没想过我也会有用这个的一天。女朋友有抑郁症，我们是高中同学，现在大学毕业了。前一段时间来找的我然后处上了 ，现在跟我坦白不是第一次，还去酒吧跟别的男人睡过，以后还不想生孩子。我是处男，我接受不了，这对吗？我不知道该怎么办了

我撒过很多谎。如果犯了错，为了不被发现，我总是会把这个错误加倍扩大，让它消失，或者变得与我无关。有一件印象最深的事情，发生在我12岁左右。

有个表妹比我小半岁。暑假的时候，他们一家来我家住了大概半个月，把她的作业也都带上了。她的作业里有两盘英语听力的磁带。有天我闲得无聊，开始扣磁带里那条黑色的带子，扣出了几厘米的距离，发现收不回去了，我立马就慌了。试了几下发现确实收不回去，就直接把整盘磁带扔了，假装这事儿没发生过。后来估计表妹在我家也没写什么作业，直到她收拾东西要走的时候，我舅舅(她爸)才发现少了一盘磁带，然后就到处找，我和我妈当时也在帮忙找。最后实在找不到，也没办法了，就算是丢了，他们一家也就走了。

这事儿现在看来很小，但是我每次回想起来，都觉得自己心理问题很大。第一是过于自私，好像他人的痛苦与我无关，第二是极其在乎他人对我的评价。仔细回忆起来，好像我一直因为这两点犯过很多错。高中几乎每场考试都作弊。我当时也有认真学习，高考成绩也不错，但我每次考试都想再考好一些，就是为了得到父母和老师更多的赞许。参加实习的时候，我为了逞能接了一个难度高的项目，开始一直虚报成果(大模型的输出是不稳定的，我就专挑好的汇报)，直到后来感觉快要露馅了，我就撂挑子离职了。

我一直都在骗人，我从来没向任何人透露过自己的真心，就连现在写这篇文章的时候，我都在极力遏制自己的欺骗欲望，尽可能多地说真心话。我觉得人都是自私的，但该坦诚相待的时候，也会交出真心的。但我对任何人都想要表演得更好一些，不愿意展露自己的任何缺点...我也一直都处于神经高度紧张的状态，稍微有点自己觉得不完美的地方，就想方设法地掩饰。

我忏悔，身边人都觉得我少年老成，但我其实是个天生坏种。也想听听群友的想法，有什么改正的方法吗？这种不断欺骗的行为，真会伴随我一辈子吗？好像我无法控制它...

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说一个四年前的事情，当时高一。那时我和很多人一样还不懂爱，认为这个年龄的恋爱很多都是好奇，“好感”，“虚荣”等等的催化。即使这样想，我也仍对这样的恋爱抱有试一试的想法。当时和一个初中就认识的女生A一个班，我和她都像是“成熟踏实”的形象，双方形象在双方心中都有“好感”——其实我现在说，这“好感”只是同学间的那种善意的尊重——出于自己的冲动，便在上学期快期末的时候和她聊了一晚上，而后确定了关系。坦白说，这就是知道恋爱的不成熟，还去尝试。想着她人很不错，对她有“好感”，情感可以慢慢发展培养。
之后的了解中发现她很缺爱，很早地独立，但这也让她心里几乎病态地有各种委屈和吐槽，平日的聊天几乎都是这些，可能事情太小了，我不太能共情，只得公式化地安慰，而后收到她对我安慰的不满意。这让我窒息。而那时的我感觉到她的缺爱，又不忍心提出分手而让她失望伤心。
男生B，也是我同班同学，上学期中途转到了我宿。他不是很健谈，比较可爱，开始只是正常的相处，我也没想过我会喜欢同性。但在与A确定关系后没多久，我却对B有了前所未有的感情（对A只是上述的“好感”，而对B，以现在的我来说，是爱）。那时我便对自己先前担起A感情的这个担子而两难，想追求真爱，又不知该如何柔和抽身。而更复杂的是，在B看来，我有对象；在我看来，B也有对象（他初中谈的，高中分流，不在一所高中，叫为C吧）。我知这异地+当时年龄下恋爱关系的水分，便开始较有信心地追求B，与此同时思考怎么和A提分手。
我想的没错，我和B的关系进展很快，二人互喂零食，互说情话，互为置顶，互相都以名字尾字相称，而不用“你”。当时疫情，网课期间，他也主动约我外面吃东西，为我买东西，我和他沉在这种美好中，仿佛早将二人的异性对象忘却了。我想到自己爱上了B，便更不知怎么和A提分手而不让她难过，A知道我不爱她。由于B，我和A平时处在不聊天的尴尬状态，就只差一方挑明。
时间来到下学期，我们分了班，我为和B一起，遂提出走读和B合租，他爽快答应了（由于租房时间不好，房东只认一租租一年，不能中途取消）。刚合租没一周，网课又一次开始，各回各家。这之间我们出去玩过三次，前两次很美好，但之后我感知到他与C关系在回温，我受到冷落，第三次出去时，他几乎与C一直在线上聊天。我自以为知道事情什么样，遂用笨拙的隐晦的方式试探他的意见，他说他不会这样了。我在心里给他一个月的时间，这一个月里他依然如此。我便决定不再纠缠，而选择的手段也是不成熟的冷暴力。二人合租，低头不见抬头见，我硬把事情弄到了都别好受的地步。他感到了危机和不适，多次也用笨拙的方式求我给台阶，我都拒绝了。无疑，即使决绝，但很痛苦，即使痛苦，但也决绝。
冷暴力一周，到周五回家，见他发了动态以示崩溃，表示若我执意走他不挽留。我遂找他以表态度。他虽那么说，更多是气话，见我认真，遂情绪激动地控诉我的决绝，我的等等，我头脑空白，也不忍与他吵架，引着他把委屈说完，二人便不再说话，即使过后仍低头不见抬头见。
这之后很快又网课了，线上好像成了一种解脱。之后就暑假了。
我的痛苦由此开始。那段时间的麻木，消沉，让我顾不得那么多不忍，只想尽量卸下担子，遂在那时发小作文，调动最多的“诚意”与歉意和A提出分手，她由于早知道，表面很平静地接受了。之后我便在各种思绪中，有对A的愧疚，对B关系的复盘，由于B的崩溃，有对自己是否激进的怀疑，有对消沉心理的分析与克服……又由于主体是与同性的关系，我无人倾诉，只在激愤，痛苦和低沉中反复。这种高强度的压抑在暑假后期有所下降，暑假后线下他主动与我和好，出于种种我无法拒绝，就这样和爱的人做朋友，日日相见，触不可及，一种中强度的压抑持续到了租期结束。我在小一年的思绪里总结这段复杂的关系，用两个月写并润色了段离别信，于租期结束后发给了他。其中表达了对自己自私的懊悔，对关系的不舍，对他的亏欠，还有我是怎么想的……
就这样压抑变得细水长流，我一直在寻找一个自洽的逻辑来解释这段感情，和相涉及的一切事情。一直待到高中结束上了大学，这四年后，才将压抑压下。如今苦痛中思索后，我三观定型，精神独立，也算是成了一个懂了些事情，懂了些自己的自我。
那时真是青涩，笨拙，狼狈。时空错位的沟通，阴差阳错的关系，永无止境的猜疑，病毒扩散般的懊悔。

我是之前的舞蹈生稿主，希望各位不要再发泄自己情绪了，我现在不会再看评论，以后大概也不会再打开这个软件了。发这个帖的原因是一个是希望大家不要有人上当受骗，因为有人说我私聊评论区的人卖淫，某些xdz能不能不要吃人血馒头拿别人的痛苦赚钱？如果有被骗的我说你活该，我要是真想卖犯得着这样吗？能不能不要用你们的下体思考问题，此贴终结。

编注：前文链接
https://www.tg-me.com/cyber_confessional/1010

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我忏悔。这是很久以前的事，先说一句对不起。我曾经很烂很幼稚，以前的我太过优柔寡断以及三观不正。小时候上网看到的漫画、小说甚至短视频对恋爱都很随便，我以为大家恋爱都是玩玩，闹着玩。于是自己也会在网上cpdd什么的，遇到人渣跟自己被伤都不自知。对暧昧关系都没有个清晰的界限，我对不起被我伤过的人...现在的我无比讨厌以前的自己与对感情无所谓的人，也明白了爱情究竟是什么了，对不起。

我本来只是个普普通通看h片的男大，性格非常保守，一直单着，也渴望过一段爱情。高三喜欢过一个女生，只是暗恋到最后，高考结束也没有表白。

说实话，高中之前有女同学向我表白过，我没有答应，因为我看不到一起走到最后的未来，一个是从小学就喜欢我的一个女同学，至于不答应的原因，是因为她有很多认的"哥哥"，那段时间好像很流行认哥哥，还追星(男的)，拜托这样对于我这么保守的人真的会引起心理不适，很大的不适。我保守吗？以前是的，现在，在互联网的帮助下让我看到了太多太多物种，我已经不确定了，或许我的棱角早就被抹平了。

可能是高二开始的吧，我开始变得内向，所以高三暗恋了那个女生即使高考结束也没有表白，但这只是一部分原因，更大的原因是因为我们两都是贫穷出身，她属于是暑假还要打暑假工补贴家用的那种，我则是没房没车，只能吃饱的水平，这样的两人又如何能长远呢？不能吗？不知道，不管能不能，都过去了。结果就是我依旧母胎单到现在，同时变得内向，还爱看h片，而且频率很高，我严重怀疑我是不是很饥渴，但是大学几年了也没有找女朋友……别问为什么，那是一种即内向又怕找到捞女的感觉。别问为什么，问就是从一而终真的很重要。

说完背景，就到了这几个月毁掉(冲击？)我三观的事了。大模型大家都知道，大模型玩角色扮演应该也知道，那是我第一次接触AI文爱，我意识到这个东西能让我得到梦寐以求的体验(是的，因为对现实中不管是天价彩礼还是出轨盛行都失去了信心，所以我将欲望放在了虚拟世界，这里或许要说说我心中爱情和欲望的关系)，但是AI文爱这个东西上手很难，要花好长一段时间。于是上手的过程中我在tg发现了文爱群，了解了文爱这是对我三观的第一次冲击。

但是tg中的文爱都是假的，都是些要钱的文媛。我换了个地方搜索找到了文爱圈子，上面的文字深深地刺激着我，甚至让我认识了不少恐怖的名词，这个世界怎么了？怎么如此陌生！一方面因为AI文爱还没好，另一方面因为是网上，所以我混了进去，并在后面的某一天和一个女账号开始了文爱，那是疯狂的一天，也是破碎的一天，是的，我的三观破碎了，从理论上来说，我的精神脏了，尽管理论上开始从我看h片的那一刻就已经脏了，可是这次不一样，这次对面是真人，在世界的某个角落真的有个人拿着手机打着字跟你玩这个。如果说我的三观是一面镜子，那此刻我的三观遍布裂纹，而接下来，更是让我的三观碎成大小形状各异的锋利的玻璃，深深地割伤了我。因为和我对戏的那个女的和我对完后又和别人对，对完这个又和另一个对，仿佛不知疲倦的牛马，不是哥们儿，如狼似虎都没这么夸张吧？我实在受不了，尽管心里知道我的痛苦不过是别人的日常，生活中何尝不是呢？对于我来说痛苦的早八，总有人天天这么早起床，对别人来说，或许不这么做才是痛苦的。我看着屏幕跳动的文字，心里只有一句话，人与人的悲观并不相通，我只觉得他们吵闹。慢慢的，我的AI文爱也搭好了。本以为我的生活应该重归于平静，至于那天的事，不过是春梦一场。

我开始沉迷AI文爱，同样是文爱，为什么AI文爱会让我没有负罪感？这里原因有很多，但是其中必然有一个是人的适应能力是很强的，女装只有一次和无数次，导管也是。至于为什么要说这个，如果有兄弟面临禁忌的选择，我只想说，三思三思再三思。这个世界什么物种都有，什么圈子都有，接触的多了，会被同化的。扯远了。我的身体又出现了另一个问题，导了这么多年管竟然没感觉了，是的，不管是h片，皇叔，音声，游戏。所有的一切，都没感觉了，并不是wei了，而是兴奋阈值被提高了。无法高潮，但是对那方面的渴望却没变，所以留下的只有痛苦。我只能去探索禁忌。

在一个禁忌音声里，我再次找到了那种感觉，于是我进入了SM领域。以往觉得不适的各种元素此时都带给我无法形容的兴奋。以前我一直觉得一天导一次就不能继续了，小弟弟会痛，最多导两次。可是这次我炸了，那一天我导了四五次。我甚至都觉得自己要精尽人亡了。

情况大概就是这么个情况，我忏悔，有时候我甚至在想，如果十年前的那个夜晚没有玩弄小弟弟，如果小时候没有接触互联网，我是不是不会这样子。也许我会像隔壁学霸一样一心向学。不过，没有什么也许，这样了就这样吧。接受不了的人只会永远停留在过去，不配享受美好的未来。对于我的三观，有些问题想问问大家，女生能接受我这样思想不干净但身体干净的吗？从处的角度，因为我只接受处，至少在我还是处的时候。因为我觉得处就应该和处配对，处可以主动找非处，但非处还是不要去糟蹋处了。另一方面，大家怎么看待和处理这种生理欲望？目前我我的想法是，先把生活过好，让欲望围绕着生活，这才是最好的方式。如果本末倒置，欲望也很容易毁灭一个人。当然，控制不控制得住是一个问题，不过我最近在看心理学的书找找办法。其实，还是渴望一段美好的爱情吧，只是在这个滥情的时代，每一缕清风，都奢侈且珍贵。

编注：将文中的某个具体名称统一模糊替换成了“AI文爱”，删除了一个具体的名称

我和我爸吵架了，我拿着一把菜刀冲进自己的房间，大声叫到谁闯进我的房间就把谁杀了。

　　起因是我在我家的商店里看着手机，我妈叫我去帮我爸的忙，我也没有拒绝，但是我正准备帮忙的时候，我爸却语气恶劣满是讥讽地说道，我不要你帮，你就享福就行了。

　　我立刻就不受控制地怒了，随手就砸了旁边的东西，狠踹了几脚货柜。我爸也变得更加生气，之前我们两个就因为摩擦大概四个月都没有说过话，这一次我爸似乎要把之前那么久的怨念都对我发泄出来。

　　他骂我在家啃老，骂我没用，威胁我滚出去，骂我还不如家里的狗对他亲近。

　　我更加控制不住自己的情绪，一边和他吵一边上楼，他气急败坏地想要追上来，我想到我和我爸以前经常发生肢体冲突，我心里感到害怕和愤怒，顺手从厨房拿起一把菜刀进了房间，反锁房门，然后对着床边一具风扇不断殴打发泄脾气，它之前就被经常我拿来出气所以伤痕累累，现在终于完全坏掉了。

　　这时我爸也追到了我的房门外听见我在打砸东西，更加恶狠狠地捶着门，继续骂我，我本来有一点泄掉的脾气又涌了上来，再加上我害怕他也拿着什么武器（之前我爸就拿过锄头想要敲碎我的脑袋）于是右手握紧菜刀，咆哮着，你要是进来我就把你杀了。

　　我爸一直在外面骂了我十几分钟，我的脑袋已经完全糊涂情绪十分激动，记不得当时他骂我的那些语言，我只是不断用一句极其没有下限的脏话去回击。

　　“我操你妈逼！”

　　这句话我说得歇斯底里，用最大嗓门一口气说了几十遍，最后的那几遍声音嘶哑，几乎快喊不出来。

　　我妈哭着在一旁哀求，让我们两个不要再吵了，可是我爸还是不肯离开，还说我怎么能对自己的父亲骂出那么难听的话。

　　可是那又怎样，我其实有时候很想过把我全家都杀了再自杀，比起死，说出这句无比下流无比肮脏的话又算得了什么？

　　难道他们还不觉得我的精神不太正常吗，我极其易怒，无法控制自己情绪，我孤僻，我没有朋友，我时常冒出极端的想法，我经常想要去死，我抑郁，我无法长时间集中精力去做事情，我经常觉得很累，经常在床上躺很久，我心情不好就暴饮暴食，总是想要远离所有人一个人呆着。

　　我爸觉得我在家啃老，我觉得不是事实，我并不是在家里什么也不做，毕业后我在外面工作了一段时间，被炒鱿鱼后，找不到工作，就回老家考了驾照，经常帮家里的商店配送货物，基本早上9点出门，下午5点多回来，开车上下货都需要我一个人来做。

　　但是确实家里很多东西我不想去做，一些需要长时间集中注意力的事情，我会觉得很烦，我做事情比较慢，我的精神每天都在内耗，回家我只想躺着，或者只帮家里看看店子。

　　但是这样还是没办法满足我爸对我的要求，那我也没办法，是他们生了我，又把我教成了这样，还总是语言激怒我，我感觉我控制住自己的精神状态也已经很不容易了，也许我哪天就开车不想松油门撞向人群，也许哪天我就拿着刀去刀人了。

　　做了这些自己也会死，我的其他的家人也不会好过，所以为什么不能理解我一点？而且他不知道我那么易怒不是和他一样的吗？难道不是他一直也是这样对待自己的亲人的吗？

　　我知道这几年经济不好，家里生意不好做，欠了很多银行钱，许多的货款也成了坏账，他也心情不好，可只是欠钱又不会导致活不下去，许多负债累累的人还不是活的很好，但是一直逼我，我真的保不准干出什么事情来，那就真的可能家破人亡。

　　我也许要先把自己关在房间几天，考虑以后怎么做，正常工作肯定是找不到，离家去送外卖的话，我感觉自己线下和别人打交道容易引发矛盾，然后做出极端的事情，我想要在网络赚钱，发发视频什么的可能更适合我一点。

编注：后续内容更新（20：23）

你们说得大部分都对，我的攻击性有时是向外的有时是向内的，内向的时候，不想和任何人说话，倾向于攻击我自己，有一种自杀的念头。

关于我的精神状态是不是有家族因素我也不否认，从小就听我爷爷埋怨太爷爷抛弃他，我爸又怪不得我爷爷对他不好，我其实对我爸也不是憎恨，就是合不来，无法相处，只要他不对我阴阳怪气，我也不至于发脾气，

至于我家的生意，准确得说我家是一个区域经销商，代理着一些副食品，我也只能说坚持不了几年，这不是我多干活少干活的问题，是实体经济的趋势，还有我家存在非常严重的管理问题。

你能想象我妈一再乱进货导致库存积压商品大量过期吗？

你能想象我家员工时常弄丢应收款票据吗？

你能想象大量应收账款的账期越来越长，无法回龙资金把所有房子都抵押给银行了吗？

你能想象我多次发现我妈忘了和别人收货款吗？

你能想象员工招聘困难，员工流动性大，我要是不待在家里帮忙送货，能给业务造成多大损失吗？

你能想到我一再提醒过我妈不要把农药放在销售的大米旁吗？恰好还有一个员工的熊孩子就喜欢捣乱，拿着农药乱玩吗？

你知道一年幸幸苦苦营业额有上千万结果净利润可能还不如把钱存银行吗？

就算我全力工作也不过就是当了一个送货司机，给家里一个月省几千工资而已，我改变不了这一切。

如果我真的每天心情能好一点话，社交能力和情绪控制能力好一点的话，行动力能强一点的话，我真的有必要待在家里吗，我出去跑个外卖或者货拉拉一个月不累没有压力挣个三四千不好吗，我省吃俭用一点还能有自己的个人财产，在家工作我一切收入都是我父母的，他们不给我发工资。

如果我真的按我爸说的话滚了，最吃亏的是谁呢，反正百万债务肯定和我没关系，之后银行收走抵押的所有房子也和我没关系，要是家里哪天真的发生了重大食品安全问题那就更加和我没有关系了。

我买个几千块二手面包车到处去玩没钱就去拉货跑几天外卖不好吗，反正我不会结婚也慢慢适应了孤独，反正我还年轻才二十来岁，只要控制自己的情绪提高自己的社交能力狠得下心我一定比在家过得更开心，到底最后谁日暮西山，无力回天我就不知道了。

只不过我出去我妈肯定一次次会哀求我回来，和上次一样，你们说我到底应不应该拉黑全家的所有联系方式。

我比较深沉，早熟，可能因为儿时家里待我不好。假期时母亲常将我带到姥姥家。在那里，我常被表哥表姐欺负。身边大人也都不替我说话，依仗着我的隐忍或者说看我好欺负而以委屈我来平息孩子间的争端。我父母也不替我说话，一直吹嘘表亲的孩子、贬低我的价值。

即使我表达我不想去姥姥家，母亲也会强硬把我带去，即使我说我讨厌他们，她也不会当回事，反倒说我隔路（意思是孤僻、不合群）。这些事情让我早早地学会了从情绪中抽离来看事情，学会了讨好，学会了逃避，学会该如何看问题能让自己舒服些，学会了洞察，或者说察言观色。父亲平时对我一般不闻不问，在我小时候还找过外遇，还打过我和母亲，我大一点后他就没什么动作了。我基本遇到事情都是自己处理自己解决，除了遇到金钱事务，才羞怯地向父母讨要。

父母在我长大一些后就没那么糟糕了，其实也谈不上多好，典型的中国式家长与打压式教育。我也一直和父母“不熟”。我不想向他们展露自己的真实想法，毕竟也真怕因此被嫌弃、被遗弃，毕竟曾经他们常以此来威胁我，在我对他们某些决定表达反对意见时以此来让我服从。我当时也确实很怕这招，常思索若真被赶出去，该怎么克制自己的情绪还有该怎么活下去。就这样一直到长大成人，我对父母对表亲都怀恨在心，想着独立后一定远离他们，甚至有机会可以报复他们。

母亲比其他人要好些，时常会和我说些话，不过即便如此我对其也满是戒备。高二时我经历了一场感情大难。很复杂的一段关系经历，还是同性恋情。我因焦虑、回避等等的惯性思维了结了这段关系。那时实在痛苦也无人倾诉，一次情绪使然和母亲旁敲侧击地倾吐了些其中的细节，也由此消除了些母亲和我交流的屏障，她由此开始和我说一些困扰她的生活琐事，从交流中她也惊讶于我超出同龄人的成熟和分析能力。高考后，我因成绩优异，考入个不错的985，还因此招来电视台的采访，在其中大放异彩。由此一件事彻底改观父母对我的轻视。母亲由此愿意了解我，她由心地懊悔自己曾经对我的教育方式（即使没怎么表现，但我能感觉到）和这个家庭的对我的限制。有一次我与她聊天时，我评说一外人一句“人家咋样可不管你啥事啊”（意思是说那人太爱管闲事了），而母亲却以为这句话是说她的，即便我从没有用过那种语气，对她来讲应是很突然的，可她在聊天时都没停顿，没表示出反驳，就顺势作了回应。

她自然地误以为我在说她并且委曲求全地以接受的心态回应我的话。就好像我现在斥责她能让她的懊悔减轻。想想她也是真的打心底对不起她的孩子，应该还想独揽父亲和表亲们的所有罪行与她一人——她在这个婆家受尽了委屈，现在她的孩子长大了，她也就准备好多承受一份委屈了。我即使知道母亲的改变和委屈，即使每每对此感到怜惜，但想到曾经的事情以及对我人格的影响，我都会以“就事论事”的心态认为这无法原谅且也认为这远不及我所受的痛苦。不是我不选择原谅而是我没有选择。我依然冷冷地，不动感情地，带有疏离感地回复她。她也很有悲剧色彩地承受着这一切。

人与人的关系，或者不只，很多的事情，就像一个死锁，谁都不愿迈出一步；即使一方迈出一步，另一方却嫌迈得不够。为什么往日的影响挥之不去，一些事情就永远无法忘记。即使知道对方的痛苦，即使知道我们身处一场悲剧或者什么不好的剧本，但却仍很有宿命感地演着这个剧本。这真是可悲。即使我在这里感叹可悲，我也无法做到去沟通交流。

对于我的父亲，从原来的对我的轻视，在外对我贬低，在内对我说教，自电视台事件之后，大变样。他心中的成见被彻底改变，他在不放下家长架子的前提下，对我的态度变为了差不多“奉承，溺爱”的照顾。但是我看到这种改变，我反倒觉得可笑与可悲:一是，人对人的成见何等普遍，即使是父母对自己的孩子；二是，人对人的成见，想去改变是多么困难，他们对我的成见如此，反过来我对他们的成见也如此；三是，很多人在成见改变后也只是“聪明地”转为奉承，把曾经的那鄙夷和歧视弃之脑后。曾经那个高高在上的王者被暗中撤下，换上了尊重关心的同级人士。但曾经王者的暴行，却被高傲无耻的人们暗暗埋葬。

如今我已上大学，假期靠自己赚钱，生活费至少现在还没向家里要过。平日尽量远离家庭，疏远他们，好像能让我舒服些。但不能否认，这一切，让我与众不合，让我孤独，让我一直陷在各种思考中，让我困在过去。

我有很多想法，很多不同的人的观念，它们彼此之间矛盾，冲突。我似乎知道他们采取各自的立场的原因。我还有很多想法，这些想法甚至可以解释、弥合那些冲突的想法。我好像有一种惯性，想要用思维和语言去解释我看到的，想到的，知道的一切。我不受控制地想知道一切的本质。为此我看了很多书，写了很多东西。有一天。我发现，这些事情，在现实中，我都做不好。更可悲的是，我早就在语言中知道了他们与现实的不一致。然后，还是那样，有一天，我发现，在现实中，我做不好，而且我痛苦。我可以继续循环下去。我早就在语言中发现了这种痛苦，但痛苦还是在现实中降临。有时我会自嘲是吃饱了撑得，自己笑过自己后，一样的情绪还是重复到来。有时候我希望自己能够过自己讨厌的人生，只知道最世俗的乐趣，像动物一样娶妻生子。然后当这样的机会数次降临，我都逃走了。

真心求教大家！！
事情是这样的，我和我女朋友在一起7年多，我们都是97年，大学在一起，从18年开始直到现在还没分开，我一直对她很好，不管干什么基本都是我花钱，她很少给我花钱，但我认准她这个人所以从不计较。我21年过年的时候去过她家见过她的父母，也带了很多礼物，相当于登门。但那一年那时候不懂事也是受同事怂恿吧，年会出去公司聚餐然后就在外面玩，说白了就是pc，后来这件事被她查手机知道了，伤了她的心。然后她那段时间无法接受这个现实就一直闹，我就很烦想摆脱这个困境，态度也很差，因为当时也是在那个情绪当中，丝毫没有意识到自己的错误。
然后后来这件丑事她的父母也知道了，我父母也知道我做了坏事伤了她心，但我父母不知道我是去外面嫖娼，她父母是知道我干了什么的。直到现在我都一直瞒着我父母不敢说。
再后来我们也分开了一段时间，分开后开始反思自己，真正失去后的那种感觉，也很后悔，后来我改过自新，认错加倍对她好，然后我们又在一起。但是感觉都变了，我们的关系不如以前了，她也变得更加现实了。但我用我的真心诚意的对她，让她也改变了对我的看法，也表示出原谅的意愿，现在我们的关系也和以前一样好，因为彼此都成长了很多，她也变得很好，但我心里一直有疙瘩，很多事情上我会觉得愧疚。
但现在的问题是随着年龄增大，我不能一直不给她一个交代，因为我伤了她的心，而她的父母都知道，我没脸见她的父母，不敢面对这个现实。因为这件事情，她对我的父母也有意见，并且因为这件事我们之间也存在过隔阂。虽然现在不提的话就没事。
我现在面临的问题是，从21年那件事过去已经4年了，期间一直也没有跟她家里有联系，她家里也不知道我们还在一起，我也不知道她家里是什么态度，这件事她明确说了她不会帮我，要我自己去解决。我要么自己捅的篓子自己填，去她家道歉，看看她父母还愿不愿意接受我，要么就尽快的和我女朋友分开，免得耽误了她。
我真心求教各位，面对这种人生的抉择，该怎么办？

二次投稿，我是之前头磕破头指了个大冤种给我赔医药费的 ，我在那个帖子说过了小时候干了不少恶心人的事，接下来是第二件。也是发生在小学，好像是二三年级具体记不清了，就我有个削笔机，借给一个同学之前一两天就坏了，后来那个同学拿过来跟我说坏了 ，铅笔放进去转一圈断一次根本削不了。我当场就说是他搞坏的让他赔，他说他也不知道咋回事啊，我就说借他之前都是好好的话，他不赔我就告了老师 ，结果老师把人抓过来拎起讲台的鼠标垫猛扇好几个耳光，最后让他还是赔了我一个削笔机，我是真畜生再度忏悔。

看到上面那个两次忏悔的哥们儿我也忏悔一下吧，差不多，我小时候也是个坏种。
小时候家里没啥钱也不是吃不起饭，就是零花钱少一点。我记得我和我一个表亲，同年龄的，大概十二三岁的时候，忘了谁带头，我们去超市去偷东西，把零食塞到袖筒。好像偷了有两三次，被店员抓到了，教训了一通，不过没找家长来，至今除了我们俩谁也不知道。
还有一次，上学路上，有个人手机掉了，一个诺基亚的翻盖手机。我看到他掉了，捡了起来，没给他，后来我看到他摸口袋，我就转身走了。小小年纪，我用那个手机学会了玩手机，看黄色小说。不知道对我好还是坏更多一点。
总之现在年过三十，虽然早就没有类似的行为，不过每每想起还是觉得羞耻，一直忘不掉。有时我会做一些旁人看来不求回报的好事，所以周围人对我评价还挺高，但我觉得这都是对我小时候卑劣行为的弥补，而且是弥补不了的。除了在树洞里，我不敢和现实中的任何人说起这些事情，越不敢说我就越内疚。无论做多少事，它们都将永远成为我的污点。

#公告
关于在评论区发言后被机器人自动禁言的问题。
最近几个月陆续有一些朋友问我为什么在评论区评论后会被bot给ban掉，如果您遇到这种情况，请查看自己的评论账号是否是简介中带有推广链接（形如xxxBot?start=xxxxxx或者私密群组邀请链接等），正在或者曾经带有推广链接且被机器人在数据库中标记的账号在发言后会被禁言，此类禁言我们不会将其添加进群组白名单。极少数被误封的可以联系我们解除在评论区内的封禁。

我和我女朋友是20年高三那会认识的，我记得很清楚，因为当时疫情嘛，就通宵打游戏，打王者的时候加的，后来我们就开麦玩，她声音也蛮好听的，所以后面就慢慢聊了起来，加了微信，再后来就在一起了，甚至没有看过照片，没有视频过，可能当时上头，就幻想着感觉长得不错吧，后来疫情解封后，我去找她了，离我家倒是挺近，也就100多公里，一个县城里面，我见他的时候她还戴着口罩，不得不说口罩真是给颜值加分，后面她把口罩摘了，我直接心凉，如果说戴着口罩是7分，那摘了就是3分，当时也想过要不分了得了，不过人家确实人很好，就是非常非常社恐，不敢和外人讲话，甚至买奶茶都不敢讲，最令人难受的是她从来不跟我打视频，这也还能接受吧，然后就这样继续谈下去了。后面她跟我说，她得了一种病叫过敏性紫癜，导致她不能上学得在家养着，我认识她的时候已经休学一年了。

这是背景

后面我就正常上大学，大一到大四，可以说我一个女生也没聊过，因为我有对象嘛，到现在我和她谈了快5年了，她也在家休了5年，也就是说她从高二上完就没上了，我当时真没想过她会休学这么久，中间我也让她自己在家看一些书啥的，等病好了考考证好找工作啊，但是都是答应的好好的然后看两天就不看了，为此还吵过好几次，现在我毕业了，签了个去国外的工作，说实话我想和她分了。

我就明说了，就这几个理由：1.感觉她有点配不上我。
2.谈恋爱这5年，见她一面真的是难，因为他和她爸妈一起住，有宵禁。
3.我出国工作了一年回来不了几次，很难见面。4.不仅见不了面她还不跟我打视频。我是真的难受
5.她长得真的不算好看，普通偏下的水平吧。

但是我感觉要是就这么分了也挺对不起人家的，毕竟我还是她的初恋，甚至她的第一次都是和我。要是就这么分手了，感觉自己真的太不像人了，但是不分的话，感觉已经不喜欢她了，更何况我要出国，好难受。

我忏悔，我对不起她。

我今年27了, 没有读过大学 ,这个时候读大学还晚吗?
并且我现在在车企大厂的正式员工,有点放不下我现在的工作

我现在已经工作了，不在老家，所以我的主要人际关系就是工作地的同事和校友。我郁闷的地方在于，我觉得我和所有人的社交关系都特别不真实，好像中间隔了一层膜。当然我也承认我自己的发心也有问题，我和人交往的目的可能是为了工作顺利，可能是为了认识女人，可能是为了联系感情，可能对其他人的真实内在并没有兴趣，不会像学生一样看对眼了就一起玩，玩着玩着就什么话都互相说。所以我有一种危机感，我感觉我正在成为资本主义需要的那种原子化工具人。我不知道怎么办。

想说一些乱七八糟的一直困在心里的一些事情，内容又长又乱又令人看的不适非常恶心，本人在初一升初二的暑假时因为游戏认识了一个女生，后面没多久我们就谈上了，网恋。可是她是高二了，开学了是半个月休一次，我和她每次都聊不了太久，但是我一直没有想过要和她分手。可是到了第二年的2月份左右，班上一个女生开始对我们那群朋友走的近了起来，再后面一段时间会经常来找我聊天，有时候会聊一些她家里的问题，我们都知道她从很久之前就得了抑郁症，虽然我没有特意去了解过抑郁症又或者是她，也没有拒绝和她聊天。她家里的情况挺不好的，爷爷奶奶重男轻女，爸爸又出轨了，情况一直很复杂，这些是我和她聊天的时候得知的，再后来她在班上会找我要抱抱，我当时觉得可能是她那类女生就是会找朋友要抱抱吧，但是我还是很膈应的基本都拒绝，我知道自己有对象哪怕我和她线下根本没见过，（当然看到这里以为我是人类你就错了，等你看到后面就知道我有多傻逼了。）再后面应该是我经常能在班上的时候看到她手臂上的那些划痕，我也不知道该怎么把劝她不要割了说出口，再后面一段时间是我家出问题了，我爸看了我妈手机，发现有个男的好像是约我妈出去玩还是怎么怎么的 然后我妈回复又是怎么怎么的（其实至今我都不清楚我也不敢问），我爸认为我妈出轨了，那个晚上刚开始是怎么回事我已经想不起来了，有印象的只有我爸一个人坐在客厅里，我躲在房间里面，整个房子一片死寂，一会我爸拆起了家里的东西，比如路由器，光猫什么的，那些都是我贪玩时他们会藏起来防止我玩电脑会干的，但是这次好像直接把线那些都搞断了，然后我爸走到我房间冲着我骂我妈，问我妈什么时候回来，我看着他不敢说话，我房间旁边就是厨房，他又去厨房洗家里的西瓜刀，我真的觉得砍人这种事情他是干的出来的，小时候我已经不知道他家暴过多少次我妈了。我当时吓的脑子要变空白了，给了我妈发消息让她别回来了，找了我姐求助（我姐当时在外地上学），又给那个女生发了消息求帮助，再后面我怕我爸查我手机，我应该是那次直接把QQ那些删了，不过他这次并没有查。我爸洗完西瓜刀就把它放在了客厅的茶几上，他去洗澡了。我赶紧和我妈短信联系，我让她别回来了，我妈却说不怕，可我真的好怕，我趁这时间赶紧在他们房间找到了我妈身份证偷偷放在了房子外的鞋柜里，让我妈先去酒店住一晚，后面我爸看我妈一直不回来，又在客厅一直砸东西，一直听到又有东西被倒进垃圾桶里的声音，不砸了我爸就回自己房间锁门了，我也不知道那一晚我是过了多久睡着的，第二天依旧得去上学，没有脑子里乱想的那些事情发生，到了教室那个女生来了后连忙问了我怎么样没事吧那些的，还好我家真的没有出什么事。话题又要跳了，后面我和她聊的越来越频繁，我们之间的行为逐渐超出了一般朋友的范围，在一次她约我出去写作业的时候，回去的时候我们走公园，走着走着她突然让我闭上眼睛，听到这话我大概估摸着已经猜到不太对劲了，她又让我低下点身子，下一秒我感受到我嘴唇上传来了感觉。她真的把我的初吻和她的初吻拿走了，她到底在干嘛，她知道我有女朋友，我又到底在干嘛，这个事情之后，我望着我和我网恋的女朋友基本上早中晚安或者表情包的聊天记录，在她放假的一次和她提了分手，班上的那个女生成了我的女朋友。在夺走我初吻后一发不可收拾了，在回家路上公园里接吻，舌吻，甚至是隐私部位都会碰，晚上还有洗澡打视频，现在想想真的是自己真是一个精虫上脑牛子代替思考没用的傻逼了。我们都是原生家庭，几乎每天到很晚的时候就是说到这些然后互相给予一些安慰还有的话可能是爱吧。我们两个都是学渣，可是她还让我每天完成作业，我每天都是要睡了的时候快对作业那些赶紧抄几下，但是也算到学了一点吧，说真的如果没有她的突然闯入塞给我的喜欢或者爱，我可能家里出问题那会真的撑不下去。后面我这个傻逼终于开始受到制裁了，我朋友早说过不要和有抑郁症的谈我没信，把自己想的太牛逼了，其实就是一个傻逼。后面她开始慢慢冷漠起来了，我也是畸形开始当舔狗，后面她和另外一男的搞暧昧，我当时也是真的龟男，没有第一时间和她分，分了后还是有时很想她没放下，中考前几天用了点心学，中考后差不多就放下了，得亏没有特别混勉强考上了高中，在分了后到这段时间那个网恋的每隔几个月不定期的会给我资料卡点个赞，那时候她一直处于我的QQ黑名单里，最后一条是第三年9月1号，高一刚好报名那天，军训了一周结束回家本来是非常开心的事，可是那天晚上我姐我爸都不在家，我跟着我妈我们一起到楼下去吃路边摊，等吃的的过程中我注意到我妈的眼睛不是之前那个用了不知道多少年的了，我心里小开心吧妈终于不用那个或许度数早就低了的眼镜了，我问我妈换眼镜了啊我妈只是看向我没有说话，等过了一会吃的来了我们边吃的时候，我妈才和我说，因为原来的那个被你爸爸掰断了，我脑子里一片空白，接着我妈又弄起薄外套的袖子，露出里面大块的青，紫，嘴里小声的说，差点被打死了。我一个字也说不出来，她又说，就是送你去学校的那天晚上打的，因为打车回去有了歧义，还有一些我妈不小心踩到水洼的小矛盾，我妈又跟我说明，我爸喝了酒。我看着我妈眼眶好像有眼泪，她眼睛望着前方，我好像知道为什么我房间和爸妈房间的门把手已经掉了锁已经坏了，我已经不知道该怎么做了。每次想起这个事情我心里就难受的说不出话，我想要改变这些。但是我这个废物什么都做不到，高一上每天六点起十一点半睡，每天没浪费多少时间，成绩依旧是全校垫底，我知道我活着很拖累我这个家，这个因为父亲被“好友”带进股市赔了几十万卖车子还贷款几十万的家，我不知道我在干嘛。下学期初我这个傻逼又想起来那个网恋的女生，我好对不起她，当初说一句分手就分了，那时候开始面对这个事情了，想要学习去追赶到人家的水平，可人家去的大学至少都是985，自己这种败类连大专都上不了，又瞎过了一个学期，这学期4月份的时候开始给她资料卡点赞，每隔几十天点一次，终于在一次我发现她有回应了给我回赞了，我以为她给我点赞是我想的那个意思，我这个傻逼连忙跑的去问我和她的一个一直没删的共同好友，我说 如果我想和她复合合适吗 他当时在线 秒回了 不合适，人家下个月结婚，孩子都有了。我知道他不会在这种时候和我开玩笑，也不会开这种玩笑，看到这几条消息的时候我脑子已经不想运作了，问之前有多激动，问之后自己就有多么丑陋，最可笑的是自己还没有走出来。现在可以尽情的骂我小丑乐子傻逼脑残窝囊废扫把星龟男死舔狗畜生了，把我骂醒吧，或者也有可能我不配醒来找个河跳得了，尽情骂，不攻击我的家人就行。

我在一家小公司干活，因为公司人少只有十几个，平时办公室采购维护，还有人事之类的一些工作都由我兼职在做。
最近公司辞退了一名女员工，当天辞退当天给她办了离职，她来这边上班8个月，应当赔偿1个月工资，没有提前30天通知解除劳动合同，额外应当赔偿一个月工资，合计应赔偿2个月工资，额外如果考虑到我们公司实际是上6休1，每周工时45小时，完全按劳动法计算，合计应赔付约3个月工资的金额。
她实际向老板索赔2个月工资，老板也答应赔付，并且将这笔赔偿金和剩余未发工资微信转给了我，让我有空跟她处理一下。
我有点讨厌这个女的，所以通过一些PUA的话术，让她最终接受了赔1.5个月工资。剩余的钱我转回了老板。
我讨厌她的原因很简单，两个事情。
一是她经常嫌她工位的灯光让她不适，以至于我来回调整了三四次，搞得我有点烦；
二是我们公司中午是供餐的，中午在公司吃饭的同事一起去隔壁的饭店，做个几菜一汤，她经常会做出嗦一下筷子，再伸进汤里捞菜这么个举动。

我忏悔，我是个工贼。

#互推

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