка зарплаты» означает, что работодатель перечисляет части твоей зарплаты на разные счета в разных банках.

— Но я не совсем понимаю, как это технически сделать, — признался я.

— Видишь ли, ты делишь свою зарплату, — сказала эйчарка, — и отправляешь часть её в счёт второго банка. После этого, если основной банк вдруг закроется на недельные технические работы, ты всё равно выживешь: часть денег остаётся целой, неприкосновенной. Правда, существовать на таких крошках... — пожала она плечами. — Немногие согласятся на это, Анатолий, очень немногие. Единый резидентский счёт мог бы показаться куда предпочтительней.

Во мне росло неуемное желание узнать как можно больше; глаза горели, я уже не мог скрывать азарта.

— Но КАК именно делят зарплату?

— Понимаете, зарплата мыс­лится как нечто цельное. Делить её — уже против природы бухгалтера, — поёжилась HR.

— Да-а, — протянул я. — Вот только не пойму, есть ли толк от всего-навсего двух банков? Может, ради бóльшей силы стоит разделить зарплату на бóльшее число банков? Ну, скажем, разве семь...

— Клянусь налоговым кодексом Сербии, Анатолий! — вскрикнула эйчарка. — Семь! Неужели мысль о платёжке даже в два банка уже недостаточно страшна? Да и вообще... разделить зарплату надвое — уже риск, но разорвать её на семь частей!..

Теперь она выглядела совершенно взволнованной, смотрела на меня так, словно впервые видит, и, кажется, жалела, что вообще ввязалась в этот разговор.

— Разумеется, — пробормотала она, — наш диалог сугубо гипотетический, верно? Ради академического интереса...

— Да, конечно, — заверил я.

Как вас находят в интернете?

Мне в Телеграме написал аноним и спросил можно у меня (!) купить кепку Додо Пиццы, потому что она нужна (!) для работы.

Оказалось, это работница Додо Пиццы, работающая пиццамейкером. Управляющий пиццерии не заказал для неё корпоративную кепку, и выдал говнючую бандану. Вы знаете хотя бы одного нормального человека, которому нравятся банданы???

Взяв инициативу в свои руки, она пошла искать где можно достать кепку Додо Пиццы, и поиск Яндекса выдал 🥁 мой Телеграм-канал. Дальше где достать кепку искали мы вдвоём.

На следующий день @x_xDddd3 (добро пожаловать в канал!) получила кепку, ей её выдали на работе. Good ending!

🔄 Поворот

На имиджбордах уже много лет используют такие картинки (без поворота). Больше примеров находятся по запросу 🌚 боевые картинки двач.

Серый бабл на картинке это цвет интерфейса сайта, поэтому неперевёрнутая картинка с цитатой оппонента справа создаёт 🤓 смешную композицию.

А что, если просто поворачивать боевые картинки на 90 градусов против часовой стрелки, и использовать в срачах 🐸 в Телеграме?

Мне кажется, это новое слово в юморе. Мнение?

🤔 Запомните, IT

это план Б на случай, если карьера егеря не пойдёт в гору.

Про Pro

Приписка Pro в названии моего телефоне как бы намекает, что мой девайс изначально создавался для профессионалов. Но для кого?

Рекламные брошюрки на сайте подразумевают, что под Pro подразумеваются, что ты с этого телефона будешь 📷 снимать клип The Weeknd. Снимать профессионально на телефон на постоянной основе я не собираюсь (хотя разово успел поиграться и мне понравилось!), поэтому пошёл искать дальше.

Может быть, Pro означает 🚀 киберспортивный прогульщик уроков, недавно достигший 13 лет и начавший карьеру в Fortnite? Те же брошюрки намекают, что дорогие телефоны покупают для того, чтобы на нём не тормозили бесплатные игры. Но это тоже не про меня, киберспорт это тупо, запомните!

И тут я понял, что последние несколько недель своей жизни я езжу в Икею, занимаюсь перестановкой в доме и прочими петровическими делами, которые иногда требуют телефона. Очевидно, я использую телефон для обычных телефонных дел типа показать на кассе карту IKEA Family (бесплатный ☕️ тёплый напиток!) или спросить у 🧠 "приятеля" об особенностях коаксиальных кабелей или ✅ хранение списка покупок.

У моей мобилы нашлось два нетривиальный применения, которые теперь для меня определяются как «Pro»:
1. Когда нужно заниматься кабель-менеджментом в невероятно узких местах, до куда не доходит нормальный свет, я использую 🔦 обычный фонарик, а magsafe-колечко позволяет поставить телефон под нужным углом, чтобы обе руки были свободны.
2. Когда нужно проверить, что полочка/стол/всё-что-угодно стоит/крепится идеально горизонтально, я использую Level, который находится в приложении 📏 Measure. Линейка в телефоне говно, а вот уровень избавляет меня от владения +1 инструментом.

Нужна ли для этих дел третья камера? Определённо нет. Незаменимо ли Magsafe-колечко? Абсолютно.

📞 +7 (916) 326-07-38

Обнаружил, что сейчас увеличивается популярность «усиления» или «ускорения» интернета как словосочетания. Сейчас это эвфемизм для VPN сервисов, хотя когда-то я правда пользовался усилителем интернета в виде 🪄 волшебного номера телефона.

Номер «Усилить Интернет» мне показали давным давно в глуши 📴 Кировского леса, где я преподавал олимпиадную математику. Звонишь на него и через секунд десять интернет усиливается с 🐌 E до 🚀 LTE. Работает всегда, как по магии.

Разумеется, это не магия, а обычный фокус. На самом деле этот волшебный телефон может быть абсолютно любым. Сотовые вышки приоритизируют сигнал звонящего и как-то переключают на более сильный интернет. Для удобства был выбран номер одного ученика, у которого телефон с номером был выключен и звонки его не беспокоили.

После конца смены в матлагере, владелец волшебного номера включил телефон и получил несколько сотен 💬 СМС от оператора, что до него «не дозвонились». По привычке я звонил на этот номер, и однажды мне 😳 ответили. Я удалил этот номер из 👤 контактной книжки, и создал новый, используя мою пассивную симку, которая всегда была выключена.

Новый контакт называется «Усилить Интернет2».

Много лет спустя «Усилить Интернет2» внезапно тоже стал дозваниваться.