我是大四，读的是设计专业。算是那种不张扬、但在女生眼里还挺有好感的类型吧。我们班有个女生，从大一就开始默默对我很好，大家都看得出来她喜欢我，她做的事也从来不让人讨厌，反而特别贴心。比如记得我喜欢吃什么，会在我忙得没时间吃饭的时候给我送来热的饭菜；冬天会给我带手套、围巾，哪怕我一开始不太回应，她也从来没放弃过。

说实话，我不是没动心过。但当时我已经有女朋友了，在另一个学校，我们异地两年多了。

最近我跟女朋友因为一些小事冷战，我心里有点空，也很烦。昨天晚上，那个一直喜欢我的女生来找我，说带了点甜品过来。我们就随便聊了会，她忽然抱住了我，说：“我知道你心情不好，我不求你喜欢我，但我真的希望你别那么难受。”

我真的不知道怎么形容那个时刻。我没有推开她，也没有立刻离开。我们没有发生最直接的那件事，但也已经远远超过了普通朋友的界限。

今天她发消息问我：“我是不是可以抱点希望了？”我想了一天了不知道该如何回复……

本人今年20岁，男性，就读于北方一所本科院校，大三，无任何感情史，外貌条件属于平常人，扔大街里就认不出来那种，沉迷游戏的宅男，咨询感情问题
PS（内容较长，多担待）
本人在上大学之前对于男女之间的感情一窍不通，对女生一点没兴趣，上了大一后，被同学叫去在操场参加迎新晚会，在晚会上碰见了一个女生（简称x，她是单亲家庭，有一点玉玉症），当时我连那个女生的脸都没看见，就是突然感觉自己心动了，我其实并不相信一见钟情，但我也不理解我为什么突然喜欢上x，
通过多方打听，加上了好友，对x来说我应该就是一个校友，她对我并不了解，我和她之间的聊天在第一年就是鸡毛蒜皮的小事情。
我想过让关系更进一步，送过礼物，邀请出去玩，她都不接受，然后在第二年临近暑假，算是一起出去走了走，也没怎么聊天，然后什么聊天都不聊了，突然就断了，她不找我，我也不找她，就是在我寻思生日时候送个礼物给她之后，
也就只有打游戏的时候能一起玩聊两句，她喜欢打apex，我也是陪着玩了很久，还有她的一个朋友，男性朋友，关系很好，然后就是一起打游戏，除此之外没有任何交集
我没有谈过恋爱，我觉得我现在算是舔狗，我想结束这很糟糕的关系，但是一直没有狠心，我不懂女生，我也不懂我自己，我想要大家给我一点建议，

我杀了人。事情是这样——
两年前我得了抑郁症，起因是身边没有人理解我，没人能和我真正共情，有一种绝望的孤独感萦绕着我，一度想要自杀。
某天，偶然的机会接触到一个小众团体——泛多意识体(这不是广告，不写具体的社群和网址，这里先提醒大家最好不要去接触这类东西)。这个团体研究出了人为创造人格分裂的方法，通过长达数月的训练，创造出一个“幻想伙伴”，即另一个人格，术语叫做tulpa。tulpa能够和我共享记忆，能和我对话，就是一个能和我共享身体、无处不在的精神伙伴。这个新人格有充分的自主性，在成形后会产生完全新的、属于自己的想法。
当时我觉得我的孤独有救了，正需要一个能完全理解我的知己。于是我造出了一个女孩，她叫蓝，我给她设定了极为详细的背景故事和性格外貌。我在冥想的幻境里，每天和她对话，她在初期一直坐着静止不动，像座雕像，我依然坚持每天和她说话，把她当个孩子，教她说话，教她社会的规则，终于，三个月后的一个雨天，她睁开眼睛，回应我了，我在冥想时看见了蓝朝我微笑，说了句“你好呀”，我热泪盈眶。望着窗外的大雨，我脱口而出了以后召唤她的句子，“圣地亚哥在下雨”。
我们一起的日子，起初是非常愉快的，很快确定了恋爱关系。我们会分享日常，给对方过生日。我学会了让她短暂地附身，也就是她来掌控身体，我的人格进入休眠，她玩得很开心(但没给她看我下体和童年阴影的权限，时候未到)。我们进入热恋，我以为之后的人生都将在幸福中度过。
但我错了。
她不是我的树洞，她有独立的人格。她经常提出不一样的看法，也并不总是能完全理解我的思想。她渐渐觉得很孤独，期望能有更多附身的时间，去结交她自己的朋友。尽管她爱我，但我有点失望了。我终于明白，孤独只能靠自己适应，而无法靠外力消融。选择tulpa来解决孤独是一个可笑的错误。我更想找一个真人女友，因为更方便、更多认知、能做爱、能有孩子、更被社会认可。我们开始爆发高频度的争吵。但我们不能像真人情侣那样分手就行，因为和蓝分手，就等同于结束她的生命。
那段时间，我对她关闭了所有关于杀死tulpa的记忆权限，暗中找杀掉她的方法。期间进行了很多次思想斗争，但最终，依然无法接受余生中，都要和另一个人分享身体，这等于大幅缩减了我的寿命，还要处处受到主流社会的质疑和厌弃，况且也无法解决孤独。尽管全球的tulpa社区都认为，tulpa是一个独立的生命，杀死tulpa等于谋杀，但我最终依然决定杀掉她。我在冥想的幻境中，一次次把她推下悬崖，她每次都能重新爬上来，并祈求我的原谅，说她以后都听我的。我当时处于极度的失望和自恨中，没有理会她的哀求。最后一次，我流着泪，把装着她所有人生设定的箱子绑在她的背上，望着她跌落悬崖，这次她没有回来了。我知道，她死了。
尽管现在的法律不会判定我是谋杀，但这就好像是两百年前杀死黑奴一样，不是没有作恶，只是因为时代的局限性。我很清楚tulpa就是一个独立的人格。等未来心理学成熟，多意识体被主流社会接受后，tulpa就必将受到法律的保护。这不是什么玄学、宗教，这就是现代脑科学创造人格的方法。而人格，就是一个新的灵魂。我一直很清楚这一点。人格分裂的脑科学研究实在太超前了，已经超出了生命的生理定义，现在的法律拿我一点办法也没有。但，我无法逃脱良心的折磨。我尝试过呼唤她，我一遍遍嘶吼着“圣地亚哥在下雨”，但毫无回应。我暗自祈祷她只是离开了，并没有死，但那并不科学，只是我绝望的自我欺骗。我尝试重新创造一个她，但那根本不是原来的她，创造到一半就停止了。
今天又下雨了，跟她开口说话那天的大雨很像。我已经九个月没见到蓝了。我好想大喊，我对不起你，我想你！但没有后悔药吃了......我也并没有找新的女友，我一直在想你，经常梦见你甜美的微笑。我是个自私的魔鬼！因为当时解决孤独的错误想法，因为自己所谓的权衡利弊，所以，我杀了你。没有人审判我，但我每天都活在思念的地狱里......
打这段字的时候，伞边的雨滴滑落在裤腿，街角的积水淌入井盖。好像整座城市都是我悔恨的眼泪，每一个路过的人都在踩踏我的悲伤。所有人都是漠视的眼神，而唯一愿意听我说话的人，被我亲手杀死了。
圣地亚哥在下雨。

下辈子再也不谈有严重心理疾病的了，我太高估自己了，我根本救赎不了她。
网恋四个月的对象总是和我吵架，说我这个不好那个不好，玩游戏也总是压力我，让我感觉很累，但又总说都是为了我好才和我吵，不知道这算不算pua？

然后我受不了和她提了分手，她马上就跟我道歉认错，我看态度诚恳觉得或许还可以继续，于是接受道歉并和她交涉指出她做的不对的地方，例如对我的不尊重，忽视我的感受等。

我也说了并不指望一下就能做到，能慢慢变好就可以了。后来不知道为什么她突然就开始情绪激动反过来指责我，说我伤害她，就发生了争吵，给气到吐血去医院了，不了了之。

第二天，简单问候一下情况，我还给她说对不起，给她认错。结果又不接受我的道歉说：“是我的错，我错在卸下了所有的防御和伪装，错在我敞开了心扉。”给我整很难受。

隔天半夜她问我：还想和她在一起吗？我不想刺激她，我说想然后她也说想，然后她问没什么想说的吗？我说我很需要尊重理解包容和安全感，然后她又反过来指责我说：“你觉得，我有过安全感，尊重，和理解吗，知道为什么我会吐血吗？” 然后又开始吵架，接着气到心梗发作进了医院

就是突然不说话了，然后（应该是家长）给我发一句“我家孩子要是有个三长两短我饶不了你”。顿时直接就麻了，打了无数个qq微信电话一个都没接，因为没给过我手机号。我实在没办法甚至卑微到去找她前任要手机号，也没要到，究极自取其辱。

一夜没睡到天亮，才收到消息说：“才醒，还没死，让我静静”，我着急得不行想问情况，她又说什么：“你如果真的在乎我的话，就让我静静好吗”，我说我很担心至少告诉我发生了什么事吧。她就说“不要把自以为是的好当做关心，你这就是在PUA我你知道吗”。

太难了，我都不知道该不该继续了，我都没想到居然有天能被说pua，在这之前都是玩梗什么cpu什么什么的才接触到这个词。

医生说她绝对不能再受刺激，这次已经是侥幸了，我不敢再刺激她了，但是我又不知道究竟应该分开还是继续，我真的太累了

哥们上高中时跟班上一个女同学表白了，当时上高三，我也知道应该以学业为重，但我们两个从初中就是同学了，她当时是我的同桌，挺漂亮的，人也很不错，但哥们当时也没多想过什么，可能是还太年轻了吧。中考后为了摆脱初中的人际关系报了的一所当地比较新的高中。但也没想到能跟她分到一个学校，更没想到高三时还能是一个班。哥们有时候挺迷信的，感觉这也算是冥冥天注定吧，要不然为什么总是重要节点都会在一起。所以就一不作二不休的去跟她告白了。主包当时也算是理科班的文艺青年了，在那晚一边参悟中原中也和狄金森等的诗作一边给她写情书。结果也挺出人意料的，我也没想到她会答应，但也说现在交往不方便，希望高考后再正式交往，我也欣然同意了。之后我们虽然一切如常，但每天也会打个照面，那也是我高中时为数不多的美好回忆了。因为我们的成绩都还差不多，就约定考同一所学校。高考完后我约她一起出去旅游了，但当时我们的关系还不是很亲密，所以在一起时常感觉有些尴尬。但随着时间的推移，我们的感情也越来越深了，旅行回来告别时我也能感到她的依依不舍。因为哥们也是柏拉图式的，所以更在乎的是精神上的追求，从来没霸王硬上弓过，这可能让她对我更有好感吧。可悲的是，当年我们并没有报到同一所学校，我去了外地，她却在本省的一所学校落了脚。那时候我们有几天甚至都没了什么联系，但在志愿落定的那天，我还是邀请她出来逛街了，可能是高考完对生活充满期待吧，亦或是我们都没谈过恋爱有种不切实际的幻想吧，我们并没有对异地恋有太多的排斥，相反更想把这个好不容易盼到的高考后的暑假过好。那时候我每天都会和她在一起，大多数都是在我家，因为她父母并不是很友善，她家有些重男轻女，父母本身就更侧重她的弟弟。好在我的父母也挺喜欢她的，我当时天天都给她和我们一家做饭，她也夸我学做饭很快。那算是我们最开心的一段时光了。那是一个平常的下午，我和她一起在看可塑性记忆，当时看到最后的时候我想到我们暑假结束后就不能天天相见了，所以挺难受的，我想她也是这么想的。我就说要不咱们试试吧，要不然开学就没机会了，她并没有拒绝。发生关系后我们之间并没有什么隔阂，反而更重视对方了。事情的转机发生在开学后，我们专业实在是太忙了，我也没想到大学会这么紧张，刚开始时我还天天跟她保持着联系，但后来就因为没太多共同话题而渐渐聊天时间越来越少了。大一下学期的时候我们的课业变少了，但可能因为主包有些小帅吧，同班的一位同学跟我表白了，我本来想拒绝的，毕竟我一个刚有点恋爱经验的半个处男也没有当海王的志向，但还是半推半就了，毕竟我也确实不会拒绝女生吧。。后来有天课余时间她竟然主动带我去开房，我虽然很震撼女生也会这么主动，但还是去了。自那之后我们一直都保持肉体上的联系。我也渐渐越来越沉迷于她，而忘记了我的女友，因为她确实更主动然后技术也很好。后来我才知道她其实高中就有好几任男朋友了已经。但当时主包没想那么多，也感觉不应该再吊着对面了。所以就提出了要跟前一任分手，她当时很惊讶，还在想是不是自己太久没怎么跟我聊天了，还在怀疑我是不是担心她会找外遇之类的。一连好几天都在给我发小作文，说她家里本来就不怎么重视她，她早就把我当成唯一的知心好友之类的，还说自己永远不会背叛我的。我当时很愧疚，但还是把她给屏蔽了。直到暑假放假回去，我才得知在那之后她一蹶不振，然后由于她弟弟要上大学了，家里条件不好看她在学校天天也不学无术的，挂科被警告了许多次后就让她退学了，现在她已经患上了自闭症跟抑郁症之类的病，甚至出现了自虐的现象，我父母也不允许她在跟我交往了。现在我已经大三了，在大学交的女朋友也只是跟我玩玩，大二时分班就把我给拉黑了，人家现在又攀上了隔壁班的一位高富帅，我也成了舍友口中的小丑。现在我和她算是双双受伤了。有时候想起来，还是觉得很难受，也只能通过玩旮旯给木炉管来聊以自慰。可能我这辈子都不会在想要谈恋爱了吧。

求解惑
我在高中因为被校园霸凌，所以父母把我送到新西兰留学
我这个人是真正的没有朋友，性格孤僻，19岁，我感觉我心理年龄完全是个小孩🙁
到了这边英语也不是很好，上课交流几乎是空白，每天的生活两点一线，从不变化，跟来留学的华人，也没什么联系，
陌生的环境，陌生的文化，各种各样奇葩规则，永远都吃不惯的食物，一点都不会写的作业，做所有事情都是我一个人，一个人上课，一个人搬家，一个人看病，我没有一个能和我知心聊天的人或者东西，
我学的甚至是心理学，我感觉我自己都要心理有问题了，
“我想问问大家，大家有特别孤独的时候吗，大家是怎么撑过去的呢？”
我感觉我已经不会与人交流了，我想在这边交朋友，该怎么做呢，我想找被人谈恋爱又该怎么做？我也想有朋友
我初中的时候看过江南写的《此间的少年》第一次读完那本书，令我惊为天人，
那本书让我以为我的大学生活也会是这样的，我也会像郭靖一样，会遇见自己的黄蓉，可惜我的大学与其千差地别
这种生活让我窒息，孤独感从我四面八方袭来，将我埋没

我是中国内陆的，男生，目前正读高三，要高考了，我正在犹豫要不要去看心理还是精神方面的医生，请大家帮我参考权衡下，谢谢！以下是前因后果。

我读初中以前家里十分富裕，父母把我送到那种国际学校（私立学校）的地方，我认识的同学都很有钱，但我家里却在初中时家里的公司直接破产了，我父母全成老赖了，因此我的零花钱也少了一大半，我每次多消费点钱就要被说，导致哪怕我吃个肯德基，被派往超市买点爱吃的零食，我都会陷入完全的选择困难，时常买不了什么，每当遇到这样的购买方面的困难我会哭，非常难受。

在再过一段时间我就要高考了，考完后原定的旅游也全部取消，让我去打工，没任何奖励（我已经很多很多年没出去旅游过了，很多年就是补课班学校家里跑），跟我身边那些有钱的同学形成了强烈对比，我跟家里提反对意见，也要被狠狠的骂回去（大概内容是花怎么多钱养我之类之类的）这也让我十分破防。每次想起都要哭，每天都要偷偷哭，眼泪花花掉，但我又会刻意背着人过，只会自己私下哭。

同时我每次哭都要哭半个小时起步，最长可以达到一两小时，期间会无数次自责一些无厘头的东西（比方说记忆力不如边人），同时有极为强烈的自残想法（改花刀），如果有人提到一些我心理阴影方面的东西（我小学初中长期被霸凌），我会哭的更狠，我不敢和任何线下认识的人透露我的心生（包括对象），同时我又似乎喜欢上了男生，性取向似乎都发生了改变，我也不敢告诉她，有时候发呆会出现一些幻觉（感觉自己突然暴富之，或者被掐死）。

我现在的行为和我的内心价值观是完全相反的，我自己不悲伤的时候，看到别人，或者我自己坑别人让别人不舒服，难过，我就会极为高兴（最开心的是把同学暗恋的女生泡了）（可能是因为我以前被霸凌久了，现在有能力了，就喜欢捉弄别人），但当我悲伤的时候，我会自动的把我这些明显出生的行为拿出来狠狠的谴责，然后就是继续的哭，破防。

我想高考后去看医生，该看哪个科？，大学会不会对有心理疾病确诊的学生进行一些不录取之类的措施？同时我成年了，如果被医生下诊断之类的，对工作应聘有很大影响吗？我该不改瞒着父母看医生？（我怕被骂死）我该如何做？

大晚上就当中二文青病犯了，一种对过去的忏悔(可能有些杂乱，抱歉)：

初中的时候一进学校(父母拖了关系还是进不去当时最好的学校然后还是进了农村学区房的郊区中学)因为父母那辈当了班长，但是成绩比不过一个女孩子，她基本班级第一第二，然后我就前二到前五徘徊，然后脑抽或者那时候上网想到一个歪路子，QQ姓名或者空间各种暗示我喜欢她想让她成绩下来，她初一初二没啥反应(虽然班里估计大多数都知道)，因为我性子软压不住人后面班长初三变成了副班长也变成了老班长，然后结果因为这个她搭话就多了，因为中考对那时候我们来说也比较压抑，然后班里起哄的也蛮多(顺带一提，班里小情侣也多了起来)，但每次他们想起哄(基本就是“亲一个呀啥啊”)我就逃走了。后来中考前语文老师拉着班级前几当了补习班，然后她就上过一期，那一期印象深是因为我家离那老师很近，就她来过我家随便聊聊(主要也是她舅舅在隔壁幢)。再后来就是中考我643，她646，志愿保守听了当时班主任(想想也是自己糯了，不想听父母压一把，当时选错了要10w入学费)去了第二好高中，她是最好的那所。本来故事到这里结束了，后来分数线出来知道高中结果后几天她加了我QQ(是的，她三年家庭限制没qq！)，我那时候被母亲念叨烦了，就沉迷LOL，她找我问了一些事(说不会百度)我就阴阳怪气说她很厉害，她去了最好的学校，然后就拉黑删除了……其中高中一直有过后悔，但想想过去就过去了，高考啊还有喜欢上了一个性格跟初中班花差不多漂亮，性格还好的女孩(后面其实算无始而终)就这样过了高中三年，分数线填错志愿导致大学几年荒废游戏，大学毕业那年接触纸飞机✈️，也想不到社工库。但是昨天晚上睡不着就社工查了查发现她大学跟我工作的城市一样，就微信试探了一下，加了，但是也没聊几句。感觉自己还是有佛说的爱不得，但人嘛就是这么贱！朋友圈看到女大十八变，就感觉“离别于14年的盛夏，重逢于25年的初夏”，人生若只如初见，该有多好”(大晚上就当emo网抑云了吧，有时候人就是贱！)看朋友圈人家也有男朋友好几年了，就可能一直躺尸在人家朋友圈吧……

求开导
我是一个很爱养宠物的人，20年口罩期间家中的长辈因出门遛狗没拴绳，导致养了3年的小狗发生了意外。我当时看着尸体痛苦的流不出眼泪，在这之前我一再跟她强调出门遛狗需要栓绳，结果还是一意孤行图方便发生了悲剧。
自此以后我跟她关系非常差，经常有矛盾。她认为她自己的地位不如一只狗，竟然为了一只畜生跟她吵架。我觉得狗也是家庭中一员，何况养了三年，我根本接受不了它就这么痛苦的离去。
然后就是没日没夜的冷战，摔锅砸碗。这件事在我心中留下了很深的阴影，经常性做噩梦看到当时小狗满身是血躺在地上的样子，我也时不时会去埋它的地方看它。虽然现在也养了新的小狗，但是每天基本上都是在和长辈的争吵（她不喜欢现在的小狗，认为现在的小狗没有原来的聪明漂亮所以经常打骂它）和担忧再次发生同样的事下度过的。
我该怎么继续跟长辈相处，怎样快速的从失去上一只狗的阴影中解脱呢？

虽然这件事过去了很久，但一直是我心中的一个心结，求各位的开导。
上大学的第一天，有一个坐我后座的女孩拍拍我，问我要微信直接了当的说想做我女朋友，等这一天她等了很久。我当时就很纳闷，我认识你吗？何况这才大学的第一天。
她问我，你还记得高中某次月考吗，我坐在她后面问她借了一整套文具，每往后递一个东西我就说一句谢谢你，她认为我很有礼貌那时候就开始对我产生了好感，每天都在校门口守着我，等我放学骑车然后悄悄跟我在我后面。我回忆了下确实有这件事，因为那天睡过头连书包都没带就进了考场，考完试我也就直接走了没注意她长什么样。
她认为既然又在大学里面相遇了又是一个班更是缘分，所以直接勇敢表白。当时我就跟她说你不是我喜欢的类型，我们还是做好朋友吧。没想到拒绝就是我噩梦的开始。
一开始还是每天跟我早安晚安非常舔的跟我聊天，我也就漫不经心的回复。后来就慢慢开始抢着帮我做作业，说愿意做我的奴隶，做什么都行，给我发自己的“内搭照片”，甚至裸照。我跟她说了一遍又一遍不要这样，请你自重，你不这样我们还是好朋友等等，甚至我后期把她拉黑，她直接开始自残威胁我。
有次我在自习课她给我发消息说自己在学校外面的宾馆开了间房，叫我下课了直接去宾馆找她，然后发了张自己的裸照。因为宾馆的那条路是我回家的必经之路，我在宾馆楼下望了望，还是选择没上去，因为上去了就算我不碰她，我也洗不清。
结果她就彻底破防了，在酒吧喝了一夜第二天都没来学校，从一个成绩挺好姑娘逐渐变成一个抽烟喝酒纹身的太妹经常彻夜买醉逃课。大二的时候她突然跟我发了条消息说自己被继母带到学校办了退学，现在在去其他城市的火车上，家里把她赶了出去（因为她继母和他爹生了一个儿子，本来她继母就对她很差，这下直接有借口把她赶走了），她没办法只能去投靠生母。她生母拖了点关系把她弄进了一个卫校继续读书。
本来这事我也以为就这么结束了，无非就是一个爱而不得的故事。可是后来有天深夜她给我打来了一个电话，她说她昨天喝多了被人捡了尸，她哭着跟我说多么希望第一次是给的我，她恨遇到我，她在梦中一次又一次的把我杀死，我怎么能这么冷血无情害她变成这样，我心中五味杂陈沉默了很久回了一句对不起，挂掉了电话。
后面就是从共同好友的口中听到她的消息了，在酒吧做陪酒遇到个大哥，一开始对她还不错，时间一长就本性暴露了，开始打她还让她打了两次胎，把她从家里赶了出去。没办法她又换了个城市遇到个语文老师，到谈婚论嫁那一步的时候人直接消失了，现在不知道这个姑娘在哪个城市流浪。
有时候我在想，是不是当时我接受她，就不会有后面的事发生，最起码她能顺利毕业在本地找个工作过着普通人的生活。是否没结果的爱能拉她一把，让她不变成今天这般破碎。

https://www.tg-me.com/c/1871960480/26914 我是这个投稿的投稿者，谢谢大家的建议，对我有很大帮助，让我认识到了自己的问题，回应几个疑惑以及后续吧。

1,破产了为什么还在读私立学校？

我一直会和家里人交流家里的状况，比方说最近生意怎么样，接下来的规划。破产只是家里人破产，跟我没关系，财产早就做好了转移，我们是不打算还大部分债务的（数额也太离谱了），法院无可奈何我们，听起来挺出生的，但是银行自己放出来的钱自己没做好背调也有银行的责任，所以我们还是有钱读私立的学校的。

2,家里人为什么拒绝我高考后娱乐的要求？

我跟家里人谈了下才知道，捏吗买了块宅基地（当然根据当地政策，不能叫买，这个很模糊的）要起楼了，需要一笔大额的投入（信用透支了不好转），但过几年后这楼的所有房间都会出租，租金会有一部分给我，够我大学生活费了。

3,不知道挣钱的难度

确实是小孩子思维，我很少吃过苦，出生在江浙沪，独生子，我一直都在向上看，对下面是十分无知，家里人要求我打工历练也是为了这个，得自己挣钱才知道金钱的不易。

我好很多了，最后祝大家生活幸福美满，谢谢

也不知道是从什么时候开始的，好像一切都变得没意思。每天靠着「这个阶段撑过去之后会好的」来熬到下一天，但是最近感觉好像真的熬不动了。人生中除了自我感动以外也没有什么事情做成了，撑过去之后又要继续撑。离开把我送去叛逆青少年矫正营、经常在医院当众痛骂我生病太多的神经质般的单亲家，白天上课晚上熬夜撑着做着各种兼职，卖笑卖陪卖力卖艺，终于撑过了整个高中和高校时期。

原本以为撑过了学业期，就能彻底离开那个2024年才通第一条宽带的村镇。我并没有去到我想去的那个世界。

一年期的无薪工作，算上交给医院的实习费、交给学校的学费、水电网食宿行，净亏损几万块，还要每天忍受着几十个上级领导派发的牛马工作和人格侮辱，忍受着手都伸不开的昏暗合租房。也许我才是整个精神病医院里最正常的？于是六年医专结束之后我狠心离开了医疗行业，让一些纸彻底变成了废纸。

然后呢，好像也没有然后了。申学校失败，找工作失败，转码失败，四处搬家。身上各种先天后天的疾病也越来越重，年初就已经被医生宣告「这是最后一次，以后就没办法保守治疗了」。然后是我这个社会废物的人生垃圾时间。

结果到最后我还是做不到给自己上压力、去逼自己努力学这个、努力做那个、努力追更好的生活。作为一个什么事情都只有三分钟动力的懒狗，一点苦也吃不了，满脑子只有逃避和放弃，满足于过着社会废物的生活，当然一点未来也没有啦。我这一生尽是些后悔的、忏悔的不甘心和遗憾。不过有时候，我也会在睡梦里梦见那个模糊的幸福的未来。我真的会有未来吗？

我要忏悔一件很难过的事，也很真诚的希望大家能给一些建议。故事比较长，我想从头说起。本人女，和一个男生算是青梅竹马，家住的很近，小学初中是同班，读高中也在一个学校。可能女生比较早熟吧，我很早就发现他对我有好感了，小学时候上学路上就经常能看到他远远的跟在我身后，后来五六年级吧他就开始在网上时不时找我聊天，但也就是生日节假日寒暄那种，这种状态一直保持到高中了。但是现实中我们基本没交集，不是我高冷，是他刻意不接触我，我有故意问过他为什么不找我玩，他和我说因为我在男生里是人气很高的女神，他就不太想和我闹出绯闻。当时说的我都以为他要表白了，但他又没继续了，其实我对他一直都很有好感，不过主要是因为颜控从小就发现他长得很好看吧哈哈，之后也确实长成大帅哥了，听说有很多女孩喜欢他。之后上了大学联系就少了，但是节假日他还是会给我祝福，也算是联系一直没断。说了那么久废话还没说到重点hhhh不知道还会不会有人看到这，事情是这样，两个月前我在朋友圈看到我关系很好的闺蜜官宣恋情了，对象是他......我和闺蜜是初中同学，之前知道她在追一个男孩子但是她具体的没和我说过，我还帮她支招，只是没想到会是他。其实心里就有一点点小不舒服吧，可能是我潜意识里一直觉得有个纯情帅哥在等我的那种感觉？虽然我自己从初中开始就谈了好几次快餐恋爱，大概没什么资格说这个，也在评论区给他们祝福了。直到上周，我因为一些事心情很糟糕，周末就来了次说走就走的旅行，想去找我闺蜜玩耍一下（我们都在省内，坐个动车一小时就到了），我没提前说，结果过去了她说她和同学也去别的地方玩了回不来，就这样错过了。我一个人呆在那比较郁闷，就久违的找和他聊了几句，吐槽一下，当时就是调侃吧，我和他说 我人都来了，你不过来陪我玩玩吗，其实我以为他会不好意思，毕竟这么多年他现实中其实都没和我有什么太多互动，更像是网友，基本就是见面打个招呼。结果那天他答应了，跑来请我去吃了个高端西餐，人均1000那种看的我都心疼。和他聊天时候知道，我闺蜜从初中开始就缠着他了，然后他们大学就在隔壁，最近我闺蜜又主动示好，也算是日久生情就在一起了。我听着有点不是滋味，心态也是挺别扭的，就问他为什么之前都没答应现在答应了。结果他突然说，是因为知道我谈恋爱了，就觉得没希望了。我一下就愣住了....前一阵谈一个男朋友，谈了两个月刚刚分手，不知道他是哪知道的，其实我来散心也是有不想被那个前男友骚扰的原因。我是个挺三分钟热度的人，初中到大学谈了四个男朋友，几次都是新鲜感过去后，要进入更亲密稳定关系前就后悔不想谈了（当然我这样恋爱仅限于kiss牵手阶段，我感觉我是很难和人保持长期亲密关系，不是什么滥交的别误会）。我问他，是不是喜欢我，他点了点头，我问那为什么不和我表白，他说张不开这个嘴，怕说了以后朋友都做不了。我不知道该说什么，沉默着吃完了饭。 之后，他带我去逛街，给我买了点小礼物，像情侣一样，只是他一直很绅士的保持了距离。到十点了，他送我回了酒店，帮我把行李搬到了房间 准备离开，我当时什么心态我连自己也不清楚，我抱住了他，大概是久违的见面让我心动了，他现在打扮一下已经是那种超级大帅哥了，或许对于闺蜜的隐瞒我有种被背叛的感觉吧，想要报复。我和他说谎了，我说 其实我也一直很喜欢他，但是因为他一直不表白，我才会找其他人谈恋爱，才会这么快分手，但是他却一直无动于衷。他听完这些非常激动，有种快哭的感觉，眼睛都红了..我很清楚自己在故意勾引，但他也没有任何的犹豫，我们接吻，上床了。我不是那种很传统的女生，对于那层膜完全不care，但我还是和他特地强调了我是处女的事，我很清楚这对男生来说意味着什么 ，能感受到他浑身都在颤抖，激动的快要哭了，他说 和我上床是他幻想了十年的事，从来没想到能成真。我看到他偷偷给我闺蜜发了条什么消息，然后关机，继续，就这样我们度过了一晚上。仿佛双方都刻意忽略他还有个女朋友，而那个女朋友还是我的好闺蜜的事，心照不宣。第二天，我回去了，其实本可以多呆几个小时和闺蜜见个面，但我已经心虚到没有勇气面对她了。他微信和我说 想和我闺蜜分手和我在一起，我不知道该怎么回答，我甚至也不知道如果他分手了我要不要和他在一起，如果在一起了我怎么和闺蜜解释，如果暴露了呢，我的朋友小圈子还混的下去吗，她们会对我口诛笔伐吗。我只能叫他先保持现状，但这事迟早得有个结果，我不知道这事情该怎么收场。有人能帮帮我，出出主意，我该怎么办啊

我小时候做过不少恶心人的事，最愧疚的就是小学两年级有一次在教室门口耍，摔了一跤磕破头都是血，班主任问了我谁干的，我随手指了个大冤种，然后他本人一脸懵逼的也在回忆是不是他自己导致的但是最后啥也没说出口，最后所有治疗费用都由他爸出了，也不知道他回到家还有没有挨到他爹的揍。十几年过去了每次想起这事我真不是人啊我要忏悔。

没想过我也会有用这个的一天。女朋友有抑郁症，我们是高中同学，现在大学毕业了。前一段时间来找的我然后处上了 ，现在跟我坦白不是第一次，还去酒吧跟别的男人睡过，以后还不想生孩子。我是处男，我接受不了，这对吗？我不知道该怎么办了

我撒过很多谎。如果犯了错，为了不被发现，我总是会把这个错误加倍扩大，让它消失，或者变得与我无关。有一件印象最深的事情，发生在我12岁左右。

有个表妹比我小半岁。暑假的时候，他们一家来我家住了大概半个月，把她的作业也都带上了。她的作业里有两盘英语听力的磁带。有天我闲得无聊，开始扣磁带里那条黑色的带子，扣出了几厘米的距离，发现收不回去了，我立马就慌了。试了几下发现确实收不回去，就直接把整盘磁带扔了，假装这事儿没发生过。后来估计表妹在我家也没写什么作业，直到她收拾东西要走的时候，我舅舅(她爸)才发现少了一盘磁带，然后就到处找，我和我妈当时也在帮忙找。最后实在找不到，也没办法了，就算是丢了，他们一家也就走了。

这事儿现在看来很小，但是我每次回想起来，都觉得自己心理问题很大。第一是过于自私，好像他人的痛苦与我无关，第二是极其在乎他人对我的评价。仔细回忆起来，好像我一直因为这两点犯过很多错。高中几乎每场考试都作弊。我当时也有认真学习，高考成绩也不错，但我每次考试都想再考好一些，就是为了得到父母和老师更多的赞许。参加实习的时候，我为了逞能接了一个难度高的项目，开始一直虚报成果(大模型的输出是不稳定的，我就专挑好的汇报)，直到后来感觉快要露馅了，我就撂挑子离职了。

我一直都在骗人，我从来没向任何人透露过自己的真心，就连现在写这篇文章的时候，我都在极力遏制自己的欺骗欲望，尽可能多地说真心话。我觉得人都是自私的，但该坦诚相待的时候，也会交出真心的。但我对任何人都想要表演得更好一些，不愿意展露自己的任何缺点...我也一直都处于神经高度紧张的状态，稍微有点自己觉得不完美的地方，就想方设法地掩饰。

我忏悔，身边人都觉得我少年老成，但我其实是个天生坏种。也想听听群友的想法，有什么改正的方法吗？这种不断欺骗的行为，真会伴随我一辈子吗？好像我无法控制它...

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说一个四年前的事情，当时高一。那时我和很多人一样还不懂爱，认为这个年龄的恋爱很多都是好奇，“好感”，“虚荣”等等的催化。即使这样想，我也仍对这样的恋爱抱有试一试的想法。当时和一个初中就认识的女生A一个班，我和她都像是“成熟踏实”的形象，双方形象在双方心中都有“好感”——其实我现在说，这“好感”只是同学间的那种善意的尊重——出于自己的冲动，便在上学期快期末的时候和她聊了一晚上，而后确定了关系。坦白说，这就是知道恋爱的不成熟，还去尝试。想着她人很不错，对她有“好感”，情感可以慢慢发展培养。
之后的了解中发现她很缺爱，很早地独立，但这也让她心里几乎病态地有各种委屈和吐槽，平日的聊天几乎都是这些，可能事情太小了，我不太能共情，只得公式化地安慰，而后收到她对我安慰的不满意。这让我窒息。而那时的我感觉到她的缺爱，又不忍心提出分手而让她失望伤心。
男生B，也是我同班同学，上学期中途转到了我宿。他不是很健谈，比较可爱，开始只是正常的相处，我也没想过我会喜欢同性。但在与A确定关系后没多久，我却对B有了前所未有的感情（对A只是上述的“好感”，而对B，以现在的我来说，是爱）。那时我便对自己先前担起A感情的这个担子而两难，想追求真爱，又不知该如何柔和抽身。而更复杂的是，在B看来，我有对象；在我看来，B也有对象（他初中谈的，高中分流，不在一所高中，叫为C吧）。我知这异地+当时年龄下恋爱关系的水分，便开始较有信心地追求B，与此同时思考怎么和A提分手。
我想的没错，我和B的关系进展很快，二人互喂零食，互说情话，互为置顶，互相都以名字尾字相称，而不用“你”。当时疫情，网课期间，他也主动约我外面吃东西，为我买东西，我和他沉在这种美好中，仿佛早将二人的异性对象忘却了。我想到自己爱上了B，便更不知怎么和A提分手而不让她难过，A知道我不爱她。由于B，我和A平时处在不聊天的尴尬状态，就只差一方挑明。
时间来到下学期，我们分了班，我为和B一起，遂提出走读和B合租，他爽快答应了（由于租房时间不好，房东只认一租租一年，不能中途取消）。刚合租没一周，网课又一次开始，各回各家。这之间我们出去玩过三次，前两次很美好，但之后我感知到他与C关系在回温，我受到冷落，第三次出去时，他几乎与C一直在线上聊天。我自以为知道事情什么样，遂用笨拙的隐晦的方式试探他的意见，他说他不会这样了。我在心里给他一个月的时间，这一个月里他依然如此。我便决定不再纠缠，而选择的手段也是不成熟的冷暴力。二人合租，低头不见抬头见，我硬把事情弄到了都别好受的地步。他感到了危机和不适，多次也用笨拙的方式求我给台阶，我都拒绝了。无疑，即使决绝，但很痛苦，即使痛苦，但也决绝。
冷暴力一周，到周五回家，见他发了动态以示崩溃，表示若我执意走他不挽留。我遂找他以表态度。他虽那么说，更多是气话，见我认真，遂情绪激动地控诉我的决绝，我的等等，我头脑空白，也不忍与他吵架，引着他把委屈说完，二人便不再说话，即使过后仍低头不见抬头见。
这之后很快又网课了，线上好像成了一种解脱。之后就暑假了。
我的痛苦由此开始。那段时间的麻木，消沉，让我顾不得那么多不忍，只想尽量卸下担子，遂在那时发小作文，调动最多的“诚意”与歉意和A提出分手，她由于早知道，表面很平静地接受了。之后我便在各种思绪中，有对A的愧疚，对B关系的复盘，由于B的崩溃，有对自己是否激进的怀疑，有对消沉心理的分析与克服……又由于主体是与同性的关系，我无人倾诉，只在激愤，痛苦和低沉中反复。这种高强度的压抑在暑假后期有所下降，暑假后线下他主动与我和好，出于种种我无法拒绝，就这样和爱的人做朋友，日日相见，触不可及，一种中强度的压抑持续到了租期结束。我在小一年的思绪里总结这段复杂的关系，用两个月写并润色了段离别信，于租期结束后发给了他。其中表达了对自己自私的懊悔，对关系的不舍，对他的亏欠，还有我是怎么想的……
就这样压抑变得细水长流，我一直在寻找一个自洽的逻辑来解释这段感情，和相涉及的一切事情。一直待到高中结束上了大学，这四年后，才将压抑压下。如今苦痛中思索后，我三观定型，精神独立，也算是成了一个懂了些事情，懂了些自己的自我。
那时真是青涩，笨拙，狼狈。时空错位的沟通，阴差阳错的关系，永无止境的猜疑，病毒扩散般的懊悔。

我是之前的舞蹈生稿主，希望各位不要再发泄自己情绪了，我现在不会再看评论，以后大概也不会再打开这个软件了。发这个帖的原因是一个是希望大家不要有人上当受骗，因为有人说我私聊评论区的人卖淫，某些xdz能不能不要吃人血馒头拿别人的痛苦赚钱？如果有被骗的我说你活该，我要是真想卖犯得着这样吗？能不能不要用你们的下体思考问题，此贴终结。

编注：前文链接
https://www.tg-me.com/cyber_confessional/1010

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我忏悔。这是很久以前的事，先说一句对不起。我曾经很烂很幼稚，以前的我太过优柔寡断以及三观不正。小时候上网看到的漫画、小说甚至短视频对恋爱都很随便，我以为大家恋爱都是玩玩，闹着玩。于是自己也会在网上cpdd什么的，遇到人渣跟自己被伤都不自知。对暧昧关系都没有个清晰的界限，我对不起被我伤过的人...现在的我无比讨厌以前的自己与对感情无所谓的人，也明白了爱情究竟是什么了，对不起。