https://www.youtube.com/watch?v=4UFvkmS9g5Y&pp=ygUaSnVzdCBmb3IgbGF1bmdocyBkb2cgcHJhbms%3D
Розыгрыш: вы идёте по улице и вас просят постеречь собаку. Вы мирно ждете пока хозяйка сходит в туалет и тут у вас спрашивают «как пройти». Пока вы тыкаете в карту, собака отвязывается. Случайно встаёт на ленту большого аппарата мясорубки и едет внутрь. Тут же фермер. Заревев как пароход вы бросаетесь спасать. «ПФУХ», визг, шерсть вылетает, фарш вылезает. Для окончательного неправдоподобия на пакетике с фаршем бирка «ДЖЕК». В этот момент из туалета возвращается хозяйка. Потом вам показывают камеру, а собака выходит из аппарата невредимой.
Еще розыгрыш: огромное здание в центре Парижа, все выкрашено в оранжевый цвет. Продавцы. Люди входят. В центре за стеклом щетка от швабры с защелками. Типа сумочка. Рядом цена - 36600 евро.
Копибара ржала как ненормальная. Ржала когда охранники деликатно подталкивали ее к выходу. Она вышла из аппарата «HERMES» целой и невредимой. Люди сочувственно смотрели ей вслед.
Розыгрыш: вы идёте по улице и вас просят постеречь собаку. Вы мирно ждете пока хозяйка сходит в туалет и тут у вас спрашивают «как пройти». Пока вы тыкаете в карту, собака отвязывается. Случайно встаёт на ленту большого аппарата мясорубки и едет внутрь. Тут же фермер. Заревев как пароход вы бросаетесь спасать. «ПФУХ», визг, шерсть вылетает, фарш вылезает. Для окончательного неправдоподобия на пакетике с фаршем бирка «ДЖЕК». В этот момент из туалета возвращается хозяйка. Потом вам показывают камеру, а собака выходит из аппарата невредимой.
Еще розыгрыш: огромное здание в центре Парижа, все выкрашено в оранжевый цвет. Продавцы. Люди входят. В центре за стеклом щетка от швабры с защелками. Типа сумочка. Рядом цена - 36600 евро.
Копибара ржала как ненормальная. Ржала когда охранники деликатно подталкивали ее к выходу. Она вышла из аппарата «HERMES» целой и невредимой. Люди сочувственно смотрели ей вслед.
Рубрика «Опубликуй письмо Копибара».
Копибара, я иногда думаю о том насколько друг лучше мужа. С ним можно делать что угодно, хочешь кокаин вдыхай, хочешь доширак ешь, с ним можно говорить о чем угодно, хоть о толстой жопе, хоть о любовниках, с ним даже можно заниматься сексом.
То ли дело муж. Делать с ним почти ничего нельзя, кроме посещения отстойных вечеринок и родителей. Говорить с ним можно только о школе для детей и расходах на няню. С ним даже сексом заняться нельзя, потому что секс это то, про что хочется не знать заранее, а не долг, который в лучшем случае можно отсрочить.
Что такое дом друга? Это место где тебя никто не ждёт, где ты никому ничего не должен и тебе никто не должен и ты ничего не ждёшь. Тебя не волнует лопнувший кран, пыль, пустой холодильник. В этом доме ты делаешь что хочешь, даже можешь болтать по телефону сколько влезет.
Что такое «Дом в котором всегда тебя ждут?» - это место, где все тебя ждут, чтобы немедленно уткнуться в телефон и просидеть в нем пять часов. Это дом, уходя из которого ты должен, как в армии, сообщить когда вернёшься. Где ты должен помнить такие ужасные вещи, как доступный резерв туалетной бумаги.
Друг спокойно отнесется к тому, что ваш с мужем ребенок от него. Муж будет орать как резаный. Если попросить у друга деньги, он даст что есть. Если попросить у мужа, он скажет «Я тебе давал вчера».
Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет привязанности?
Я отвечаю: так это хорошо, что нет привязанности, вы же не ослы.
Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет спонтанного чувства!
Я отвечаю: это же хорошо что нет спонтанного чувства. Где к одному невесть откуда взявшееся чувство, там и к другому.
Меня спрашивают: где же взять таких друзей?
Я отвечаю: не знаю, может растить надо, но их отсутствие точно не повод жениться.
Меня спрашивают: зачем же тогда мужья?
Я отвечаю: О! Мужья очень нужны, живя с ними намного легче понять, что мужья не нужны!
Копибара, я иногда думаю о том насколько друг лучше мужа. С ним можно делать что угодно, хочешь кокаин вдыхай, хочешь доширак ешь, с ним можно говорить о чем угодно, хоть о толстой жопе, хоть о любовниках, с ним даже можно заниматься сексом.
То ли дело муж. Делать с ним почти ничего нельзя, кроме посещения отстойных вечеринок и родителей. Говорить с ним можно только о школе для детей и расходах на няню. С ним даже сексом заняться нельзя, потому что секс это то, про что хочется не знать заранее, а не долг, который в лучшем случае можно отсрочить.
Что такое дом друга? Это место где тебя никто не ждёт, где ты никому ничего не должен и тебе никто не должен и ты ничего не ждёшь. Тебя не волнует лопнувший кран, пыль, пустой холодильник. В этом доме ты делаешь что хочешь, даже можешь болтать по телефону сколько влезет.
Что такое «Дом в котором всегда тебя ждут?» - это место, где все тебя ждут, чтобы немедленно уткнуться в телефон и просидеть в нем пять часов. Это дом, уходя из которого ты должен, как в армии, сообщить когда вернёшься. Где ты должен помнить такие ужасные вещи, как доступный резерв туалетной бумаги.
Друг спокойно отнесется к тому, что ваш с мужем ребенок от него. Муж будет орать как резаный. Если попросить у друга деньги, он даст что есть. Если попросить у мужа, он скажет «Я тебе давал вчера».
Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет привязанности?
Я отвечаю: так это хорошо, что нет привязанности, вы же не ослы.
Меня спрашивают: но ведь к друзьям нет спонтанного чувства!
Я отвечаю: это же хорошо что нет спонтанного чувства. Где к одному невесть откуда взявшееся чувство, там и к другому.
Меня спрашивают: где же взять таких друзей?
Я отвечаю: не знаю, может растить надо, но их отсутствие точно не повод жениться.
Меня спрашивают: зачем же тогда мужья?
Я отвечаю: О! Мужья очень нужны, живя с ними намного легче понять, что мужья не нужны!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Иногда Копибар еще готовит и ест, а Копибара уже поела и поставила кофе. Теперь стоит ждёт пока сварится. У плиты. Рядом булькают макароны Копибара. Копибар подходит, снимает свою кастрюльку, высыпает натертый сыр, поливает маслом и замешивает соус.
- Или воды мало или макароны недоварились, - авторитетно заявляет Копибара. Тертый калач Копибар молчит.
Копибара берет терку для сыра, там еще немного осталось, и стучит по краю тарелки Копибара. Легким инеем остатки сыра усеивают тарелку и стол вокруг. Копибар молчит, как могила.
- Копибар, - ты пробовал соленую карамель, что мы привезли из Парижа? - кофе поднимается, но еще не готов. Копибар, ко многому привычный, молчит.
- Ты про эту кофту вчера говорил, что у меня грудь в ней хорошо видна?
На кофту Копибар реагирует и говорит:
Я сегодня видел забавное видео на эту тему, как раз хотел тебе отправить.
Копибара смотрит видео, ржет и втайне радуется что у людей есть слова. Тем временем кофе убегает на плиту.
Все довольны.
05.11.23
- Или воды мало или макароны недоварились, - авторитетно заявляет Копибара. Тертый калач Копибар молчит.
Копибара берет терку для сыра, там еще немного осталось, и стучит по краю тарелки Копибара. Легким инеем остатки сыра усеивают тарелку и стол вокруг. Копибар молчит, как могила.
- Копибар, - ты пробовал соленую карамель, что мы привезли из Парижа? - кофе поднимается, но еще не готов. Копибар, ко многому привычный, молчит.
- Ты про эту кофту вчера говорил, что у меня грудь в ней хорошо видна?
На кофту Копибар реагирует и говорит:
Я сегодня видел забавное видео на эту тему, как раз хотел тебе отправить.
Копибара смотрит видео, ржет и втайне радуется что у людей есть слова. Тем временем кофе убегает на плиту.
Все довольны.
05.11.23
Рубрика «язык подлюка».
Копибара обнаружила бриллиант в аккаунте психолога!
Раньше людей доводили до безумия. Иногда до банкротства. В крайнем случае до истерики. Чуть позже «до оргазма».
Теперь до инсайта)
#языкподлюка
Копибара обнаружила бриллиант в аккаунте психолога!
Раньше людей доводили до безумия. Иногда до банкротства. В крайнем случае до истерики. Чуть позже «до оргазма».
Теперь до инсайта)
#языкподлюка
Рубрика «язык предатель».
Копибара обнаружила другой бриллиант в аккаунте финансового консультанта!
Раньше раздвигали ноги и чинили пылесос. Теперь
раздвигают рамки и чинят финансовые каналы.
О времена, о нравы!
#языкпредатель
Копибара обнаружила другой бриллиант в аккаунте финансового консультанта!
Раньше раздвигали ноги и чинили пылесос. Теперь
раздвигают рамки и чинят финансовые каналы.
О времена, о нравы!
#языкпредатель
Рубрика «Полезная информация». Обнаружено Копибарой в Википедии.
«Недотрога»
Специальный статус-справка, выписываемая за дополнительную плату родственникам умершего и обеспечивающая неприкосновенность трупа в морге до момента похорон. Стоимость услуги колеблется от 200 до 400 долларов и, как правило, превышает сумму, получаемую работниками морга от сдачи свежих трупов в аренду насильникам-некрофилам. Под «недотроги» отводятся боксы с 15-го по 26-й. Услуга распространена практически во всех моргах постсоветского пространства. Для ее получения необходимо обратится к любому сотруднику морга с соответствующей просьбой.
Ссылки.
«Известия» Воронеж: «И после смерти нет покоя». В Воронеже участились жалобы на «измочаленные трупы».
«Красный Казанец»: «Брат не узнал сестру» - сколько стоит ночь с покойником?
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B3
«Недотрога»
Специальный статус-справка, выписываемая за дополнительную плату родственникам умершего и обеспечивающая неприкосновенность трупа в морге до момента похорон. Стоимость услуги колеблется от 200 до 400 долларов и, как правило, превышает сумму, получаемую работниками морга от сдачи свежих трупов в аренду насильникам-некрофилам. Под «недотроги» отводятся боксы с 15-го по 26-й. Услуга распространена практически во всех моргах постсоветского пространства. Для ее получения необходимо обратится к любому сотруднику морга с соответствующей просьбой.
Ссылки.
«Известия» Воронеж: «И после смерти нет покоя». В Воронеже участились жалобы на «измочаленные трупы».
«Красный Казанец»: «Брат не узнал сестру» - сколько стоит ночь с покойником?
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B3
Wikipedia
Морг
учреждения судебно-медицинской экспертизы для хранения, опознания, вскрытия и выдачи трупов для захоронения
Невьебический магазин Dyson в центре Парижа торгует тем, что раньше называлось веник.
Что такое Dyson? Это мусорное ведерко, подключенное к 220, оснащенное реактивным двигателем, а теперь и системой дистанционного управления, окруженное сервисными центрами, гарантиями и страховками, снабженное инструкциями и запчастями, упакованное в коробки. Коробки расставлены на стойки, освещены неоновыми огнями, все это вместе упаковано в коробку сверкающего бутика в центре Парижа. По коробке снует персонал: консультанты, продавцы, кассиры, а также уборщики, убирающие мусор, возникший в ходе продажи и производства новых веников!
Мощно!
В результате веник, стоимость которого на Тверском рынке 150 рублей, начинает стоить около 60000 рублей. Это понятно - ораву по его продаже, рекламе, обслуживанию и созданию надо кормить и задача у него другая - поднять с пола самомнение покупателя.
- Лариса, - зовет домработницу Копибара, - вы сказали у нас сломался DYSON? Держите! - протягивает она веник, - больше не сломается!
Что такое Dyson? Это мусорное ведерко, подключенное к 220, оснащенное реактивным двигателем, а теперь и системой дистанционного управления, окруженное сервисными центрами, гарантиями и страховками, снабженное инструкциями и запчастями, упакованное в коробки. Коробки расставлены на стойки, освещены неоновыми огнями, все это вместе упаковано в коробку сверкающего бутика в центре Парижа. По коробке снует персонал: консультанты, продавцы, кассиры, а также уборщики, убирающие мусор, возникший в ходе продажи и производства новых веников!
Мощно!
В результате веник, стоимость которого на Тверском рынке 150 рублей, начинает стоить около 60000 рублей. Это понятно - ораву по его продаже, рекламе, обслуживанию и созданию надо кормить и задача у него другая - поднять с пола самомнение покупателя.
- Лариса, - зовет домработницу Копибара, - вы сказали у нас сломался DYSON? Держите! - протягивает она веник, - больше не сломается!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Копибара посмотрела видео! Очень подкупает!
Фразы умные: «Никто не задумывается, для чего собака постоянно грызет лавку, если знает, что нельзя. А вот зачем: Чтобы услышать «нельзя», а «нельзя» - это отрицательное общение, которое дорого стоит».
Метод воспитания: «Не прямой»!
Ну вообще благодать, не дрессировщики, а какие-то мастера дзен и великие гуру.
Но есть один нюанс, как говорил Василий Иванович в очень неприличном анекдоте.
Ужасно антропоморфная собака думает: «Происходит что-то нехорошее. Что? Не знаю. Не буду думать, просто не буду делать».
И что? Все счастливы? Ничего подобного. Почему?
Потому что список нехорошего стремительно растет: залезать на кровать, схватить галку, воровать треску, писать в тапки, нюхать прохожего, чесаться посреди комнаты… трещоток не напасешься.
Выход?
Нехорошо думать, что собака может делать что-то нехорошее.
А почему?
А потому что собаки делавшие что-то нехорошее, давно умерли. Остались только хорошие.
И?
Что? Опять ничего не понятно? Собачники хреновы!
Фразы умные: «Никто не задумывается, для чего собака постоянно грызет лавку, если знает, что нельзя. А вот зачем: Чтобы услышать «нельзя», а «нельзя» - это отрицательное общение, которое дорого стоит».
Метод воспитания: «Не прямой»!
Ну вообще благодать, не дрессировщики, а какие-то мастера дзен и великие гуру.
Но есть один нюанс, как говорил Василий Иванович в очень неприличном анекдоте.
Ужасно антропоморфная собака думает: «Происходит что-то нехорошее. Что? Не знаю. Не буду думать, просто не буду делать».
И что? Все счастливы? Ничего подобного. Почему?
Потому что список нехорошего стремительно растет: залезать на кровать, схватить галку, воровать треску, писать в тапки, нюхать прохожего, чесаться посреди комнаты… трещоток не напасешься.
Выход?
Нехорошо думать, что собака может делать что-то нехорошее.
А почему?
А потому что собаки делавшие что-то нехорошее, давно умерли. Остались только хорошие.
И?
Что? Опять ничего не понятно? Собачники хреновы!
Рубрика «Где пообедать в Воскресенье».
Копибара представляет приятный ресторан Al Mond Vei.
Если не считать дополнительного самолета в Стамбул, который летит 5 часов, дорога очень приятная. Особенно панорамный поезд через Альпы. Выезжать лучше в пятницу, чтобы пообедать в воскресенье. Всю еду в дорогу лучше взять с собой, чтобы не разориться по пути.
Подготовку к обеду лучше начать месяца за два-три, посетив посольство недружественных Шенгенских стран, где предъявить худые сбережения, почтенный возраст и отпечатки.
Для оплаты обеда потребуется не российская кредитная карта, что отбрасывает подготовку к обеду еще на пару месяцев. Получить карту можно в банках дружественных стран - Казахстане, Армении, Узбекистане. Лучше эту операцию начать за пол-года, сняв квартиру, устроившись на работу и став резидентом, например, Армении.
В итоге, наметив элементарный воскресный обед, вы пройдете семь кругов ада и войдя в ресторан будете с легким ошалением смотреть на людей зашедших пропустить стаканчик Апероля.
Копибара представляет приятный ресторан Al Mond Vei.
Если не считать дополнительного самолета в Стамбул, который летит 5 часов, дорога очень приятная. Особенно панорамный поезд через Альпы. Выезжать лучше в пятницу, чтобы пообедать в воскресенье. Всю еду в дорогу лучше взять с собой, чтобы не разориться по пути.
Подготовку к обеду лучше начать месяца за два-три, посетив посольство недружественных Шенгенских стран, где предъявить худые сбережения, почтенный возраст и отпечатки.
Для оплаты обеда потребуется не российская кредитная карта, что отбрасывает подготовку к обеду еще на пару месяцев. Получить карту можно в банках дружественных стран - Казахстане, Армении, Узбекистане. Лучше эту операцию начать за пол-года, сняв квартиру, устроившись на работу и став резидентом, например, Армении.
В итоге, наметив элементарный воскресный обед, вы пройдете семь кругов ада и войдя в ресторан будете с легким ошалением смотреть на людей зашедших пропустить стаканчик Апероля.
Б - Безобразно.
Копибара не признает общих значений слов. Она считает что слова либо значат что-то конкретное для того кто ими пользуется, либо не значат вообще ничего. Слов «для всех» не существует. Так как никаких «всех» нет. Есть Джон, Мишель, Лиза. Всех нет. И каждый либо вкладывает в слово что-то свое, либо использует слова для обналички своего настроения и тона.
Слово «Безобразно» с сегодняшнего для имеет для Копибары конкретное значение. И если она скажет где-то «Безобразно», а ее спросят, что она имеет ввиду, она вытащит эту фотографию и мягко скажет:
«Вот это».
Копибара не признает общих значений слов. Она считает что слова либо значат что-то конкретное для того кто ими пользуется, либо не значат вообще ничего. Слов «для всех» не существует. Так как никаких «всех» нет. Есть Джон, Мишель, Лиза. Всех нет. И каждый либо вкладывает в слово что-то свое, либо использует слова для обналички своего настроения и тона.
Слово «Безобразно» с сегодняшнего для имеет для Копибары конкретное значение. И если она скажет где-то «Безобразно», а ее спросят, что она имеет ввиду, она вытащит эту фотографию и мягко скажет:
«Вот это».
«Братья и сестры. Говоря с другим человеком, нашим братом или сестрой, встречаясь с отказом или даже оскорблением, нам надо снести обиду, не противиться злу, нам надо научиться говорить такие слова как хорошо, ладно, Господу видней, пусть будет по-твоему, насильно мил не будешь, да иди ты в пизду пизду ты не видишь да блядь мудило!!»…
Копибара предлагает сиятельной публике загадку: при каких обстоятельствах мог быть создан данный необычный текст?
Небольшая предыстория.
Данные строчки присланы Копибаре ее добрым товарищем с пометкой «Дела диавола». Товарищ - священник. А священник, как известно, не профессия, а образ мысли. Готовясь к проповеди он надиктовывает тексты в ай-фон, ай-фон превращает их в текст, а с текстом служитель культа выступает в местном храме по воскресениям.
Вот и на этот раз, он диктовал, а ай-фон честно записал.
Загадка: Как вы думаете, при каких обстоятельствах создан данный необычный текст?
Ответ : священник был за рулем, диктовал текст, но снегопад, неудачно развернулся через две сплошных, следующий по встречке водитель мощно забибикал и отправил священнику всем известный жест.
Копибара предлагает сиятельной публике загадку: при каких обстоятельствах мог быть создан данный необычный текст?
Небольшая предыстория.
Данные строчки присланы Копибаре ее добрым товарищем с пометкой «Дела диавола». Товарищ - священник. А священник, как известно, не профессия, а образ мысли. Готовясь к проповеди он надиктовывает тексты в ай-фон, ай-фон превращает их в текст, а с текстом служитель культа выступает в местном храме по воскресениям.
Вот и на этот раз, он диктовал, а ай-фон честно записал.
Загадка: Как вы думаете, при каких обстоятельствах создан данный необычный текст?
По некоторым вопросам у Копибары и ее мужа Копибара есть серьезные разногласия. Например по вопросу о том как лечь спать, если на одеяле уже спят три кошки.
Копибар в этом случае использует способ «змея». Способ заключается в обнаружении тонкого междукошечного пространства в которое Копибар просовывает свое тело с искусством сердечного хирурга вводящего стент в аорту.
Копибара пользуется методом «Хуяк». Одеяло берется за концы и резко дергается на себя. Взлохмаченные кошки разлетаются по углам и Копибара спокойно ложится.
На причитания Копибара о том, что с «кошками так нельзя» Копибара мощно отвечает, что:
Копибар трясется не над кошками, а над идеей того, что он такой заботливый и кошки его любят. И в момент метода «Хуяк» страдают не кошки, может им даже весело разлететься как птицам по углам, а страдает идея «заботливого Копибара». У Копибары такой идеи нет, поэтому в момент «Хуяк» никто не страдает. Кошкам гимнастика, а встряхивать идеи Копибара даже полезно.
Копибар в этом случае использует способ «змея». Способ заключается в обнаружении тонкого междукошечного пространства в которое Копибар просовывает свое тело с искусством сердечного хирурга вводящего стент в аорту.
Копибара пользуется методом «Хуяк». Одеяло берется за концы и резко дергается на себя. Взлохмаченные кошки разлетаются по углам и Копибара спокойно ложится.
На причитания Копибара о том, что с «кошками так нельзя» Копибара мощно отвечает, что:
Копибар трясется не над кошками, а над идеей того, что он такой заботливый и кошки его любят. И в момент метода «Хуяк» страдают не кошки, может им даже весело разлететься как птицам по углам, а страдает идея «заботливого Копибара». У Копибары такой идеи нет, поэтому в момент «Хуяк» никто не страдает. Кошкам гимнастика, а встряхивать идеи Копибара даже полезно.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Копибара сидит в ресторане. В Норвегии. Суровой северной стране. Ее обслуживает мужчина. То есть женщина. То есть женщина, стремящаяся стать мужчиной. Она уже почти мужчина. Только некоторая мягкость форм напоминает о незавершенном переходе из пола в пол. Кто его знает, может быть в Норвегии, стране лесорубов и викингов, трудно быть на вторых ролях, так и хочется самой, то есть самому, схватить топор и побежать!
В «россии», Копибара берет это слово в кавычки, чтобы напомнить метафизический характер этой территории, все наоборот. Борьба развернулась за место «не главного». Многие мужчины мечтают раствориться в стихии, например, собственных чувств, в хозяине или просто «хотят на ручки». Женщине приходится думать не о том, к кому прислониться, а внимательно следить, чтобы не прислонились к ней. То что «она» «в россии» почти всегда мужик, такое же общее место, как и то, что у него теперь почти всегда психолог, собака размером с ладонь и инфаркт на пороге кабинета хозяина.
Пришло время снова подзанять Рюриков?)
В «россии», Копибара берет это слово в кавычки, чтобы напомнить метафизический характер этой территории, все наоборот. Борьба развернулась за место «не главного». Многие мужчины мечтают раствориться в стихии, например, собственных чувств, в хозяине или просто «хотят на ручки». Женщине приходится думать не о том, к кому прислониться, а внимательно следить, чтобы не прислонились к ней. То что «она» «в россии» почти всегда мужик, такое же общее место, как и то, что у него теперь почти всегда психолог, собака размером с ладонь и инфаркт на пороге кабинета хозяина.
Пришло время снова подзанять Рюриков?)
https://www.youtube.com/watch?v=LeE-ubd5dN8&pp=ygUm0YHQvtC70L3QtdGH0L3Ri9C5INGD0LTQsNGAINGE0LjQu9GM0Lw%3D
Доблесть.
Копибара посмотрела кино. Нормальное. Про мясорубку между белыми и красными. Можно один раз посмотреть. Особенно тем кого беспокоит «Россия» и вопросы в духе «когда все это началось».
Посмотрев, Копибара совершенно непроизвольно вспомнила замечание АМП об индийских отшельниках, живших примерно 2500 лет назад:
«Это были доблестные люди, они не хотели изменения общества. Они, в отличии от нас, не были дураками, которые думали, что себя и свою жизнь можно изменить, изменив порядок в обществе».
В фильме есть сцена, где какой-то офицер или красноармеец, Копибара не разобралась, доблестно продолжает наступать на врага то ли с вражеским штыком в спине, то ли просто с осиновым колом. В общем, из спины торчит какая-то хрень.
Неудобно же, думает Копибара, и перед индийцами неудобно, да и бежать тоже.
В этот момент, открывается дверь и входит товарищ Копибары. 40 лет, здоровый лось, занят на каких-то сваебойных работах.
Садится за стол, наливает, выпивает и говорит:
У меня депрессия, Копибара.
Думал зарплату дадут, полтинник, а они - сдельно, сдельно. По факту, говорят, заплатим. А я знаю их сдельно-поддельно. Я думаю все бросить…. - тут товарищ добавляет как именно надо бросить, - и уйти на СВО!
Копибара наливает и себе, с нежностью думая о попытке уйти от сдельной зарплаты на смерть. Вот это доблесть, думает размягченная Копибара, как вам такое, индийские отшельники?!
Доблесть.
Копибара посмотрела кино. Нормальное. Про мясорубку между белыми и красными. Можно один раз посмотреть. Особенно тем кого беспокоит «Россия» и вопросы в духе «когда все это началось».
Посмотрев, Копибара совершенно непроизвольно вспомнила замечание АМП об индийских отшельниках, живших примерно 2500 лет назад:
«Это были доблестные люди, они не хотели изменения общества. Они, в отличии от нас, не были дураками, которые думали, что себя и свою жизнь можно изменить, изменив порядок в обществе».
В фильме есть сцена, где какой-то офицер или красноармеец, Копибара не разобралась, доблестно продолжает наступать на врага то ли с вражеским штыком в спине, то ли просто с осиновым колом. В общем, из спины торчит какая-то хрень.
Неудобно же, думает Копибара, и перед индийцами неудобно, да и бежать тоже.
В этот момент, открывается дверь и входит товарищ Копибары. 40 лет, здоровый лось, занят на каких-то сваебойных работах.
Садится за стол, наливает, выпивает и говорит:
У меня депрессия, Копибара.
Думал зарплату дадут, полтинник, а они - сдельно, сдельно. По факту, говорят, заплатим. А я знаю их сдельно-поддельно. Я думаю все бросить…. - тут товарищ добавляет как именно надо бросить, - и уйти на СВО!
Копибара наливает и себе, с нежностью думая о попытке уйти от сдельной зарплаты на смерть. Вот это доблесть, думает размягченная Копибара, как вам такое, индийские отшельники?!
YouTube
Солнечный удар
#Русский#боевик#война#
Неясно почему, но именно сегодня Копибаре пришел вопрос от читателей: «Что такое «Рождество»? Это праздник Веры в Человека?»
О Господи, - думает Копибара, - сколько еще живет в темноте, не знает истины о Рождестве или знает лишь от священника, журнала «7 дней» или «Радио вера». Сколько отпишется от Копибары, не желая знать правды! Но истина Копибаре дороже подписчика и скрепя сердце она приступает!
…..
Рождество - это праздник так называемой «вечной ветчины» в древнем Египте.
Дело в том, что ветчина была большой ценностью и не все могли ее себе позволить. То есть буквально только фараоны. Кроме того в Египте было очень тепло. Поэтому ветчина быстро портилась. И недоеденные порции выбрасывали в ту же ночь.
И вот египетский фараон Имхотеп третий встал как то ночью по малой нужде и ему послышался тонкий голос. Нежное печальное пение. Кто бы это мог быть, - подумал Эмхотеп. Он выглянул в окно и увидел кусочек ветчины, который пел свою предсмертную песню. Буквально в переводе с египетского ветчина пела о том что её день короче чем у бабочек и она не всегда видит восход и заход солнца и что это самая печальная участь выпадающая живому на земле. Имхотеп впал в страшное волнение и приказал принести ветчину к себе в опочивальню, положил ее рядом на подушку, прикрыл одеялом и тут же, среди ночи, собрал диван, не такой как у нас раскладной с подушками, а так назывался совет, включающий всех мудрецов и начальников.
Тут же ночью он поставил мудрецам задачу выдумать средство, позволяющее ветчине жить вечно. Он добавил, что зная их тупость и нерадивость, никому не позволит выйти из комнаты пока средство не будет выдумано, а если оно не будет выдумано до полудня следующего дня то весь диван потеряет головы.
К утру, молодой учёный, сейчас его назвали бы химиком, некий Мак-Дункель (откуда там был ирландец египтологи не понимают до сих пор, основная версия - смещение временных пластов), придумал консервацию, то есть хранение в герметичной железной таре с употреблением соли.
В тот же день Имхотеп третий умер …. бывают же такие совпадения.
То есть своей смертью, считается, что на почве переживаний о ветчине у него развилась ишемическая недостаточность, он, в некотором роде, заплатил за вечную жизнь ветчины. Смертью, буквально, смерть поправ. Родственники имхотепа не стали терять время и продавили через диван национальный праздник на эту тему.
В таком виде эта история перекочевала на ближний Восток и там её аппроприировали создатели Евангелий, слегка переиначив. Как известно Иисус рождается в хлеву то есть в окружении будущей, вечной, правда козлино-бараньей ветчины.
Таким образом Рождество - это праздник, ставший символом рождения вечной жизни из чего попало, буквально из отбросов, если оно сдобрено хорошей порцией любви, тонким слухом и привычкой делать дела немедленно, а не терпеть до утра.
О Господи, - думает Копибара, - сколько еще живет в темноте, не знает истины о Рождестве или знает лишь от священника, журнала «7 дней» или «Радио вера». Сколько отпишется от Копибары, не желая знать правды! Но истина Копибаре дороже подписчика и скрепя сердце она приступает!
…..
Рождество - это праздник так называемой «вечной ветчины» в древнем Египте.
Дело в том, что ветчина была большой ценностью и не все могли ее себе позволить. То есть буквально только фараоны. Кроме того в Египте было очень тепло. Поэтому ветчина быстро портилась. И недоеденные порции выбрасывали в ту же ночь.
И вот египетский фараон Имхотеп третий встал как то ночью по малой нужде и ему послышался тонкий голос. Нежное печальное пение. Кто бы это мог быть, - подумал Эмхотеп. Он выглянул в окно и увидел кусочек ветчины, который пел свою предсмертную песню. Буквально в переводе с египетского ветчина пела о том что её день короче чем у бабочек и она не всегда видит восход и заход солнца и что это самая печальная участь выпадающая живому на земле. Имхотеп впал в страшное волнение и приказал принести ветчину к себе в опочивальню, положил ее рядом на подушку, прикрыл одеялом и тут же, среди ночи, собрал диван, не такой как у нас раскладной с подушками, а так назывался совет, включающий всех мудрецов и начальников.
Тут же ночью он поставил мудрецам задачу выдумать средство, позволяющее ветчине жить вечно. Он добавил, что зная их тупость и нерадивость, никому не позволит выйти из комнаты пока средство не будет выдумано, а если оно не будет выдумано до полудня следующего дня то весь диван потеряет головы.
К утру, молодой учёный, сейчас его назвали бы химиком, некий Мак-Дункель (откуда там был ирландец египтологи не понимают до сих пор, основная версия - смещение временных пластов), придумал консервацию, то есть хранение в герметичной железной таре с употреблением соли.
В тот же день Имхотеп третий умер …. бывают же такие совпадения.
То есть своей смертью, считается, что на почве переживаний о ветчине у него развилась ишемическая недостаточность, он, в некотором роде, заплатил за вечную жизнь ветчины. Смертью, буквально, смерть поправ. Родственники имхотепа не стали терять время и продавили через диван национальный праздник на эту тему.
В таком виде эта история перекочевала на ближний Восток и там её аппроприировали создатели Евангелий, слегка переиначив. Как известно Иисус рождается в хлеву то есть в окружении будущей, вечной, правда козлино-бараньей ветчины.
Таким образом Рождество - это праздник, ставший символом рождения вечной жизни из чего попало, буквально из отбросов, если оно сдобрено хорошей порцией любви, тонким слухом и привычкой делать дела немедленно, а не терпеть до утра.