Избранные места переписки Копибары со своей подружкой.
- Копибара, мы живем в мире, где очень ценятся лайфхаки. Нет ли у тебя какого-нибудь емкого лайфхака с помощью которого можно решить свои проблемы?
- Дорогая Леночка, конечно такой лайфхак у меня есть: не вмешивайся, ни в свою жизнь, ни в чужую. Дай идти.
- Вот спасибо, Копибара, за лайфхак. Я тебя спрашиваю как проблемы решить, а ты - не вмешивайся. И так все через жопу идет, а если не вмешиваться, то вообще остановится и станет скучно, одиноко, страшно и глупо!
- Леночка, а ты попробуй. Поверь в лайфхак. И там где страшно тебя найдет сила. Там где одиноко тебя найдет целое. Там где скука тебя найдет радость. Там где тесно тебя найдет свобода. Там где боль тебя найдет утешение. Там где глупость тебя найдет разум. Там где тихо тебя найдет голос. Там где смерть тебя найдет жизнь. Там где вина тебя найдет прощение. Там где темнота тебя найдет свет.
А это и есть любовь.
- Любовь, Копибара, это, хорошо. Но хочется то и стройной быть и пиццу печь. Не вмешиваться? Пицца сама себя не выпечет. И дело само себя не сделает. Как же не вмешиваться?
- А ты, мать, одно с другим не путай. Тело знает что и когда есть, чтобы быть стройным. Не твоего ума это дело. Так же как морковь знает, как расти, снег знает как заметать следы, а листья знают как падать.
Спроси любого музыканта, он скажет - музыка знает как себя исполнять. Любой пекарь знает - хлеб знает как себя печь, мешай тесто, но не вмешивайся. Любой поэт скажет - строчки знают как себя писать. Любой художник подтвердит - рисунок знает свою линию. Любой грабитель банка голову на отрез даст - банк знает как себя грабить. И только банк знает как себя грабить. А от себя добавлю - мысль знает свои слова и даже время планирует себя само, если его не планировать… Ты думаешь, это я сейчас пишу? Ничего подобного. Это ОНО само себя пишет, а я только в буквы тыкаю. Соображаешь?
- Нет.
- А ты не вмешивайся. Посиди тихо. Денек другой. Если надо - перечитай еще раз двадцать. Оно скоро сообразит. Само. Поверь. Только не вмешивайся.
- Копибара, мы живем в мире, где очень ценятся лайфхаки. Нет ли у тебя какого-нибудь емкого лайфхака с помощью которого можно решить свои проблемы?
- Дорогая Леночка, конечно такой лайфхак у меня есть: не вмешивайся, ни в свою жизнь, ни в чужую. Дай идти.
- Вот спасибо, Копибара, за лайфхак. Я тебя спрашиваю как проблемы решить, а ты - не вмешивайся. И так все через жопу идет, а если не вмешиваться, то вообще остановится и станет скучно, одиноко, страшно и глупо!
- Леночка, а ты попробуй. Поверь в лайфхак. И там где страшно тебя найдет сила. Там где одиноко тебя найдет целое. Там где скука тебя найдет радость. Там где тесно тебя найдет свобода. Там где боль тебя найдет утешение. Там где глупость тебя найдет разум. Там где тихо тебя найдет голос. Там где смерть тебя найдет жизнь. Там где вина тебя найдет прощение. Там где темнота тебя найдет свет.
А это и есть любовь.
- Любовь, Копибара, это, хорошо. Но хочется то и стройной быть и пиццу печь. Не вмешиваться? Пицца сама себя не выпечет. И дело само себя не сделает. Как же не вмешиваться?
- А ты, мать, одно с другим не путай. Тело знает что и когда есть, чтобы быть стройным. Не твоего ума это дело. Так же как морковь знает, как расти, снег знает как заметать следы, а листья знают как падать.
Спроси любого музыканта, он скажет - музыка знает как себя исполнять. Любой пекарь знает - хлеб знает как себя печь, мешай тесто, но не вмешивайся. Любой поэт скажет - строчки знают как себя писать. Любой художник подтвердит - рисунок знает свою линию. Любой грабитель банка голову на отрез даст - банк знает как себя грабить. И только банк знает как себя грабить. А от себя добавлю - мысль знает свои слова и даже время планирует себя само, если его не планировать… Ты думаешь, это я сейчас пишу? Ничего подобного. Это ОНО само себя пишет, а я только в буквы тыкаю. Соображаешь?
- Нет.
- А ты не вмешивайся. Посиди тихо. Денек другой. Если надо - перечитай еще раз двадцать. Оно скоро сообразит. Само. Поверь. Только не вмешивайся.
К блогерам отношение до сих пор подозрительное. Кто-то считает, что это не художник, не пекарь, не фотограф. Короче - не дело это, а так, мура. Но такой ответ бездоказателен, без введения критериев «дЕла». Копибара попробует такие критерии определить.
1. Восхождение к неслучайному.
Дело должно базироваться на чем то неизменном в любой точке пространства и времени. У дела должен быть независимый от деятеля центр. Это могут быть законы физики (самолет, построенный без мастерского учета этих законов, упадет или просто не взлетит). Будет «не дело». Это могут быть законы гармонии (хлеб, замешанный без понимания живой работы дрожжей, будет «не дело»). Музыка, написанная с игнорированием законов композиции, будет «не дело».
Это могут быть пропорции или законы души, описанные в Евангелии, если делом является достижение не межличностных и локальных, а вечных человеческих переживаний.
2. Замысел.
Он позволяет не делать все сразу. Не делать лишнего и в то же время не упустить важного. Только относительно манифестированного замысла возможны оценки дела внешним наблюдателем.
Если замысел сделать сверхзвуковой самолет - он должен преодолевать звуковой барьер, если спасать душу - то человек должен хотя бы иногда достигать переживаний без посредничества его случайного Я. Короче - дело должно «работать». Хлеб должен быть вкусный, картина волнующая, самолет летучий, зубы или пила служить положенный срок, а в душе устанавливаться тишина и свет.
3. Техника. Мастерство.
Без них будет «не дело», даже если замысел великолепный и центр независимый. Любое настоящее дело (композиторское, поварское, самолетостроительное, стоматологическое, душеспасительное) требует сотрудничества и согласия сотен технических приемов. Скажем, в ходе религиозной службы, надо привести слушателя в измененное состояние сознания. Сознание неспособно удержать, скажем, более трех элементов одновременно. Следовательно, чтобы разгрузить сознание, все базовые технические элементы производимого дела должны уйти на бессознательные уровни. Певцы не должны думать «как брать ноту», кузнец, как ковать нож, во время молитвы нежелательно вспоминать слова.
Делом отца Копибары была прочность. Есть такой раздел в авиации. Прочнисты отвечают за то, чтобы машина не развалилась и назначают ресурс (пробег), после которого самолет снова надо показывать прочнисту. Продление ресурса происходит почти мистическим способом. Прочнист подходит к крылу или лопасти и рукой тянет его вниз. А потом пишет в бумаге - триста часов. Он знает, что в следующие триста часов эта машина не развалится. Ошибка - это срок и трупы. Откуда он знает, что триста? Никто не знает, включая его самого.
Так вот, десятки лет уходят у мастера, чтобы сбросить повторяющиеся компоненты дела на бессознательный уровень. Это и есть техника.
4. Стиль.
Техника/мастерство создают стиль. Это то что отличает работу одного мастера (Ван гог) от другого (Гоген), вертолет Камова от вертолета Сикорски. Центр один, сюжет может быть один, замысел один, а техника разная. То, как человек пришел к реализации замысла, его путь - необходимая часть дела. Дела без почерка не бывает. Дело без почерка - это конвейер. Промышленность.
5. Интеграция.
В силу предыдущих пунктов, наблюдение «Дела» - как пишется картина, как Плетнев играет на фортепиано, как Джейми Оливер готовит салат, часто вдохновляет (бытовое описание интеграции) любых участников и зрителей, порождая разнообразное потомство. Вариации, размножение, реплики, подобия и т д. Человек, сталкивающийся с работой мастера или его шедевром, ощущает человеческие возможности, ощущает, как могла бы и его жизнь сложится, а он, дурень, все прое…. И когда он это чувствует то горько плачет - «от восхищения» или смеется, чтобы не понять. Но, поскольку «дело» на то и дело, чтобы вдохновлять, оно дает шанс прекратить бездельную жизнь прикоснувшегося к делу. Даже за секунду до смерти.
…..
1. Восхождение к неслучайному.
Дело должно базироваться на чем то неизменном в любой точке пространства и времени. У дела должен быть независимый от деятеля центр. Это могут быть законы физики (самолет, построенный без мастерского учета этих законов, упадет или просто не взлетит). Будет «не дело». Это могут быть законы гармонии (хлеб, замешанный без понимания живой работы дрожжей, будет «не дело»). Музыка, написанная с игнорированием законов композиции, будет «не дело».
Это могут быть пропорции или законы души, описанные в Евангелии, если делом является достижение не межличностных и локальных, а вечных человеческих переживаний.
2. Замысел.
Он позволяет не делать все сразу. Не делать лишнего и в то же время не упустить важного. Только относительно манифестированного замысла возможны оценки дела внешним наблюдателем.
Если замысел сделать сверхзвуковой самолет - он должен преодолевать звуковой барьер, если спасать душу - то человек должен хотя бы иногда достигать переживаний без посредничества его случайного Я. Короче - дело должно «работать». Хлеб должен быть вкусный, картина волнующая, самолет летучий, зубы или пила служить положенный срок, а в душе устанавливаться тишина и свет.
3. Техника. Мастерство.
Без них будет «не дело», даже если замысел великолепный и центр независимый. Любое настоящее дело (композиторское, поварское, самолетостроительное, стоматологическое, душеспасительное) требует сотрудничества и согласия сотен технических приемов. Скажем, в ходе религиозной службы, надо привести слушателя в измененное состояние сознания. Сознание неспособно удержать, скажем, более трех элементов одновременно. Следовательно, чтобы разгрузить сознание, все базовые технические элементы производимого дела должны уйти на бессознательные уровни. Певцы не должны думать «как брать ноту», кузнец, как ковать нож, во время молитвы нежелательно вспоминать слова.
Делом отца Копибары была прочность. Есть такой раздел в авиации. Прочнисты отвечают за то, чтобы машина не развалилась и назначают ресурс (пробег), после которого самолет снова надо показывать прочнисту. Продление ресурса происходит почти мистическим способом. Прочнист подходит к крылу или лопасти и рукой тянет его вниз. А потом пишет в бумаге - триста часов. Он знает, что в следующие триста часов эта машина не развалится. Ошибка - это срок и трупы. Откуда он знает, что триста? Никто не знает, включая его самого.
Так вот, десятки лет уходят у мастера, чтобы сбросить повторяющиеся компоненты дела на бессознательный уровень. Это и есть техника.
4. Стиль.
Техника/мастерство создают стиль. Это то что отличает работу одного мастера (Ван гог) от другого (Гоген), вертолет Камова от вертолета Сикорски. Центр один, сюжет может быть один, замысел один, а техника разная. То, как человек пришел к реализации замысла, его путь - необходимая часть дела. Дела без почерка не бывает. Дело без почерка - это конвейер. Промышленность.
5. Интеграция.
В силу предыдущих пунктов, наблюдение «Дела» - как пишется картина, как Плетнев играет на фортепиано, как Джейми Оливер готовит салат, часто вдохновляет (бытовое описание интеграции) любых участников и зрителей, порождая разнообразное потомство. Вариации, размножение, реплики, подобия и т д. Человек, сталкивающийся с работой мастера или его шедевром, ощущает человеческие возможности, ощущает, как могла бы и его жизнь сложится, а он, дурень, все прое…. И когда он это чувствует то горько плачет - «от восхищения» или смеется, чтобы не понять. Но, поскольку «дело» на то и дело, чтобы вдохновлять, оно дает шанс прекратить бездельную жизнь прикоснувшегося к делу. Даже за секунду до смерти.
…..
наверное можно выделить и другие критерии «Дела». Но выделение необходимо. Без этого ни про блогера ни про пекаря нельзя сказать занят ли он «Делом». Если критерии выделенные автором подходят, выглядят правдоподобно, то не только блогеры, но и другие деятели могут, применив их, решить дело ли то чем они занимаются и занимаются ли они им дельно, а не просто бьют баклуши)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Невезучие
Есть два типа мужчин.
Первые, засматриваясь на женщину, не думают о яме.
… и падают в яму.
Вторые, засматриваясь на женщину, помнят про яму.
…. и не падают в яму.
Первые называются невезучие.
Вторые называются нормальные.
Только Копибаре кажется что все наоборот.
Есть два типа мужчин.
Первые, засматриваясь на женщину, не думают о яме.
… и падают в яму.
Вторые, засматриваясь на женщину, помнят про яму.
…. и не падают в яму.
Первые называются невезучие.
Вторые называются нормальные.
Только Копибаре кажется что все наоборот.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Обычный человек называет логикой произвольную выборку событий, произвольно соединенных «причинностью» к своей выгоде.
Можно выбрать два любых события и связать их между собой. Например, падение подноса с едой и тапки стоящие на полу.
Логика поддержки: вы уронили поднос, потому что споткнулись о тапки, которые я поставил на полу.
Логика обвинения: вы уронили на меня поднос, потому что не смотрите куда идёте.
И то и то выгодно.
Опять таки можно споткнуться о тапки и не уронить поднос. Можно наоборот, уронить поднос, ни о что не споткнувшись, а засмотревшись в окно.
Больше того, никаким законом не диктуется остановка выборки на падении подноса. Если человеку выгодно немножко побыть масленкой, то намазывая масло прямо с пижамы надо сказать так: благодаря вам я стал первым в мире человеком масленкой. Ни падение ни тапки уже не имеют значения.
Произвольно отобрать и связать, став любезным себе, мы называем логикой. Только там где есть связь никто не говорит «потому что», «потому что» говорят когда ее нет.
Можно выбрать два любых события и связать их между собой. Например, падение подноса с едой и тапки стоящие на полу.
Логика поддержки: вы уронили поднос, потому что споткнулись о тапки, которые я поставил на полу.
Логика обвинения: вы уронили на меня поднос, потому что не смотрите куда идёте.
И то и то выгодно.
Опять таки можно споткнуться о тапки и не уронить поднос. Можно наоборот, уронить поднос, ни о что не споткнувшись, а засмотревшись в окно.
Больше того, никаким законом не диктуется остановка выборки на падении подноса. Если человеку выгодно немножко побыть масленкой, то намазывая масло прямо с пижамы надо сказать так: благодаря вам я стал первым в мире человеком масленкой. Ни падение ни тапки уже не имеют значения.
Произвольно отобрать и связать, став любезным себе, мы называем логикой. Только там где есть связь никто не говорит «потому что», «потому что» говорят когда ее нет.
Голова продвинутого жителя российских столиц, разорванная совещаниями (meeting), психологами/косметологами и подлеченная стаканчиками латте, набита разнообразными кодами, по которым голова узнает свою продвинутость. В психологических кабинетах житель столиц зачерпывает термины «травма», «проработать» и «принятие». В косметических обогащается «гиалуронкой». На совещаниях в мэрии, приобщается к понятию «эффективный менеджер» и так далее.
Всю эту галиматью наш продвинутый герой непрерывно мусолит, слабо представляя ее содержание. Копибара хочет устранить это досадное упущение и сегодня возьмется за «эффективного менеджера».
Некий парень, под 40, посетитель барбершоп и харчевен на Патриарших, любитель ретритов, волей случая заброшенный на чиновничью должность. При соответствующем допуске к баблу и админ ресурсу такой парень может максимально эффективно застроить город велосипедными дорожками, высоко пропускными крематориями, засорить экраны мобильными приложениями, позволяющими натопать 200 долларов (нужное подчеркнуть). В целом, такому эффективному менеджеру всё равно что делать, главное – эффективно. То есть максимально быстро, максимально дёшево, с минимальными усилиями получить максимальный результат. Если удалось заставить город лавочками и качельками бесплатно, за один день, усилиями всего двух таджиков, которым забыли заплатить, то такой эффективный менеджер становится чем-то типа Леонардо да Винчи наших дней.
Однако есть один нюанс, как говорил в абсолютно неприличном анекдоте Василий Иванович Чапаев.
Ни одно настоящее (оно ещё называется СВОЕ) дело в мире, никогда не делалось дёшево, быстро и с минимальными усилиями.
Например роман с женщиной. Ну кто хочет чтобы этот роман был максимально быстрый, максимально дешёвый с минимальными усилиями? То есть бесплатно, за день и с финальным сексом в разбитом хундае? Правильный ответ - только эффективный менеджер. Кто хотел бы отметить юбилей отца максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями - то есть в придорожном кафе «У Гоги - корпоративы, похороны, свадьбы, предзаказ, скидки»? Кто хотел бы вырастить ребёнка максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями?
Теперь контрастные примеры - средневековые соборы строились 200-300 лет, командой часто не превышавшей 20 человек. Сезанн извел цистерну краски пытаясь нарисовать гору Сент-Виктуар, Ван-Гог не продал ни одной картины, Христос растерял всех учеников и максимально неэффективно закончил жизнь на кресте.
А вот великолепную рейхсканцелярию Гитлера заебенели всего за год! Вот где были эффективные менеджеры - начали строить аж с 4-х концов.
Странная штука получается, как говорил старина Мюллер. Свои и настоящие дела мы делаем медленно, дорого и не жалея сил. А вот от чужих делишек мы отделываемся быстро, за копейки и экономя силы.
Так что эффективным менеджерам и есть куда расти и есть о чем подумать.
Всю эту галиматью наш продвинутый герой непрерывно мусолит, слабо представляя ее содержание. Копибара хочет устранить это досадное упущение и сегодня возьмется за «эффективного менеджера».
Некий парень, под 40, посетитель барбершоп и харчевен на Патриарших, любитель ретритов, волей случая заброшенный на чиновничью должность. При соответствующем допуске к баблу и админ ресурсу такой парень может максимально эффективно застроить город велосипедными дорожками, высоко пропускными крематориями, засорить экраны мобильными приложениями, позволяющими натопать 200 долларов (нужное подчеркнуть). В целом, такому эффективному менеджеру всё равно что делать, главное – эффективно. То есть максимально быстро, максимально дёшево, с минимальными усилиями получить максимальный результат. Если удалось заставить город лавочками и качельками бесплатно, за один день, усилиями всего двух таджиков, которым забыли заплатить, то такой эффективный менеджер становится чем-то типа Леонардо да Винчи наших дней.
Однако есть один нюанс, как говорил в абсолютно неприличном анекдоте Василий Иванович Чапаев.
Ни одно настоящее (оно ещё называется СВОЕ) дело в мире, никогда не делалось дёшево, быстро и с минимальными усилиями.
Например роман с женщиной. Ну кто хочет чтобы этот роман был максимально быстрый, максимально дешёвый с минимальными усилиями? То есть бесплатно, за день и с финальным сексом в разбитом хундае? Правильный ответ - только эффективный менеджер. Кто хотел бы отметить юбилей отца максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями - то есть в придорожном кафе «У Гоги - корпоративы, похороны, свадьбы, предзаказ, скидки»? Кто хотел бы вырастить ребёнка максимально быстро, дешево и с минимальными усилиями?
Теперь контрастные примеры - средневековые соборы строились 200-300 лет, командой часто не превышавшей 20 человек. Сезанн извел цистерну краски пытаясь нарисовать гору Сент-Виктуар, Ван-Гог не продал ни одной картины, Христос растерял всех учеников и максимально неэффективно закончил жизнь на кресте.
А вот великолепную рейхсканцелярию Гитлера заебенели всего за год! Вот где были эффективные менеджеры - начали строить аж с 4-х концов.
Странная штука получается, как говорил старина Мюллер. Свои и настоящие дела мы делаем медленно, дорого и не жалея сил. А вот от чужих делишек мы отделываемся быстро, за копейки и экономя силы.
Так что эффективным менеджерам и есть куда расти и есть о чем подумать.
Вторничный коан от Копибары.
Есть гениально простые мудрости, которые очень сложно понять. Например: Самое сложное в жизни это увидеть то, что перед тобой.
К счастью, есть гениальный фильм «Высокий блондин в черном ботинке».
Главе могущественной разведки подкидывают мысль, что некий человек супершпион. А на самом деле этот человек обычный скрипач. И ведать ничего не ведает. И вот перед главой разведки встает самая сложная в жизни задача, увидеть что скрипач - это скрипач. То есть увидеть то, что перед ним, вопреки знанию - это шпион.
С задачей он не справляется, сходит с ума и умирает. А увидел бы то, что перед ним, жил бы долго и счастливо.
Есть гениально простые мудрости, которые очень сложно понять. Например: Самое сложное в жизни это увидеть то, что перед тобой.
К счастью, есть гениальный фильм «Высокий блондин в черном ботинке».
Главе могущественной разведки подкидывают мысль, что некий человек супершпион. А на самом деле этот человек обычный скрипач. И ведать ничего не ведает. И вот перед главой разведки встает самая сложная в жизни задача, увидеть что скрипач - это скрипач. То есть увидеть то, что перед ним, вопреки знанию - это шпион.
С задачей он не справляется, сходит с ума и умирает. А увидел бы то, что перед ним, жил бы долго и счастливо.
Гамлет от Копибары. Трагедия в пяти частях.
Часть первая.
У кого все есть у того все есть.
Есть такое выражение (публикуется впервые): Кому надо, тому ничего не надо, а кому не надо, тому все надо.
Маленький Паскаль очень любил геометрию и сидел над учебником до слепоты. Через год взволнованный отец отобрал книжку и запер в комнате. Не книжку, Паскаля. Шестилетний Паскаль немножечко напрягся, вывел недостающие формулы из своей головы и начал писать теоремы пальцем на пыльном полу. Папа заглянул вечером и понял - проиграл. Вернул Паскалю книжки, шепча что-то непонятное в духе «Гори оно все конем».
Восьмилетняя дочь подруги Копибары, сперев у мамы косметику, в гардеробе верх от купальника, в интернете песню и программу, слегка оголив плечики и отсутствующую грудь, вырезала голос популярной певицы с фонограммы, подложила свой, сняла на телефон, выложила в тик-ток. То ли голые плечики сработали, то ли непосредственность, но дочка обрела то что ей было надо - свое место в великой интернет партии человечества.
Продолжать можно бесконечно, первые компьютеры собирались в гаражах из деталей радиоприемников, Циолковский собрал первый в истории человечества космический корабль на … балконе.
Короче, тем кому надо, ничего не надо, потому что у них кое-что есть, чего у других нет.
Что? Сознание.
Но что это?
(Продолжение следует).
Часть первая.
У кого все есть у того все есть.
Есть такое выражение (публикуется впервые): Кому надо, тому ничего не надо, а кому не надо, тому все надо.
Маленький Паскаль очень любил геометрию и сидел над учебником до слепоты. Через год взволнованный отец отобрал книжку и запер в комнате. Не книжку, Паскаля. Шестилетний Паскаль немножечко напрягся, вывел недостающие формулы из своей головы и начал писать теоремы пальцем на пыльном полу. Папа заглянул вечером и понял - проиграл. Вернул Паскалю книжки, шепча что-то непонятное в духе «Гори оно все конем».
Восьмилетняя дочь подруги Копибары, сперев у мамы косметику, в гардеробе верх от купальника, в интернете песню и программу, слегка оголив плечики и отсутствующую грудь, вырезала голос популярной певицы с фонограммы, подложила свой, сняла на телефон, выложила в тик-ток. То ли голые плечики сработали, то ли непосредственность, но дочка обрела то что ей было надо - свое место в великой интернет партии человечества.
Продолжать можно бесконечно, первые компьютеры собирались в гаражах из деталей радиоприемников, Циолковский собрал первый в истории человечества космический корабль на … балконе.
Короче, тем кому надо, ничего не надо, потому что у них кое-что есть, чего у других нет.
Что? Сознание.
Но что это?
(Продолжение следует).
Часть вторая.
Сознание.
«Тебе холодно, ты устал», слышит ребёнок несущийся с горки в 58-й раз. Согласиться или нет? Вот Гамлетовский вопрос.
Согласиться на то, что «тебе холодно», когда ты вообще об этом не думал, значит, вызвать улыбку мамы, сменить хочу на надо, и потащить санки домой.
Не согласиться, значит, выбрать сознание, в котором никакого «холодно» и «устал» близко не было до маминых слов.
Непростой выбор.
Улыбка существа, от которого ты полностью зависишь? Или сознание, устанавливающее
разницу между состоянием «холодно» и словом «холодно»?
А у улыбки есть и обратная сторона - каменное лицо матери, а то и с размаху по голове. Каменное лицо матери или сознание?
Сколько таких предложений получает ребёнок в первые семь лет? Несколько тысяч. И всякий раз:
Сознание или улыбка?
Сознание или награда?
Сознание или наказание?
Сознание или причина?
Большинство из нас выбрали (ну вы знаете) отказ от сознания. Цветы дарит - значит, любит. На улице -20, значит, холодно.
А что такое сознание? Сознание это способность видеть реальность. Разницу между именем и поименованной вещью.
Между «счастливой семьей» - это имя, и «тремя людьми с двумя собаками, нежно отдыхающими на морском берегу» - это поименованная вещь. Вроде все сходится - папа, мама, дочка, две собаки, морской берег, купальники Виллебрун по 800 евро за штуку, улыбки, совместные селфи…
А вот чего-то нет. И когда нет этого чего-то то нет ничего. А чего нет? Сознания. (Ведь каждый в свое время отказался от него).
А зачем оно? Разве плохо жить без сознания?
Дело не в плохо и хорошо, а в том, что сознание - домик для «семьи». Это только дураки думают, что семья живет в квартире. В квартире живут он она она две собаки и шкаф для купальников. А семья живет в сознании. А его нет. Отказались. Ну и где жить семье?
Семья это идея, а не количество людей, расстояние между ними, совместные завтраки и количество минут проведенных рядом.
В итоге она говорит: у меня счастливая семья. А у нее счастливая семья?
Я врач, а я врач?
Вроде все есть, но чего то нет. Чего?
Сознания.
А тогда? А тогда все превращается в машину. Человек минус сознание равно машина.
(Продолжение следует)
Сознание.
«Тебе холодно, ты устал», слышит ребёнок несущийся с горки в 58-й раз. Согласиться или нет? Вот Гамлетовский вопрос.
Согласиться на то, что «тебе холодно», когда ты вообще об этом не думал, значит, вызвать улыбку мамы, сменить хочу на надо, и потащить санки домой.
Не согласиться, значит, выбрать сознание, в котором никакого «холодно» и «устал» близко не было до маминых слов.
Непростой выбор.
Улыбка существа, от которого ты полностью зависишь? Или сознание, устанавливающее
разницу между состоянием «холодно» и словом «холодно»?
А у улыбки есть и обратная сторона - каменное лицо матери, а то и с размаху по голове. Каменное лицо матери или сознание?
Сколько таких предложений получает ребёнок в первые семь лет? Несколько тысяч. И всякий раз:
Сознание или улыбка?
Сознание или награда?
Сознание или наказание?
Сознание или причина?
Большинство из нас выбрали (ну вы знаете) отказ от сознания. Цветы дарит - значит, любит. На улице -20, значит, холодно.
А что такое сознание? Сознание это способность видеть реальность. Разницу между именем и поименованной вещью.
Между «счастливой семьей» - это имя, и «тремя людьми с двумя собаками, нежно отдыхающими на морском берегу» - это поименованная вещь. Вроде все сходится - папа, мама, дочка, две собаки, морской берег, купальники Виллебрун по 800 евро за штуку, улыбки, совместные селфи…
А вот чего-то нет. И когда нет этого чего-то то нет ничего. А чего нет? Сознания. (Ведь каждый в свое время отказался от него).
А зачем оно? Разве плохо жить без сознания?
Дело не в плохо и хорошо, а в том, что сознание - домик для «семьи». Это только дураки думают, что семья живет в квартире. В квартире живут он она она две собаки и шкаф для купальников. А семья живет в сознании. А его нет. Отказались. Ну и где жить семье?
Семья это идея, а не количество людей, расстояние между ними, совместные завтраки и количество минут проведенных рядом.
В итоге она говорит: у меня счастливая семья. А у нее счастливая семья?
Я врач, а я врач?
Вроде все есть, но чего то нет. Чего?
Сознания.
А тогда? А тогда все превращается в машину. Человек минус сознание равно машина.
(Продолжение следует)
Часть 3.
Машина
Большая электронно счетная машина - БЭСМ. Был такой проект в СССР. Свои вычислительные машины. Мощно начали, быстро свернули. Почему?
Проигрывал западным аналогам. Не так быстро считала, не так дешево.
Разведке было поручено спиздить западные схемы. Сказано - сделано. Из Американской IBM возникла «отечественная» серия - ЕС (1035, 1055 и т д). Серия возникла, а люди способные сделать себя другими, изобретая еще несуществующие технические решения не возникли. Ничего страшного. Зачем нам люди, неспособные обогнать других людей.
Было бы сознание можно было бы поставить вопрос по другому - может ли человек обогнать человека? Может ли сознание обогнать сознание? Не является ли человек сравнимый по параметрам с другим человеком просто машиной? Но сознания уже не было. А без сознания только дурак будет платить людям деньги за то чтобы они просто развивались не обгоняя Америку.
Проект закрыли. Те кто могли вернуть себе сознание, обменянное в детских комнатах на улыбку матери, ушли в предприниматели и кооператоры. И правильно! Зачем людей изготавливать за свои пречистые, людей и так полно в метро, а вот машину не каждый может сделать. Люди ни для чего не нужны, машины для всего нужны.
Человек, звучит приятно. Но что он может? Пирожок испечь? Ямку выкопать? На логарифмической линейке подсчитать? Добежать до пивного ларька? На нем не поедешь, да и денег особо не заработаешь. А экскаватор Hitachi за один гребок тонну земли вынимает….
Что ж, ебнулись об маму. Ебнулись об папу. Выросли - ебнулись об практику выделения средств на обгон. Глухой бы услышал. И люди услышали и нашли выход. Раз нам всем нужны машины, которые нужны для всего - станем машинами, работающими над изготовление других машин - экскаваторов, чайников…детей.
«Я тебе сказала не трогай!» - орет мать ребенку в песочнице, имея ввиду, что команда не исполняется или исполняется с задержкой или искажением. Она на верном пути - еще 5-10 лет, и из ее ненаглядного Петечки получиться отличная машина. «Петр Александрович, презентация ко вторнику нужна, вы же знаете кто заказчик? - Конечно, конечно, Александр Ильич, в лучшем виде все отделаем, не извольте беспокоится».
Копибара тихо открывает презентацию. Ну ка, ну ка, что там, как вы думаете? План по изготовлению новой машины. Ибо от машинки не родятся апельсинки. От машинки рождаются только машинки.
Машина
Большая электронно счетная машина - БЭСМ. Был такой проект в СССР. Свои вычислительные машины. Мощно начали, быстро свернули. Почему?
Проигрывал западным аналогам. Не так быстро считала, не так дешево.
Разведке было поручено спиздить западные схемы. Сказано - сделано. Из Американской IBM возникла «отечественная» серия - ЕС (1035, 1055 и т д). Серия возникла, а люди способные сделать себя другими, изобретая еще несуществующие технические решения не возникли. Ничего страшного. Зачем нам люди, неспособные обогнать других людей.
Было бы сознание можно было бы поставить вопрос по другому - может ли человек обогнать человека? Может ли сознание обогнать сознание? Не является ли человек сравнимый по параметрам с другим человеком просто машиной? Но сознания уже не было. А без сознания только дурак будет платить людям деньги за то чтобы они просто развивались не обгоняя Америку.
Проект закрыли. Те кто могли вернуть себе сознание, обменянное в детских комнатах на улыбку матери, ушли в предприниматели и кооператоры. И правильно! Зачем людей изготавливать за свои пречистые, людей и так полно в метро, а вот машину не каждый может сделать. Люди ни для чего не нужны, машины для всего нужны.
Человек, звучит приятно. Но что он может? Пирожок испечь? Ямку выкопать? На логарифмической линейке подсчитать? Добежать до пивного ларька? На нем не поедешь, да и денег особо не заработаешь. А экскаватор Hitachi за один гребок тонну земли вынимает….
Что ж, ебнулись об маму. Ебнулись об папу. Выросли - ебнулись об практику выделения средств на обгон. Глухой бы услышал. И люди услышали и нашли выход. Раз нам всем нужны машины, которые нужны для всего - станем машинами, работающими над изготовление других машин - экскаваторов, чайников…детей.
«Я тебе сказала не трогай!» - орет мать ребенку в песочнице, имея ввиду, что команда не исполняется или исполняется с задержкой или искажением. Она на верном пути - еще 5-10 лет, и из ее ненаглядного Петечки получиться отличная машина. «Петр Александрович, презентация ко вторнику нужна, вы же знаете кто заказчик? - Конечно, конечно, Александр Ильич, в лучшем виде все отделаем, не извольте беспокоится».
Копибара тихо открывает презентацию. Ну ка, ну ка, что там, как вы думаете? План по изготовлению новой машины. Ибо от машинки не родятся апельсинки. От машинки рождаются только машинки.
Это гениально. Современный интернет создал божественный язык, позволяющий описать что угодно! Восхитительно, даже если это шутка!
Время придумано для того, чтобы человек с которым ты договорился, мог тебе предъявить!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Частный детский сад!
Это не только небольшие группы, хорошая еда, развивалки от Монтессори, но и свежие решения в области безопасности.
Во-первых, дети не разбегаются сразу в двух смыслах - в смысле внезапных ускорений и друг от друга. Кроме того, дети чувствуют сложную связь живых существ, ведь стоит одному убавить шаг или наклониться за травинкой, как напрягается вся сеть. Таким образом с малолетства у человека в элитном детсаду возникает и чувство дистанции и ответственность за свои действия и ощущение себя частью большего организма.
Во взрослом возрасте, возможно, некоторое неудобство. Например при выходе из метро, пока рой пассажиров плотной массой движется от вагона к остановке автобуса - все хорошо. Выход из автобуса - тоже норм. Но вот попытка оторваться от группы в сторону своего подъезда может вызывать ничем необъяснимое беспокойство. И наоборот, неизъяснимая любовь к упряжи, шлейкам, сбруям, лошадям, хаски!
За все удовольствие 100 тыщ в месяц. Вещь!
Это не только небольшие группы, хорошая еда, развивалки от Монтессори, но и свежие решения в области безопасности.
Во-первых, дети не разбегаются сразу в двух смыслах - в смысле внезапных ускорений и друг от друга. Кроме того, дети чувствуют сложную связь живых существ, ведь стоит одному убавить шаг или наклониться за травинкой, как напрягается вся сеть. Таким образом с малолетства у человека в элитном детсаду возникает и чувство дистанции и ответственность за свои действия и ощущение себя частью большего организма.
Во взрослом возрасте, возможно, некоторое неудобство. Например при выходе из метро, пока рой пассажиров плотной массой движется от вагона к остановке автобуса - все хорошо. Выход из автобуса - тоже норм. Но вот попытка оторваться от группы в сторону своего подъезда может вызывать ничем необъяснимое беспокойство. И наоборот, неизъяснимая любовь к упряжи, шлейкам, сбруям, лошадям, хаски!
За все удовольствие 100 тыщ в месяц. Вещь!
https://www.tg-me.com/bloodysx/42634
Можно ли бить детей… обсуждают по телевизору. Две противоположные точки зрения - «никогда ни при каких обстоятельствах нельзя бить детей» и «можно, если…» на самом деле одна и та же точка зрения. Детей бить можно.
Почему?
Надо вслушаться и вглядеться в ответ: ДЕТЕЙ нельзя ни при каких обстоятельствах, а фашистов можно - продолжает Копибара. Ну так если фашистов можно, так и детей можно. Так как «фашист» - это причина бить, а «ребенок» - причина не бить. Однако закон неделимости причин утверждает, что если есть причина ударить хоть кого-нибудь, хоть за что-нибудь, то эта причина мгновенно переносится на ребёнка. Вглядитесь, это же настоящий маленький фашист!
Скучная передача, думает Копибара, все за то чтобы бить детей. И что было эфирное время тратить??
И так понятно, что их нужно бить и не их только.
Можно ли бить детей… обсуждают по телевизору. Две противоположные точки зрения - «никогда ни при каких обстоятельствах нельзя бить детей» и «можно, если…» на самом деле одна и та же точка зрения. Детей бить можно.
Почему?
Надо вслушаться и вглядеться в ответ: ДЕТЕЙ нельзя ни при каких обстоятельствах, а фашистов можно - продолжает Копибара. Ну так если фашистов можно, так и детей можно. Так как «фашист» - это причина бить, а «ребенок» - причина не бить. Однако закон неделимости причин утверждает, что если есть причина ударить хоть кого-нибудь, хоть за что-нибудь, то эта причина мгновенно переносится на ребёнка. Вглядитесь, это же настоящий маленький фашист!
Скучная передача, думает Копибара, все за то чтобы бить детей. И что было эфирное время тратить??
И так понятно, что их нужно бить и не их только.
Telegram
Кровавая барыня
Физическое наказание — это дрессура, а бить детей нужно, когда проступок выходит за рамки добра и зла.
В телевизоре обсуждают, как воспитывать современных детей и можно ли применять физическое наказание. Моё отношение к телесным наказаниям вы помните — бить…
В телевизоре обсуждают, как воспитывать современных детей и можно ли применять физическое наказание. Моё отношение к телесным наказаниям вы помните — бить…
- Так значит, одиннадцать песо; а если ты не сможешь мне заплатить одиннадцать песо, то с тебя еще одиннадцать песо — итого двадцать два: одиннадцать за серапе и петате и еще одиннадцать, потому что ты не смог заплатить. Так, Кризьеро?
Кризьеро не разбирался в цифрах, поэтому вполне ожидаемо ответил:
- Да, патрон:
Дон Арнульфо был приличным, честным человеком. Другие землевладельцы были куда менее милосердны по отношению к своим батракам.
- Рубашка стоит пять песо. Так? Отлично. Если ты не сможешь заплатить за нее, с тебя еще пять песо. А если ты останешься мне должен пять песо, то с тебя еще пять песо. А если я так и не получу от тебя денег, то с тебя еще пять песо. Получается пять плюс пять плюс пять плюс пять. Итого двадцать песо. По рукам?
- Да, патрон, по рукам.
Батраку больше негде добыть рубашку, когда она ему нужна. Ему не от кого получить кредит, кроме как от своего хозяина, на которого он работает и от которого он не сможет уйти до тех пор, пока будет должен ему хотя бы один сентаво
Б.Травен. Повозка.
Когда Копибара читает подобные тексты, они, как и любое искусство, заставляют ее заново осознать окружающую жизнь.
А в окружающем мире миллионы 30-40 летних детей, прибыли в банки за кредитами. Им негде взять деньги. О «деньгах» и «кредите» они знают примерно столько же, сколько знает о чести пятилетний ребенок, с которого «берут слово» не отвлекаться во время еды.
Страх и надежда заставят ребенка согласиться с чем угодно, лишь бы страх ушел, а мороженное пришло.
А вот приходить к ребенку и требовать держать слово может или подлец или безумец.
Ладно, дети на то и дети, чтобы ничего не понимать. Но одного не может понять даже Копибара.
Кто-то не может добыть рубашку.
У тебя есть рубашка.
Даже не последняя.
Дай.
- Но как же тогда будет работать банк?
- Никак.
- Тогда у меня не будет работы!
- Да, тогда у тебя не будет работы быть подлецом.
Не очень большая цена за то, чтобы снова получить шанс стать людьми.
Кризьеро не разбирался в цифрах, поэтому вполне ожидаемо ответил:
- Да, патрон:
Дон Арнульфо был приличным, честным человеком. Другие землевладельцы были куда менее милосердны по отношению к своим батракам.
- Рубашка стоит пять песо. Так? Отлично. Если ты не сможешь заплатить за нее, с тебя еще пять песо. А если ты останешься мне должен пять песо, то с тебя еще пять песо. А если я так и не получу от тебя денег, то с тебя еще пять песо. Получается пять плюс пять плюс пять плюс пять. Итого двадцать песо. По рукам?
- Да, патрон, по рукам.
Батраку больше негде добыть рубашку, когда она ему нужна. Ему не от кого получить кредит, кроме как от своего хозяина, на которого он работает и от которого он не сможет уйти до тех пор, пока будет должен ему хотя бы один сентаво
Б.Травен. Повозка.
Когда Копибара читает подобные тексты, они, как и любое искусство, заставляют ее заново осознать окружающую жизнь.
А в окружающем мире миллионы 30-40 летних детей, прибыли в банки за кредитами. Им негде взять деньги. О «деньгах» и «кредите» они знают примерно столько же, сколько знает о чести пятилетний ребенок, с которого «берут слово» не отвлекаться во время еды.
Страх и надежда заставят ребенка согласиться с чем угодно, лишь бы страх ушел, а мороженное пришло.
А вот приходить к ребенку и требовать держать слово может или подлец или безумец.
Ладно, дети на то и дети, чтобы ничего не понимать. Но одного не может понять даже Копибара.
Кто-то не может добыть рубашку.
У тебя есть рубашка.
Даже не последняя.
Дай.
- Но как же тогда будет работать банк?
- Никак.
- Тогда у меня не будет работы!
- Да, тогда у тебя не будет работы быть подлецом.
Не очень большая цена за то, чтобы снова получить шанс стать людьми.
Ненужная резина
Как поступить с ненужной летней резиной для Ленд Ровера, отходившей сезон и валяющейся в гараже? Народ знает четыре способа: Продать. Отдать. Выкинуть. Обменять.
Однако это скучно. Подруга Копибары прислала пятый способ. Способ такой.
Ты рассказываешь знакомым автовладельцам о ненужной резине. В духе, забирайте кто хотите, люди добрые. Добрые люди с совпадающим радиусом естественно входят в детали,
- А как, мол, можно забрать? - ибо чем черт не шутит и вдруг эта дура действительно отдает почти новую резину.
Тут ты говоришь примерно следующее,
- Дом всегда открыт, Ленина 16, сразу за водокачкой увидишь зеленый забор, въезжаешь и в гараже справа.
Теперь мяч на стороне добрых людей и у них возникает три банальных варианта
- Заехать и забрать.
- Забыть, - искать эту водокачку, чтобы забрать скорее всего изношенную резину, хлопотно.
- Послать брата бездельника, который заберет.
Однако это скучно, «нет игры», как говорят в преферансе, и добрый человек возвращает мяч.
- Слушай, как-то неудобно шариться по чужим домам.
Мяч, как горячая картофелина, жжет руки и ты как бы со стороны слышишь свой голос говорящий,
- Если буду ехать мимо закину тебе колеса.
Что может быть воспринято если не как обязательство, то как право позвонить и спросить,
- Жень, ну чего там с колесами, не поедешь завтра, хи-хи, мимо меня?
Раз напомнил, два напомнил добрый человек и ты, собираясь в Москву (дом подруги на выезде), кряхтя кладешь колеса в багажник Ленд Ровера и нет бы утром написать, пишешь вечером,
- Утром завезу!
А ночью возвращается дочь. То ли она упала с самоката. То ли на нее упал самокат. В любом случае самокат из дочери надо вынимать и ты возвращаешься из травмпункта в пять утра и падаешь в кровать, просыпаешься в двенадцать, берешь телефон и из пяти сообщений и восьми пропущенных узнаешь, что
- человек бросил все дела,
- не пошел на работу
- что он ждал,
- что для козлов Бог придумал телефоны,
- что можно написать, а если лень, то можно взять трубку,
- что ты конченный манипулятор.
Ты объясняешь и рассказываешь, прикладываешь рентген и фото самоката, но ничего не помогает. Бан, черный список, ред флаг и ты лежишь и думаешь,
- Вот, черт возьми, резина то еще послужит. Послужит, еще, блядь, резина. Может снова в гараж выложить?
Как поступить с ненужной летней резиной для Ленд Ровера, отходившей сезон и валяющейся в гараже? Народ знает четыре способа: Продать. Отдать. Выкинуть. Обменять.
Однако это скучно. Подруга Копибары прислала пятый способ. Способ такой.
Ты рассказываешь знакомым автовладельцам о ненужной резине. В духе, забирайте кто хотите, люди добрые. Добрые люди с совпадающим радиусом естественно входят в детали,
- А как, мол, можно забрать? - ибо чем черт не шутит и вдруг эта дура действительно отдает почти новую резину.
Тут ты говоришь примерно следующее,
- Дом всегда открыт, Ленина 16, сразу за водокачкой увидишь зеленый забор, въезжаешь и в гараже справа.
Теперь мяч на стороне добрых людей и у них возникает три банальных варианта
- Заехать и забрать.
- Забыть, - искать эту водокачку, чтобы забрать скорее всего изношенную резину, хлопотно.
- Послать брата бездельника, который заберет.
Однако это скучно, «нет игры», как говорят в преферансе, и добрый человек возвращает мяч.
- Слушай, как-то неудобно шариться по чужим домам.
Мяч, как горячая картофелина, жжет руки и ты как бы со стороны слышишь свой голос говорящий,
- Если буду ехать мимо закину тебе колеса.
Что может быть воспринято если не как обязательство, то как право позвонить и спросить,
- Жень, ну чего там с колесами, не поедешь завтра, хи-хи, мимо меня?
Раз напомнил, два напомнил добрый человек и ты, собираясь в Москву (дом подруги на выезде), кряхтя кладешь колеса в багажник Ленд Ровера и нет бы утром написать, пишешь вечером,
- Утром завезу!
А ночью возвращается дочь. То ли она упала с самоката. То ли на нее упал самокат. В любом случае самокат из дочери надо вынимать и ты возвращаешься из травмпункта в пять утра и падаешь в кровать, просыпаешься в двенадцать, берешь телефон и из пяти сообщений и восьми пропущенных узнаешь, что
- человек бросил все дела,
- не пошел на работу
- что он ждал,
- что для козлов Бог придумал телефоны,
- что можно написать, а если лень, то можно взять трубку,
- что ты конченный манипулятор.
Ты объясняешь и рассказываешь, прикладываешь рентген и фото самоката, но ничего не помогает. Бан, черный список, ред флаг и ты лежишь и думаешь,
- Вот, черт возьми, резина то еще послужит. Послужит, еще, блядь, резина. Может снова в гараж выложить?
Момент истины
У товарища Копибары сгорела баня. Даже не баня, а целое государство, со столовой на двадцать персон, бассейном, резьбой по дереву, где надо и не надо, биллиардной и всем остальным, что часто входит в русский пакет «жизнь удалась».
Но сгорела не только тешившая самолюбие гигантская избушка, не только источник телесных удовольствий, сгорел магнит, собиравший коллектив вокруг печки. Сломалась привычная жизнь, пропала многолетняя роль хлебосольного хозяина. Опустели выходные.
Восстановление бани стало для бывшего хозяина чем-то в роде Башмачкинской шинели. Дело было в том, что товарищ Копибары уже давно растил внуков и дворец-баня был памятью 90-х с их автосалонами, стрельбой и прочими большими, но случайными деньгами. Нет, что-то еще осталось, но в машинах, квартирах дочерей, гаражах и прочем неликвиде, а сейчас требовались наличные и быстро.
Приехавшие строители перевели нравственные страдания хозяина в экономическую плоскость.
- Минимум 30 миллионов, - сказал грузный, с портфелем.
- Без финишной отделки, - добавил худой и высокий.
И тогда товарищ Копибары решился на отчаянный шаг. Он позвонил всем тем с кем делил стол и пар. К третьему звонку начало беседы оформилось:
- Иван, ты знаешь что у меня случилось. И меня знаешь. Я отдам. Мне нужны сейчас деньги на баню… - далее следовала сумма.
Нет, хозяин знал, догадывался, что реальная жизнь богаче фантазий на тему «мы с друзьями ходим в баню двадцать лет подряд» и понятно, что бедные не дали, но не дали и богатые, и даже те кто много лет назад взял в долг не дали, и даже сын не дал,
- Нету, пап, все мои деньги сейчас в долларе. Курс - восемьдесят пять. Реальный сто двадцать. Сейчас продавать - самоубийство. Подожди немного.
Папа положил трубку и что-то впереди забрезжило, а внутри, в голове и сердце, заполыхало, вслед за сгоревшей баней. Что-то важное, что деньгами не измеришь и в смету не внесешь. Те кого он считал друзьями, кого радушно принимал десятки лет, ради кого откладывал поездки и складывал дрова, не нашли денег. Это серьезно. Как так?
Приехавший к Копибаре он напоминал свою баню. И, как кажется, даже принёс с собой легкий запах гари.
- Ведь это беда, Копибара. Пожар. Это справится можно только всем миром. Ладно, тебя я знаю пять лет, ты и в бане была пять раз, но были те кого я знаю всю жизнь. Кого кормил, забирая у себя. Кому топил, отказываясь от командировок. Человек - это его принципы. Даже когда не очень хотел, делал баню, ведь они ждали, звонили, спрашивали…
- Большой кредит, - не к месту сказала Копибара.
- Что??
- Я говорю, большой кредит, - повторила Копибара, - ты дал им большой кредит, под сложный нравственный процент, а говоришь, друзья. Твоя правда, беда…, - и перешла к делу, - деньги в пакете, только разберись, что стоит восстанавливать, а чему позволить лежать в руинах. Хорошо?
У товарища Копибары сгорела баня. Даже не баня, а целое государство, со столовой на двадцать персон, бассейном, резьбой по дереву, где надо и не надо, биллиардной и всем остальным, что часто входит в русский пакет «жизнь удалась».
Но сгорела не только тешившая самолюбие гигантская избушка, не только источник телесных удовольствий, сгорел магнит, собиравший коллектив вокруг печки. Сломалась привычная жизнь, пропала многолетняя роль хлебосольного хозяина. Опустели выходные.
Восстановление бани стало для бывшего хозяина чем-то в роде Башмачкинской шинели. Дело было в том, что товарищ Копибары уже давно растил внуков и дворец-баня был памятью 90-х с их автосалонами, стрельбой и прочими большими, но случайными деньгами. Нет, что-то еще осталось, но в машинах, квартирах дочерей, гаражах и прочем неликвиде, а сейчас требовались наличные и быстро.
Приехавшие строители перевели нравственные страдания хозяина в экономическую плоскость.
- Минимум 30 миллионов, - сказал грузный, с портфелем.
- Без финишной отделки, - добавил худой и высокий.
И тогда товарищ Копибары решился на отчаянный шаг. Он позвонил всем тем с кем делил стол и пар. К третьему звонку начало беседы оформилось:
- Иван, ты знаешь что у меня случилось. И меня знаешь. Я отдам. Мне нужны сейчас деньги на баню… - далее следовала сумма.
Нет, хозяин знал, догадывался, что реальная жизнь богаче фантазий на тему «мы с друзьями ходим в баню двадцать лет подряд» и понятно, что бедные не дали, но не дали и богатые, и даже те кто много лет назад взял в долг не дали, и даже сын не дал,
- Нету, пап, все мои деньги сейчас в долларе. Курс - восемьдесят пять. Реальный сто двадцать. Сейчас продавать - самоубийство. Подожди немного.
Папа положил трубку и что-то впереди забрезжило, а внутри, в голове и сердце, заполыхало, вслед за сгоревшей баней. Что-то важное, что деньгами не измеришь и в смету не внесешь. Те кого он считал друзьями, кого радушно принимал десятки лет, ради кого откладывал поездки и складывал дрова, не нашли денег. Это серьезно. Как так?
Приехавший к Копибаре он напоминал свою баню. И, как кажется, даже принёс с собой легкий запах гари.
- Ведь это беда, Копибара. Пожар. Это справится можно только всем миром. Ладно, тебя я знаю пять лет, ты и в бане была пять раз, но были те кого я знаю всю жизнь. Кого кормил, забирая у себя. Кому топил, отказываясь от командировок. Человек - это его принципы. Даже когда не очень хотел, делал баню, ведь они ждали, звонили, спрашивали…
- Большой кредит, - не к месту сказала Копибара.
- Что??
- Я говорю, большой кредит, - повторила Копибара, - ты дал им большой кредит, под сложный нравственный процент, а говоришь, друзья. Твоя правда, беда…, - и перешла к делу, - деньги в пакете, только разберись, что стоит восстанавливать, а чему позволить лежать в руинах. Хорошо?
Когда мужчину тянет к женщине, такой же недовольной, как его мама - все понятно, это дань тотальной зависимости, несамостоятельности, дань страху оказаться одному.
Когда мужчину тянет к женщине, такой же прекрасной, как на обложке журнала - все понятно, это дань тем, кто вокруг. Это стремление быть с ними вместе. Не отстать. Иметь право на «свой» кусок общака.
Когда мужчину тянет к характерному типу фигуры или чертам лица, или цвету волос, или их длине - все понятно, это дань случаю, той девочке, что первой оказалась рядом.
Когда мужчину тянет характерная сексуальность женщины - большая грудь или ее полное отсутствие, маленькая китайская ножка или «то-что-под-юбкой», все понятно, это дань запретам, что встретились ему на пути.
Но дань чему стремление к женщине, которой не было когда тебя коснулись гормоны, материнская улыбка, строгое слово отца, да и случая не было - вырос в кадетском училище. Бывает и такое. Дань чему стремление к такой женщине?
Такая женщина – это чистый свет. Это напоминание мужчине о том, что те кто ему нравятся, нравились не ему. Это требование второго рождения. Когда слово «нравится» не про страх одиночества, не про радость коммуны, не про улыбку фортуны и не про вечное желание людей что-нибудь запретить, а про тебя. Про тебя самого.
Не мне НРАВИТСЯ, а МНЕ нравится.
И если с каждой из тех, что нравились ранее, могла быть прожита только одна жизнь, то в той, что нравится МНЕ, реализованы все возможные жизни. Все жизни, что не случились раньше. С ней ты живешь миллион жизней одновременно.
Такая женщина - точка человеческой истории. Всех отношений всех мужчин и женщин за все времена. Конец всех богов, религий, империй, народов, приличий, порока, культур. Всех времен года, океанов, пчел, ветра с лягушками, мерцающих звезд, кабачков и дыма костра над рекой. Это конец. Завершение всего. И новое начало неведомого мира.
Такая женщина - ты.
Когда мужчину тянет к женщине, такой же прекрасной, как на обложке журнала - все понятно, это дань тем, кто вокруг. Это стремление быть с ними вместе. Не отстать. Иметь право на «свой» кусок общака.
Когда мужчину тянет к характерному типу фигуры или чертам лица, или цвету волос, или их длине - все понятно, это дань случаю, той девочке, что первой оказалась рядом.
Когда мужчину тянет характерная сексуальность женщины - большая грудь или ее полное отсутствие, маленькая китайская ножка или «то-что-под-юбкой», все понятно, это дань запретам, что встретились ему на пути.
Но дань чему стремление к женщине, которой не было когда тебя коснулись гормоны, материнская улыбка, строгое слово отца, да и случая не было - вырос в кадетском училище. Бывает и такое. Дань чему стремление к такой женщине?
Такая женщина – это чистый свет. Это напоминание мужчине о том, что те кто ему нравятся, нравились не ему. Это требование второго рождения. Когда слово «нравится» не про страх одиночества, не про радость коммуны, не про улыбку фортуны и не про вечное желание людей что-нибудь запретить, а про тебя. Про тебя самого.
Не мне НРАВИТСЯ, а МНЕ нравится.
И если с каждой из тех, что нравились ранее, могла быть прожита только одна жизнь, то в той, что нравится МНЕ, реализованы все возможные жизни. Все жизни, что не случились раньше. С ней ты живешь миллион жизней одновременно.
Такая женщина - точка человеческой истории. Всех отношений всех мужчин и женщин за все времена. Конец всех богов, религий, империй, народов, приличий, порока, культур. Всех времен года, океанов, пчел, ветра с лягушками, мерцающих звезд, кабачков и дыма костра над рекой. Это конец. Завершение всего. И новое начало неведомого мира.
Такая женщина - ты.
Главное слово
Моему другу,
Сергею Ш-ву, посвящается.
1. Сначала было слово.
Какое главное слово в Кремле? Нет, не Россия. И даже не Путин. Увы. Главное слово в Кремле - это плохое слово. Неприличное. Его трудно написать на бумаге, но именно вокруг него крутится переписка, шепот в кулуарах, разговор на любом совещании.
В этом слове весь смысл кремлевской жизни и без него можно сворачивать небо в трубочку, гасить солнце и вешать на спасские ворота ржавый чугунный замок.
Это слово - «Выебали».
Самая лучезарная ситуация, с трепетом ожидаемая за красными стенами - встреча небожителей. Когда с глубоким душевным волнением, осознанием большой проделанной работы (обещающей раздачу наград и невиданную пьянку), некий крайне высокопоставленный человек выдохнет в лицо тому, выше кого только пламенеющее закатом небо,
⁃ Мы их выебали!
Нет, конечно не так! Не «выдохнет», а ворвется, как первый порыв грозы врывается под плохо прикрытый ставень, сметет двойную тамбурную кремлевскую дверь, рассыпет на пути к хозяину фотографии, газетные статьи и скрины из интернета, издаст боевой вопль:
⁃ Выебали! Мы их выебали!!!
И вот уже САМ, утратив вальяжность, как бы катапультированный своим мягким немецким креслом, опрокинув по дороге матрешку с кокаином, вылетит навстречу входящему, раскинет руки, желая уместить в объятиях земной шар:
⁃ Выебали таки?! Ах ты мой дорогой!
После чего следует известный всему миру троекратный, в губы, мужской кремлевский поцелуй.
⁃ Мы их выебали!!! - катится по коридорам,
⁃ Выебали их, - улыбаются уборщицы,
⁃ Наши их выебали, - передают по рации сотрудники ФСО.
И кажется в каждом движении мира теперь слышно Главное Слово! Стреляют танки - мы их выебали, летят футбольные мячи - мы их выебали, растут продажи - мы их выебали, сходит со стапеля крейсер - мы их выебали!
Однако жизнь идет. Лето уходит и вслед ему дожди влачат свой бесконечный невод, за ними торопится мрачный ноябрь и короткий серый день сменяется вечной ночью и трудно дышать и свинцовое небо ложится на плечи и сердце бьется как попавшая в силки куропатка… Это значит только одно. Пришел тот драматический, очень редкий и лишь слегка смягченный словом «кажется» момент, когда призвав на помощь все мужество кремлевский (небо) житель еле слышно крякает:
⁃ Кажется, нас выебали ((
Его собеседник молчит. Уткнувшись незрячими глазами в Царь колокол печально массирует тыл покинутой растительностью головы. Больше не радует показавшийся из-за облака краешек солнца, не тронет лицо улыбкой свернувшийся под лампой кот, не манит забытый на оттоманке томик Бодлера.
⁃ Выебали.
Грядущая ночь не сулит ни сна ни любви ни наград и лишь та же беспощадная пьянка этапирует августейших обитателей в забытье, оборачивает дерюгой спасительной головной боли, закручивает все вокруг в тошнотворный хоровод и только редкая молния памяти освещает забытие:
⁃ Как же мы так прогнулись?? Неужели выебали?
2. Стиль.
Однако, да. Тогда мы их, а сейчас они нас. А может быть наоборот, но в любом случае надо приводить себя в порядок и сообщать народу. Слово «Мы» обязывает.
Существует четыре основных стиля информирования масс. Стили легко различить посмотрев любой выпуск государственных новостей.
Победный - «Мы их выебали!».
Включающий - «Мы хотим их выебать и для этого надо...».
Эпический - «Им никогда нас не выебать».
Рассудительный - «Кому то может показаться что нас выебали, но давайте присмотримся…».
(После чего сразу идет прогноз погоды, призванный рассеять ощущение насилия только что произошедшего над самим зрителем).
Планерка скоротечна ибо рецепт известен. Семьдесят процентов победного, двадцать включающего, десять эпического. Коктейли с рассудительным компонентом подносят народу так редко, что ими можно пренебречь.
Все. Планерке конец. Стиль утвержден. Плотина открывается.
Продолжение следует
Моему другу,
Сергею Ш-ву, посвящается.
1. Сначала было слово.
Какое главное слово в Кремле? Нет, не Россия. И даже не Путин. Увы. Главное слово в Кремле - это плохое слово. Неприличное. Его трудно написать на бумаге, но именно вокруг него крутится переписка, шепот в кулуарах, разговор на любом совещании.
В этом слове весь смысл кремлевской жизни и без него можно сворачивать небо в трубочку, гасить солнце и вешать на спасские ворота ржавый чугунный замок.
Это слово - «Выебали».
Самая лучезарная ситуация, с трепетом ожидаемая за красными стенами - встреча небожителей. Когда с глубоким душевным волнением, осознанием большой проделанной работы (обещающей раздачу наград и невиданную пьянку), некий крайне высокопоставленный человек выдохнет в лицо тому, выше кого только пламенеющее закатом небо,
⁃ Мы их выебали!
Нет, конечно не так! Не «выдохнет», а ворвется, как первый порыв грозы врывается под плохо прикрытый ставень, сметет двойную тамбурную кремлевскую дверь, рассыпет на пути к хозяину фотографии, газетные статьи и скрины из интернета, издаст боевой вопль:
⁃ Выебали! Мы их выебали!!!
И вот уже САМ, утратив вальяжность, как бы катапультированный своим мягким немецким креслом, опрокинув по дороге матрешку с кокаином, вылетит навстречу входящему, раскинет руки, желая уместить в объятиях земной шар:
⁃ Выебали таки?! Ах ты мой дорогой!
После чего следует известный всему миру троекратный, в губы, мужской кремлевский поцелуй.
⁃ Мы их выебали!!! - катится по коридорам,
⁃ Выебали их, - улыбаются уборщицы,
⁃ Наши их выебали, - передают по рации сотрудники ФСО.
И кажется в каждом движении мира теперь слышно Главное Слово! Стреляют танки - мы их выебали, летят футбольные мячи - мы их выебали, растут продажи - мы их выебали, сходит со стапеля крейсер - мы их выебали!
Однако жизнь идет. Лето уходит и вслед ему дожди влачат свой бесконечный невод, за ними торопится мрачный ноябрь и короткий серый день сменяется вечной ночью и трудно дышать и свинцовое небо ложится на плечи и сердце бьется как попавшая в силки куропатка… Это значит только одно. Пришел тот драматический, очень редкий и лишь слегка смягченный словом «кажется» момент, когда призвав на помощь все мужество кремлевский (небо) житель еле слышно крякает:
⁃ Кажется, нас выебали ((
Его собеседник молчит. Уткнувшись незрячими глазами в Царь колокол печально массирует тыл покинутой растительностью головы. Больше не радует показавшийся из-за облака краешек солнца, не тронет лицо улыбкой свернувшийся под лампой кот, не манит забытый на оттоманке томик Бодлера.
⁃ Выебали.
Грядущая ночь не сулит ни сна ни любви ни наград и лишь та же беспощадная пьянка этапирует августейших обитателей в забытье, оборачивает дерюгой спасительной головной боли, закручивает все вокруг в тошнотворный хоровод и только редкая молния памяти освещает забытие:
⁃ Как же мы так прогнулись?? Неужели выебали?
2. Стиль.
Однако, да. Тогда мы их, а сейчас они нас. А может быть наоборот, но в любом случае надо приводить себя в порядок и сообщать народу. Слово «Мы» обязывает.
Существует четыре основных стиля информирования масс. Стили легко различить посмотрев любой выпуск государственных новостей.
Победный - «Мы их выебали!».
Включающий - «Мы хотим их выебать и для этого надо...».
Эпический - «Им никогда нас не выебать».
Рассудительный - «Кому то может показаться что нас выебали, но давайте присмотримся…».
(После чего сразу идет прогноз погоды, призванный рассеять ощущение насилия только что произошедшего над самим зрителем).
Планерка скоротечна ибо рецепт известен. Семьдесят процентов победного, двадцать включающего, десять эпического. Коктейли с рассудительным компонентом подносят народу так редко, что ими можно пренебречь.
Все. Планерке конец. Стиль утвержден. Плотина открывается.
Продолжение следует