​Живу не свою жизнь.

А также, в этой же серии: нет энергии чтобы делать то, что хочу, не знаю что хочу, не чувствую что имею право на "делать", испытываю беспомощность и ещё тысяча и один вариант тяжёлой судьбинушки, в расстановках коротко называемые переплетениями.

Это когда ты энергию, которую мог бы использовать на то, чтобы построить жизнь своей мечты, закидываешь назад в прошлое. Где ты чувствовал себя брошенным, нелюбимым, невидимым, пренебрегаемым вне зависимости от наличия "счастливого детства".

Где ты пытался вернуть мамин взгляд, добиться её внимания и не смог. И ты все ещё там, ты все ещё маленький и все ещё ждёшь.

Какая там жизнь мечты, если ты дышать не можешь когда ты один и рядом нет кого-то вместо мамы. Тебя вообще нет толком на планете Земля.

Для меня это наверно самое трудное место в расстановках. Переплетения размыкаются через проживание потери надежды добыть этот мамин взгляд. Ты теряешь навсегда шанс быть ею увиденным. Тебе нужно отпустить эту ниточку и отвернуться.

Это гигантская внутренняя работа. И расстановщик должен не дрогнув, провести своим вниманием человека через эту пропасть, подхватить, если он будет падать, и увидеть его новое первым.

То, что еще не знакомо, пугает и не держится в фокусе. Куда пока не хочется и не можется смотреть клиенту. Сделать шаг вперёд вместе с ним, быть рядом и знать, что он справится. Или не справится.

Алхимия случается здесь. Быть рядом, смотреть не отводя глаз, чувствовать и заранее согласиться с любым вариантом развития событий. Вместить все, что проявится.

Наверно у каждого расстановщика есть в этом месте свои премудрости. Мы ищем то, что поможет закрепить и усилить человека в его внезапной самостоятельности, проживаемой вначале, как чувство тотального одиночества.

То, что может сделать выносимыми первые минуты, пока освободившаяся энергия не начнёт наполнять жизнью внутреннее пространство.

Когда это происходит, становится ясно что делать дальше. Как будто ты научился плавать и не держишься больше за спасательный круг или что там тебя держало. Ты можешь сам. Можешь. Сам. Всё.

​Подготовка к партнерским отношениям (медитация) Б. Хеллингер
⠀
Представьте себе своих родителей, свою мать и своего отца, такими, какие они есть. За ними стоят их родители, потому что наши родители тоже были когда-то детьми. За их родителями стоят родители родителей и так далее, бесконечное число поколений.
⠀
Жизнь, которая течет через всех, происходит от одного источника, который нам неизвестен. Жизнь — это самое могущественное, что есть на свете. Это самое величественное, что есть на свете. Это самое духовное, что есть на свете, самое божественное, что есть на свете. Познание Бога есть не что иное, как познание жизни. И всякое познание жизни, в конечном итоге, является познанием Бога.
⠀
Эта жизнь божественно и неподдельно течет через все эти поколения. Никто не мог ничего добавить, никто не мог ничего забрать. Все они были совершенны в том, чтобы брать и передавать жизнь дальше. Они были совершенны в согласованности с божественным движением.
⠀
Так жизнь переходила из поколения в поколение и дошла до наших родителей. Они полюбили друг друга как мужчина и женщина. И мы появились из их любви как мужчины и женщины. Наша жизнь — это плод их любви.
⠀
Мы смотрим на них, открываем свое сердце и принимаем от них, таких, какие они есть, жизнь во всей ее полноте, как самое большое, что есть на свете, как что-то священное, как что-то божественное. Мы смотрим на них, принимая жизнь, и говорим им: «Спасибо». Но не только им. Эта благодарность идет дальше, ко всем поколениям, которые стоят за ними, и к источнику жизни. Тогда у нас есть наша жизнь.
⠀
(С) Берт Хеллингер. Счастье, которое остается.

​Моя любимая часть в расстановках - смотреть и видеть ценность человека, его потенциал и уникальный рисунок жизни. При этом, вполне возможно, сам человек это как ценность не воспринимает, либо не смотрит туда вообще.
⠀
Нам часто кажется, что наша ценность в руках значимого другого и только его принимающий взгляд разрешает на время нам её "поносить".
⠀
Но ведь не может быть так, что наша ценность настолько "летуча" и управляема чужими взглядами. Правда же?
⠀
Я вижу, что многие запросы, с которыми приходят в расстановки, связаны именно с тем, что клиент не считает что имеет право на желаемое, и даже саму жизнь, потому что чувствует себя неважным и ненужным.
⠀
А в это время наше право на жизнь, любовь, и место под солнцем течёт по нашим венам, запускает вдох и выдох, биение нашего сердца. Наша ценность рождается вместе с нами не покидает нас ни на секунду.
⠀
Несмотря на это, подчас это требует смелости - научиться на неё смотреть самому, давать ей место и присваивать. Но это лучше, чем терять свою ценность каждый раз, когда тот, кто на неё смотрел вместо тебя, уходит.
⠀
Ну а мне нравится этот процесс в расстановках, потому что это очень красиво) Примерно как то так 😊 ⤵️
⠀
*На видео  балерина Мария Абашова

Про те самые исключенные эмоции и чувства, с которыми мы регулярно имеем дело в расстановках ⤵️

Одна из самых больших трудностей, с которой сталкивается человеческий вид, связана с нашей способностью испытывать эмоции, и трудность эта вызвана нарушениями в развитии психики.

Переживание эмоций зависит от того, насколько человек в состоянии проделывать большую непрерывную работу, которая, в свою очередь, предполагает целостность аппарата, позволяющего эти эмоции усваивать, управлять ими и перерабатывать их внутри. (Ferro, 1999а, 2002а, 2006a).

Мы можем сравнить протоэмоции с «наборами иголок» (где сенсориальность является исходным материалом для их изготовления), которые подверглись разной степени обработке...

...Я бы хотел немного поразмышлять о том, как ИЗБЕГАНИЕ эмоций становится одним из главных видов активности нашей психики.

Когда один из способов функционирования явно берет верх над другими, он развивается в симптом.

Как правило, мы можем сказать, что у нас есть механизмы по эвакуации эмоций: проекции тех самых «наборов иголок» направляются вовне — например, в случаях паранойи, шизофрении, галлюцинаций, бредовых расстройств, а также в некотором смысле при различных формах аутизма.

У нас есть возможность эвакуации эмоций как в тело отдельного человека в форме психосоматического заболевания, так и в тело общества в таких формах, как асоциальное поведение, преступность или коллективная тупость.

Протоэмоциональные состояния могут удерживаться в пространствах психики. При этом сгустки протоэмоций формируют фобии, если развернута стратегия избегания; обсессии, если стратегия — контроль; ипохондрию, если стратегия состоит в том, чтобы удержать протоэмоции в органе тела, и т.д.

Следует еще раз повторить, что избегание — это установка, которую в любом случае можно обнаружить в каждой психике.

Источник: Ферро А. Избегание эмоций, проживание эмоций / Перев. с итальянского Ю. Пыльциной. — М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2023. — 320 с.

#психоанализ
#эмоции
#избегание

​– Какая дорога правильная, отче? – спросил он наконец. – Как распознать её среди других дорог?
– Если движешься в том направлении, в котором твой страх растёт, ты на правильном пути.

Милорад Павич, "Последняя любовь в Константинополе"
⠀
Вопросы туда ли я иду и где взять силы на эту дорогу, мне кажется, наши спутники на всю жизнь. Мои точно) И вот, недавно обнаружила очень откликнувшуюся мне концепцию на эту тему. Про то, как нами движут эволюционные силы жизненного потенциала (термин Я. Я. Стама). Хочу поделиться некоторыми выводами. Суперважными)
⠀
Вывод первый - в мире огромное количество энергии, которую ты можешь задействовать. Просто невероятное количество. Замещая фигуру жизненного потенциала разных людей, я в буквальном смысле на своей шкурке могла почуять какой это впечатляющий объем.
⠀
Вывод второй – эта энергия жизни очень хочет проявиться через тебя. Зачастую вполне конкретным (для нее) образом.
⠀
При всем при этом мы часто в состоянии «лежишь, но хочется лежать еще сильнее». Почему так? Думаю, что когда мы испытываем нехватку жизненных сил, не можем начать делать что-то важное, это значит, что мы не можем в моменте обрабатывать необходимый объем энергии. Не можем (не умеем?) пропускать его через себя. Энергия вокруг, её много, но мы не берём.
⠀
И знаете, это в общем- то нормально. Не претендуя на истину, скажу, что брать энергию, когда ты к этому не готов, правда небезопасно. Потому что новый объем энергии это всегда изменения. Разрушение какой-то части тебя прежнего, идей о себе и мире в первую очередь. Это прям больно. А большой объем энергии это большие изменения.
⠀
Большие и неконтролируемые, что особо неприятно важно. Жизнь нельзя контролировать. Это фигура более высокого порядка. Ты можешь только предоставить ей себя и все. И надо сказать, у нее на тебя свои планы и, возможно, ты бы их не одобрил)
⠀
И что еще важно - для того чтобы быть живым тебе нужно постоянно меняться. А чтобы выдерживать изменения твоя система должна быть достаточно устойчива и стабильна (укреплена принадлежностью к другим системам, например). Такое вот единство противоположностей, «любимая» всеми дуальность 😊
⠀
Резюмирую. Если ты хочешь большего - денег, видимости, отношений, жизнь потребует от тебя изменений, которые ты не сможешь предвидеть на берегу. Это всегда не то, что ты думаешь об этих изменениях. Потому, что их смыслы и содержание лежат за рамками твоей системы.

Таким образом, эволюционные силы решают сразу два вопроса - куда мне идти и где взять на это энергию.
⠀
Нужно ли очертя голову бросаться в "жизнь" каждый решает сам 😇 Я бы посоветовала сначала прикоснуться к этой новой энергии, узнать каково это быть с ней в большем контакте, попробовать понять, чего она захочет от тебя (хотя это будет не то чтобы очень ясно 😁), а дальше уже по ситуации.
⠀
Такое касание можно сделать через расстановочное упражнение по методу Стама. И.. аккуратнее) Сила жизни серьёзная штука 😎
⠀
PS хотя рано или поздно она все равно войдет. Вероятно, без стука 🙃

PPS Желаю максимально приятного путешествия ☀️💛

PPPS В крайнем случае, будет что вспомнить 😁😘

Шикарный текст от Людмилы Петрановской про системную лояльность ⤵️ То, что в расстановках решается снятием переплетений 👨‍👩‍👧

От какого поведения детей родителей "выносит" чаще всего?

Часто нас бесят в детях те проявления, которые в нашем детстве были под запретом.

"Я никогда не спорила с мамой — дочь постоянно пререкается", "Ребенок стоит на голове — мне никогда бы не позволили так себя вести (иногда те же самые люди, то есть мои родители, ставшие бабушкой и дедушкой)", "В моем детстве даже мысли не могло возникнуть, чтобы пойти в школу с несделанными уроками — а ему нормально", "Я бы никогда не требовала у родителей дорогой покупки, зная, что сейчас сложно с деньгами — моим детям вынь да положь".

Мы, будучи детьми, даже представить себе не могли, что так можно.

Интересно, почему? Что такое мы считывали со своих взрослых, что даже не пытались спорить, шалить, отлынивать, требовать?
Боялись наказания? Не хотели лишний раз привлекать внимание, нарываться на нотации ? Берегли и так измученную маму? Опасались, что родители начнут ссориться?
У наших взрослых были свои "больные мозоли", они могли не переносить крика, или вранья, или дорожили одеждой, или боялись вызова в школу.

Внутри каждого из нас есть ребенок, который когда-то решил: нет, только не это, этого я точно не буду делать. Это — угроза мне, или родителям, или миру в семье, или их любви ко мне.

Когда наши собственные дети делают "то самое", происходит вот что: ребенок внутри нас очень пугается. Этот страх мы можем чувствовать напрямую: "ох, нас сейчас отсюда выгонят, позор". Или он может прикрываться гневом: "Ты что, не понимаешь, что ТАК — нельзя?!" Или ревность: "Ему можно, а мне нельзя было?"

Это неприятно, но беда не в этом, а в том, что когда ребенок внутри нас так сильно испуган и/или зол, мы не можем быть взрослыми и спокойно выбирать реакцию на поведение ребенка: принимать, прекращать или изменять. В других ситуациях вполне можем, поэтому не фиксируемся на них.
А в этих случаях — затоплены эмоциями.

Что тут делать?
Порадоваться, что ваши дети вас ни опасными, ни хрупкими не считают.
Успокаивать ребенка внутри себя.
Возвращать власть себе — взрослому.

​Если бы я любила разговаривать лозунгами, сегодня это был бы – если тебе плюют в спину, значит ты идешь впереди. Бывают такие дни, что поделать)
⠀
Когда ты думаешь о том, чтобы начать как-то выражать себя публично, пожалуй один из самых главных страхов - страх столкнуться с хейтом и обесцениванием. Тебе кажется, что ты это не переживешь и поэтому так и не начинаешь ничего делать.
⠀
Открытие дня – это иллюзия. Нам из точки «до того как» кажется, что хейт будет очень травмирующим, кажется, что очень важно чтобы тебя принимали и поддерживали все, кого ты встретишь. На самом деле нет.
⠀
К этому времени, тебе важно будет мнение людей, которые, так же как и ты уже что-то делают и знают цену этому движению. И это будут совсем не те люди, которые будут капать ядом. Другие. Это будут совсем другие люди.
⠀
Дорогое мрзд сегодня показало мне это в расстановке, где я «проехала зайцем» как заместитель. А несколькими часами раньше я поняла это сама, пройдя определенный опыт в формате лайт на собственной шкурке. Ну а потом мы с мрзд «закрепили материал»))

Такие дела.
Вывод дня – не так страшен хейт..))

У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.

В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. Они сели на некотором удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.

Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны быть стойкими. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя и не вмешивается.

Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

📕Берт Хеллингер, Любовь Духа
📷 by Fred Plaut
📌Playing checkers, Paris, 1950s

​#Ира_и_шаманизм

В расстановках бывают сложные моменты. Для клиента тоже, но я сейчас про расстановщиков.
⠀
Бывает, в «узких местах» ты чувствуешь, что не проходишь без бОльших сил.

Бывает, клиент приносит запрос, а сам говорит из места «что воля, что неволя, все равно» и ты понимаешь, что есть вероятность нарушения границы с миром мертвых (расстановочным методом это не решается)
⠀
Я долго не понимала, почему коллеги, с которыми я вместе начинала  обучение расстановкам, массово направились постигать азы шаманизма. Причем уважаемые мной люди, чтобы вы понимали)
⠀
Имея свой опыт с традиционными шаманами, я вообще не понимала, что они там забыли их туда манит.
Одного желания стать шаманом в моей картине мира сильно не достаточно и я была ммм.. обескуражена этим трендом.
⠀
Какое-то время (долго) я наблюдала за процессом на почтительном расстоянии. Но потом любопытство победило категоричность и я попросила коллегу показать с чем конкретно они работают.
⠀
Ну а дальше, как в той сказке, не понимала, не понимала, а потом каак поняла…)
⠀
Так у меня появился еще один инструмент для работы в расстановках. Нет, с духами я не общаюсь. В бубен не стучу.
⠀
Выяснилось, что шаманом становится не обязательно. Но узнать философию этой древней системы, чтобы видеть яснее процессы, с которыми приходит клиент можно.
⠀
Можно познакомиться с состояниями, из которых вернее делать то или иное действие в обычной жизни. Вообще много чего можно еще.
⠀
Например, понять, почему нельзя перепрыгнуть из состояния потери в радость от нового, и что с этим делать.
⠀
Если бы я продолжала упираться в «что вы там напридумывали, тоже мне шаманы..» я бы этого всего не узнала. Рада, что случилось иначе.
⠀

​#рубрика_адвокат_дьявола

Решили было как то с Юлей @mamaevayulia мы дать рекламу нашего тг канала)
Провели по этому поводу мааленькое маркетинговое исследование услуг расстановщиков и содержания их соцсетей.

Впечатлились. Узнали много нового. О существовании расстановок на нейронах, например. Не спрашивайте, жизнь нас к этому не готовила, поэтому уточнять не стали.

Конечно, немного обсудили с другими коллегами эти находки. Неожиданным в этом процессе оказалось совершенно новое для меня ощущение – отсутствие внутри снобского прищура мол, фи какая гадость, вы недостойны высокого звания расстановщика.
Шарлатаны 😁

Даже «разборы» за полмиллиона как-то ровно стали восприниматься. Я аж напряглась)) Подумала - только бы не просветление диссоциация.

Но выяснилось другое. Внезапно стало видно, что помимо игры в «забери мои деньги, научи меня держать связь с реальностью» в которой участвуют две стороны, есть кое-что еще красивое.

Я увидела, что люди приходят к таким специалистам не за расстановками/обучением, а за состоянием, которое транслируют продавцы разборов и условных расстановок «на нейронах».

Это может быть уверенность в себе уровня Тони Роббинс, определенность, которой другим сомневающимся гражданам не хватает. Заземленность, удовольствие от жизни, да все что угодно.

Люди получают возможность сонастроиться с желанными состояниями в контакте с этими спецами. Или получают принадлежность к идее или сообществу в фундаменте которого лежит что «много зарабатывать это хорошо» или «я офигенный специалист» Эта принадлежность по миллиметру взращивает в них уже свое «я могу так и вот так» и с этим они двигаются уже куда-то еще. Цель достигнута.

Так что – «не стреляйте в пианиста», в нем есть то ценное, к чему он может привести другого. Может быть так, что обе стороны этого действа не осознают, зачем они на самом деле собрались в одной точке времени и пространства. Этот пианист может учить расстановкам «на заместителях» (тоже прекрасно звучит) или вышивать крестиком, вообще не важно. К нему приходят за другим.

"Некоторые люди стремятся к связи исключительно с теми, кто свободен для них лишь наполовину. Тогда им тоже не нужно присутствовать в отношениях на все сто процентов. Если ваше внимание свободно лишь наполовину, не исключено, что вы привлечете кого-то такого же.

Но если вы хотите партнера, который будет по-настоящему с вами, нужно позаботиться о том, чтобы и вы были действительно свободны. Поэтому разберите ваш склад старых возлюбленных и отношений.

Для этого необязательно полностью изгонять ваших бывших из своего сознания. Это нормально и даже важно – хранить в памяти то, что было прекрасно и ценно. То есть речь идет не о том, чтобы отправить бывших возлюбленных на свалку, а скорее о том, чтобы найти для каждого из них подходящее место."
⠀
📕"Позволь мне найти тебя" Даан ван Кампенхаут

​"​​Когда он составит с нею общее пространство, она окажется там, где никогда ранее не бывала, куда одной хода нет. И это совсем не то, о чем "мечтала", это нечто неизвестное."
(Е.В. Веселаго)

Неизвестное не значит обязательно плохое. Мы же помним, да?)

Настроение на завтрашнюю практику - врываемся навстречу переменам