很偶然，接触到这个频道，也来说一点没有对别人说过的话，有点长，权当故事会了。
事情的起因是在2019年，那时候大二在读，我一个发小（后面就称之为A吧）联系到我，说他最近接触到一种新的赌博模式，借助以前很火的一元夺宝下注，都在QQ群或者微信群上玩，赌注不大，但是受众面很广，庄家的赢面很大，想跟我一起出资也开个庄，我在了解了一段时间后觉得可行，加之上了大学之后物欲膨胀，生活费不够支撑，遂答应和A一起做，彼时他刚退伍不久，手里有一笔退伍费，可以出资五万，但是我作为一个穷学生，没有积蓄，铤而走险去做了网贷，贷了三万块出来就一起把庄开起来了，由于我出资少，所以我需要付出更多的时间和精力来经营，他则负责管账，最开始，赢面确实很大，基本每天都能有两三千的进账，作为学生，可以说财富自由了，大学管得本来就不严，每天灯红酒绿，那段时间确实很潇洒，但是好景不长，我们最终还是赔光了（赔钱的过程比较复杂，这里就不赘述了），但是之前赚的钱只顾着自己吃喝玩乐了，没想着提前还款，现在想来还是太年轻，总之接下来的时间我负担不起每月要还的钱，只能继续贷款拆东墙补西墙，雪球越滚越大，到最后甚至每月要还九千多，每天睁眼第一个念头是怎么凑够这个月的贷款，上课也没心思，过得犹如行尸走肉，浑浑噩噩中偶然听一个放贷的大哥聊到他也有在做国外贷款，也就是利用买的老外信息做贷款，通过一系列手段把钱转到自己手里他其实也挺同情我的，要是我能狠下心倒是愿意拉我一把，我心说那看来做的是见不得人的事啊，但是眼下我已经穷途末路了，于是用身上剩下的最后几百块请他喝了顿酒，算是正式拜师了，也从此踏上了吃人血馒头的不归路……
从此接触到了飞机，也接触到了更多灰色或黑色的更加挣钱的项目，我还清了债务，但是几乎也都是以万里之外的老外为代价，他们当中可能不乏像之前的我那样面临绝境的人，甚至更惨，如今的我算得上财务自由，却是让别人替我承担了那份代价，每当一个人独酌的时候总在想，我曾经也是一个正直的少年啊，怎么就变成这样了呢？但是现在的我没有资格去指责当初在那种境地下做这个选择的我，如果重来一次，我可能还会选这条路。
从去年开始，我都会抽一个月左右的时候去寺庙里住下，晨钟暮鼓，青灯古佛，跟僧人吃斋念佛，也算是给自己赎罪吧。
以上

我的前途本来挺美好的，衣食无忧，也掌握了一些技术，拥有一份稳定的工作。在一次偶然的机会让我接触到了Telegram，这一接触彻底改变了我的人生轨迹。
2023年，我朋友A给我介绍了d圈。当时他已经不想继续经营了，我觉得这是一个好机会，就在去年11月接手了他的烂摊子。接手时，我很兴奋，想着要把这个业务做大做强，因为当时确实比较容易赚钱，可能也有一些当上“黑客”的成分在吧。
我拉上了另一个朋友B一起干，他主要负责资金，我主要负责技术。我们对接了一个老外的API，开始营业。经过一段时间的运营，我们小有名气，但客户并不多，业务基本上是勉勉强强保持盈亏平衡。
然而，厄运从此开始。那个老外突然跑路，给我们带来了巨大的打击。我们的业务只运营了一个多月就被迫停业，tg账号也莫名其妙被封了，那段时间订单稀少。更糟糕的是，我们被诈骗了大概几百u。别看金额小，但我们的成本也才一千多u，被诈骗了近一半，对于一个月入几千块的底层人非常伤。
随着时间的推移，DDoS圈子越来越不景气。行业竞争激烈，价格战愈演愈烈，从2元人民币一次攻击到几千u不等。我们的业务已经入不敷出，更糟糕的是，我们的代收也被抓了。没有稳定的收款，我只能想自给自足。
我们投入了大量资金购买脚本，服务器什么的但是苦于没钱买渠道和一些必备的东西，加上我们不怎么会宣传，也没钱做广告，业务越来越不景气。计划一再拖延，我投了大概4000人民币，朋友B投了近1000u，但最终只能勉强盈利300u左右。再加上条子查的越来越严，我们不得不无限期停业。
今年6、7月份，条子突然上门了。我家里的硬盘被没收，但没有立案。也许是因为后来找的代收被抓了，或者是某个客户被抓了，我不清楚具体情况。比较庆幸的是，他也许是因为看我盈利太少，懒得管我就没把我怎么样。因为我这警力较为紧张。
到了8月份，我再次被警察询问。这次他们给我记了案底，批评教育了一下，然后放了我。这次经历让我彻底进入深渊，赚钱也就算了，成本都没收回来，精力也白费了。最重要的是，公司知道我进过局子，可能会考虑辞了我，这年头找工作也很难。
现在，我决定退电报了。我劝大家收手吧，不要再玩了，踏踏实实过好生活。特别是一些未成年，留了案底找工作真的很难。

可能我的事情不算什么忏悔吧……多数时间都是在自我感动罢了。我也未曾对 TA 做过什么，我没有提供过任何帮助，要说的话，我和 TA 的世界无关，这是我很无奈的地方。TA 的世界有没有我都是一样的。行文按照时间顺序，如果造成阅读不适还请多多包涵。
只怪我隔着屏幕对人产生了感情，一开始只是脑子一热——TA 给我发了一条消息，把我认成别人了。一个我不认识的人，我很感兴趣。就去刷了 TA 的推特 Timeline。当时不知道为什么，我觉得 TA 是个很有意思的人，于是就天天和 TA 互动，每天在推特刷八个小时就为了看 TA 新的 post……
后来加上了 discord，steam 和 telegram 好友。
当时知道 TA 是同性恋（也许？我后来也不太敢确定），总之我会相信 TA 说的话。毕竟这种东西当然是别人说什么就是什么，我觉得这比较尊重对方，所以我并不在对方择偶范围内。其实当时我已经不看二次元少女乐队番剧，还有百合番剧啥的了。啊哈哈，但是我想和 TA 做朋友，当时是《憧憬成为魔法少女》，然后去补了《MyGO》，后来看了《Girls Band Cry》啥的，然后和 TA 聊 TA 玩的游戏，其实我以前玩过（不过忘了，后来登陆发现自己账号还在）。
TA 说过 TA 讨厌一些行为，不过说实话，我确实做过……总归是瞒不住的，我觉得可能是这个原因吧。
其实有些观点我也不是很同意，但是我也没有反驳……后来觉得是因为我喜欢 TA 才没有反驳的吧，要是真是我朋友早就开始对线了。说实话，我不想被 TA 讨厌。后来知道 TA 有对象……OK，做朋友也挺好的。这期间可能有一些超越朋友，但是不算恋人的环节……总之，因为我自己的价值观，我不会和任何有对象的人在深入了，我还是比较喜欢维持一种“体面”（或者说别扭）。我觉得我只要一只默默喜欢 TA 就可以了。当时去线下面基了……虽然认识一个多月后有互换过照片（我还是很信任 TA 的），但是线下见到之后觉得 TA 真好看啊……我可以和这样的人做朋友就已经很幸福了。
后来啊，TA 分手了，说实话，我有点高兴……嘛，总之是这样的。当时也就是关系比较好的朋友这样？虽然我不是很清楚 TA 的世界每天都在发生什么，但是听 TA 给我分享就已经很快乐了。我从 TA 那里也学到很多东西呢，虽然有些忘了……有时候觉得……啊，要是我和 TA 一个性别就好了……
七月吧，我在异国交流。有一天，似乎对话突然就断开了……我不知道发生了什么，我们的交流感觉越来越少了。好吧，毕竟是朋友……占用别人太多时间也是不好的。刚开始倒还好……但是有时候就会很失落。我就开始找别的事情，写代码啊，出去逛啊，打发时间，每天就盼着可以和 TA 说两句话。
有时候 TA 很长时间不上线……我也会很难受，说实话，TA 曾经自杀过，我很担心……但是我也很折磨，我渐渐开始不知道怎么处理 TA 不在线上的这段时间。我又不能要求 TA 多上线。在回国时候因为一些线下的事情，我的心情也很崩溃……于是在七月底，我不辞而别，连着几天没有上线……我回到线下调理自己的精神状态。
等我刚回国，也就是前段时间，说实话，当时有点害怕上线，有那么一秒想过就这样离开。最后还是上去了，TA 几天给我发了几条消息（还问过别人我去哪了），对不起，那段时间心情太糟糕了。
没过多久 TA telegram 被封了……在我不辞而别断网刚回来不久……我甚至还没来得及给 TA 发几条消息。好吧，那我们还有 dc 和 推特……后来啊，感觉 TA 上线越来越少了，也许之前就是这样？我觉得我的心态越来越不对劲了，TA 不理我就像是戒断了一样……好吧，还和之前一样，我不能要求别人怎么样。最后我选择了删除 discord 账号，离开推特……至于 Steam，我还要玩游戏，不过好在 TA 也不怎么上线。我还有答应的事情没做完，就通过这个联系吧。慢慢就会变得陌生吧。
我不知道，我很担心 TA 自杀……如果 TA 真的这么做了……线上的我，几乎什么也做不了。也许在 TA 那里来看，现在我只是一个普通的网友罢了。我也确实越来越不知道该如何跟 TA 说话。我确实是懦弱的，如果我早点表达我自己的心意，得到一个拒绝或者同意会不会更好？
不过我没有如果，我的三观不允许我这样做。智慧和勇气，我都没有，我只能接受。如果我们的结局就是这样……那就这样吧。
多年以后，TA 会忘了我吧。我也会忘了 TA。我总觉得，认识 TA，我变得比我认识的很多人都幸福一点呢。不知道 TA 会不会这么想。
能认识 TA 真是太好了。

（匿）我要说的这件事，在你们看来可能实在是小的可怜，看完根本是浪费时间，但不知怎的，这件事发生后，它就总是困扰着我，直到现在我马上就高中毕业了，也还是一样。
直到四五年级之前跟我玩的最多的是从幼儿园就认识的朋友A,A在我家附近大概是个像孩子王一样的存在，而我就是他的跟班，我总去他家让他带我出门乱逛，他总来我家玩我爸的电脑。我在认识了他不久后隐隐的觉得，我跟他不是一路人，很久以后当我背着沉重的书包走在回家的路上，看到他骑着摩托飞驰而过，后面坐着一位女生搂着他时，便更确信了这一点。
所以，从最开始我可能就对他同时抱有歧视和嫉妒的情绪，只是我一直没有表现出来。所以，四五年级的某一天事情发生了，我和另一个朋友B到他家门口想叫他出来玩，他不来。我和B就在他家窗户旁边骂他（他家住一楼），他跑出来，我和B就笑嘻嘻的跑远，他回去，我们就接着到他窗前骂他，直到几个回合后他奶奶走出来，皱着眉嘟囔着盯着我们，我们才作罢。他的奶奶和爷爷之前一直很喜欢我，觉得我品学兼优是A学习的榜样，这件事后我每每经过A家，他的爷爷奶奶也没再朝我打过招呼，我也一直无视他们。
从此我就再也没找过A玩，初中有一天放学到小区门口看到他和他的新朋友们玩，我打算无视他，他却走过来说想跟我联机打游戏，我糊弄的走开了。然后他也再没找过我。
直到最近我放学回家，他骑着他的车想出门玩时看到了我，又是他主动找我搭话，问我是不是以前的那谁，当时我的内心十分想立刻向他说些道歉的话，可我们又是草草聊了几句就各干各的去了。
鲁迅有一篇文章，讲的是他小时候由于鄙夷小孩子玩的游戏所以撕毁了他弟弟亲手做的风筝，直到成年才知道那扼杀了儿童的天性，后悔不已的他找弟弟道歉，渴求原谅，可弟弟却完全忘记了这件事，留给他的只有惊异和悲哀。在我意识到我的错误后，我可能就是怕这种情况的发生才一直没向A以及他的爷爷奶奶道歉吧。
我做过很多不应该的事，可最让我后悔的不知道为什么还是这件。

朋友带我做1040阳光工程的兼职，说是通过考试，然后转让资格就能拿钱，我做到一半溜了，然后他帮我交了违约金，这合法吗？

（编注：接上文）

您好，如果认出我是谁，也请您不要散播我的真实信息。
因为我真的很苦恼，所以我占用各位一点时间，恳请各位给出一点建议。
我拜托朋友介绍一份工作，他说地点在nj，于是我乘坐去玩此地的高铁。但是当天上午10点他通知我说他和老板在hf出差，让我提前下车，面见老板混个脸熟，于是我去见他老板。正好老板的亲戚需要人手帮忙做一个兼职，于是我和我朋友顺理成章的去帮忙。老板亲戚把包括我俩在内的四个人带到某出租房内，我曾询问具体兼职内容，但是只得到含糊不清的回答。接下来的事情跟网上接触到的传销案例一模一样。白天上午下午各两名讲师进行洗脑，晚上由那位所谓的老板亲戚带出去吃喝玩乐。非常符合南派传销洗脑的过程。
接下来的每一天我都不断提醒自己并提醒朋友这是传销，不要相信。一开始我朋友是不相信的，仍在跟我一起幻想做完兼职拿到外快之后一定要潇洒一番。直到第四天，我因为坚持让朋友不要相信，而与其发生争吵。他认为我刚出社会经验少，他有自己的判断，并认为我是害怕他从事这个他所认为的“国家项目”，放弃原工作而导致我没办法在他原本的公司上班，而进行阻挠。
第六天我预感到这三个人都被洗脑，我于是找了个借口溜走了。我的朋友因此需要支付违约金，并且告诉我兼职失败，他已回nj上班。但是我无法获取更多信息以证明他所说的话的真实性。总之现在就是内心不断的煎熬，害怕他真的进行传销，又觉得对不起他，他费心给我找工作结果我却害得他赔钱，甚至可能说回原来公司后老板还要批评他。也感觉自己有一点伤害他的感情，对他进行了无端猜疑。
这是否是南派里的所谓感情牌，我恐怕如果解不开这个心结，自己的日常生活也会受到影响。
还请各位看客指点迷津。

我是是五月十五日投稿的那个人 感兴趣的兄弟可以翻上去看看

前段时间我认识了一个女孩 她很漂亮很优秀各方面都很好 我也下定决心要开始一段新的感情并且以正确的心态来看待这段感情 我把以前有过暧昧的女生都删除 然后用以前恋爱那样的热情去对待她 只不过事与愿违 其实一开始我就能看出来她没那么喜欢我 只不过都在一起了就没想过这些 我和她的性格不太适合 她有些慕强 但我习惯在恋人面前袒露一切 将自己脆弱的那面暴露给她 表现的像个废物 果不其然前几天分手了 分手的感觉很糟糕 这几天也一直心神不宁 可能这就是报应吧 玩弄感情的人终将陷入不义

我要忏悔我的罪恶。
高三时看了一些关于女装的内容，在好奇心的驱使下，我翻出姐姐的胸罩，尝试着穿了上去，因为姐姐是c杯，又塞了些软的东西进去，然后再套上姐姐的短袖衬衫，这时候姐姐进来了，我连忙钻到被子里装睡，姐姐以为我睡着了就在旁边换衣服，我就在旁边偷看，丰满的身材点燃了我的性欲，等到姐姐走后，就用姐姐的胸罩自慰了，还射在了上面，之后我也有趁姐姐睡着了偷看她
怎么办啊，不敢再面对姐姐了

大概在我上小学寄宿二年级的时候 当时在班里算是班长兼组长
有一次自习课 我因为水笔不出墨 就用嘴吹了一下笔芯 结果墨水就全部喷出来到桌子上的作业本(组员的作业)上了 当时心里很慌 周边没人注意 我就把本子合上直接盖住那一页了
第二天老师检查作业的时候当然注意到了这个 我是组长 就在直接在办公室问我知不知道这是怎么回事 当时因为我胆小怕事 就直接撒谎说了一句不知道 然后老师就在教室里问全班同学是谁干的
当时我们班里有个女同学 她在书包里装的有一瓶墨水 然后老师就直接问这事是不是她干的 然后她就支支吾吾说不是 老师就非常直接说她是撒谎然后把她的墨水给扔进垃圾桶了
当时因为还是小孩心理 一直没有勇气找她道歉过 这件事也一直埋在我心底 不为人知
三年级时我转学离开了这所学校 随着年龄增长 我对这件事越发愧疚 但我没有任何关于我小学同学的联系方式 即使想要向她道歉也没有机会了...

和控制欲极强的前女友分手两月后感到寂寞，在推特上找了个女生做爸爸活，前期沟通知道她非常缺钱，家里人不怎么管，学费都交不太起，是第一次做这个
在甜品店见的面，很卡哇伊很乖，而且声音很好听，和她聊天发现两人挺多共同爱好，都挺喜欢唱歌的，之后去KTV唱了两小时，好多歌都能合唱，整体过程非常愉快。
....不过最后还是去了酒店，戴上眼罩和手铐，以下省略......总之能从各方面感觉出她也挺享受的，过程中很喜欢抱着我
途中有人打电话给她，她非常不耐烦地主动去挂了；结束后电话又响了一次，她去卫生间接了，传来激烈争吵的声音，似乎是她想从家里寄一个东西来学校，但是她家人不配合
她出来之后很快调整好情绪，我犹豫了一下也没有说什么，最后收拾好东西就一起出去然后分开了。
后来和她说我想要约长期，简单说了下形式，她也同意了，不出意外的话这段金钱关系应该会持续一段时间
我是一个非常讨厌被控制、束缚的人，但是进入一段亲密关系就不得不忍受这些，上一段恋情中前女友喜欢拿紫砂威胁我，我知道她自私的本性不可能会真这么做，但我也不敢真的不管她，最后度过了相当痛苦的几个月
而如果用金钱维系关系就没有这些烦恼了，不用时刻揣摩对方的心思、不用高频率看手机秒回信息、不需要假装自己很有同理心、只需要表现真实的自己就好了
这么看似乎挺好的？但实际接触下来我意识到对方是一个活生生的人，而不是一个暂时的供我宣泄欲望的工具，她有自己的性格、爱好、情绪——当然也有自己的命运，而我的所作所为可能会改变她的人生轨迹
我的经济状况还可以，那次结束后我多给了她一些钱，事后觉得这种小恩小惠也只是减轻自己的负罪感罢了——我其实有能力帮助她摆脱泥潭，但又不想仅仅为了做个好事而付出那么多.....所以感觉自己挺虚伪挺伪善的
不知道大家面对这种情况会怎么办......

（我是上一条稿主）我不为自己的行为做任何辩解，我承认自己就是精致利己+虚伪的人，不过看到评论区有的人说“不要祸害好女孩”以及奉劝我回头找前女友好好聊聊，感觉有点离谱，本来不想说前任太多坏话，但还是补充一点信息吧：首先，分手不是我提的，我是被劈腿的那一方，当时她认识了一个小红书上的互勉摄影师，两人出去拍照，事先和我说了，我也比较放心；但是回来之后就不对劲了，她开始在我面前提那个人多好多好，又体贴又照顾人，还让我跟他学习，我心里很不舒服当时就和她直说了（没有骂她，非常就事论事地和她讲道理）搞笑的是她反而觉得我小心眼，之后吵了一架微信拉黑开始冷战；两三天后的早晨，她突然发短信给我，说我要是再不低头认错她就要单独和那个摄影师去约会了（以前有矛盾的时候她经常这样，比如以紫砂来逼迫我服软，而矛盾的起因仅仅是我回消息慢了几分钟）
所以这次我也认为她是假装的，何况我也不可能在这个事情上低头，否则以后她只要拿着身边的异性朋友威胁就可以随便拿捏我了，我最讨厌被人拿捏。没想到的是她真的去了，晚上的时候还和我发短信说两人亲上了，我气得狂骂她，她反而委屈了，让我立刻给她道歉否则就分手。。。。我当然受不了，最终分了；之后十几天因为戒断反应我还留着她的联系方式，时不时聊上几句获取安慰，现在想起来真的龟。。。
这样性格的女生我完全受不了，之前有过性格不错的女生主动接触我，但我又很颜控。
以前吵架的时候前女友有一句话还挺精髓 “你又想要漂亮的又想要性格好的，哪有那么好的事”
的确，所以我选择用钱来换性格好，至于以后会怎么样，暂时不想考虑了，我只要自己和家人快乐就可以了。

最后再补充几点：
①经济情况？（有稳定高收入工作，家庭条件也OK）
②不怕得病？（双方会提前去医院做检测）
③为什么不和大多数人一样找个女朋友？（要求太高，既要颜又要人品好性格好，而且我学生时期当过很久舔狗，之后痛定思痛，现在在感情上最多有限的主动，上一段还是前女友追的我；总结：想要一个比较完美的女生倒贴，而这属于是幻想了）
④做这种事不觉得会对不起未来的伴侣吗？（会的，我大概率会在几年后无比后悔自己现在的行为，但此刻心里想的是：事已至此，就继续顺从心中的欲望吧）

我最近在站内蹭黑猴的流量，做了一些视频，获得了几十万的播放和许多许多人的点赞，我是个没什么人关注又非常渴望有人关注的人。这种行为让我沉迷，但玩游戏的乐趣也大大下降，工作和生活也因为这突如其来的更新任务而大受影响，三点了我还在看有没有人点赞。我沉迷在这种点赞和夸奖的感觉中迷失了自我。等这个系列做完我该怎么办，我不想当个很火的up，因为我知道自己也接不住，也笨，不会运营，再加上现在好像也不挣钱。我睡不着，太兴奋了。唉。没人关注的感觉真难受。

我忏悔我是个恋足癖，在高三的时候的时候因为要高考了所以那还要要提前测试一下进考场所以身上不能带金属物品，而我因为上厕所所以同学都走了教室只留下我一个，我发现班里一个女生的凉鞋被她脱下放在课桌下面（带金属所以过不去检测提前脱掉换鞋子）所以我就去将那双凉鞋拿起来闻还舔了很久应该是刚脱下的还有余温，因为那个女生之前是请假在家所以来学校穿的凉鞋不是运动鞋。值得一提的是那双凉鞋应该穿了很久应该穿了很久没换过因为经常能在她朋友圈看到那双鞋子，闻起来是少女特有的味道挺香的和淡淡的臭味以及皮革味，舔起来咸咸的应该是脚汗

不是忏悔，只是讲一下自己的过去，希望能解开这个心结。文笔不佳。
初二的时候，我开始关注起班上一个女生，虽然自己说自己很内向但实际上跟谁都聊得来，她成绩总是比我好一点，因此我那段时间十分仰慕她。这种青涩感是第一次感受到，于是我和当时的铁哥们说了这事，哥们就建议我先和她当一段时间的同桌磨合一下，看看合适不合适。
鄙人当时身边只有三个但感情很好的男性朋友，跟男生也都聊得来。而女生就不好应付，对话只停留在问好这一层面。那时候的长相自认为是普通。
做了一段时间的同桌后，“果然就是喜欢她”这么想着，表白了，时间是十一月底。然后度过了一个幸福的冬天
就这么温暖了两个月左右，除夕夜，说是要陪我跨年，聊得也算火热，在零点的时候突然要分手，说什么旧的不去，新的不来，新年要丢掉旧东西之类的。
然后世界变暖危机就消除了。
应该是我想过早地想亲她然后吓着她了？或者是平时聊天的话题都很无聊？总之是各种事情堆在一起，早就有这种想法了吧，可能是看我太可怜了不忍心提？管它呢，都是瞎猜的，只有自己一蹶不振是真的，自己也开始讨厌出门了，害怕和人说话，有交集
开学后，或者是开学前呢，她有了新欢，眉来眼去了一个学期，我自然早就不是她的同桌了。
煎熬的一个学期过后，家父要到外地工作，我就跟着转到二线城市上学。视野宽阔了，但心更迷茫了。到了新学校新班级一个朋友也没有，虽然刚转学的时候有人找我聊天，但我却没有好好回应。现在回想，错过了很多想交的朋友。
普普通通地毕业，进入普普通通的高中，本应该普普通通地过完高中生活，可在高二下学期的时候彻底放弃了。待在家里已经两年了。
我不明白为什么要从初恋失恋讲起，可能是对刚步入青春期的自己的一次最大的打击。不明白为什么这篇小短文这么详略不得当，看起来就像把自己当下的状况都归结到她身上，或者让人像是在读脑瘫写出的文章。
我不怀念那个时候，只是后悔让这一件事耽误了本应该正常的生活
我一直在想，自己为什么会陷入这种境地，其实自己也知道，自认为出不了门的身体，归根结底还是懒惰而已，不愿意和人磨合，怕承担责任，没有耐心听完别人讲话还自傲地以为自己比别人懂得多，不想说话的原因只是不想让别人知道自己学识浅薄......这些自责的心理也已经麻木了
于是我打算去找个工作，看看社会能不能再给我个痛快的，要么让我自己矫情地作死，要么彻底换一种方法活
发此文的意义我也不想赋予了，就这些吧

当成树洞来讲没问题吗？
原因是我一个好几年的女朋友，她这几天彻底颠覆了我的三观。那天和她亲热完突然问我“还想不想找个妹妹？”，我只当是玩笑，回答说你太了解我了。
后面离谱起来，我发现她真有点认真，还说找不到女的就去找个小男娘。我脑子炸了，这是有ntr癖？换我我完全理解不了，跟另一个同性一起跟同个人交往什么的。我也是这么向她表达观点，可她却说最近不知道为什么，特别喜欢那些可爱的小妹妹，甚至想把她们也上了。然后还表示想着高中生也不错，天天用钱包养她。当然后面很大部分就是上头说的话
我顿时很无语，突然感觉有点不妙，养个猫都嫌麻烦的人想养人？这不会过一些日子突然跟我讲自己被掰弯了吧。。。。

我不知道该怎么办……
我自己是男的，母单二十多年了，之前被渣女养过鱼，但是还是对爱情有很多幻想。就从今年年初开始，我认识了快三个月的一个男网友突然变得很奇怪，说自己想要离开一下互联网，就和我断开了一切联系方式，甚至包括他五千粉的B站账号，他直接注销了！我还和他挺聊得来的就很担心他出什么事了，这不太正常。然后他又加回我的微信之后，就流露出了非常纠结痛苦的情绪——对我。我一开始还不太在意，觉得兄弟发发情也就过去了，结果后来嘛，他开始对我口诛笔伐，但是又从不断开对我的关注，在以往的平台他又注册了小号视奸我的历史记录和空间之类的，这我也是后来才知道。
他大概不是gay，以前还有过女朋友，所以起初我从未设想过事情会发展成现在这样。毕竟我自认为我也不是。
然后就是各种狗血事情……
他在我这边一个月得不到回响，突然转头去找了另外一个男网友网恋。我一开始还不太在意，一见钟情的关系不太可靠，然后他居然天天给他的网恋对象在群里发情诗，一天能发几十首，我居然有点破防，也开始视奸他。为什么对我就是天天又骂又叫的，对别人态度就这么好，中间发生过很好笑的事情：他鼓起勇气想要和一个感觉聊得来的新网友结交，然后那个是我用来视奸他的小号。聊到后面他主动要加微信的时候被他发现了。我以为能够重修旧好，结果是他破防的更严重了，然后对我严防死守。
我以为这就结束了，两个人的关系做到这步就没必要了，也就没在意了，两个月之后突发奇想来看他，结果，他居然又分手了……事后他告诉我是因为我不在了，他开始感觉无聊，没了兴趣，才分手的。被他当挡箭牌的某人，非常生气的把我和他都拉黑了。不是，关我什么事？
然后他开始以一种更加魅惑的态度来追求我，他曾经公然批判我道德败坏，说我外强中干缺爱缺心眼。结果他变得更加极端，我一个小处男哪受得了这个，真不知道他从哪里学来的，没几天就同意了……嗯，同意了。然后开始交往的那一个月，天天吵架，各种鸡毛蒜皮的小事吵的昏天黑地，我和他的情绪都不稳定。他甚至还专门去勾搭其他男网友在我面前秀亲热，一起玩游戏，一起看电影什么的，就想看我破防。我知道他的目的，但还是忍不住破防。
他知道我在乎他，我也知道他在乎我，但是就是永远吵架，那时候真的以为我们会永远跟斗鸡一样……但是最后居然奇迹般地没裂开，我以为我亏欠着他，可能我也缺爱吧，一直谈到了现在。他学会了给我送花，我给他点外卖，他开始像个贴心的小媳妇那样对我，照顾我的情绪，秒回我的信息……甚至陪我瑟瑟，几个月了都这样。我居然越来越坦然地开始接受他作为伴侣了，我讨厌彩虹旗，讨厌政治正确，觉得通讯录就应该低人一等，哪怕现在还是如此。
那我为什么现在才破防？因为昨天我玩游戏的时候看到有个人的id叫”男同死m“，我觉得男同确实不太好，纯男同是真的有点不太正常，但是忍不住感觉自己也在攻击范围里面，问他，为什么对男同这么大的恶意？他说男同恶心。我想了想，深以为然。
我也问过他很多次这个问题，他说，你看阿拉伯人喜欢娈童，喜欢男娘，追风筝的人里面那个脚上带了铃铛的男孩就是大人物的飞机杯。中国古代也有人好男风，再说我们都喜欢女人，绝对不是男同……可是我总是感觉这个社会缺乏符合我状况的叙事非常让人难受，就像被所有人孤立了一样，同性恋和异性恋看我们都是异端。我想知道各位看官的意见……

来讲讲我的经历，我从初中到高中上学的时候都带有手机，收一部就买一部，学习也不怎么好，初中还算中等偏上，但是高中就下降得很厉害了。但是我带着手机没有打游戏，主要其实就是去B站看番和刷各种视频。比如电脑硬件评测什么的(还有鉴证)。父母也算比较开明那种，并没有进行过偏激的教育。
最后高考的时候毫无疑问的上了带专，但是起码是公办的，没有让家里多花钱。专业是电子类目的，但是得意于我当初刷各种视频对电子科技非常了解，并且我确实在刷的视频里学到了挺多东西的，所以大学里的专业课我掌握得很快(但是高数依然烂)，在大学搓了不少电子产品，后面被班主任抓去参加了挺多比赛(不小心让他知道了我能设计这些，3年我所有课都是卡60及格过的)虽然不是很大的比赛，但是起码能获奖。
后来毕业之后，投的第一封简历就被录用了，岗位是电子工程师。855工作制五险一金5K底薪，不是很高，但是不可否认在带专里算上层了。后来因为因为这家公司虽然待遇还行，但是老板有点逆天(管理学上脑+典型被公知忽悠麻了那种，爆典频繁，但不触及国家底线，还义正言辞的逼员工认同)，忍不了辞职了。同时我在这家公司末期，有两个同公司的同事邀请我一起去另立门户，我负责技术总监，当然我选择了他们开始创业。
因为我们选择的市场为外贸，所有早期工作都在各合伙人家里搞定，最近把办公室租了下来。如今虽然我的收入并不算顶级，但是月净利润有7K上下。现在毕竟依旧处于初创阶段(离投稿公司成立9个月)。只能说作为牛马和吸血鬼(但是还没开始吸血)的心境确实不一样。
所以，我像说的话是：不要认为人生的路只有一条，同时也不要对自己做出的选择后悔。
再和大家说一件我认为我最了不起的事——我从小的理想就是当一名电子工程师，而我现在的确坚定不移的如愿成为了自己所希望的样子（当然，在阶级上我也确实成为了自己所厌恶的模样-指变成了资本家吸血鬼），我从来都没有对我以前的决定和行为后悔过。最后祝读到的各位如愿活出自己想要的人生，也不要后悔自己所曾经做出的决定和行为。

在我干土木的这些年里，我深刻认识到人不是人。
我干盾构的时候，我是盾构机上的一颗血肉零件，守在盾构机的中盾，打黄油，看液压，换刀盘，修水管，在央视报告我们如何如何伟大的时候，我们没日没夜在隧道里都看不到太阳。
在我干道桥的时候，在荒无人烟连信号都没有的大山里，守着搅拌站，守着混凝土，守着架桥机。
在我干新能源光伏风电的时候，我们在沙漠里禹禹独行，背一背包水，背一背包藿香正气液，扛着rtk，背着电台，一走就是一整天。
在我干超高压输电线路的时候，戈壁沙漠对我来说居然是很好很好的工作环境，因为不用和悬崖峭壁对抗，不用架设索道，也不用上那该死的直升机。
你说我该骄傲吗？，我确实为社会创造了价值，但是我的老婆没了，干项目干没了，生活没了，一年见不了父母一面，我现在疾病缠身。
我不该骄傲吗？我为新中国做出了贡献，贵州、大凉山、戈壁、无人区、腾格里沙漠、偏远山区的公路也是我们修的，无数人因此受益。
但是我受不了了，我渴望有一个家庭，我不在忽男权女权、性别冲突，我就希望我能回家，起码在一个能称之为“家”的地方，有一个姑娘在等我，让我这个孤魂野鬼有一个归宿。
我可以和她窝在沙发上，我摸摸她的头，告诉她：“我不累，一切都好。”