लोग भीगने के लिये वॉटरपार्क जाते हैं लेकिन कुछ लोग तो बर्तन और कपड़े धोकर ही भीग लेते हैं ..
रही बात फिसलने की वो तो पोछा लगाते समय ही फिसल ही लेते हैं 😳🫣🤭
रही बात फिसलने की वो तो पोछा लगाते समय ही फिसल ही लेते हैं 😳🫣🤭
13-14 साल के लडके POST डाल रहे हैं
कि मैं सब कुछ भुला कर आगे बढ़ना चाहता हूं
क्या भुलाना चाहते हो बेटा
पहाड़ा या गुणा, जोड़!.. 🫠🤣😜
कि मैं सब कुछ भुला कर आगे बढ़ना चाहता हूं
क्या भुलाना चाहते हो बेटा
पहाड़ा या गुणा, जोड़!.. 🫠🤣😜
भारत में गर्मी इस तरह पड़ रही है कि
तजुरबा 🍉 लिखा हुआ भी,
🙂↔️
🙂↔️
🙂↔️
लोगों को तरबुजा दिखाई दे रहा है 🍉
तजुरबा 🍉 लिखा हुआ भी,
🙂↔️
🙂↔️
🙂↔️
लोगों को तरबुजा दिखाई दे रहा है 🍉
👍1👌1
कंधे पर हाथ रखे और दिल हल्का हो जाये उसे कहते हैं फ्रेंड..
कंधे पर हाथ रखे और जेब खाली हो जाये उसे कहते हैं गर्लफ्रेंड..!!
😂😂😂😂😂
कंधे पर हाथ रखे और जेब खाली हो जाये उसे कहते हैं गर्लफ्रेंड..!!
😂😂😂😂😂
🔥1
पाकिस्तान की चेतावनी ने दुनिया भर के देशों को हिलाकर रख दिया
“जो भी देश भारत का समर्थन करेगा, उसका कर्ज नहीं चुकाया जाएगा।”
😁😁😁😁
“जो भी देश भारत का समर्थन करेगा, उसका कर्ज नहीं चुकाया जाएगा।”
😁😁😁😁
शादीशुदा औरत का हाथ पकड़कर पप्पू बोला...
पप्पू-आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
शादीशुदा औरत ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर दे मारा।
पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है !!
😂😂..😂😂😂
पप्पू-आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है।
शादीशुदा औरत ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर दे मारा।
पप्पू- कमाल है, आदत भी वही है !!
😂😂..😂😂😂
एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर - तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद टीचर अब तुम भारत में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है। लड़का घर पहुंचा
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद ?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
टीचर - तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद टीचर अब तुम भारत में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है। लड़का घर पहुंचा
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद ?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी। शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
👍2
गांव की स्कूल में नए मास्टरजी आये थे ! उन्होंने सोचा किसी अच्छे लड़के को मोनिटर बना दूं !
अब उन्होंने एक के बाद एक लड़कों से सवाल पूछना शुरू किया !
"स्कूल से छूटने के बाद घर पर जाके क्या करते हो ?"
एक लड़के ने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे पप्पा के लिए भांग की गोलियां लाता हूँ !"
दूसरेने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे बापू के लिए देसी दारू का खंभा लाता हूँ !"
तीसरे ने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे बाबा के लिए गांजे की पूड़ियाँ लाता हूँ !"
चौथे लड़के ने कहा,
"मैं घर जाकर हाथ पैर धोकर थोड़ा नास्ता करता हूं, फिर भगवान को दिया-बत्ती करके स्तोत्र वगैरा का पाठ करता हूँ ! फिर मैं अपने माँ बाप को काम में मदद करता हूं और स्कूल का होम वर्क करता हूं !"
मास्टरजी तो एकदम गदगद हो गए ! बोले, "बेटा, इस कक्षा में तो मोनिटर बनने लायक तुम एक ही हो, आज से तुम इस कक्षा के मोनिटर हो !"
"नाम क्या है तुम्हारा ?"
लड़के ने कहा,
' नारायण भंडारी '......!
😂😂😜😂😂😂😜😂😜
अब उन्होंने एक के बाद एक लड़कों से सवाल पूछना शुरू किया !
"स्कूल से छूटने के बाद घर पर जाके क्या करते हो ?"
एक लड़के ने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे पप्पा के लिए भांग की गोलियां लाता हूँ !"
दूसरेने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे बापू के लिए देसी दारू का खंभा लाता हूँ !"
तीसरे ने कहा, "मैं नारायण भंडारी के घर से मेरे बाबा के लिए गांजे की पूड़ियाँ लाता हूँ !"
चौथे लड़के ने कहा,
"मैं घर जाकर हाथ पैर धोकर थोड़ा नास्ता करता हूं, फिर भगवान को दिया-बत्ती करके स्तोत्र वगैरा का पाठ करता हूँ ! फिर मैं अपने माँ बाप को काम में मदद करता हूं और स्कूल का होम वर्क करता हूं !"
मास्टरजी तो एकदम गदगद हो गए ! बोले, "बेटा, इस कक्षा में तो मोनिटर बनने लायक तुम एक ही हो, आज से तुम इस कक्षा के मोनिटर हो !"
"नाम क्या है तुम्हारा ?"
लड़के ने कहा,
' नारायण भंडारी '......!
😂😂😜😂😂😂😜😂😜
एक महिला ने अपने पति को पत्र लिखा लेकिन विराम चिन्ह का ज्ञान नहीं था उसको
अब देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी समुंदरी कचरिया।
अब देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी समुंदरी कचरिया।
पप्पू – गुरुजी नमस्ते। पहचाना? मैं आपका शिष्य पप्पू बोल रहा हूं…
गुरुजी – अरे तुम, इतने सालों बाद याद आई मेरी! मेरा फोन नंबर कहां ले मिला वैसे??
पप्पू – गुरुजी, फोन नंबर ढूंढना कौन-सा मुश्किल काम है! दरअसल गुरु जी, मैंने एक नया रोजगार शुरू किया है।
आपने बचपन में कहा था कि जब भी कोई काम शुरू करो, मुझसे उद्घाटन जरूर कराना। तो हम अपने काम का उद्घाटन आपसे ही कराना चाहते हैं।
गुरुजी – अति सुन्दर! बताओ, कहाँ आना है उद्घाटन करने के लिए ?
पप्पू – आप अंधेर गली के पुराने खंडहर के पास दस लाख रुपये लेकर पहुंच जाइए। आपका मुन्ना हमारे कब्जे
में है।
आज से ही किडनैपिंग का धंधा शुरू किया है, तो सोचा कि उद्घाटन आपके शुभ हाथों से ही हो ।
😂
गुरुजी – अरे तुम, इतने सालों बाद याद आई मेरी! मेरा फोन नंबर कहां ले मिला वैसे??
पप्पू – गुरुजी, फोन नंबर ढूंढना कौन-सा मुश्किल काम है! दरअसल गुरु जी, मैंने एक नया रोजगार शुरू किया है।
आपने बचपन में कहा था कि जब भी कोई काम शुरू करो, मुझसे उद्घाटन जरूर कराना। तो हम अपने काम का उद्घाटन आपसे ही कराना चाहते हैं।
गुरुजी – अति सुन्दर! बताओ, कहाँ आना है उद्घाटन करने के लिए ?
पप्पू – आप अंधेर गली के पुराने खंडहर के पास दस लाख रुपये लेकर पहुंच जाइए। आपका मुन्ना हमारे कब्जे
में है।
आज से ही किडनैपिंग का धंधा शुरू किया है, तो सोचा कि उद्घाटन आपके शुभ हाथों से ही हो ।
😂
🔥3👌1
एक 65 वर्षीय वर्मा जी थे। उनकी दोस्ती एक सुंदर महिला से फेसबुक पर हो गयी।
गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।
वर्मा जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल💐 भेज देते। अब जनाब रोमांटिक मैसेज👨❤️👨 भेजने लगे।
खैर...एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया: "जल्दी आ जाओ..मेरे पति बाहर गए हैं।" आज मिलना है आपसे,
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होने से पहले ही वर्मा जी ने पूछा: “तुम्हारे पति आ गए तो?”
महिला बोली: “नहीं आएंगे और अगर आ भी जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”
ये बात चल ही रही थी कि डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।
जनाब वर्मा जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।
“लो साफ करो”
पति ने पूछा "कौन है ये।”
पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।
सफाई चलती रही। एक पुराने कप में वर्मा जी को चाय☕ भी मिली
पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद महिला ने पूरे घर की सफाई कराई, सुबह से शाम हो गई सफाई करते करते, अब बुरी तरह थके हारे जनाब वर्मा जी बोले:
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।
मैडम बोली: ओके।
हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।
_बाहर निकलते ही वर्मा जी को उनके मित्र भटनागर साहब मिल गये और छूटते ही बोले.. कर आए सफाई वर्मा साहब... पिछले दिवाली इस औरत ने मुझसे सफाई करवाई थी....🥴😃😜_
*फिलहाल वर्मा जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है...*
गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।
वर्मा जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल💐 भेज देते। अब जनाब रोमांटिक मैसेज👨❤️👨 भेजने लगे।
खैर...एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया: "जल्दी आ जाओ..मेरे पति बाहर गए हैं।" आज मिलना है आपसे,
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होने से पहले ही वर्मा जी ने पूछा: “तुम्हारे पति आ गए तो?”
महिला बोली: “नहीं आएंगे और अगर आ भी जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”
ये बात चल ही रही थी कि डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।
जनाब वर्मा जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।
“लो साफ करो”
पति ने पूछा "कौन है ये।”
पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।
सफाई चलती रही। एक पुराने कप में वर्मा जी को चाय☕ भी मिली
पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद महिला ने पूरे घर की सफाई कराई, सुबह से शाम हो गई सफाई करते करते, अब बुरी तरह थके हारे जनाब वर्मा जी बोले:
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।
मैडम बोली: ओके।
हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।
_बाहर निकलते ही वर्मा जी को उनके मित्र भटनागर साहब मिल गये और छूटते ही बोले.. कर आए सफाई वर्मा साहब... पिछले दिवाली इस औरत ने मुझसे सफाई करवाई थी....🥴😃😜_
*फिलहाल वर्मा जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है...*
🔥2
दिल्ली के ग्राहक ने होटल के "मैनेजर" से शिकायत करते हुए कहा,
"कितनी गन्दी सर्विस है ???
एक घंटे से पानी माँग रहा हूँ अब तक नहीं मिला है।
मैनेजर ने ग्राहक के सामने ही वेटर को बुलाया और कहा ,,,
"साब एक घंटे से कुत्ते की तरह पानी मांग रहे हैं, तू कर क्या रहा है, अगर ऐसा ही रहा तो साहब क्या अगली बार यहां गोबर खाने आयेंगे
😆
"कितनी गन्दी सर्विस है ???
एक घंटे से पानी माँग रहा हूँ अब तक नहीं मिला है।
मैनेजर ने ग्राहक के सामने ही वेटर को बुलाया और कहा ,,,
"साब एक घंटे से कुत्ते की तरह पानी मांग रहे हैं, तू कर क्या रहा है, अगर ऐसा ही रहा तो साहब क्या अगली बार यहां गोबर खाने आयेंगे
😆
👌3
एक आदमी डॉक्टर के पास गया...
आदमी – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी हो गई है।
डॉक्टर – ये बीमारी आपको कब से है?
आदमी – कौन सी बीमारी?
डॉक्टर बेहोश।😜
आदमी – डॉक्टर साहब, मुझे भूलने की बीमारी हो गई है।
डॉक्टर – ये बीमारी आपको कब से है?
आदमी – कौन सी बीमारी?
डॉक्टर बेहोश।😜
CBSE बोर्ड के बच्चों के अलग ही चोंचले रहते हैं,
English बोल नहीं पाते, हिन्दी लिख नहीं पाते
English बोल नहीं पाते, हिन्दी लिख नहीं पाते
अब तो घरवाले भी
जल्दी नहीं उठाते मुझे,
वो भी जानते है की बिस्तर से
उठा तो मोबाइल में
घुस जाएगा !!
😂😂😂😂😂😎
जल्दी नहीं उठाते मुझे,
वो भी जानते है की बिस्तर से
उठा तो मोबाइल में
घुस जाएगा !!
😂😂😂😂😂😎
👌1